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Las mudanzas son un puto rollo. Llevo ya unas cuantas, una vez conté 20 casas en las que había vivido en los últimos 20 años. Muchas casas, muchos cambios de aperos. Limpiar, dar de baja el teléfono y la luz, pagar lo que se debe, catalogar los bienes, tirar a la basura media vida, bajar lo que sirve al coche, bajar lo que no sirve al contenedor, llorar lo perdido, limpiar la casa, entregar las llaves al dueño, aparcar el coche en la nueva cueva, descargar las cosas, empezar de nuevo otra vez.

Se deja uno la vida en estas cosas.

Rebuscando regalos para los prójimos más próximos, para quienes merecen mi respeto, encuentro por fin una cosa por la que deberían darle inmediatamente el premio Nobel de la Paz a su inventor o inventora. Se trata de una bandeja de cristal que incluye una regla para dividir pasteles en justas medidas y acabar así con las trifulcas familiares que, probablemente, hayan hecho tanto daño al mundo como todos los dioses y religiones humanas juntas, además de bautizos, bodas, entierros y demás reuniones para repartirse dinero. Se puede encontrar en esta bonita tienda, Spitni. Esto se llama Justicia, y la bandeja también.

NO MÁS REGALOS, DINERO.
NO MÁS REGALOS, DINERO.
NO MÁS REGALOS, DINERO.

Basta de engaños. Mayoría de edad a los cuatro años YA!!

Siempre me ha llamado la atención el placer que proporcionaba dicha cosa. Dicen que antiguamente la gente calentaba la cama, sobre todo en estados carenciales, con un instrumento metálico con asas que llevaba dentro brasas de fuego. Bonito, mucho mejor que las modernas mantas eléctricas, pero no tanto como las estupendas bolsas que me solía poner en los pies y que se mantenía caliente toda la noche hasta que por las rendijas de la persiana entraba la luz que anunciaba que otro puto día de perros se avecinaba lejos del amado catre. Todo el mundo sabe que la noche es el entrenamiento de la muerte, pero si estás calentito por la parte de los pies eso te mantiene en vigilia placentera, igual que si quieres refrescarte te mojas el pescuecito y todo el cuerpo vuelve a la vida.

Ahora se me ha roto el tapón de la última, que me regalaron hace un tiempo y que probablemente sería de fabricación chino-pastelosa, porque la goma del susodicho taponcillo se ha quedado atascada dentro de la boca y no hay forma de recuperarla sin cargarse la bolsa entera. Qué dilema, pardiez, estas cosas te las tienen que regalar, porque si las compras es como pagar por reirse con amigotes, una cosa sin sentido.

¿Qué hacer?, decía Vladimir Ilich Ulianov sobre no sé qué hostias sociales del proletariado ensimismado, puteado y hastiado. Pues eso mismo digo yo respecto a la falta de motivación para que Uno pueda escribir o seguir escribiendo estas breves pamplinas para grandes y pequeños, para los altos y bajos, para gordos y flacos, rubias, morenas y pelirrojas, para humanos y presuntas personas.

La estadística, esa ciencia que nos ayuda a comprender que si a tí te han dado en tu vida cincuenta palizas y a mí ninguna, nos han dado veinticinco a cada uno, y por tanto todos somos iguales, mal de muchos consuelo de tontos, más vale pájaro en mano etcétera... qué grandes son los números. No, amigos, no todo son cifras, lo que cuenta es la calidad, y más cierto es que peor que escribir mucho menos que hace unos años es escribir malamente, como es el caso.

PD: Curiosamente, al recurrir a la ciencia se me ha abierto de nuevo la grafomanía, y héte aquí que resurgen las ganas de teclear como una mariposa sale del capullo que a su vez salió de la boca del gusano, y por ahora, como dijo sumajes Benito XVI hace poco, ya basta de sexo.

No he dejado de ser uno de ellos, pero este año me ha tocado la lotería. No mucho (50 ebros), suficiente para creerme un afortunado en el juego, pero menos aún me había gastao, concretamente 25 €, es decir una rata humana. Qué mala suerte, me digo, si hubiera metido 10 millones hubiera ganado 20, esa es la lógica del postcapitalismo mangurrinista estilo maoísta, la sociedad de bajo coste que hace creer que eres el Rey, cuando en realidad eres el que lo paga.

Ese es el chiste de las apuestas, que cuando ganas una mierda, como en este caso, que no te da ni pa invitar a comer a cualquier chuloputas al que le debas favores, crees que vas a ganar siempre, cuando lo único que ganas es la seguridad de que, en alguna parte, hay alguien que se está poniendo las botas a costa de nosotros los borreguitos de a pie.

Lo más importante de mi vida de los últimos tiempos es que he estado en la boda de mis amigos en Ubrique, y que me lo he pasado de puta madre, y he conocido más gente que en los últimos ocho años, y lo que es mejor, he visto a la mujer de mi vida por los siglos de los siglos amén. Hablé y canté en público, comí, bebí y dejé mi rastro, como cualquier bicho en edad de merecer. Las cosas accesorias son lo de menos.

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Me voy a Roma en Enero. Buena época para una ciudad caótica que lleva veinte siglos esperando a una persona como yo, que ponga un poco de orden en esa casa de lenocinio.

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Las expectativas de acuerdo entre Israel y Palestina que estos días se llevan a cabo no tendrían mayores problemas que los propios habitantes de la zona, que piensan que los mayores obstáculos son sus propios vecinos. Una vez me pasó eso mismo con mis vecinos del 4º, que se pusieron de acuerdo y no dejaban de ser felices, los hijoputas.

Se carga a una pava que vendía ciruelas, y luego conoce a Dustin Hofmann, que hace perfumes fliposos, que ya no tanto, los pijos de París huelen otros aromas mas refinados, pero trabaja pa él y lo hace rico haciendo potingues pestosos para hijaputas ricas.

En fin, se va cargando a diez o doce pavas vírgenes de la zona, y de ellas saca la grasa (es realmente asqueroso, el hijoputa) para chupar su aroma, y lo pillan, y lo llevan a la horca, pero vamos, a él le da lo mismo porque va a lo suyo, y hace bien.

En la plaza del pueblo lo van a apiñonar con un bate de beisbol, pero saca un bote con la esencia de las chiquillas fiambres, lo esparce, y de repente todo el mundo se pone a follar. Esto sale en la peli, no me lo invento.

Lo último de la película me lo perdí porque me fui a mear y me lo perdí, pero vamos, muy importante no creo que sea.

Moraleja: Niños, la gente que huele bien, huele mal.

Otros destripamientos:
[ Infiltrados ]
[ 300 ]
[ Una historia verdadera ]
[ El fuego de la venganza ]
[ Piratas del Caribe. El cofre del hombre muerto ]
[ Poseidon ]
[ Flores rotas ]
[ La isla ]
[ Rey Arturo ]
[ Match Point ]
[ Cuando menos te lo esperas ]
[ Closer ]

Vista general de la ruta

Transcurre en sus primeros diez o quince kilómetros por el camino de servicio del canal del Guadalmellato, un corredor verde que tiene más piedras que el barco de Ceuta a Algeciras, pero que está llanito y puede utilizarlo todo el mundo. Dicho camino está más o menos a 1 km. de las cocheras de autobuses de Aucorsa. Se pasa por detrás de la Universidad de Rabanales, se llega después a un cruce en el que una señal cutre de madera indica que a la derecha se va al cortijo Montón de Tierra, pero no, hay que seguir el canal hasta que se cruza con una carretera asfaltada en la urbanización Los Amigos, cerca de Alcolea capital.

Primer follón: como es imposible seguir el canal puesto que tiene que salvar el vado de un río y va entubado, en ese mismo sitio tiro hacia la derecha por la carretera que baja hasta Alcolea capital, y en el primer cruce opto por subir otra vez a la izquierda, en busca nuevamente del bendito canal. Lo encuentro y lo sigo. Maravillosas casas con jardinitos y muchos árboles, un paisaje idílico y otoñal. Pero... aaaay colegas, que de pronto hay una supervalla cerrada a cal y canto por todos sitios con putos alambres de espino. Pues nada, como no llevo herramientas de cortar alambradas en este momento, agarro la bici, la tiro por encima de la puta valla, y luego salto yo, y sigo palante como si nadie me hubiera visto. Pienso: "Coño, qué raro, si esto es un camino público de la Confederación del Guadalquivir". En fin, que a los doscientos metros, oooootra puta valla igual, esta vez mucho más espinosa y sin posibilidad de salto. Retrocedo unos metros, me subo la bici a cuestas y aprovechando un montón de ladrillos rotos, vuelvo a tirar la bici fuera. Luego yo me tengo que arrastrar como una bicha para pasar por debajo del alambre de espinos que me cago en la puta madre que parió al inventor, que seguro que Hitler le dio el premio Nobel a este muchacho. Me engancho el jersey, claro, y bellas palabras salen de mi boca nuevamente. A todo esto ya llevo más de una hora de camino dando pedales, como para hacer saltos mortales y gimnasia artística está uno.

Segundo follón: como ya estoy hasta los huevos de hacer carrera de obstáculos, que yo ese deporte no lo entiendo, cojo un camino a la derecha que cruza por un campo y que confío que me lleve a las afueras de Alcolea, buscando la carretera del Pantano de San Rafael de Navallana. De pronto veo un cartel que dice "Ganado bravo", miro a la izquierda y veo unos bichos marrones con cuernos. Os juro que Óscar Freire hizo en ese momento peor marca que yo en el sprint, batí el récord de los cien metros fijo.

Ya con los toros a mi espalda bien lejos, encuentro la carretera dichosa, que yo creía que era la CO-263, pero que no tiene señales indicadoras por ningún sitio. Me paro, me como tres mandarinas y le pego un lingotazo al agua, le pregunto a un señor medio sordo pero muy amable y decido seguir palante, puesto que dicho paisano me dice que sí, que por ahí se va al pantano. Llego a la cabecera de ese sitio, que creo que llaman Puente Mocho, y giro a la derecha siguiendo el indicador que pone Villafranca. Lo que no pone es que está a tomar mucho por culo, y que a pesar de no ser muy difícil, sus cuestecillas sí que tiene (a la izquierda está la sierra, a la derecha el río).

A diez o doce kilómetros del cruce por fin veo el Aguapark o como se llame esa mierda donde la juventud cordobesa paga una pasta por jugar a ahogar a las personas con las que posteriormente quiere tener apareamientos sexuales. Estas actividades tan extrañas se dan preferentemente en verano, ahora está cerrado. Luego oigo ruidillo como de moscas porculeras, y observo que hay muchachos echando carreras de escúters en un circuito de competición. Lo juro, tiene su bar y sus gradas y sus aficionados comentando lo gastados que lleva los neumáticos mixtos Fulanito en la tercera vuelta o qué pena lo de Joselito, con lo bien que iba y se ha abierto la cabeza contra la valla.

Dos horas y cuarto después de salir de mi queli llego a Villafranca a casa del gran Francis, que me recibe en chándal y me invita a unas alhambras de esa verdes tan buenas. Luego nos comemos una tortilla de papas tipo familiar y unos chuletones de dos dedos de grosor que se ha traído de Pozoblanco, junto con Mª José, Ana y Jose. A esas alturas yo de toros ya no quiero ni hablar, pero bien que me los comí.

Y esta es mi vida, con lo que disfruto, bicicleta, campo, amistad, risas y sinceridad. Creo que todo es lo mismo.

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Me alargo a la feria del libro antiguo y de ocasión de Córdoba, veinte casetas donde uno se puede encontrar algunos libros antiguos (ediciones bellas, impagables y muuuy caras), unos pocos más usados (donde están los descubrimientos, las sorpresas, pertenencias de alguien que decidió desprenderse de sus cosas por alguna razón), y sobre todo saldos y restos de edición, lo que nadie quiso a precio de mercado, ahora a precio medio barato.

Entre estos últimos compro algo que llevaba buscando hace tiempo: el resumen de la genial enciclopedia antropológica sobre los indios norteamericanos que Edward S. Curtis publicó en veinte tomazos entre 1907 y 1930. Por diez € me apaño esa joya resumida en un solo libro de 600 páginas, todo fotografías con prólogo del presidente Roosevelt y en formato pequeño y tapas blandas. Una puta joya de la editorial Taschen.

Qué sería de uno, señor, sin encontrarse estos chollos que le alegran el espíritu. Mirar las fotografías reales de los últimos supervivientes de unas tribus sistemáticamente masacradas y confinadas en reservas, documentos gráficos que nos muestran un mundo extinto por última vez. Nadie podrá pagar nunca el trabajo del sr. Curtis, ese trabajo al que dedicó su vida y que no sabemos si calificar de antropológico, etnográfico o directamente artístico, aunque todo ello suene a pedante en un mundo de occidentales chulescos y con síntomas de decadencia galopante. Ahora, después de ver y leer estos restos culturales, el hecho de que se le haga tanto caso entre los ricos del mundo a Gore y sus avisos sobre el cambio climático sólo puede parecer hijoputismo, así mismo dicho.

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Qué mala leche se le pone a la gente, no sé si miedo, cuando se le acerca alguien desconocido por la calle para preguntarle la hora. Creo que no es tanto por la inseguridad sino por la mentira que supone no saber si lo que responden (no llevo reloj, etc) es fruto más de no saber para qué cojones sirve llevar siempre controlada una cosa incontrolable como es el tiempo, así en bruto... Esto último me lo dijo una vez mi abuela, y es mucho más cierto que cualquier otra cosa, como por ejemplo que la leche del desayuno es de verdad leche de vaca. Anda que no.

Paul Weller, que concentraba a la mayoría de los asistentes, tocó sus canciones personales sentado en una silla con otro guitarrista, Steve Cradock, que bebía cubatas a ritmo inglés y que seguramente sería primo suyo, pero que tocaba el instrumento de puta madre.

Luego llegaron Travis. Muy bien, mucha marcha, un cantante con verborrea escocesa, un bajista triunfador y un guitarrista marchoso que no dejaba de pegar saltillos. A las cuatro de la mañana, Najwa Nimri y su colega Carlillos Jean pusieron los altavoces al máximo y nos echaron. Muy bien. Yo de Najwa qué voy a decir, que su Human monkeys me parece la canción de la década.

Me encontré con algunas personas que conocía, unas con más amor que otras. Y luego me fui a mi casa tan tranquilo y me acosté, sabiendo tres o cuatro o cinco cosas más que cuando me levanté, entre otras que la próxima moda entre los tíos consiste en dejarse unas barbas estilo Bin Laden, y eso es bonito. Lo del saber digo.

Un conejo chiquitillo con mixomatosis se me cruza en el camino. Digo lo de la enfermedad porque ni siquiera hizo ademán de apartarse, no podía ver ni una mierda. Lo aparté con cuidado, y que tenga suerte. No voy a comentar aquí la solución que corre por ahí para salvarle la vida. También me crucé con dos lagartos más grandes que los cocodrilos de Tarzán (sus primeras películas, las últimas eran de feria), verdes, rápidos y brillantes como el sol. Hay que pasar por un oscuro túnel de 500 metros en el que hay que pulsar a la entrada un botón para que se ilumine como se ilumina la torre Eiffel de noche. Las únicas personas de dos patas que me crucé, unos biciclistas parados en el único árbol en veinte km de recorrido, disfrutando la sombra.

-Descansando un poco, ¿no?
-No, atacando, atacando lo que queda.

Magnífico el espíritu de saberse poderosos, de hacer lo que a Uno le venga en gana, sin tiempo de regreso. Me paro porque quiero, la dureza de la ruta no es mucha, pero descanso porque me da la gana, y bebo agua. Un carrerista pasa a toda hostia. Se ve que tiene prisa porque alguien le espera en algún sitio, hace bien en llegar a tiempo, no defraudes a nadie, criatura.

Pasaba entre campos de algodón (robé un poco pal botiquín, para qué nos vamos a engañar), terrenos baldíos de una belleza acojonante, plantaciones de trigo y cebada, cañizales continuos de un par de metros de alto. Si tienes que cargarte a alguien y esconder el cadáver, éste es tu sitio, no pasa ni el Tato. Por un momento sentí miedo. Si tienes un accidente y caes por la torrontera, ve rezando lo que sepas, porque es fácil que duermas malherido al raso hasta que pase algún cabrero despistado y te ayude. Es maravilloso.

En las colas se produce siempre el mismo fenómeno, que piensas que te has equivocado poniéndote en la más lenta, y cuando corriges la posición es cuando tu ex-cola avanza, hay que joderse. Y además siempre somos los mismos, en las mismas posiciones, y como todos los días, esa mujer que va delante de ti, llega, deja el carro vacío en su sitio y se va tan tranquila a buscar la compra. Cada dos minutos viene a dejar paquetes y a comprobar que nadie se atreve a decirle ni mu. Y qué decir de ese hombre que llega con un par de paquetitos de mierda y le susurra algo al primero de la cola, un joven apocado, vergonzoso y con estudios, que como son pocas cosas las que lleva, le cede el sitio, poniéndose by the face delante de siete personas, todas ellas hasta los huevos de gente sobrada. El poder de la sugestión y lo ridículo de la condición humana que nunca es capaz de decir No.

Son supervivientes, eso se nota a la legua, personas con un dominio mental sobre los demás que asusta. Y al avanzar, claro, tienes que tener un poco de vergüenza y darle una patadita al carrito medio vacío pero con derecho de pernada para que avance también, en ausencia de su dueño. Una vez me contaron que vieron una pelea con navajazos en un sitio como este por un asunto parecido, además con niño porculero incluido. Pero la vida es corta, no llegaré yo a ver una cosa así.

Este incumplimiento continuo hace que siempre tengan proyectos. Si se cumpliera todo lo prometido sería el fin. Los sueños son eso, sueños. Si fueran realidades se llamarían 'realidades', no proyectos.

Cada vez me cuesta más escribir estas paridas, y tambien leer las de los demás. Ayer fue el primer dia del resto de mi vida, y me he prometido acabar de una vez por todas con esta puta manía de escribir, cosa que ya me he propuesto hace tiempo. Lo que ocurre es que es sólo un proyecto, y suelo incumplir mis promesas siempre.

Lo que no saben es que si soy amante del licuado no es por otra cosa que por la flojera que me supone tener que pelar la fruta. Ahora me compro un melón todos los días, una sandía cada dos, y un revuelto de melocotones, papayas y otras cosas de esas verdes o amarillas cada tres, se pela, se trocea todo con cariño y elegancia, y tracatrán, al vaso y al fresquito. Incluso me estoy quitando de los helados industriales, sobre todo después de saber la procedencia de las cosas que les echan ahora, y que dudo que pudieran ser del agrado de una rata tibetana hambrienta.

La batidora antigua, que me regaló mi abuela hace ya unos pocos-bastantes años, la he jubilado, pero me da cosa tirarla. Una especie de síndrome de Estocolmo, pero de máquina. Es una pena, al cajón a dormir, por si acaso, que estas cosas nuevas seguro que las hacen los chinos y no duran ni una quinta parte de las antiguas. Pero se agradece el detallazo.