Julio 25, 2008

Rebajándose introspectivamente( ¡ojú!que palabra más larga)

Mujer previsora vale por dos.
Yo tengo dos enormes, si señores heterosexuales y señoras lesbianas, lo he dicho un millón de veces (y no me cansum tiquitiquiti), dos enormes pechos. Por lo cual no necesito ser previsora. No necesito ser previsora, ni lista, ni simpática, ni nada. Esto cubierta de un halo de superioridad, la superioridad que infiere llevar un sujetado con tres cifras.
¿A qué viene esto? Cualquier momento es bueno para hablar de mi colosal pecho. Y más ahora que vuelvo a estar soltera y sin compromiso. ¡Y que narices! Me gusta que se hable de mis pechos. Los hombres fardán de su paquete pues yo tras aquella intervención quirúrgica que ya no puedo, así que me consuelo con hablar de mis ubres.
¿calientapollas? Si, bueno podría ser peor, podría ser fan de OT. ¡Horror! Me derritoooo.
Piensen en ello, está mal ser superficial pero me niego a escudriñar en mi interior para averiguar si lo que hay vale la pena. Las vísceras siempre han sido muy asquerosas y lo ensucian todo. Y aunque ahora en verano la ropa se seca en seguida, paso de tener que frotar para averiguar que tal persona soy. Si alguien lo averigua, sin abrirme en canal, que me deje un pos-it con la respuesta. Y si eso cuando pueda me lo leo.
Sí, este es uno de los post en que he caído más bajo, estoy tan orgullosa, ¡ains!

Julio 24, 2008

¿Donde compraste ese antifaz? piratón

Lo bueno de tener múltiples personalidades (no es que yo tenga ni que nostras carezcamos de ellas) es que siempre tienes a alguien a que endosarles las culpas. También los que tienen múltiples personalidades (que no digo yo que eso sea malo, aún que alguna de nostras opine lo contrario) es que tiene múltiples identidades (¡nombres, leñe! ¡Que parece que no hayan visto nunca una de superhéroes!).
¿Y qué tiene eso de bueno?. Pues que cuando te piden el nombre lo dices tan rápido y tan natural que no parece que sea mentira. Además puedes mantener ese mismo nombre durante toda la noche sin ser descubierta.
Una muestra de ello fue el viernes en que salimos a hacer unas simples cervecitas. Cuando no queremos confesar que salimos a pillarla solemos decir que salimos a hacer unas cervecillas. El viernes se me arrimó un tío, que como soy superficial y vulgar no me agradó del todo, pero tampoco me produjo grandes arcadas e iba pagando las cervecitas. (sé lo que están pensando caballeros “¡puta!” y ustedes damas están pensando “a mi me contarás”).
Esa noche no tenía ganas de mambo pero siempre mola que te tiren los trastos, así que cuando me pidió el nombre le di uno de mis miles nombres falsos con su personalidad correspondiente. Todos nos lo pasamos genial, no hubo daños colaterales, que se dice.

Y eso solo sirvió para reafirmar que no existen los flechazos. Ya que, aunque no tan descarado como el viernes, todos nos calzamos una personalidad que pueda agradar a la persona que intentamos cortejar.
Me gustaría decir que estoy hasta el moño de todo esto. Pero es divertido, como dice Cesc, jugar a los detectives para intentar averiguar que Spiderman no es otro que Peter Parker. El problema es que a muchos (yo me incluyo y solo una de nosotros parece no estar del todo de acuerdo) una vez descubrimos a PeterParker dejamos de tener interés en ir volando por los rascacielos de telaraña en telaraña. Y comenzamos a preguntarnos quién se esconde detrás de Superman. Porque de Batman… todos sabemos que detrás de Batman se esconde un enorme negro zumbón y un Robin sumiso y con unos labios que dicen…perdón se me olvidaba que esto está colgado en horario infantil.

Púes eso, que mola investigar.

Julio 23, 2008

Zzzzzzz blu blu blu grrrr y demás onomatopeyas

Mientras el sueño no venga mareo la marrana. Y no hay nada mejor para marear la marrana como el alcohol barato y el sol de verano.

Quiero que llegué ya las vacaciones y salir de esta obligación de madrugar día si día también. No logro quedarme dormida antes de las 3 y me levanto todo los días a las siete. Pero estoy despierta desde las seis intentando arañar un par de minutillos de sueño reparador. Y como dice el refrán “cuando el demonio tiene insomnio mata quebrantahuesos con uranio”.
Ahora pongan la música de “el hombre y la tierra” o la de los documentales de “nacional geographic”. Y visualicen un demonio (de los de toda la vida de los rojos, con cuernos, tridentes y rabo con una punta en forma de saeta) espeñando a un pajarraco enorme y después bombardeándolo con isótopos de uranio. Solo he dicho isótopos porque era el equipo de béisbol en que jugaba Homer Simpson. Ustedes pueden imaginarse que lo bombardea con un lanza-misiles o un tirachinas. Es su imaginación, no me meteré con ella. Esta vez.
Pues yo soy ese ¿demonio? ¿quebrantahuesos? ¿isótopo sexy de uranio? No, yo soy ese dominguero que lo ve todo mientras se maldice por no haber traído la cámara de fotos. “Si no sé porque te gastaste tanta pasta en una cámara tan cara si después nunca la llevas” que dice su esposa mientras intenta captarlo con la cámara del móvil. Que no tiene zoom ni nada. Y aunque sabe que saldrá una mierda foto ella pulsa el clic.
No sé que coño quería escribir hoy aquí, pero acaba de llegar mi jefe así que hasta aquí, por hoy.
¡Ostras! ¿porque en días como hoy no tiraré de borrador?

Julio 22, 2008

torneo-tornedo-tornado

¿Han visto la película Mago de Oz? No se me hagan los chulos-putas y repelentes-gafapastas. Todos la hemos visto, todos tuvimos 7 años. Púes quizás, si las drogas no han hecho demasiados estragos, recuerden la escena del tornado. ¿la tienen? Entonces ¿pueden decirme grupos de los 90 que aún hoy llenen estadios? Grrrrrrr

Julio 21, 2008

preguntas sin respuestas

Una de mis preguntas favoritas para romper el hielo es la de ¿Qué harías tú, en un ataque preventivo de la URSS? Hasta ahora nadie ha contestado adecuadamente. ¿Porque ahora le salgo con esas?. Porque el otro día muerta de asco en casa estaba mirando la tele. Si, esta vez la encendí. Al cabo de un rato. Mira tú por donde, mira tú porque, que estaba echando un bodrio de telefilm. ¿en serio? No me lo puedo creer!!!! El hecho es que uno de los que salían en la peli decía que su mujer ideal tenía que saber de que libro pertenecía un parágrafo que el citaba en todas sus primeras citas. Mi acompañante exclamó “vaya frikada”. Y me sentí ofendida. Eso no es una frikada, frikada sería querer que tu pareja se te declarara en Klingon, que pusiera en una pulsera la fecha de vuestra primera cita en binario (ay, ahora me he emocionado) o que te llevará a un pase non-stop de todas las pelis de las guerras de las galaxias (incluidas las 3 bazofias de las precuelas), o no sé que te grabara los mejores momento de SNL y que supiera que significa SNL.

El hecho es que me he dado cuenta que soy demasiado romántica. Y yo que presumía que partía los corazones…resulta que soy más ñoña aún que la chica profident. Por cierto la respuesta correcta a ¿Qué harías tú en un ataque preventivo de la URSS? es “¡No sé! No, no, no, no, No tengo novia Y no me mola el pacto de Varsovia”

Julio 18, 2008

Pluriempleada

Pluriempleada. Ese es mi estado natural. No sé tener un solo trabajo. Que se le va hacer, he de cumplir con el tópico ese de que las catalanas somos muy trabajadoras y tenemos grandes pechos. Ya sé, mis raíces no son catalanas, ni de farmatín, por eso no soy muy ortodoxa con este precepto. Lo cumplo a lo FranSinatra (a mi manera) cuando me ofrecen un trabajito soy incapaz de negarme (de los no-sexuales también). Así que ahora que los niños están de vacaciones y que me dan codificaciones a cuenta gotas he tenido que buscar otro pasatiempo. ¡Necesito un novio, pero ya!

Soy Watson a ratos libres. Vale, que no puedo ejercer de Watson oficialmente, porque no soy titulada. Pero tampoco soy titulada en magisterio, estadística o empresariales y mírenme ejerzo de todas. ¿intrusismo? ¡Por supuesto! También he de cumplir ese topicazo de que en España se trabaja lento y mal. Eficacia ¡pa que!

Julio 17, 2008

Jesus Christ Vampire Hunter

Si señores. Encontré la película que estaba buscando.

El primer testamento dice “ojo por ojo”
El segundo testamento dice “amaras a tu vecino”
El tercer testamento dice “patearas su trasero!”

Lucha mejicana + vampiros + Chuscrist. ¡Es la hostia!
¡Oh, maldita sea! cómo no se me ocurrió a mi antes. Con la de material que recopile del tipo ese durante mi breve estancia en aquel colegio de curas de cuyo nombre no quiero acordarme.
No se pueden imaginar como me puse cuando el detective Cesc me hizo llegar el yuotube del trailer de esta obra maestra. Aún ahora estoy excitada cual colegiala de hentai.
Muy bien vampiros, ahora os vais a enterar, sufrid la ira del hijo de Dios. Que reparte hostias como panes, y ya sabemos que, tú Chuscrist los panes los multiplicas. Pues las hostias, las hostias las elevas a la enésima potencia.

Sí me llegan a decir a mi que Chuscrist era tan molón hubiera exigido a mis viejos que me echaran agua bendita.

¿Se puede ser grupie de Chuscrist sin ser católica? ¿a partir de ahora los monjes de silos actuarán de teloneros de los AC/DC? ¿es blasfemo decir que Chuscrist me ha puesto cachonda? ¿si había alguna posibilidad de ir a cielo me la acabo de cargar?