Sobre mareas...

Va dedicado

Conversaciones con Kusturica

(...)
K.: Sírveme otra copa.
S.: ¿Cómo no iba a enamorarme de Ida?
K.: Es sólo una actriz.
S.: Yo no he dicho nada de Branka.
K.: (Risas)
S.: (Sirve la copa de vino)
K.: Eso es porque aún no has probado sus ćevapi.

Greg

Me molesta firmar papeles que incluyen la cláusula "probabilidad de fallecimiento mayor a cero".

Joder Greg, ¿dónde estás?

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Va a ser que no me extraña nada..

EX-TRAÑEZAS

Suena cualquier música de fondo. Me vale la primera de Little Miss Sunshine.

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(...) Así que, la misma noche que mi ex-, de paso por aquí, me cuenta que se folla a cierto actor famoso y bajito con lo cual no vendrá a dormir esta noche a casa, otra ex-, que por alguna razón se sienta a escondidas en algún bar con otro tipo bajito, vuelve a enfadarse conmigo cuando me doy la vuelta.
Inevitablemente he de plantearme la posibilidad de que los bajitos estén de moda.
Entre tanto, la más que probable siguiente srita. ex- espera la llamada que S. no prometió.

Por otro lado está S. quien, al amanecer, con los primeros latigazos de luz alimentando las esperanzas de vida de una planta de marihuana cultivada a destiempo, sigue abrazando a la tristeza en forma de mujer, sin precio, a una de esas pocas que nunca permitiría que se conviertiese en ex-nada.

A unos cientos de kilómetros de aquí, la señorita yonqui llama por teléfono a primera hora de la mañana, seguramente trasnochada, abandonada y con ganas de olvidar en una cama, o en un sillón, o en el asiento de atrás de un coche. Pero eso, claro, no lo sé.

Esa misma noche S. sueña con la otra, la otra ex-, que me dice no sé qué cojones en el pasillo de mi casa y yo siento que a estas alturas eso no tiene ningún sentido. Creo que llega a molestarme y despierto.

Sin moraleja. Se acabó la canción.

Hola, yonkies de Cuenca

Breves apuntes y reseñas actuales para visitantes a tierras manchegas:

- Aviso a navegantes: Será efímero este post.
- Lo dicho: ¡Hola yonkies de Cuenca!
- ¿Por qué ir a Cuenca? Porque Salamanca y Barcelona están muy trillados y a Cuenca parece que nadie ha ido desde que éramos muy pequeños.
- En Cuenca también hay yonkies: Hola...
- Sigo sin comprender porque algún nativo lleva un palo de hierro y golpea esa señal de tráfico a nuestro lado.
- No me lo puedo creer, éste también lleva una vara de hierro.
- Cada uno se busca su reputación: 'Los habitantes de Cuenca llevan varas de hierro y golpean cosas con ellas' (Contrastado).
- Mmm, ésto me suena.
- Clic (foto).
- Nos han comentado que para llegar al centro histórico hay que subir un rato.
- Bah, ya será menos.
- Clic (foto). Parada. Clic, Clic. Parada.
- ¿Cogemos el bus y bajamos andando?
- Mierda, ésto me suena, yo he estado aquí hace poco.
- ¿Que si cogemos el bus...?
- Clic (foto). Parada.
- Este garaje cavernoso me suena. Mierda, yo vine aquí hará un par de años. Pues sí, es una cuesta que te cagas.
- Clic (foto). Parada. Bfff (bufido).
- No recuerdo si dormí aquí. Ya lo recordaré...
- Por ahí ya no hay nada. La iglesia y poco más.
- Chaval, ésto está cerrado, pero puedes comer por siete euros allí abajo. ¿Tienes unas monedas?
- No, pero tengo tabaco. (Mi nueva reflex al cuello se descojona de mi según lo digo).
- Chavales, si queréis ir a las casas colgantes es por ahí abajo...
- ¡Hola ... de Cuenca!
- 'Vamos a comer, son las tres'.
- Ok.
- Ok.
- En Cuenca, el pescado te lo sirven poco hecho, es escaso y está preparado en... ¡salsa de piña! Menudo asco.
- Al menos el chocolate sigue siendo chocolate y los espárragos espárragos.
- Después de un 'digestivo' puedes grabar 20 minutos (que luego son 35 segundos) de corto.
- Clic. Parada. Clic. Bufido. Café. Parada. Ya es de noche.
- Como no hay bares y los que hay están lejos y la gente de las varas de hierro no te inspira mucha confianza y todo eso, pues lo mejor será acabar a las diez de la mañana negándonos a usar ese micro para deleite de los jóvenes que acompañan al son de "Hola, yonkies de Cuenca" en ese bar donde pinchan música poppi pero al menos no es chun-da chun-da y que les hace gracia que seamos de Madrid y tal...
- El de Eibar, la de Talavera, la de Ceuta, el borracho, el otro borracho, la camarera de Superman, el camarero friki y yo (que así quedo más interesante).
'Bueno, hasta otra'.
- Sigo sin recordar si llegué a dormir en Cuenca.
- Toc, Toc. 'Que si salen ya'.
- Muy pero que muy de fondo: 'Sí señora, un segundo'.
- 'Ya os dije que para una hora mejor no ir al hotel...'
- 'Hala, vemos el museo de arte contemporáneo y a Madrid.'
- ¡Adiós yonkies de Cuenca!

Sin título (Corregido)

Venga, va; si me da-da-da/n tiempo, le-les prometo uno dedicado.

Corrijo:

Venga va; si me da-da/n tiempo, le-les prometo uno dedicado.

O más bien:

Venga va; si me das-da/n tiempo, te-les prometo uno dedicado.

(Digo yo que a estas alturas lo del tuteo no resta seriedad...)

Confesiones de última hora

- He cerrado este blog.
- Sin embargo escribo en él muy de vez en cuando.
- No sé porqué.
- Bueno, sí, es porque ZZ aún está dormido.
- Sólo escribo y dibujo para contadas personas.
- Me han ocurrido incontables cosas en este último año.
- Todas buenas (al menos vistas desde aquí).
- Algo más mayor.
- Tengo canas.
- Sigo subiendo de peso.
- Con el North Face de Harlem cruzo miradas de complicidad con los raperos negros.
- A mi no me van los raperos.
- Tampoco me caen mal.
- Peor es OT.
- Los estilos musicales se dividen en: Clásica, Punk, Punk-Rock, Hardcore, Metal, Jazz, Country, Blues, Pop y Pop-Rock. Todo lo demás, a excepción de la música regional, es un truco, mentira.
- Un periodista es un político que fuma porros..
- Dro-gas ma-las.
- Tengo un sillón grande que te cagas.
- Tengo una tele grande que te cagas.
- Me estoy volviendo un friki.
- Piratear un iPhone es una experiencia agradable.
- No soporto la ropa mínimamente ajustada (para mi).
- Veo cine mudo de Chaplin.
- Por defecto, mi contestación es un No.
- He cambiado la eléctrica por una electroacústica.
- Si te acuestas con Scarlett Johansson, Lost In Translation cobra más sentido.
- No me he acostado con Scarlett Johansson.
- Me temo que escribir Scarlett Johansson aquí me traerá problemas de spam.
- Encontré una pequeña tienda en South-Town donde tenían reliquias de Ramones.
- Me llevé cuatro a 25 pavos each one.
- Se han enfadado bastante conmigo en los últimos tiempos.
- Estoy de nuevo laboralmente en venta.
- Aviso: Salgo bastante más caro que hace tres años.
- Odio al erizo de Génesis Seguros.
- Me sorprendo de mi mismo.
- De mis cosas, y tal.
- Ya me sorprenden otras personas.
- Estoy más centrado.
- Cada vez me violenta menos todo.
- Así que me paso media vida discutiendo.
- Media vida es un decir.
- Sólo he pegado un puñetazo a un tipo y me planto.
- Soy más leal a mis principios.
- Tengamos en cuenta que antes tenía pocos.
- Ya sólo me dan miedo las personas armadas y los que son más fuertes que yo y quieren problemas.
- En concreto conmigo.
- Arroz con espinacas y cualquier pescado al horno.
- No me gustan los supermercados.
- A excepción de las secciones de carne y cervezas, no necesariamente en ese orden.
- No plancho.
- Diez pares de zapatillas de hotel para las visitas y el parqué.
- He aprendido distintas palabras en diferentes idiomas.
- Nunca sabes cuando las podrás usar.
- Ahora sí me gusta la velocidad.
- Ya no corro con el coche.
- Hago snow.
- Debería hacerme una prueba radioactiva; demasiado avión.
- Sigo siendo un genio, pero me da pereza lo de 9 a 18 h.
- Bah, aceptaré.
- Sé lo que es una gallina clueca.
- Aprendo cosas así de la gente.
- Grité la misma frase que Hiro Nakamura en el mismo lugar.
- ¿Qué pasa? Me hacía ilusión.
- Pago mis apuestas.
- Hace cosa de un mes canté en voz alta a Frank Sinatra en plena Pza. de Jacinto Benavente.
- Y lo curioso es que no me dio ninguna vergüenza. Casi.
- Las abuelas cotillean tus conversaciones en los cafés.
- Shhh, habla más bajo joder...
- Ya no relativizo.
- Al final me hice colega de los dueños de varios bares y no es para tanto.
- Me he convertido en un reciclador nato.
- Hay quien lo llama Síndrome de Dionosequé...
- He aprendido que cuando la gente se casa habla de ti.
- Y que les encanta tu vida privada.
- Y que mejor no contar nada, de nada.
- Yo digo que es cosa de ellas.
- En fin, quién sabe.
- No llevo muy bien lo de tener vecinos.
- Pero es lo que tiene esta ciudad.
- Y me encanta mi casa.
- En cuanto se actualice cierta cosa que tengo entre manos y se vaya haciendo la hora de ir a la estación publicaré ésto.
- Casi con toda seguridad cuando tenga un rato lo leeré y lo borraré.
- No me va mucho lo de dar consejos.
- Pero si ud. ha llegado hasta aquí debería cerrar la página y hacer algo más provechoso.
- Esto último olvídelo en caso de que esté ud. en el trabajo.
- El tiempo pasa cada vez más rápido.
- Esta mañana me han regalado un huevo de chocolate.
- Ya.

Te lo dije

       El reloj de mi maltrecho móvil llamea las 16.29 aquí. Un minuto más tarde anochece definitivamente.

       Curiosamente no tengo muchos problemas en aquella sala, y el agente del mosad se retira de mi lado en cuanto comprueba que sólo hay monedas en aquel conato de cartera y asume que simplemente no voy a permanecer más tiempo en el país.

       Salimos a fumar un cigarro, haciendo tiempo en aquella frontera con olor a miedo. No hay nada alrededor; apenas una papelera vacía y más vallas de metal. Una mujer joven se acerca y alumbra el lugar con su linterna.
       No nos mira.

       Tengo la sensación de huir durante dos horas más, mientras la furgoneta blanca nos lleva de nuevo a casa. Subes tu pierna y la acomodas con cuidado sobre las mias, continuando con el cuento para que los demás no se den cuenta, para que yo no me de cuenta.
       Trato de dormir un rato. Tú pareces imaginar que en medio de un desierto hay un viejo castillo con cien dependencias, que apenas son las 11.00 y que tu paso lento nos lleva a un rincón dónde hay nada.

       Cinco días después coges un avión para cenar conmigo. Hablamos toda la noche bajo un viejo edredón y a media mañana, al volver del trabajo, tan sólo eres capaz de decirme lo mal que canto.

       Te llevo otra vez al aeropuerto y otra vez te suelto un fugaz 'hablamos' antes de que digas nada. Espero a que pases el control y doy media vuelta.

       Y esta tarde en casa, mientras limpiaba aún la arena de la mochila, he sonreído al sorprenderme tarareando en acústico: "te lo dije".