Estoy hasta los cojones!
Y den gracias porque actualmente en mi piso no tenga un hacha. Porque sino este post lo escribo desde la trena.
Vale, mi compañera de piso, la mallorquina, es una dejada de mucho cuidado. No ha hecho ni una sola vez la casa desde que se viniera hace ya unos 3 o 4 meses. Puedo vivir amargada con ese hecho. Pero lo de ayer fue ya la gota que colma el vaso.
Llego a las 12 de la noche a casa (si, soy una buena nena) y me encuentro la puerta de casa abierta. No se pueden imaginar el acojone que pasé. No por el hecho que tenga todas mis pertenencias de este mundo bajo estas 4 paredes. Sino por el hecho de imaginar que me podía encontrar a alguien en casa. Nunca entrar en mi piso me había producido tanto pánico.
Pero abrí la puerta y dije en voz alta “¿Hay alguien?”. Pensando lo ahora es un poco gilipollas. Yo si fuera ladrón no contestaría. Pero bien podría ser que el ladrón me dijera algo así: disculpe, estoy aquí robándole por gilipollas. Y ahora si me permite le daré una paliza y me marcharé con sus cosas y las de sus compañeras que tenga una buena noche.
Así, que tras comprobar que no nos faltaba nada, y que en casa no había nadie. Me cabree como un mono, porque una de mis compañeras suele dejarse la puerta de la calle abierta. Normalmente hay alguien en casa para cerrar de tras de ella. Pero ayer tanto Lua como yo habíamos salido fuera. Así que la puerta se quedó abierta desde no sé cuando. Cuando caí que era una compañera la que había dejado la puerta abierta me cabree aún más. Rollo increíble HulK pero con una 100 de pecho. Así que pique a la puerta de la Mallorquina, a ver si había suerte y estaba en casa descuartizada. Claro que si hubiera estado en casa descuartizada no hubiera podido contestar. Total, tampoco lo hizo, a cambio salió una voz de su madre (le está haciendo una visita) diciendo “está dormida”. Sino fuera porque odio tanto la tercera edad (y esa hubiera sido la excusa perfecta para cargarme a uno de los suyos) le hubiera soltado, pues despierte a ese cacho de puta que tiene por hija que le voy a dar una paliza, so guarra.
Disculpe mi lenguaje soez pero aún estoy un poco encendida. El hecho es que con cara de gilipolla (y me temo que no tan solo la cara) me fuy a dormir. Pero no he logrado pegar ojo en toda la noche, por el susto y la mala follá que llevaba dentro. Mientras ella duerme como un tronco en su habitación.
Lo que daría por que mi madre me prestará el hacha.
¡Ains!
Escolti, Escolti
El Chikibarça mola mogollón, Lo baila el ministadi, tambien en el Camp nou
Baila Chikibarça la Catalanita, que con este año ya pierden dos liguitas
Lo Baila Puyol, lo baila Zambrotta, Lo baila Valdes recogiendo la pelota
Lo baila el Etoo, lo Baila su hermano, lo baila Ronaldinho con dos copas en la mano.
Y el ChikiBarça se baila así
1 sin champion League
2 sin Copa'el Rey
3 Sin Liga España
4 El paseillo
Baila Chikibarça, baila chikibarça, lo baila Laporta y tambien el Rijkaard.
Lo bailan en las Ramblas, lo baila en Ciudadella, lo baila Oleguer y tambien su abuela
Lo baila Xavier Sala con su traje a rayas y Laporta le dice porque no te callas
En la despedida del mister Rijkaard, pusieron chikibarça y Etoo se echo a llorar
LLORAR LLORAR LLORAR.
Y el ChikiBarça se baila así
1 sin champion League
2 sin Copa'el Rey
3 Sin Liga España
4 El paseillo
Y no olviden supermineralizarse y supervitaminarse.
El otro día me decidí, me armé de valor y entré en una herboristería. Después de hacer la típica broma de “me pone unos petas”. En las situaciones tensas me da por soltar polleces.
Comencé a pasearme por la botica de la abuela, la abuela medio loca del pueblo que todos dicen que en medio bruja a parte de saber mucho de hierbas. Vaya como David.
Que desilusión de las trastienda no salió ni un venerable anciono chino, ni una bruja, ni Txumari Alfaro, ni Johny Deep vestido de pirata. ¡¿que?! La esperanza es lo penúltimo que se pierde.
De la trastienda solo salió una tía, que ni pintas de hippie ni nada, con voz apagada que me preguntó que buscaba. Estuve de estas, de no soltarle otra pollez. Estoy en una herboristería buscando láminas de acero, no te jode. Pero con la bromica de los porros, me di por satisfecha. Después de forzar una sonrisa (¡joder! no era tan mala la broma, seguro que se la hacen a diario) me volvió a preguntar ¿qué que quería?. Por lo visto algo para el oído, porque debo de tener pinta de sorda. La primera vez ya la había oído.
Le pedí lo que buscaba, me sacó un montón de hierbajos, y después de decirle que a mi las infusiones como que no. Que sino tenía pastis que pasaba y volvía a mis redbulls, cafés, cocacolas y pellizcos. Al fin me saco unas pildoricas molonas. Hoy me he tomado la primera, ¡y tengo sueño! ¿Dónde quedaron los remedios milagrosos? ¿Y Johny Deep de pirata?
- Me llamo Apio y soy adicta
- Bravo, bravo (aplausos)
- Seréis hijos de…
- muy bien apio, el primer paso es reconocerlo.
- Que cojones, yo no estoy aquí para reconocerlo yo quiero desengancharme. Así que deja esa cara de pederasta de una puta vez y quítame la adicción.
- Eso solo lo puedes hacer tú, apio
- Pues vaya mierda de clínica ¿y para eso os estoy pagando?
- La clínica es gratuita.
- Por eso es una mierda ¿no?
- Una actitud negativa no te ayudará.
- No es por mi actitud que estoy aquí sino que es por mi adicción.
- todo empieza con la actitud.
- No, todo empieza con T. Y sabes que me voy al bar, cuando habéis acabado de decir gilipolleces y estéis dispuesto a curarme me llamáis.
- ¡camarero, un red bull!
¡Al fin! ¡Al fin!
¿El disléxico nace o se hace? Sobre este tema se ha escrito mucho, incluso alguna vez se ha escrito en el orden correcto. Pero jamás se ha llegado a una conclusión satisfactoria para todos. Ya que a la hora de leer la conclusión las letras bailaban una especie de chacha. Así que no pienso escribir un post sobre ello.
Con una 100 de pechos por banda
poca ropa y menos tela.
No importa el bar
Si te cuela
Un tahonero malandrín
La música del ascensor era de peli de egipcios, romanos o griegos, ya saben esas que pasan en al tele por semana santa. Ha sido tan raro. Esperaba salir del ascensor y ver una carrera de cuadrigas o algo. Que desilusión me he llevado cuando se han abierto las puertas y he visto la moqueta raída de mi planta.
Hoy me he levantado con ganas de pan y circo y como está una a dieta, se conformará con el circo. A ver si los mensajeros me deleitan con una buena pelea a muerte, eso sí con poco ropica que le verano parece que ya llegó.
Lunes a las 8.30.
Envío tres emails a la misma persona, solo uno de ellos está escrito, ninguno lleva adjunto el archivo que quería enviar.
Mis ojos están injectos en sangre, en mi sangre solo hay una mezcla extraña de redbull, café, cocacola y trazas de alcohol. Mi cerebro es una masa licuosa de imágenes dispersas e ideas por concretar.
Feliz primer día laborable de la semana a todos.
MADRE NO HAY MÁS QUE UNA. PIENSEN, POR ALGO SERÁ.
Y SINO QUIEREN SUFRIR SU CÓLERA FELICÍTENLAS
Ayer me tomé mi primer granizado chispas. Maldita adicción destructiva-compulsiva. Me tomé el primero, el segundo, el tercero y el resto iban acompañas dos de cervezas y cava. Debo de tener la tensión por los suelos.
Tengo un problema, se llama granizadofilia. La temporada se inició ayer. Oficialmente se inicia en sanjuán, pero este año nos hemos pasado el calendario por el forro de los granizados y la iniciamos ayer.
Y no estoy morena estoy quemada. No, no me he abrasado en la playa. Simplemente estoy hasta las narices de todo y el hecho de pasarme un día en la playa me ha hecho darme cuenta que mi vida diaria es una putamierda. ¿se puede vivir solo los findes?