Se ven, y además se pueden oir, tañir las campanas de la iglesia del pueblo.
Un monaguillo de unos sesenta años vestido de blanco, con la ropa propia de monaguillo está ante tres chavales subiendo y bajando la cuerda que hace sonar a la campana.
Taan, taaan... Taan, taaan..... Fijaos bien, taan, taaan...
(3 muchachos le observan detenidamente, uno con sombrero andaluz y dos de ellos anotando en una libreta el ritmo que dicta el monaguillo), taan, taaan... Distancia buena de manos, ni mucha ni poca, taan, taaan...
SI NO APUNTAS COMO ME VAS A MEMORIZAR LUEGO.
Grita de pronto el monaguillo al muchacho que sólo está mirando al suelo.
Él le contesta:
Si es que estoy deprimido. Déjeme en paz.
Va ´Nge ´nDomo caminando por una calle del pueblo haciendo un zigzag con sus pasos. Por el otro lado de la calle viene una mujer que viene de misa. El encuentro es inminente.
De pronto ´Nge ve a la mujer y pone los brazos en cruz para detener
a la mujer.
La dama le dice a la persona de color:
-¡Quitate de enmedio, ¿eh?, qué después del susto
que me pegaste anoche y del ridículo que hice delante de todo el mundo
por tu culpa...-, lo dice mientras está intentado zafarse del bloqueo
de ´Nge y tratar de seguir su camino.
´Nge no está satisfecho con el enfado de la mujer y le pregunta:
-¿Y por qué te hice yo hacer el ridículo?
-Por qué si- dice con voz cabreada.
-Porque parecía yo una cualquiera, ahí con la Susan esa al lado,
esperando a que bajárais el alcalde y tú.
-¿Y qué tiene de malo eso?-, le pregunta ´Nge bloqueándole
el camino todavía, -¿o es qué te da vergüenza esperar
a un negro?
-No digas tonterías!-, le respnde la mujer.
-Porque tú mucha minoría étnica y mucho camelo, pero luego
te da vergüenza esperar a un negro.
-Déjame en paz-, responde la mujer zafándose y siguiendo su camino.
´Nge le sigue diciendo quieto donde está;
-Para los coitos si valgo, ¿eh?.... y para bailar parachango.
La mujer se va alejando y mientras comienzan a sonar unos tambores africanos.
Un niño se cruza con la anterior dama y se queda mirando como el negro
está bailando en la calle con ritmos lentos y dando una vuelta sobre
si mismo.
El niño se le queda mirando, con los brazos haciendo jarra, divertido.
´Nge también se le queda mirando con una sonrisa mientras sigue
bailando. El niño sin mediar palabra se pone a bailar también.
De pronto se oye una voz, desde el tejado de una de las casas, de un personaje
todo vestido de blanco que dice;
-Ccchhhht, ´Nge, te cambio el personaje.
De pronto se paran los tambores y le dice el negro:
-Sois lo más vago y miserable que ahí en la tierra, las serpientes
os harían sombra-. El "blanco" se le queda mirando receloso.
El negro sigue hablando:
-Ni siquiera eres negro, ¿cómo vas a hacer mi personaje?
´Nge agarra por el hombro al niño y abrazados se ponen los dos
a andar al paso del negro y también en zigzag.
De pronto el niño pregunta: -¿Por qué anda usted en zigzag
Don ´Nge?
Y el negro le responde: -Porque así se tarda más en hacer el recorrido
y se piensa mejor a dónde va uno hijo.
Y así se alejan caminando por la calle del pueblo los dos.
-¡Hijo, hijo!- Grita una mujer saliendo de su casa.
-Mira que todas las tardes las mismas-. Le cuenta un muchacho, de unos 14 años, a otros dos que van con él caminando a su lado por el pueblo.
-¡Saluda mi vida!- Sigue gritando la madre en la distancia.
-¡Que ya voy madre!-. Le responde gritando el muchacho.
-Y todo por hacerse valer, que demasiado saben que no nos pasa nada-. Responde otro de los muchachos.
-¡Carne de mi corazón, hijo mío de mi vida de mi alma y de mis entrañas!-. Una nueva mujer sale gritando desde su casa en pos de su hijo.
-La mía es de las más exageradas desde luego-. Cuenta el tercer muchacho a los otros dos. -¡Qué no grite usted tanto madre, qué se le va a salir el ombligo!- Le contesta a voz en grito a su madre.
Tío, ¿qué ha pasado? Grita la muchacha, metida en su cama, al pasillo, por el que sabe que va caminando su tío, el monaguillo del pueblo, de una edad aproximada de unos 60 años.
Nada, que el guarda ha traído a Morenco y a Bruno para que los confiese Andrés.
Parece ser que el argentino ha plagiado al Faulkner. Responde el tío de la muchacha mientras se acuesta a su lado.
¿De verdad? Se ve que la muchacha pide más información que la escueta que le ha dado el señor mayor.
Si, y a Morenco le ha ardido el culo pensando en una mujer, por el apasionamiento parece... ¡y luego se ha acostado con otra! Sigue respondiendo a su sobrina.
De todas maneras para contarme esto no tenías que meterte en mi cama.
Ay que tonto, pues es verdad, pero ya que estoy aquí.... Y mientras dice esto apaga la luz el tío de la muchacha.
—¿Y él sufre?— pregunta, intercediendo por primera vez, el agricultor que está escuchando al médico.
—A la fuerza, seguro que si, ¿no ves que se le está yendo la vida?
En la pizarra, detrás del maestro, se puede leer escrito con tiza: Oxido, nexo sexagenario, auxilio, sexo, exagera, éxtasis, mixto, sexto exágono, ex-alcalde.
El maestro, con voz calmada y sujetando una varilla, se dirige a su audiencia, una clase de niñ@s de una edad visiblemente comprendida entre los 13 y los 15 años en grupo mixto. Al fondo se puede ver a dos personas «mayores» (mayor conforme a la comparación de la edad media de la clase si exceptuamos al maestro) con boina, bigote y sendas escopetas al hombro.
Sólo habla el maestro como ya hemos indicado.
-Esta mañana niños... Hay algo nuevo en el cole.
Me refiero a esos dos señores que hay ahí al fondo. Y hay algo nuevo que vosotros no podéis ver porque sois muy pequeños, pero que yo os voy a enseñar a ver porque es mi obligación. Quizás mi única obligación.
Hoy hay en esta clase una falta absoluta de libertad-. Ahora el maestro se sienta en su silla delante de su mesa y les habla con voz cada vez más irritada y molesta.
-Esos dos señores, que no son niños, que no son yo mismo y a quienes he intentado impedir que entrasen en el aula, se han colado aquí y lo que es mucho más grave aun, me han exigido que os haga un examen para que ellos pueda calibrar cuál es el estado actual de vuestros conocimientos. Y después de todo esto os diré que pretenden, ¡ja! reíros conmigo niños, que la suya es una ocupación pa-cí-fi-ca del pueblo.
¡Qué mayor violencia que la que se ejerce contra el espíritu!
El maestro da un golpe seco con un libro polvoriento y muy voluminoso asustando a varios de los niños que están sentados en la primera fila. Con voz fuerte se pone a leer las preguntas del viejo libro.
-EXAMEN. Tomad notas de las preguntas.
Las ingles Su importancia geográfica. ¿Son verdad las ingles? Historia de las ingles. Las ingles en la antigüedad. Las ingles de los americanos. ¿Cómo hay que tocar las ingles? El ruido de las ingles. Las ingles más famosas. Las ingles y la literatura.Un tiro de ingles. Las ingles de los niños. Las ingles y la cabeza, relación si la hubiera. Las ingles en Andalucía... ¡y el clavel! Teoría general del Estado y las ingles. Las ingles negras. ¿Hay una ingle o hay muchas ingles? Las ingles de los actores. La Ingle y Dios. No ha nacido todavía la ingle que me domine. Las ingles descabaladas, su por qué. Las ingles putas. Dibujo a mano de las ingles. ¿Es carne la ingle? El jaque a la ingle. ¿Satisface hoy en día una ingle, qué ingle?
Contestad a las preguntas-. Concluye el maestro más calmado después de haber dictado las preguntas.
-¿Ha terminado usted ya?- pregunta uno de los señores del fondo.
-Si señor-. Le responde el maestro levantándose de su silla.
El guardia se acerca con calma a través del pasillo que se forma entre los pupitres de clase y le suelta una sonora ostia en la cara al maestro.
Se ve como se acerca una moto acompañada de un sidecar. La conduce un señor con bigote en su rostro, vestido de americana y pajarita. En el sidecar, de acompañante, va un señor algo más mayor que el piloto con un gorro de aviador y una chupa marrón.
El conductor frena su moto enfrente de gente que reconoce como nativa del pueblo. Al grupo que se acercan está compuesto por un guardia controlando una fila para entrar a un bar, en la fila hay alguna persona más guardando cola.
Inicia una conversación educadamente con un saludo el señor mayor con gorro de aviador y yendo de copiloto del conductor.
-Buenos días. ¿Usted sabe dónde dan hospedaje en este pueblo?
Responde, con un ligero deje de acento catalán un guardia de la benemérita con su tricornio correctamente colocado.
-No hay fonda, eh, aquí todo lo que no sea casas particulares....
-Y entonces, ¿qué?-. Vuelve a preguntar el señor mayor montado en el sidecar.
El que ahora responde es un señor vestido de forma rústica.
-Y no le va a ser fácil, porque este es un pueblo de mucha cultura, de unas peculiaridades de gran valor, y de un folklore muy variado pero un pueblo muy cerrado, sabe? Se tiene miedo de lo que venga de fuera, por lo que le pueda ocurrir a las mujeres, usted ya me entiende.
-Cuidado, que mi hijo es ingeniero y da clases en Oklahoma...-. Continúa el señor con gorro de aviador.
-Pues yo creo.... que me voy a sacar la chorra-. Concluye la conversación el señor con boina que se intuye como borracho del pueblo.
-Yo me enamore una vez Don Alonso. Y me dio muy buen resultado.
Fue una experiencia agradable.
-En fin! Ya sabe usted lo exagerado que es el amor. Una patología tentadora
y gratificante en muchos momentos pero.... siempre deja su poso de hiel-. El
camarero se ve interrumpido.
Intercede un grupo de estudiantes
-Es cierto que deja su poso de hiel.
-Si, si-. Asienten unos cuantos estudiantes.
-Bueno, no vamos a hacer ahora una asamblea sobre el tema, ¿no?- Corta el camarero satisfecho con la aportación de los estudiantes.
-Oh no, no, por supuesto perdone...- Responde el portavoz del grupo.
-Uno debe sobreponerse a ciertos.... accidentes, a ciertos disturbios dialécticos en el fluir de la convivencia con la persona amada-. Continúa hablando Tirso, el camarero.
-Perdone que le interrumpa otra vez. Pero usted habla un «pijo» de bien. Really, un «pijo» de bien habla, oh si, o puede seguir... -. Obviamente ha vuelto a interrumpir el portavoz de los estudiantes.
El camarero sigue hablando sin hacer caso pero con una sonrisa: -No quiero recordarle poemas de Pedro Salinas, heterosexualmente hablando, o los de Cadafis desde un punto de vista homosexual a ustedes los médicos se les reconoce una formación humanística muy por encima de la de los demás científicos.
Por fin, Alonso, el cliente ebrio le responde al camarero que no ha dejado
en ningún momento de limpiar su vaso.
-Mecagüen todos tus muertos Tirso, mecagüen todos tus muertos uno
a uno. La tabarra que me estás dando, virgen santísima, pero ¿yo
qué te he hecho a ti?
Están un padre y un hijo durmiendo en la misma cama. La cama está en una habitación que amáblemente gente orihunda del lugar les ha dejado.
El padre, ya anciano, en pijama entre las sábanas está durmiendo.
El hijo es profesor en una universidad de Oklahoma. Se encuentra de año sabático por parte de su universidad.
El hijo empieza a hablar.
-Padre
-Padreee...- insiste.
-¿Está durmiendo padre?
-¿Eh?- El padre se sobresalta a su lado.
-¿Está durmiendo?-le pregunta su hijo.
-No, que va hijo...
-Me acuerdo de madre, padre-.
-¡Ah! ¿pero no te gusta la moto que te he comprado?- le pregunta el padre mirando al hijo.
-No, si la moto es cojonuda, pero eso no tiene nada que ver...
¿Usted se acuerda de lo que yo les decía en las cartas? pues decía, me apetece mucho verles a los dos cuando vuelva, a los dos decía yo, a madre y a usted, y cuando vuelvo la ha matado. ¿Por qué la mató padre?
-Porque era muy mala...-responde el padre con voz docente.
-Pero hombre, padreee...-le increpa el hijo con voz entre disgustada, cansina y de resignación hacia su padre.
-Es muy duro decírselo a un hijo pero tu madre era muy mala. Yo he esperado a que te hubieses criado y tuvieses una ocupación, pero ahora que tienes una plaza en Oklahoma, ¿para qué quieres a tu madre?
-No sé como tengo todo el año sabático por delante y no tengo nada que hacer...
-Pero para eso lo mejor es una moto. Una moto con sidecar, para ver mundo. Porque también todo el santo día metido allí en Oklahoma...
Y una escena más se acaba.
Empieza el maestro, en su clase, con sentimiento dando tono de voz, primero de forma lenta, luego la lección se vuelve rock -n- roll.
En el cuerpo humano hay algo que es sensacional, pues día y noche trabaja
sin parar.
No es una máquina, tampoco es un motor, sólo es una víscera,
se llama corazón.
Aleluya se llama corazón, aleluya se llama corazón.
(La canción se acelera, canta a coro toda la clase,
los niños, las niñas, alguna vestida de novia y alguno vestido
de travieso ganapán).
(Sigue sólo la lección del maestro).
Nuestra sangre loca si el se detuviera a las pocas horas negra se volviera.
Pues si estás jugando, estudiando y te vas a morir el corazón
no deja de latir.
Everybody (Aquí increpa el maestro para que toda
la clase le siga en la lección y en los coros).
Causa admiración, causa admiración, causa
admiración como trabaja el corazón. (Toda
la clase a coro).
Let´s go please.
Causa admiración, causa admiración, causa
admiración como trabaja el corazón.
Por sus dos ventrículos y sus dos aurículas la sangre cabalga
como el malo en las películas pues si algún día poco a
poco deja de latir, prepárate que te vas a morir.
C´amon. (Nuevamente el maestro anima a su audiencia
a que le siga).
Qué complicación, qué complicación,
qué complicación si se te para el corazón.
One more time.
Qué complicación, qué complicación,
qué complicación si se te para el corazón
Tic, tic, toc, tic, toc, tic, tic, toc, tic, toc, yic,
tic, toc, tic, toc, late el corazón.
Tic, tic, toc, tic, toc, tic, tic, toc, tic, toc, yic, tic, toc, tic, toc, late
el corazón.
La arteria carotida, (de fondo la clase no deja
de hacer coros de reloj), alguna tricúspide, aurícula derecha,
la aorta descendente tiene su movimento.
Oooooooh, yeeeeeaaaaah!!!.
Y aquí se acaba una lección sobre nuestra viscera llamada corazón, la canción concluye y la clase enmudece.
El agricultor anciano que le gustan las putas, los chupitos en el bar y escribir
a máquina se sienta en su huerto a la caída de la tarde, después
de un duro día de faena, con una silla de madera y cuerda, al lado de
una hermosa calabaza casi lista para ser recogida.
Parsimoniosamente en su silla mientras se lía un cigarrillo saluda a
uno que pasaba «a lo suyo». Termina de liar y humíldemente
recita;
Calabaza,
se acaba un nuevo día y como todas las tardes quiero despedirme de tí,
quiero despedirme y darte las gracias una vez más por seguir aquí
con nosotros,
tú que podrías estar en la mesa de los ricos y de los poderosos,
has elegido el humilde bancal de un pobre viejo para dar ejemplo al mundo,
yo no puedo olvidar que en los momentos más difíciles de mi vida,
cuando mi hermana se quedó preñada del negro o cuando me caparon
el hurón a mala leche,
sólo tú prestabas oídos a mis quejas e iluminabas mi camino.
Calabaza,
yo te llevo en el corazón.
Acto seguido se enciende, con el chusquero, el cigarrillo que se había líado .
Amanece que no es poco.
-Me vas a dejar leer a mi la novela?- pregunta el agricultor.
-No, no te voy a dejar, no sos intelectual.-responde el escritor argentino.
-No pero....
-Y entonces para que te voy a dejar, para que me la leas mal y me la jodas...
-A la novela no le va a pasar nada porque...
-¡Que noo!, va a ser la primera novela que se joda por leerla mal....
-Hombre nunca había oído....
-Porque vos no sos intelectual.
Amanece que no es poco.
"Se hace saber, por orden del señor alcalde, que dios es uno y trino".
Amanece que no es poco.