HIPO COME ENANOS

Un enano de circo, conocido como Od, murió recientemente cuando saltaba lateralmente desde un trampolín y fue tragado por un hipopótamo que bostezaba mientras esperaba para el siguiente acto.

Los veterinarios han dicho que Hilda, el hipopótamo, tuvo un reflejo con nauseas que le hizo tragar. Más de 1000 espectadores continuaron aplaudiendo vigorosamente hasta que se dieron cuenta de que se había producido un trágico incidente.

Un beso.

IDENTIDAD SECRETA

El otro día hablábamos en el curro de si usábamos herramientas como Facebook, Myspace, flickr, fotologs, o cosas de esas extrañas. Parece ser que todo el mundo tiene facebook de marras, ¡pero si es una puta mierda!.

En fin, cuando llegaron a preguntarme sobre ello les dije que no, obviamente. Al fin y al cabo, es verdad que no uso ninguna de esas moderneces. Les comenté que lo único que usaba era el messenger, y ahora menos que nunca porque no tengo internet en casa.

Me insinuaron que era un bicho raro por no estar conectado a estas tendencias asexuales y les dije que a mi las modas plim. Yo duermo en Pikolín. Y se reían diciendo cosas como que no comprendían qué hacía conectado a la red de redes sin un flog o alguna pijada de esas. Yo me reía por dentro.

Parece ser que lo de los blogs no es tan famoso como lo de los fotologs o lo del facebook, afortunadamente. Así que mi identidad secreta se mantiene de momento intacta. ¿Qué coño les iba a decir? ¿Que soy el rey de la blogosfera? ¿el amo y señor de Google? ¿Que mientras ellos hacen el imbécil en sus myspaces yo husemo por todos los rincones del ciberespacio aún desconocido para encontrar las cosas más impactantes?¿Que llevo metido en la blogosfera antes de que ellos cumpliesen la mayoría de edad? Necios.

Así que yo me sigo haciendo el imbécil con ese tema. Soltando frases como "el internet está muerto" o "si dios quisiera que hablásemos por internet nos habría puesto un arroba en las pelotas". Y cuando nadie me ve y todo el mundo está trabajando, yo hago un Paréntesis para continuar con mi supremacía.

Un beso.

12 FRAUDES

1. El monstruo del lago Ness. El 19 de abril de 1934 el Sr. Robert Kenneth Wilson tomó la fotografía más impresionante del monstruo, a la que se conoce como La Foto del Cirujano, la más famosa foto reconocida en todo el mundo. La toma de la famosa cabeza y cuello, la cual vendió al periódico Daily Mail. Hace dos años se confirmaría como un fotomontaje.

2. La Guerra de los Mundos. El 30 de octubre de 1938, Orson Welles adaptó el clásico La guerra de los mundos, novela de ciencia ficción de H.G. Wells, a un guión de radio. Retransmitido como si fuera un noticiario real, la histeria colectiva provocó el pánico en las calles de Nueva York y Nueva Jersey. Wells fingió luego que todo fue un error inadvertido.

3. Los diarios secretos de Hitler. Un conjunto de sesenta pequeños libros escritos por Konrad Kujau y publicados por el periódico alemán Stern en 1983, que pretendían pasar por el auténtico diario de Adolf Hitler, y que finalmente fueron identificados como una falsificación. En 1985, Konrad Kujau y Gerd Heidemann serían sentenciados a 42 meses de prisión por la estafa.

4. The Monkees. En los años 60, un avispado productor lanza la respuesta americana a los Beatles. Formado con un casting de actores, el grupo fingía tocar la música grabada por otros intérpretes. Para cuando lanzaron un disco propio, la sombra del fraude truncó su carrera.

5. Los protocolos de Sion. Los protocolos de los sabios de Sion son un panfleto antisemita, publicado por primera vez en 1903, en la Rusia zarista. El texto sería la transcripción de unas supuestas reuniones de los «sabios de Sion», en la que se detallan los planes de una conspiración judía, la cual estaría en control de la masonería y los movimientos comunistas, extendida por todas las naciones de la Tierra, y tendría como fin último el hacerse con el poder mundial.

6. Círculos en los cultivos. Originarios de Inglaterra pero extendidos por todo el mundo, estas extrañas figuras geométricas aparecen en campos de la noche a la mañana. Sin origen confirmado, muchos de sus autores han confesado el fraude.

7. Milli Vanilli. Milli Vanilli fue un dúo compuesto por Fab Morvan y Rob Pilatus, formado en Alemania a mediados de los 80. En un concierto en el que falló el playback, la gente comenzó a sospechar. Poco después, en noviembre de ese mismo año el productor e inventor del grupo Frank Farian admitió que en realidad Fab y Rob no eran los que cantaban. El escándalo provocado por este descubrimiento hizo caer en el olvido al grupo.

8. Raelianos. El Movimiento raeliano es una organización religiosa que promueve la creencia de que unos seres extraterrestres muy avanzados científicamente, conocidos como los Elohim. Esta secta, fundada por Claude Vorilhon, propone clonar a personajes de la historia como Cristo o Hitler y traerlos a nuestra era, entre otras ideas disparatadas.

9. Frank. Abangale. Frank William Abagnale fue un falsificador de cheques e impostor durante cinco años en la década de los 60. Actualmente dirige Abagnale and Associates, una compañía financiera de consultas de fraudes. La historia de su vida fue inspiración para la creación de la película Atrápame si puedes, basada en su biografía escrita llamada con el mismo nombre y dirigida por Steven Spielberg.

10. La independencia de Bélgica. En diciembre de 2006 RTBF, la televisión pública de Valonia, provocó un escándalo sin precedentes en Bélgica al informar de que el Parlamento de Flandes acababa de votar su independencia. En realidad se trataba de una noticia falsa, que se emitió en el marco de un programa sobre la unidad del país. Una broma al más puro estilo Orson Welles. El montaje, sobre el que no había aviso y que tenía todos los trazos de verosimilitud, se ofreció como noticia de última hora y se acompañó de reacciones de políticos y personajes populares supuestamente en directo.

11. Bill Gates compra la Iglesia Católica. En 1994 se emite un falso comunicado, según el cual Microsoft y el Vaticano anunciaron que el gigante del software de Redmond adquiría la Iglesia Católica a cambio de un número no determinado de acciones de Microsoft.
Con la adquisición, el Papa Juan Pablo II se hubiese convertido en el vicepresidente principal de la Sección de nuevo Software Religioso de la compañía combinada. Una broma que hizo poca gracia a muchos religiosos.

12. Autopsia a un alienígena. En 1995 un vídeo de una presunta autopsia a un alienígena en Roswell, Nuevo México, aparece en las televisiones de medio mundo. Entre las numerosas observaciones, notaron que la película mostraba una marca código falso, no militar; que lesiones del extraterrestre eran inconsistentes con un accidente aéreo; y que la persona que realizaba la autopsia sostenía las tijeras como un sastre más que como un patólogo. Finalmente, el autor del vídeo confesaría el fraude.

Un beso.

HANCOCK

Un domingo por la tarde, de esos aburridos sin que saber qué hacer, es un buen momento para ir al cine. Y Hancock es tan buena opción como otra cualquiera.

No es que la peli sea la polla, ni mucho menos, pero te ríes de la desmitificación de los super-héroes, tan de moda últimamente. Hancock es un cantamañanas, bocazas, fanfarrón, borracho y que cada vez que intenta ayudar, la caga. Hasta ahí todo perfecto.

El problema es que en el desenlace, el anti-héroe se reforma y se convierte en un verdadero super-héroe. Y pierde toda la gracia. Y no sólo con ello, sino con la necesidad de meter una historia de amor dentro del chiste del héroe bocazas. La gran broma que podría ser esta película, se convierte en un gran drama y la cosa deja de tener gracia. Y encima, el pasado del personaje es incomprensible y una real mierda.

Y si alguien también ha visto la película que me expique estas dos duda que tengo:

- Si Hancock y la chavala cuando están juntos envejecen y se vuelven humanos, ¿cómo puede ser que durante tres mil años estuviesen juntos y siguiesen jóvenes y perfectos, y sólo es, durante la trama de la peli, que parecen un poco vulnerables?.

- ¿Cuánto de vulnerable se vuelve Will Smith si después de vaciarle un cargador en el estómago todavía tiene tiempo para ganar al malo, salir del hospital y sobrevivir a las hostias, si no tiene poderes?

Un beso.

SHIT

Un beso.

CHRISTIAN RADIO SHOCK

Me ha gustado mucho esta campaña guatemalteca sobre una radio cristiana llamada Shock. En lugar de caer en los estereotipos clásicos de una radio cristiana - la COPE, por poner un ejemplo- lo hacen de una manera divertida y original.

Un beso.

LA MASACRE DEL 11-J

Hace exactamente una semana, hubo una masacre en mi empresa de encurtidos y otros alimentos avinagrados. Despidieron a doce personas, a los que ya conocemos como Los Doce del Patíbulo. Parece mentira, pero cada verano hay una marabunta de despidos y el curro se queda desértico.

Sorprendentemente, yo no he sido uno de los doce, aunque me hubiese gustado ser Charles Bronson. Si no me han despedido, no será porque trabaje mucho, porque lo haga todo bien o porque no me bronqueen continuamente. Yo creo que no lo han hecho precisamente porque soy al que más bronquean, al más vago y al más pasota de todo el lugar. Se necesita un equilibrio para que una multinacional como esta siga su curso y es mi espíritu típicamente español el que hace de esta multinacional en una multinacional española.

No tiene nada que ver que cobrase menos que a los que han echado. Y que el jefe fuese al bautizo de mis sobrinos. No. Tiene que ver que soy un superviviente nato. Como Charles "el dios de la guerra" Bronson.

Pero pongamos los principios económicos, por una vez, por encima de las paranoias y pensemos que se ha debido a la recesión/ crisis económica. Lógicamente, despedirán a aquellos que cobren más y sean más prescindibles. Entonces, ¿qué hay que hacer si te ofrecen un aumento? Por un lado bien, porque ganar más dinero significa ser más feliz, pero por otro no está tan bien, porque tienes más números para ser despedido. ¿Y si te ofrecen el aumento para tener una excusa para despedirte? Estos cerdos son muy listos.

Menos mal que lo que estoy diciendo no tiene ningún sentido. España no está en crisis. Nosotros somos felices. Y si vivimos en un país tan caro como Francia y cobramos la mitad, es simplemente porque somo unos chulos y queremos demostrarles a esos sucios gabachos que somos mejores que ellos.

Un beso.