Pink Addict

ARRANQUE DE ADOLESCENCIA

Ay Dios mío, qué momentazo acabo de vivir!!! Lo que es el destino!!! Yo veo más bien poco la tele, pero porque no tengo tiempo, no porque sea culta ni nada por el estilo. Y hoy, casualidades de la vida, en mi primer día de vacaciones de verano (me duran sólo hasta el jueves), he hecho un zapping universal de esos. Vamos, que he pasado de las 6 cadenas normales de la tv y del satélite para ahondar en ese mundo oscuro, cutre y poco valorado de los canales que se pillan con la parabólica de toda la vida. Me refiero al canal 7 y toda la pesca.

El caso es que empecé a zapear, y cual no sería mi sorpresa al encontrarme, de repente, en un canal musical alemán, al que hace 9 años era mi ídolo… MARK OWEN!!! Más comúnmente conocido entre mis amables compañeros de clase como MARIKOWEN, pero no sé por qué.

En fin, a mí me encantaba, la verdad es que me volvía loca… Recuerdo EL CONCIERTO con mayúsculas. Fue hace 8 años, el 24 de junio de 1997 en la sala La Riviera. Fue increíble. Al final del concierto, Mark y los músicos que le acompañaban tiraron sus toallas sudadas al público, y nos lanzamos todas como lobas a por ellas. Yo pillé una, y conseguí hacerme con un cachito gracias a mis dientes y a mis llaves (no de judo, sino las de la puerta blindada de mi casa). Cuando llegué a casa la metí en una cajita de plástico, y de vez en cuando la abría para olerla… Imaginaros. MENUDA GUARRADA. A día de hoy, sigue oliendo. Qué sudor más penetrante el de mi Markie, por Dios, 8 años y como si nada…

Cuelgo algunas fotos del maravilloso día M. (M de Mark Owen, por supuesto):

Pero a lo que iba, es que al sintonizar el canal alemán este me ha saltado su último videoclip. Me he metido en San Google, y buscando buscando, me he enterado de que mañana (a estas horas es ya HOY) SALE EN ESPAÑA SU ÚLTIMO DISCO (el anterior no llegó aquí), y lo que es mejor aun, QUE EL SÁBADO 16 DE JULIO DA UN CONCIERTO EN MADRID!!! Por supuesto, ya tengo un par de entradas para mi amiga Irene, compañera de adolescencias musicales difíciles, y para mí.

Me siento de nuevo como una adolescente. Esta noche no voy a poder dormir tramando el mejor plan para acceder de nuevo a la primera fila…

EL CARLINHOS BROWN DE LOS C…

Qué bonita la fiesta Movistar, por Dios… Qué poder de convocatoria, que recital de movimiento de masas, qué altruismo dejándose un dineral en cortar la Castellana para que todos podamos bailar al ritmo de Carlinhos Brown en directo… QUÉ DE BORREGOS HAY EN MADRID. Y ME INCLUYO, SEÑORES, ME INCLUYO.

Para qué engañarnos, estaba como loca porque llegara el sábado, con él mi primer día de vacaciones, después de hacer el viernes mi último examen, y con él la multitudinaria fiesta a ritmo de samba en pleno centro de Madrid. La tarde prometía. Pero cuando cogí el metro para llegar a la Plaza de Duque de Pastrana, nuestro meeting point, me empecé a oler lo que más tarde sucedería. NO CABÍA UN ALFILER!!!

En Plaza de Castilla nos aguardaba una multitud, mejor dicho, una muchedumbre, ansiosa de salsa pero empachada de alcohol. Pero en todas sus variantes, como pueden atestiguar las camisetas de Elenita y mías: alcohol rojo, amarillo, transparente… Terminamos con manchas de todos estos colores en nuestras camisetas blancas.

El primer momento de agobio llegó cuando, con la Castellana hasta arriba, el autobús-nave espacial con Carlinhos (¿¡¡Es gallego!!?) encima arrancó. No tenía carril propio, así que, al igual que cuando llenas la bañera hasta arriba y metes tu orondo cuerpo dentro se sale la mitad del agua, cuando el autobús-nave espacial empezó a circular, la enorme masa de gente que ocupaba su camino tenía que salir por algún lado. Y vaya si lo hizo! A empujones, algún que otro magreo aprovechando la circunstancia de caos y desconcierto, y sobre todo muchos gritos y sudor. Booby amenazaba con desmayarse (mi fantástico abanico le salvó la vida), y los borrachos que teníamos a nuestro alrededor jugaban a no dejarnos expandirnos. Por unos momentos, me vi formando parte del asfalto.

Después de esto decidimos no ir por todo el centro y circular por el lateral: En futuras avalanchas no seríamos los últimos en abandonar. La cosa prometía por fin tranquilidad. MENTIRA! Porque como hacía un calor mortal, mi grupito se empeñó en pasar por delante de las MANGUERAS DE LOS BOMBEROS!!! Si es que… ESO ME PASA POR IR CON BOOBY, DANI Y RAFITA, QUE LES TIRA MÁS UN UNIFORME DE BOMBERO, CON SU MANGUERA COLGANDO INCLUÍDA… Después de pasar varias veces por el chorro, mejor dicho, DESPUÉS DE QUE EL DICHOSO CHORRO PASARA VARIAS VECES POR NOSOTROS, Elenita y yo acabamos de concurso de Miss Camiseta Mojada. Las dos de blanco, como adelanté más arriba. ELENITA Y YO HABRÍAMOS GANADO EL CONCURSO DE MISS CUENCA CAMISETA MOJADA!!! Ella sabe a lo que me refiero. Acabamos todos empapados, y encima yo tuve que aguantar las burlas por los CHORRETONES NEGROS DE RIMMEL QUE ME CAÍAN POR LA CARA. La verdad es que daba una penita… Entre los chorretones negros y los sollozos de QUIERO SALIR DE AQUÍ, POR FAVOR parecía más salida de Jungla de Cristal III que del maravilloso Carnaval Movistar.

Los charcos negros que atravesamos Elenita y yo con nuestras sandalias de tacón (sí, somos gilipollas, pero hay que ver lo monas que íbamos) acabaron dándonos ese último toque deprimente total: Los pies destrozados, negros, barro hasta las rodillas…

Cuando sonó el María Caipirinha (¿¡¡ Otra gallega!??) POR SEXTA VEZ nos fue imposible bailar (con ritmo) el PEPEPEPEPEPEPEEEEE!!! Así que aparcamos nuestros traseros en el capó de un coche y empezamos a tachar de borregos a todos esos miles de personas que, mientras nosotras estábamos jodidas y tiradas sin poder ni caminar, bailaban frenéticamente igual que momentos antes habíamos hecho las dos.

LA ÚLTIMA DECEPCIÓN DE LA NOCHE fue gritar EL CÁDIZ A PRIMERA!!! EL CÁDIZ A PRIMERA!!! EL CÁDIZ A PRIMERAAAAAAA!!! Y que, pese a estar rodeada de personas vestidas de amarillo, nadie secundara mis gritos. Pero me voy a despachar aquí agusto:

POR QUÉ LA GENTE PIENSA QUE (algunas) AZAFATAS SON TONTAS

Pues muy sencillo, por cosas como esta...

Situación: Evento del Gobierno de Navarra, presentan su nueva campaña de turismo.

Función a llevar a cabo: Tras una mesa en la entrada, preguntar a los invitados la empresa de la que vienen y el nombre, y a continuación tacharles de la lista de invitados. (Parece fácil, verdad???)

Primera metedura de pata: Aparece Miguel Indurain, el ciclista, y Bea en vez de dejarle pasar, le pregunta por la empresa de la que viene.

Segunda metedura de pata: La compañera de Bea, de cuyo nombre no puedo acordarme, sonríe amablemente e intenta solventar con elegancia mi desliz, diciendo ... NO HACE FALTA!!! ES MIGUEL URDANGARÍN!!!