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2 de Marzo 2005
Mas peliculas cochambrosas
Esperad un segundo que respire y me recomponga del shock vivido, reeeeespiro hondo, me relajo, y
ya esta, todo bien.
Esto es lo que le pasa a alguien cuando ha acabado de ver Bar el coyote y yo que tengo un espiritu fílmicamente muy masoquista, y muy a prueba de bombas, pues es que casi quedo muerta cada vez que veo este bochorno lamentable. Lo realmente triste es que cada vez que la ponen en la tv no puedo dejar de mirarla. Lo mismo me pasa con Grease.
Indudablemente el que filmó esta película era un cerdo salido sin el más mínimo sentido del ridículo que lo único que quiso fue hacer una película con cuatro pedorras para ver si se tiraba alguna, si lo consiguió o no eso ya formará parte de los misterios de la humanidad.
Pues de que va la película? Una mogola que está muy buena va a Nueva York en busca de su sueño, porque ya se sabe que si tienes un sueño has de ir allí. ¿Quiere ser bailarina Como en Flashdance? no, ¿quiere ser cantante Como Mariah Carey en Glitter? No, ¿quiere ser prostitua de lujo? Tampoco. Lo que ella quiere ser en realidad, es cantautora como Jorge Drexler y componer una canción que te cagas para que la cante otro.
Bueno, pues la mogola buenorra abandona su triste vida de white trash en un pueblucho y llega a la city. Como es tonta del culo le roban el dinero que tiene en su piso así que se va en busca de trabajo, y, oh, por casualidad de la vida va y se encuentra con las chicas coyote, más tías buenas.
Ella va en busca de trabajo al Bar el coyote, un antro donde las tías buenas de antes bailan en la barra y ponen caliente a un montón de pajeros que van a babear y a emborracharse un rato al local.
¿Qué más? Ah si, ella como está tan buena pues encuentra a tipo que está igual de bueno que ella ¿y qué tenemos? Que los dos quedarían la mar de monos en un anuncio de Tommy Hilfiger.
Bueno, al final, como en toda buen película de voy en busca de mi sueño, pues consigue que una cantante de country le cante la puta canción, normal, si ella es white trash lo que quería es que otra cantante white trash como ella le diese voz a su talento.pedazo canción por cierto.
Curiosidades de la película:
Johnn Goodman, hace de papi de la protagonista. Lo que hace la falta de papeles en el cine, a demás ¿Quién se cree que de un tipo así puede salir una hija como esa?.
Si tu amiga o compañera de trabajo está apunto de ser violada por una jauría de machos muy bebidos y muy cachondos, tú sólo súbete a la barra del bar, pon cara de tarada y canta One way or another, es el truco para que se calmen, no falla.
TyrapedazofrenteBanks sólo sale cinco minutos en la película, debía ser el único reclamo interesante por lo visto, ya que la ponen en los créditos como si fuese una de las protagonistas.
El vintage es un echo, te quito una manga por aquí, te arranco de un tirón con la mano el bajo de la camiseta y opalá, ya tenemos un bonito top sexy para ti, en menos de dos segundos, oyes.
Mega super pliticamente correcta, a pesar de que va sobre tías que bailan en la barra de un bar no se ve ni una teta, ni un culo, ni una picha ni na de na.
Sí, esta película está hecha totalmente en serio, que sí, que lo sé yo.
Esta película fue la instigadora que ahora hayan unos cuantos garitos con Tecnololis y aspirantes a modelo de quinta regional como camareras, muy originales, los bares también se llaman Bar el coyote.
Creo que ya he tenido suficiente por hoy. Besos para todos.
Posted by pauli at 12:09 AM | Comments (23)