Y de postre galletines

Estancia cálida, velas en el suelo, son tres. El número perfecto. Cojines grandes sobre la alfombra, emplazamiento agradable para ese momento que buscas donde te sientas y la oscuridad te inhunda mientras miras a esos tres foquitos de luz. Todo está bien, solo tu soledad y tú; el silencio como compañero espiritual, como única verdad.
Cierras los ojos. ¿Qué sientes? ¿Qué percibes? ¿Llegarías a ver algo? Yo veo muchas cosas. Aún con los ojos cerrados, podrías ver muchas cosas. La gente no suele hacerlo. ¿Quién iba a ponerse a ver con los ojos cerrados? ¿Absurdo verdad? Pero no hay que limitarse solo a MIRAR para poder verlo TODO. Es simple. Nada de lo que percibimos, nada de lo que nos rodea, de lo que vivimos es así. Todo es una mera invención, una creación en sí misma; con una evolución está claro.
Nada aparece porque sí. Esto fue construyendose a la vez que evoluciona la especie, la nuestra. Va paralelo a nosotros. Cuando te paras un segundo a analizar toda esta aglomeración de sandeces, de repente te sientes fuera, desorientada, perdida. ¿Por qué esa dificultad para integrarte? O quizás debería decir ¿por qué esa necesidad o ese no se qué que te arrastra a intentarlo y te bloqueas? Te bloqueas de una manera que ni llegas a entender lo que te pasa. Pierdes tu libertad, ya no respiras, te ahogas.
Es en este punto cuando te preguntas tantas cosas, le das mil vueltas a todo; no entiendes por qué existes. ¿Para qué estoy aquí? ¿Qué tengo que hacer? ¿He de hacer algo? Yo aún estoy en esa fase, aún llego a rayarme ante todo esto, se me hace enorme e incluso me entran ganas de llorar, porque me agobio, me siento confundida ante todos esos pensamientos que me aprisionan, se me aglutinan todos ahí, como intentando salir a la vez. Es una sensación muy desagradable.
Y cuando sales a la calle y ves a esa gente feliz (porque es cierto, ¡son felices! sea por su religión, por cualquier cosa, lo son!), que tienen cosas que les llenan, que no tienen este tipo de conflictos internos, te derrumbas mucho más. Sabes que la mayoría de las ilusiones por las que viven, por las que sueñan no tienen trascendencia, siguen atrapados en ese teatro, en toda esa mierda. Al fin y al cabo todos vamos a llegar al mismo sitio, será el mismo final para todos; cuando mi cuerpo deje de sentir, cuando empiece a sentir que dejo de percibir, cuando mi cerebro deje de transmitir impulsos electricos y mi cuerpo deje de ser una unidad, cada tejido irá perdiendo consistencia y la sangre se cuagule, yo dejaré de sentir que existo, dejaré de SER y de ESTAR. Pero ese tipo de pensamientos existencialistas no tendran ningún tipo de sentido. Si yo existí y ahora no, dará igual. Qué más dá. Entonces ¿por qué no puedo ser como ellos, que necios viven y sueñan en su teatro particular y a la vez superficial, en el que tan agusto se encuentran, el cual controlan, aunque en realidad son ellos los manipulados? Será que sencillamente me situé a un lado y observé. ¿Sólo eso hizo falta para condenarme hasta sentir que me consumo por dentro? Pues que bien, oye.
Pero en cierta medida, aunque todo esto me esté jodiendo progresivamente, llego a sentirme afortunada. Aún no sé lo que soy, pero siento que cuando respiro y cierro los ojos estoy aquí y no allí. Aquí mismo, soy yo. Esta que escribe. Y tú eres ese que escribió ese post antes. Solo nos separa un estadío de tiempo. Esto va a sonar algo extraño, pero es algo que me ocurre y la verdad me hace sentir seguridad. Supongo que todo tiene un por qué, y yo sé exactamente por qué tengo este tipo de perspectivas de la realidad, de la gente, supongo que de todo en general. Cuando salgo ahí fuera, yo tampoco veo a hombres, a mujeres, no veo a gente; son acúmulos de células, individuos que interaccionan unos con otros, perciben ese medio concreto y subsisten de esa manera, por instinto supongo, ley de la supervivencia, es una necesidad natural. Por inercia. Solo nos separa ese paso, el pararte a analizar a tu propia especie. He aquí lo fuerte. Que no sé por qué pero cuando camino y me cruzo con todos ellos, tiendo a intentar definirlos, a estudiar sus movimientos, sus miradas, solo me centro en lo que hacen mal,...y no puedo evitar sentir un profundo ODIO, un odio que no es a nada ni a nadie en concreto, es un odio en general. Que solo lo siento en mí, que ni siquiera lo proyecto porque necesito que esté ahí dentro para darme esa capacidad de mirar a la gente a través de él; quizás deje de sentirme vulnerable con esto, y como dije antes, me da seguridad. Interacciono con ellos también, si necesitan de mí ahí estoy. Nunca manifiesto ese odio, no lo necesito. Pero necesito mirarlos a ellos sintiendolo.
Igual el sentirme sola, el estar sola, saber que me ven diferente, que no entienden pensamientos que pueda tener, que no entienden mis valores y mi sentido de las cosas o mi música es también lo que me ha llevado a tener este tipo de comportamientos.
Llegados a este punto, no llego a entender del todo por qué esta explayada sobre mí aquí, cuando empecé a escribir para intentar darte mi visión de lo que te está pasando o simplemente decir que me paré a leerte y te comprendo y que me interesé por tus palabras. Supongo que necesitaba escribirlo, igual me siento mejor, tal vez solo busco un rincón donde hacerme constar de alguna manera. ¿Ves? ya me estoy rayando de nuevo ... xD con razón no me habla ni dios, si por nada creo un mundo!!!! No te centres en cambiar cosas de tu vida. Todo está bien! Tienes que decir con la voz de tu pensamiento "esto es muy sencillo" y bien es cierto que lo más complicado es siempre lo más simple. Ya las cosas las ves de diferente manera eso es un gran paso! Solo respira hondo y siente como el aire entra dentro de ti. Ahora sientete con fuerzas para salir ahí y hacer todo eso que tienes en mente. Es difícil seguir adelante cuando no hay nada que te motive, pero encuentra esa lucecita en ti ^.^ tienes que tener algún tipo de ilusión!!! No te digo que la busques, eso me lo dijeron a mí... "niña! busca una ilusión! diviertete!!!" ¬.¬ cuando eso solo te hace sentirte peor. Si es que no tienes que buscar nada! La tienes ahí, y tú la conoces bien! Esa ilusión o ilusiones por las que lucharas las tienes ahí mismo, las sientes e incluso ahora, mientras lees esto las estas viendo :) hasta pronto.

PD. No tienes que mirar a la gente cuando salgas a la calle, ellos no existen, solo van bajo cuerda, sus movimientos estan programados ya de antemano por la sociedad. (Aunque nosotros también formamos parte de ella sería absurdo decir que no... dime que me entiendes porque sino volveré a emparanoiarme otra vez.. xD) Que hay muchas cosas que percibir y que te hacen sentir que vives y sientes, a que por la noche es lindo mirar al cielo y ver que hay cosas mucho más enormes que tus propias preocupaciones¿? :D