Hoy he tenido lio en casa, y cuando no?,no es nada nuevo,
Esta vez ha sido porq mama sigue queriendo controlar mi vida,y no sabe ni kiere entender q hace tiempo q perdio el derecho a saber nada,solo proq ellos quisieron,simplemente,pues nada,la cosa consiste en q yo tengo una cuenta en el banco tb a nombre de mi padre(en mala hora)y me controlan los movimientos,lo q me la suda completamente,pero hoy se han inmiscuido hasta el pescuezo,porq no puedo llevar ese tren de vidayo flipo,pues no soy yo el q se compra kince mil trajkes q estan en el armario con la etiqueta,ni blusas de seda en el corte ingles,ademas es mi dinero y yo me lo he ganado,si fueramos pobres,onecesitaranel dinero...,pero no,es todo por lo mismo,porq no soportan q algo q haga se escape a su control,pero si practicamente todo loq hago se les escapa!,no saben nada de mi ni de mi vida,ni q comparto mi vida con un hombre,ni como soy,ni lo q me afecta o me traumatiza q sean como son y q me hayan educado asi....,enfin,lo peor es q kedan 50 mil pelas en la cuenta,q me las metio la uni,por una beca,pues segun ellos ese dinero no es mio y me lo van a kitar,he pensado en irme,pero como podria?,la decision esta tomada,pero no ser ahora,voya currar este verano como una mula para poder pagarme mi matricula y gastos de universidad,asi podre irme.Hala
Y al q se queje de sus padres,q mire a los mios y se añegre
BESITOS!
Yo no se si las cosas mejoran o no,lo q si es cierto es q si el tiempo avanza,yo tambien,voy hacia delante y siempre hacia adelante,aunq yo crea estancarme,voy aprendiendo.
Ayer Sira,la mujer indeopendiente,la mujer con la q mantenia kla amistad mas jipi del mundo,viendonos tres veces al año y con el buen rollo y el mocatel por bandera.Ayer,encocada,en plena feria,se me lanza al cuello llamandome guapo,hijo de puta,maricon,todo a la vez,claroq antes se tira encima de mi novio y le espeta q me esta acaparando,a lo cual mi chico le contesto q yo se cuidarme solito,enfin,y todo porq yo tengo q saber,por lo visto q ella estaria aki un mes entero,yo ni idea,perdio en la higuera,ademas elq quiere peces,q se moje el culo,porq coño no ha llamado ella?enfin,q la he llamado hoy y no estaba,pues q le de,los delirios producidos por la coca no entran dentro de mis areas de compresion,si quieres insultar a alguien y con razon,mirate al espejo
q decepcion,estoy tristeee y moskeadisimo.
Ana Belen,aunq no leas esto,pienso en ti.
si,hijos mios,mañana celebro siete meses de amor con un potaje de garbanzos con arroz y añadidos varios...,romantico no es,pero alimenta q no veas.
Y quien dice q no es romantico?,a los hombres se nos conquista por el estómago.
Pues si,esta viene de visita por cumplir y cuando le da la gana,pero enfin,la noche q vino a verme yo estaba leyendo un muermo de libro,Pedro y Raquel estudiaban fórmulas rarísimas y yo tenia el cuerpo raro porque me quedaba poco para irme de Lieja,enfin,q la disfrutéis si os gusta,y si no,podeis imprimirla y quremarla,pa daros el gustazo,hala.
Tengo una musa olvidadiza,
perezosa y mal peinada,
viene siempre de visita
cuando no llevo papeles
ni lapiz,ni ganas de nada.
Es la mia una musa
juerguista,traidora y gamberra,
solo sabe caer del cielo
cuando duermo a pierna suelta;
salta por las ventanas,
me desvela con su risa,
pierde su lira de oro,
tropieza en todas las esquinas,
corre de barra en barra,
se emborracha sin mentiras,
se mira en los espejos
como una ninfa presumida,
hace trampas al parchis
y se olvida de mis sueños,
llega tarde a todas partes,
lo tira todo por el suelo.
Tengo una musa esquiva
que visita otras cabezas,
se burla de mi,ladina,
y se pide otra cerveza,
desafina siempre las teclas
de los pianos malhadados,
baila un tango sin tregua
con un centauro encrispado.
Mi musa es coqueta,
delirante,inconstante,
es una oreade inquieta,
juega con los avestruces
al billar y sin palo,
trae locos a los duendes
con su aire malcriado.
Mi musa se queja,
se rasca,toma el sol,
se hace un coctel
de censura y anarquia,
lo lanza contra la pared
y pinta un cuadro
de rabia contenida,
mi musa me visita
solo de vez en cuando
y me ilumina la mirada
llevandose las estrellas
en su pelo enmarañado.
Hoy estoy gordo...,bueno,vale,soy superficial,alors,q le hago?,no puedo dejar de ser como soy asi como asi,la solucion?,deporte y comer menos,mas bien comer muchisimo menos,q me gusta tanto,....,enfin,todo sea po caber en el traje de gitana!,AJJAJAJAJAJA
coñas aparte,j´ai besoin de imponerme una disciplina,na,una chorradica,unos abdminales al dia y no picar na,pa tranquilizar a mi conciencia y a los vaqueros del años pasado...
q banal
enfin
algo q contar del dia?,noo,se me hacen laaaaaargos larguisimos,me parece q el mes de julio no llegara nunca,enfin,no lo paso mal,me cambia la cara,porq ha salido el sol y la vida es bella,por que?,buena pregunra,Jesusito,enfin,porque estoy enamorado?no,ni por las clases,ni por trabajar,ni por tener muchas cosas ni por nada,uno es tan siemple q es feliz porq si,por poder cantar,por poder bailar,por poder estar aqui,simplemente
q ya es bastante
q rollo de post
hoy no estoy poetico
creo q el matrimonio ha mermado mis capacidades
o mas bien mi musa q es una cabrona y esta por ahi de copas,ya os metere un poema sobre ella,precisamente una madrugada q vino de visita
Un pantalon,dos pantalones,tres pantalones....
montaña de camisetas...,
armario con la panza abierta y las tripas sobre el suelo
pared pintada a parches,y yo calladito,q si no cae-cae la tormenta
no tengo ganas
cuelgo las camisas hechas una tortilla
no tengo ganas,me pueden mis cosas,
demasiados objetos,demasiados recuerdos
Me voy a poner a tirar cosas y me voy a quedar solo y ligero-ligero
podré volar
no tengo ganas
solo quiero sentarme a escuchar el viento
no quiero estudiar,no quiero ir de compras,no quiero
no oir mas problemas ajenos
tengo ganas de bailar
no em quepo en el cuerpo
me voy a bailar a cualquier espacio libre de recuerdos.
Me he hartao de llorar viendo una pelicula de dibujos animados,no doy el titulo porq me queda algo de dignidad,una de dos,o tengo un embarazo psicologico o estoy saturado de almacenar reacciones...,enfin,para todo aquel q me conozca,se note o no loq piense en cada momento,yo,calladito,q estoy mas guapo(o eso creo),por la sencilla razon de q yo con las palabras nunca me he llevado bien,no se expresarme,naci para analizar el resto del mundo y saber q piensan pero no para q entiendan lo q pienso,no soy un sabio incomprendido,solo un aficionado sin experiencia,enfins,a loq ibamos,me pase lo q me pase,no lo expreso,coraza protectora?siiiiiiii,razones?,ni idea,q venga un psicologo,aunq yo paaaaaso de q me lie la cabeza,enfins,seran traumas de infancia o qq chose comme ça,me desvio mas,ya he perdio el hilo...,ah,si,pues eso,me pase loq me pase,vuelvo a decir,me lo guardo,lo disfruto yo solo,soy egoista quizas,tengo miedo a expresarme,creoq es eso,pero porq tengo miedo a demostrar mis sentimientos?,cuando me enfado,por no hacer daño,pero y cuando estoy contento,agobiado?
Me estoy rayando,quizas?,huelen las nubes?,alguien ha averiguado para q narices sirve un sacacorchos(cuando en mi caso,empeora el proceso tan chorra de abrir una botella de vinillo)?,enfin,todas estas preguntas y algunas mas q saldran a lo largo de mis blogs nunca seran respondidas,mas q nada porq yo las suelto y creo q conozco bien loq hay pero no tengo narices de escribirlo,enfin,q el q quiera entender q I´m a mess pero con cierto orden,q se tome uno o dos nolotiles antes de entrar.
Todos los dias estan llenos de mañana,todo lo q hacemos esta esperando un despues...,o no?,Gracias a mon petit lutin por enseñarme q hay un ahora independiente del resto de horas y q no se acaba.
Porque estoy vivo y a veces me olvido
Porque oler flores es una cursilada y decir q la vida mola mogollon suena a pija de Al salir de Clase,pero si lo piensas y no lo cuentas te sonrie el alma por dentro calladita,porq llevarle una rosa a tu madre y ver su sonrisa,a pesar de los pesares,no tiene precio,porq hablar con un amigo te devuelve las ganas,porq recibir un abrazo en el momento justo te hace desear las cosas con mas fuerza...,
I really wanna be with you y soy un tipo estupendo,no hay dinero para pagar lo q siento cuando me imagino las cosas q llaman a la puerta y q no hay manera de evitar el destino(fatalidad,lo llamaban los griegos),asi q me parece q quiera yo o no quiera,la vida va a darse la vuelta completamente como en el conjuro aquel q Curro y yo utilizamos en San Juan hace ya dos años,me parece,todo esto para decir q dentro de muy poco,quizas menos del q yo creo,podre disponer de mi idem como buenamente me plazca para really really be with you,mis amigos-hermanos,conmigo mismo y mis circunsatancias.
Adelante,adelante!
No me preocupo..,me preocupo,...no me preocupo....
No me da igual todo,aunq quiera créermelo,estoy literalmente paralizado de terror ante la llegada de los dos mil millones de examenes finales....,madre mía,no sé reaccionar!!!!!!!!!,no es nada nuevo,desde luego,esto de desntenderme de las cosas no es arena sin pisar para mi superyo,lo malo es q el subconsciente lo traigo maltrataito con tanta escondida...,enfin,q me toca no esconder el ala esta vez.
Hoy me ha pillado un vecino cuando le daba un beso a Gogo,me ha preocupado,soy mas miedica aún de lo q pensaba,yo q voy de chulo y reivindicativo,creo q me escandalizo mas yo de hacer loq hago cuando lo veo con los ojos de otro,q asco de conciencia cristiana.
Estoy en el momento q mas odio del año,despegamos o no????estoy deseando q llegue la Feria y q acaben los putos examenes y pegarme el verano padre,trabajar,ir a la playa,estudiar(algo na mas) y desaparecer del mapa familiar,ey q no estoy triste,pero tengo las alas pegaditas solo por la punta en el suelo de mi casa,y me duele mas ahora q se lo q es poder volar alto.
Cuanto mas tiempo paso con él,más me doy cuenta q no quiero mas la vida q llevo en casa.
Enfin,q yo me entiendo perfectamente,q soy un loco y un perdido y todas esas cosas,pero cada vez lo tengo más claro,q me tachen de loq quieran por ir de maruja y por querer loq quiero,pero estoy enamorado hasta la médula y cada vez se me hace más raro q él no esté en mi vida,me quiero ir,me quiero ir...,sé q ahora no puedo...,o más bien,q no tengo narices para hacerlo,no soy un tipo de grandes decisiones ni de grandes empresas,entonces,q coño hago dudando?,no sé,sigo siendo un vago?,siiiiiiii,sigo tomándome la ida a chacota?,siiiiii,pero con él cambia todo,de un momento a otro em siento inseguro,como alguien q mete la pata a cada minuto,y enseguida me siento dueño de todo y soy yo quien lleva las riendas de las situaciones,no sé,con él soy yo,porq aunq quiera esconderme,no puedo,porq me conoce sin q yo le hya contado nada,ains,yo sé bien als respuestas,las tengo muy claras,pero em da miedo ser mayor y me da más miedo aún hacer una elección equivocada.