13 de Noviembre 2009

Chantajista de medio metro, al menos una de ellas aún si.

El lunes recibí una llamada de las tres ratas cuarteleras. Me llamaban para reñirme. Que desfachatez y poca vergüenza tengo, se me debería caer la cara de vergüenza. Hace más de dos meses que no les hacía una visita. Y la enana-enanísima había estado mala y todo y mientras yo viviendo la vida loca. No sé que narices se creerán que es ser adulto, pero sea lo que sea, me lo pido para reyes.
El hecho que las muy condenadas aplicaron un tercer grado y ya me ven hoy yendo al cine para ver la última del señor muequecillas. Mejor esto que Tim Allen(aún tengo pesadillas de aquella película que me hicieron ver), como sabiamente me ha dicho la mayor. Que por cierto la muy ingrata ¡ya es más alta que yo! ¡Putos petitsuis y colocaos!
Vale que medir un metro sesenta y cuatro pone las cosas fáciles pero que diablos que tiene trece años! ¡Podía haber esperado un poco para restregarme por los morros mi liliputienanismo!
La mediana que es una auténtica virtuosa en el bello arte del embaucar me dijo: "siempre dices que "dickens mola" pues así si nos gusta la peli te dejamos que nos regales el libro y puede que incluso me lo lea ¿sale Hannah Montana?". Por cierto no recuerdo haber dicho "Dickens mola", pero si es cierto que me gusta el libro, pero estoy segura que la muy...se lo ha sacado de la manga. El hecho es que voy a ver la peli de marras, pensándolo bien podía ser peor podía ser la última de Hannah Montana.

11 de Noviembre 2009

No se me da

Dos semanas de vacaciones y me dedico a desperdiciar los primeros 3 días enfermando.
¡Como odio mis pulmones!
Pero no se crean que estoy postrada en la cama, toda tísica, mientras agonizo por sintetizar algo de oxigeno.
¡No! Estoy postrada en el sofá, toda tísica, mientras agonizo por sintetizar algo de oxigeno.

6 de Noviembre 2009

pa-ta-ta

- Directora: venga apio, te estábamos esperando, han venido los de diario a hacernos una foto.
- Apio: ¿qué? ¿cómo?(atusándome mi larga cabellera) y yo con estos pelos! ¡Eso se avisa, mujer!
- Directora:¿Para que? Para que te pusieras tu camiseta de megamuerte, como cuando te da el venazo, mejor no, así saldrás más mona.
- Apio: Como la mona chita, ¡no te jode!
- Frotografo: venga chicos, poneros ahí todos, por orden de alturas. Los enanos primeros, los semi-enanos después y los desgarbados en la tercera fila.
- Apio:¿desgarbados? ¿esos no los recuerdo del señor de los anillos?
- (R): apio, no te encantes. Venga ponte aquí.
- (apio) se nota que es un fotografo profesional, ni tres minutos aquí y ya me siento como una mierda y me muero de ganas de ir al lavabo a vomitar.
- (R): jejeje es la primera vez que me hacen una foto para el diario.
- (apio): será la primera vez que me hagan una y no ponga nada vergonzoso en el pie de foto.
- (Frotografo): muy bien, cotorrillas, ahora sonreír par mí.(click) una segunda foto para los que soléis cerrar los ojos en las fotos (click). Bueno, pues ya está, adiós.
- (Apio): retiro lo dicho ese no era frotografo profesional, cualquier frotografo sabe que por mucho que repitas una foto. En las fotos de grupo siempre hay alguien que sale con los ojos cerrados. y a demás no nos ha hecho decir ni Luís ¡ni patata!
- (R): Eso es porque a ti siempre que os toman una foto en grupo vais con unas cuantas cervezas de más.
- (apio) ¡es una cámara de fotos no un alcoholímetro!
- Directora: cuando nos la envíen te daré una copia, salías muy mona con ese vestidito. Imagínate si hubieras llevado la camiseta esa de muerte.
- Apio: ¡Y dale con la camiseta! (hago como si estuviera pensando) la hubiera usado como christmas este año.

5 de Noviembre 2009

Cobardica, mon amour

Ayer mi madre me llamó cobarde.
Voy a consultar con mi yaya, necesito una segunda opinión

4 de Noviembre 2009

Estoy al 90% segura que esta mañna he escirto ya un post. lo eh colgado, me lo he vuleto a leer, ge corregido las faltas. e incluso lo he etiqeutado. Y ahora entro y no ahy nada.

pues ahora no em sale del coño, escribir otro. además no recuredo de que iba el primero, pero segura que era una obra de arte. Leyde Murphy.

Y lod e reeler y corregir, si yo em he jodido ustedes también. ¡que empiecen a sangrar esas retinas!

3 de Noviembre 2009

incubar vs cuajar

- Creo que estoy cuajando algo
- Dirás incubando.
- No, esto es grande, esto ya ha salido de la incubadora, sea lo que sea lo estoy cuajando.
- ¿Es que nunca reconoces haberte equivocado?
- Achusss
- ¡Oh, por dios! tápate cuando estornudes.
- Ves, ves, esto no es incubar, tiene consistencia, de consistencia cuajadilla.

2 de Noviembre 2009

Otra serie tonta más para el carro

Cuando hay reunión familiar, suelo salir con una par de series recomendadas.
En este caso nos reunimos para celebrar la Castañada y salí con gLee.
¿Cómo recomendar glee si solo has visto los 5 primeros capítulos?
Si te gustan los musicales, Glee te gustará.
Si te gustan los inadaptados, Glee te gustará.
Si te gustan los tios atléticos, Glee te gustará.
Si te gustan el heavy, o el rock, o el hip hop, o el pop, o el swing o incluso si eres uno de esos degenerados que les gusta el country, Glee te gustará.
Si te gustan las chicas guapas, Glee te gustará.
Si te gustan los uniformes de animadoras que dejan muy poco a la imaginación, Glee te gustará.
Si te gustan la gente con complejos de Peter Pan, Glee te gustará.
Si te gustan las comedias, Glee te gustará.
Si te gustan las series de adolescente, Glee te gustará.
Si te gustan las series para treintañeros, Glee te gustará.
Si te gustan las series con gente con muy mala hostia, Glee te gustará.
Si te gustan las series con un hilo argumental claro, Glee te gustará.

Y sino te gusta, pues no pasa nada, esto no es como la heroína, la puedes dejar.

29 de Octubre 2009

Cabeza voladora

¡oh, por dios! cuando te dije que necesitaba una cabeza pensante, no me refería a que le pusieras un birrete a tu cosita.

28 de Octubre 2009

OBIS PROMISQUOS

Y una vez más fui la única en toda la oficina que le pareció tronchante.

27 de Octubre 2009

puta crisis, alpha tango, charlie bravo

-¿y ahora qué?
- ¿y ahora que de qué?
-¿y ahora que de que de que?
-¿y ahora que de que de que de que?
- ¡se suponía que yo era la zumacada inmadura!
- tranquila, lo sigues siendo. Solo me apetecía darte un poco de tu propia medicina.
- ¡puta crisis!

- estooo...es que verás yo soy de la época en que había democracia y tal. Y bueno ya sabes con genet en color en las fotos y en al tele. Sin dictadores y esas cosas feas.
- ¿qué quieres? (con voz de resignación)
- Sabes que R está de vacaciones ¿verdad?
- Sí, lo sé, ya se que parece increíble que me acuerde de haberle dado vacaciones a R. teniendo en cuenta en que yo de una generación sin "democracia y tal. Y bueno ya sabes con gente en blanco y negro en las fotos y en la tele. con dictadores y esas cosas feas".
- ¿te ofendí? Pero sie s verdad
- Qué, que quieres.
- Este email está en francés. Y yo no hice francés en al escuela.
- El francés es fácil pruébalo y verás como lo entiendes.
- Estaba habalndo del idioma
- Claro que estamos hablando del...trae poara aquí, a ver que diablos dice. ¡Puta crisis!

Lo hemos decidido toda conversación al acabaremos con al coletilla "puta crisis", es nuestro cambio y corto laboral.

26 de Octubre 2009

Con lo que yo he sido

Me han invitado a ir a ver el Barça-Mallorca, 50 euros de la cara. Y aún me suelta "¡solo son 50 euros!". Quien me ha visto y quien me ve, yo era la que decía "¡solo son 50 euros!.". Creo que la crisis ha servido para que rehaga las paces con mi esencia. Tarde o temprano tenía que pasar. Señores, señoras es oficial, soy catalana, y esta vez no me refiero al embutido.

23 de Octubre 2009

Pies negros.

Parece un nombre de película del oeste. Jefe píes negros.
Estamos en una época en que no se si ponerme camiseta o jersey. Eso es el fenómeno que el corteinglés denomina "semana fantástica". El hecho es que yo ayer iba con mis zapatitos divinos de la muerte y cae un aguacero de mil pares de cojones. Estuvimos apunto de pedir la ciudadanía china, solo quédense con esa idea. Ayer fue un día de mierda en la oficina, nuestra oficina está gafada. Así que mi compi me sugirió de ir a comer al chino. Un chino con galletitas de la suerte, por supuesto. Y cómo yo estaba bastante decaída accedí, ¡total, que más da.!
Comimos los 3 platos, postre, galletita, café y chupito como manda Confucio y rajamos del personal y sobretodo lloramos nuestras penas. Cuando eran las dos y media decidimos largarnos de aquel antro de mala muerte, ahora también conocido como segundo hogar.. Y al salir encontramos la mayor tromba de agua que jamás se pudieran imaginar. A menos que ustedes sean de esas zonas con monzones, que en ese caso cayeron 4 gotas. No llevábamos paraguas, mi compi es propensa a las neumonías cuando se moja hasta los huesos y no puede después secarse. Así que estuvimos ¾ de hora esperando a que amainase. Pero aquello iba a más. ¿Poble Sec? Ayer aquello no era Poble Sec, eran los Rápidos del Colorado.
El hecho es que ya empezábamos a llegar tarde a la oficina, así que ella se santiguó yo me encogí y comenzamos a correr nadar hasta la oficina.
Lo habíamos logrado, habíamos llegado a la oficina. Mi compañera parecía salida de una peli barata de miedo y yo tenía un color morado en mis labios envidia de cualquier gótico. Por cierto, ¿porque en la mayoría de las pelis de miedo siempre se acaba corriendo bajo la lluvia en un bosque?
Se me fue la flapa, perdón. Como decía al fin logramos llegar a la oficina y resguardarnos del temporal. Pero, estábamos equivocadas una de las de administración (la florecilla de pitiminí toca huevos) había echado la llave y estaba escuchando Laura menoPausini a todo trapo y no podía escuchar el aporreo incesante a la puerta. Al final nos colamos, como vulgares ladrones por el acceso a la escalera de incendios de la oficina de al lado. Dios bendiga a los fumadores de estranqui. Y ahora si, y así resguardarnos del temporal.
Una vez dentro, y tras despojarnos de todo lo que se podía uno despojar, si que eso se convirtiera en la mansión playboy. Claro que si vieran nuestra plantilla sabrían que eso es altamente improbable, por muchas orejitas playboy que le pongamos al asunto. Confiscamos el calefactor de la de administración (la misma putaflorecilla de pitiminí toca huevos) y dejamos ahí chaquetas y algún que otro zapato y calcetín. ¡Cuanto glamour se respiraba en la oficina!.
Yo por miedo de ir a la cárcel por crímenes contra la humanidad, la sanidad pública y el uso de armas bacteriológicas sin el pertinente permiso c-7 debidamente compulsado, decidí no desprenderme de mi calzado. Y eso lleva a la razón del post de hoy, mis zapatos dieron tinte, quien dice tinte dice plástico, quien dice plástico dice: que ahora en vez de planta de los pies tengo neumáticos de competición.

Mira que los he lavado veces, hasta con alcohol ¡y esto no se va! Creo que la próxima vez que le de por diluviar mejor me quedo descalza. Total, la de las neumonías es mi compañera, no yo.

22 de Octubre 2009

MAZAZO DE ASQUEROSA REALIDAD

Al mal tiempo buena cara que dicen

A mi la mejor táctica que se me ocurre es la misma que cuando tu pareja te pilla en la cama con otro: Negarlo todo.

Que el presupuesto mensual se recorta drásticamente:

Es hora de probar el rollo Zen ese. Las cosas materiales solo son una carga emocional que impiden crecer nuestro yo.
Nos hemos dejado arrastrar el opulentismo capitalista desacerbado. Tanta palabra larga no puede ser mala.
Siempre dices que vas a empezar la dieta mañana, pero luego jamás la dejas. Ahora harás dieta tanto si quieres como sino quieres, aunque te de flojera.

Que estás desocupado por primera vez en tu vida:

Siempre te estás quejando que no tienes tiempo para ti mismo. Ahora lo tendrás.
Es hora de trabajar la amistad. Si alguien necesita un amigo. A la hora que sea ahí estarás tú.
Siempre te quejas que no tienes tiempo para retomar tus aficiones. Retómalas ahora.
Vuelve a cultivarte.
Vuelve a mimarte.
Joder, hasta si nos ponemos chulos, prepárate unas oposiciones.

Que las dudas, el miedo y el desasosiego te invaden:

Llama a los cazafantasmas. Lo sé, nada que ver. Pero siempre me sale la canción de los cazafantasmas cuando tengo miedo.
Y bueno siempre queda el recurso ese de "ya vendrán tiempos mejores". Porque es cierto ya vendrán. Pero mientras tanto niéguenlo todo. Incluso hagan como yo, distorsionen la realidad hasta que esta sea de su agrado. La situación no cambiará pero será más fácil de llevar.

Por cierto, si les preguntan. A partir de ahora me dedico a negocios turbulentos de los cuales no les puedo hablar (les tendría que matar después) y es por eso que me he de ausentar tan a menudo.

PS: Todo esto no impide, que tengan un plan B. Solo por si el rollito ese del pensamiento positivo están bulo como suena.

21 de Octubre 2009

Fermentando dulcemente

¿La cerveza no va bien con todo?
Hasta ayer yo hubiera considerado la cerveza bebida comodín. Pero ayer me miraron mal cuando me preguntaron que quería beber con el pastel y dije cerveza. Por lo visto la cerveza y las tartas de cumpleaños no casan bien. ES una pena. Realmente me apetecía tomar una cervecita mientras escuchaba el partido. Pero mis compañeros de piso ya creen que tengo suficientes rarezas peculiaridades para sumarle otra.

20 de Octubre 2009

xixi no banho

Siempre me dio asco la gente concienciada con el medio,

El tiempo me ha acabado dando la razón. El tiempo y este spot de una ONG.

19 de Octubre 2009

Y solo han sido dos grados menos

Parece que el frío empieza a llegar. Al menos, esta noche al fin he podido dormir bajo el edredón. Vuelve el cacaolat caliente, los churros con chocolate, la sopita de la noche, las largas duchas con agua caliente, la mantita del sofá y el hacerse un ovillo en la cama. No me gusta especialmente el frío, pero echaba de menos esas cosas.

15 de Octubre 2009

Arthur 'Two Sheds' Jackson

Imagínense que por su trabajo tuvieran que usar el inglés a diario. Imagínense que a pesar de eso, hubieran logrado una formula magistral de evitarlo al máximo. Imagínense que después de haber perfeccionado su "don't call me, write me" un día no les toca más... que descolgar el teléfono y prepararse para una larga conferencia.
¿Sudores fríos? ¿Tartamudeo? ¿Diarrea y nauseas?
Así es cómo me encontraba yo ayer por la tarde. Respiré hondo. Di un trago a una bebida espiritual. El auténtico brebaje del gran Panoramix. y marqué en mi teléfono (que se encalla en los ceros) tropecientos números.
Una dulce y casi inaudible chica me soltó una parrafada, la hostia de larga, que cuando acabó yo ya no recordaba si era de día o de noche. Pero que magistralmente interpreté como que me estaba diciendo algo así como "Embutidos la Paqui, dígame". Tras, recuperarme de tal discurso alcancé a decirle (eso si en un inglés de Wisconsin, Wisconsin Barcelona) por favor, podría hablar con la señorita Faith Rose Martin (ya les digo que no se llamaba así, lo he cambiado por lo del anonimato, y eso). Y me suelta eso de jodón ("hold on") y efectivamente, me jodo durante 3 minutos con la mierda de música en espera.
Después de eso, escucho un fino "hola, soy Faith, con quién hablo" o eso entendí yo. Así que utilizando la táctica de habla tú antes de que te hablen ellos. Le suelto un peazo de retahíla que ni el tío de los micromachines. En el más puro ingles trabado, mascullado y pisoteado de bar de mala muerte con barra libre de garrafón de Tenerife.
¡Milagro, que me entendiera yo misma!. Cuando acabo, la muchacha me suelta en un sincero cubano, "mi amol, no te entiendo, háblame más despacito, mi niña". En ese momento no sabía si respirar aliviada o indignarme y mandarla a tomar por culo.
Pero mi jefe me estaba mirando y no era cuestión de quedar mal, así que cogí aire y volví a repetírselo todo está vez más despacio y vocalizando cual gilipollas. Pero Faith, dura de oído, sigue con su "no te entiendo, mi amol, ¿qué es lo que tú quieres?".
Y en ese momento lo único que yo quería, como dicen los Chichos era "veneno para morir".
En eso que a mi jefe le pasan un recado y se tiene que ir. Y al fin puedo soltar "que sea la última vez que te pones un nombre yanki,jodida Celia Cruz ¿pero tan mal hablo el inglés?"
Pues si, tan mal lo hablo, ni una cubana podía entenderme. Estaba hundida. Pero Faith, Mari Fe a partir de ahora, se dio cuenta que me había hundido en la miseria y me dijo: "Es que a mi también me cuesta esto del inglés. Yo me dedicó sobretodo al tráfico con Méjico y Sudamérica". Pero mentía, sé que mentía. Mari Fe fue muy amable y no quiso decirme la dolorosa verdad. Aunque mi Kunfú sea mejor que el suyo, hablando americano, no se me entiende una mierda.