Jo, pero después pienso en E... Me la imagino durmiendo con su dulce cuerpo bajo kilos y kilos de manta, como a ella le gustaba estar... con sus truquitos para no pasar frío...
Como esta tarde tenía el móvil apagado la he llamado ahora, que creo que casi son las 5 de la mañana, para dejarla un mensaje en el contestador con una canción... pero ahora lo tenía encendido... espero no haberla despertado...
Buenas noches, mi dulce E...
Tengo miedo a saber que no soy especial, a sabes que hay gente que escribe mucho mejor que yo, que aman mejor, que son más bellos.
Tengo miedo a saber que nada especial te puedo dar pues soy mundano, un más.Tengo miedo a ser otra oveja más dentro de esta detestable manada.
Miedo a que mis palabras se pierdan en el camino, antes incluso de tocarte. Tengo miedo a ser más mierda… Miedo a ser otro granito de arena, miedo a ser pequeño.
Tengo ganas esta noche de agazaparme y no salir hasta dentro de años, cuando nadie se acuerde de mí. Tengo miedo a odiar… a odiar… a odiarte… a odiar a quienes amo…
Tengo miedo… de no ser nada. Miedo a pasar desapercibido.
Miedo a no estar haciendo nada bien.
Miedo, en definitiva, a vover a tocar fondo… Hoy estoy corriendo cuesta abajo…
He leído cosas tan bonitas que me dan asco mis palabras. Pido incluso perdón por esta mieda…
La tristeza me invade...
Mi vida es como una montaña rusa: de arriba a abajo, de abajo a arriba... Parece que pocas veces hay término medio. O me como el mundo a bocados, bocados de gigante, bocados de gigante hambriendo, o me creo la mayor mierda del mundo y me dejo derretir debajo de la colcha, con la mirada puesta en la nada, pensando en nada, odiándolo todo.
El otro día quedé con L pero no pude ir a verla porque no me sentía "arriba"... Y no quiero darle la parte de mí que está "abajo"... No se lo merece...
Ya le dije que ya se come bastante mierda como para darle yo la mía.
En esos momentos, si tuviera el mando a distancia de mi vida, no dudaría en pasarlos a cámara rápida... No me aportan nada... Y creo que no puedo hacer nada para que me aporten algo.
Hoy no sé de qué va el juego de la vida...
No conozco mi meta, estoy un poco perdido. Me siento como si me dejara llevar por un río, sin patalear, con cara de "¿y ahora?", sin ganas de amar, sin ganas de amistad... sin ganas de soledad...
L,
se me ha perdido mi angel de la guarda...
Había pensado que podrías sustituirle tú. ¿Quién mejor? Solo sería por unos meses.
Se levantó con la cara manchada de triste, se maquilló con un paisaje con mar y música de piano de fondo y salió al mundo vestida con telas de alegría.
Mi corazón está encarcelado por delitos de amor. Cumpliendo una condena de un año y una vida.
Le dieron orden de alejamiento pero no pudo cumplirlo. Era demasiado fuerte la tentación. Ayer la vio, y estaba preciosa.
Mi corazón es una vela sin cera para quemar porque no quiere que le quieran.
El otro día, durmiendo al lado de L en Niza, soñé que estaba en una cena de fiesta de cumpleaños en una casa enorme. Al terminar de cenar, daba una vuelta por la casa y me encontraba una especie de palo que permitía hacer lo que quisiera.
Cogí a la dueña de la casa y me la llevé volando a un mundo de cuento y fantasía al estilo Peter Pan y Wendy, donde todo eran dibujos animados, todo era alegría.
Apuntaba al cielo y gritaba sonriente: "¡¡Coloooor!!" y el cielo cobraba un azul intenso. Lo mismo hice con los árboles, las casas y cualquier cosa que se me ocurría.
Y luego, desde el corazón, con lágrimas en los ojos, pensaba en E y decía: "Color... Color para la vida de E...", y la mandaba color.
Y es que quiero hacer feliz a E hasta en sueños...