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4 de Noviembre 2004
PAJILLEROS A GO GO
Siempre he tenido un imán especial para atraer a los pervertidos, es como si me oliesen cuando ando cerca, buscas un palillero callejero? No te preocupes, si andas a mi lado por un tiempo te podré asegurar semejante espectáculo. Pajeros? No se cuantos he llegado a ver en mi vida, si me pongo a pensar y hago el cálculo creo que los de dos de mis manos no son suficientes. Mi radar pajeril está siempre alerta.
Todo se remonta a mi época preescolar cuando un tipo súper pervertido nos convocó en corro a mis compañeros de párvulos y a servidora en el recreo, el tipo se puso en medio, se bajo los pantalones y ante nuestra mas que atónita mirada, se empezó a pajear con una rapidez pasmosa, nuestro profes que se dieron cuenta lo empezaron a perseguir a pedrada limpia en una carrera sin fin, eso si, llegaron tarde, esa fue la primera vez que vi una eyaculación.
La segunda vez creo que fue en el balcón de mi casa, estaba ahí, comiéndome una manzana tan tranquilamente una tarde de verano, mirando fijamente a los balcones de enfrente de mi edificio, cuando de repente vi algo que no era lo que yo me esperaba encontrar, un tipo subido encima de una silla se pajeaba sin reparos delante de todo el mundo que quisiese verle, no era un acto totalmente íntimo e intrínseco, no, que va, el tipo se había puesto tan ricamente ahí para que todo el mundo pudiese verlo, si no, que coño hacia subido encima de una silla y justo en frente de la ventana? Más tarde me enteré que un grupo de vecinas lo habían denunciado por escándalo público.
La tercera vez fue caminando por la calle y al girar una esquina, zasss, que me encuentro?? A un chaval joven, de pie, con un casco de moto en su cabeza y tocándose de una manera frenética sus partes pudendas, lo que pasa es que justo llegué cuando ya se iba, así que ni corto ni perezoso una vez todo expulsado, se subió encima de la moto y se fue echando leches, dejándome totalmente alucinada.
Y para que cuento todo esto? Bueno, pues ahí va la anécdota de hoy.
Como cada día que termino mi jornada laboral, fui a coger el metro, había muchísima gente en el andén, y cuando llegó el metro el vagón estaba hasta los topes, todos apretados, como los metros de Japón, así supe que el tren anterior había tenido una avería.
Como pude me metí, y así íbamos todos, enlatados como sardinas. No tarde en darme cuenta que a mis espaldas había un tipo pegado a mi más de lo normal, así que me aparte un poco, pero al no haber espacio suficiente el tipo de volvió a pegar a mi. De repente empecé a notar un movimiento más que raro y a sentir que el tipo respiraba muy entrecortadamente, el movimiento se hizo claro, el tipo se estaba frotando contra mi, vamos, una paja a la salud de mi espalda, así que sin pensármelo dos veces me gire y le dije en un tono adecuado que era un cerdo, al tipo se le quedo la cara de boniato y sin parpadear se puso a gritar Lo que pasa aquí es que tú eres una puta, llego la parada y el tipo se bajó rápido, y ahí me quede yo, compuesta y sin saber que hacer o que decir con todo el mundo mirándome fijo y sin saber que había pasado. Porca miseria.
Y vosotros? Habéis hecho vuestro calculo de pajeros? Porque será que siempre son tios??
Posted by pauli at 8:22 PM | Comments (19)
3 de Noviembre 2004
Lucky Bush, el cowboy solitario.
Que guay, que bien, que genial, que fantástico, ahora ya podemos volver a decir que el mundo entero esta a salvo del mal que nos acechaba, todos podemos volver a respirar tranquilos y en paz, el sheriff del mundo entero vigilará nuestros sueños y nos protegerá de los ataques alienígenas y de las mutaciones zombies que acechan al mundo.
Si señor, porque ha ganado Blush otra vez, un ser totalmente maquiavélico, despiadado, oscuro, y paleto, el estandarte del Redneck power, un tipo que sin rubor alguno es capaz de alardear de ser un completo ignorante, hey y al parecer eso mola mucho, hasta te hace ganar unas elecciones de calle y ya que estamos en la línea, el próximo presi podría ser no sé, Chuk Norris?? Al menos este en cuestiones de sheriff parece que tiene alguna ligera idea.
Así que coming soon que tenemos?? Podríamos comenzar por Corea, no?? no sé, digo yo, sólo para ir matando el tiempo, vamos es sólo una sugerencia.
Bueno, yo no soy catololica ni nada que se le parezca, pero por si acaso, ¡que dios nos pille a todos confesados!
Hay cosas que me flipan en la vida, y una de ellas es que este ser totalmente ridículo sea el presidente de la nación más poderosa que hay.
Mi amiga Lorin, mi conexión Manhattan que tan esperanzada estaba de que Blush perdiese se debe de estar hoy por hoy tirando de los pelos y llorando como una descosida, pobre.
Así que venga, a que esperáis para ir aprendiendo a bailar el No rompas más mi pobre corazón esta nananana
. Como todo el mundo sabe, el country music es lo que más mola, hey, y con Mullet y todo incorporado para everybody.
Y para los que piensen que coño, a mi me la suda, no es mi país os recuerdo que si, que la política internacional también cuenta.
Posted by pauli at 6:59 PM | Comments (6)
2 de Noviembre 2004
Freakeando un poco por la calle.
Parece ser que para ser dependiente de una tienda frikie, esto es, venta de pelis-truño, libros sobre star wars y matrix, cómics de super heroes, y muñequitos de las pelis de Tim Burton es condición sine quanum ser borde de la ostia, o al menos aparentarlo, así, como creando distancias entre el vendedor y el cliente, que se note que hay una categoría
Hoy me he estado dando un garbeillo por las tiendas para pseudo friks de Barcelona, he entrado en unas cuantas y he podido comprobar la poca afluencia del publico femenino en este tipo de locales, he estado en al menos cinco, y creo haber calculado un total de
.0?, bueno, salvo yo, que si no me equivoco la última vez que mire abajo me pareció ser aun una mujer hecha y derecha, de los pies a la cabeza, con sus tetas y todo.
Así que ahí estaba yo, entrando en cada una de ellas, y claro, una muchedumbre de tíos por ahí dando vueltas, en grupitos, comentando el último maravilloso comic de no sé quien, otros mirándome como diciendo, y tu reina que haces por aquí? no es hora de mirar el diario de Patricia?, gilipollas.
Me flipa que muchos de estos que se hacen llamar frikies se piensen que a las mujeres no nos puedan gustar este tipo de cosas, como si sólo fuese un terreno apto para machos, menuda imbecilidad, entonces, no me extraña que algunos dependientes tengan esa cara de pocos amigos, teniendo que lidiar cada día con personajes como algunos que se creen muy especiales y guays por creerse frikies, yo también pondría mi jeto anti-gilipollas. Bueno, en mi caso es muy diferente, no me gusta Matrix, no me gusta para nada Star wars no acabo de entender el significado de Blade Runner, y no me gustan los cómics, salvo Odio de Peter Bagge, que es la monda.
Porque a mi lo único que me gusta es ver si puedo encontrar en VHS alguna película de mega saldo, y hoy creo haber hecho la peor compra de mi vida The Killer Clowns una película que te demuestra que los efectos especiales necesitan ser eso, efectos, y si puede ser, especiales.
Por cierto, este fin de fui a ver la mayor de las decepciones del año El exorcista: el comienzo una primera parte? Totalmente innecesaria, aburrida, lenta. Donde lo único interesante ocurre en los 10 minutos finales.
Lo que mas a cojonó de la película en si, no fue la película. Estando todos sentaditos en la más oscura de las oscuridades de repente y como de la nada un señor shaolin muy mayor y muy hecho polvo, con sus toses con esputo incluidas a mitad de la película se vino a sentar a nuestro lado. Hacia el final de la película que es cuando pasa lo que se supone que tiene que dar miedo, de repente de un bafle del lado donde estábamos nosotros sentados y sin que nadie se lo esperase salió una voz terriblemente agónica e infernal gritando, Meeeerrrrrrinnnnn(que es el nombre del prota), coño, menudo salto de la butaca pegue, no porque me hubiese asustado la escena, si no, porque realmente creí que la voz provenía del viejo, pero parece ser que no, el abuelo seguía sentadito ahí, sin ninguna expresión en su rostro, tan pancho y tranquilo, y yo a punto de sufrir un ataque de corazón horrible. Dos cosas que aprendí de la película; en los psiquiátricos de Kenia sólo hay internos blancos, y en una iglesia enterrada bajo tierra durante cientos de años, aun no se sabe como, los cuervos pueden subsistir.
Por cierto, parece ser que se ha descubierto en el mundo del cine que cuando hay una persona poseída, lo que más miedo da es que este ser infernal también realice ejercicios de gimnasia rítmica, como el pino puente de la niña del exorcista bajando las escaleras, he de decir que eso me acojonó mucho y de echo, cada vez que estoy solita en casa a la noche me la imagino caminando por el pasillo largo y oscuro en posición pino puente, viniendo a mi habitación para joderme la noche. Bufffffffff. Que escalofríos.
Por cierto, lo único interesante de la película es el prota, porque si, porque a mi me gustan los vejales, y mucho.
Posted by pauli at 9:08 PM | Comments (10)