Febrero 13, 2006
Camouflage
Por: Newton
La montaña de donde vengo sostiene una batalla legal con la alcaldía del pueblo porque quieren convertirla en una ciudad. Ese… si, ese señor gordo que viene bajando por la ladera, de barba y bastón, es el Sr. Vasco.
Ese caballero se hace acompañar de lindas promotoras con vestidos rojos y blancos, tipo colegialas, para que yo crea en sus sueños. Me hago el loco y entro en la primera casa que veo, la cual es mi destino inicial.
Subo las escaleras metálicas, y cuando camino por el pasillo, empiezo a ver que este alcalde tiene razón:
- una jirafa que se convierte en gigante y me quita mi almuerzo
- un gato que se roba mi patineta, para después convertirse en un apuesto joven igual que yo pero con una motocicleta
- una secretaria que se transforma en un cardenalito
Cuando logro reaccionar, me doy cuenta que estoy ante una pared llena de buzones de correo al final del pasillo, hablando con Don José Quántico. Este insigne personaje me da una escoba y me invita a barrer una habitación-calle donde se desarrolla el linchamiento, bien merecido, de un arbitro de fútbol. Repentinamente, lo gritos quejumbrosos de varias doñas, me hacen correr hasta la ventana para darme cuenta que han arrollado a un joven con una guitarra…
Salto sin pensarlo y observo como se acerca ella: una medico, hermosa y sencilla. Sinceramente, había dejado de preocuparme por la salud de mi amigo Camilo, puesto que solo se había desmayado por que su guitarra ya no le hablaba. Yo seguía embelesado, desviando el transito para poder verla mejor, lo cual me provoco serios insultos por parte de los conductores vociferantes, mi perro (que no podía cruzar la calle para conocerla) y un bebe de 4 años, que resulto ser el fiscal de turno para dirigir el transito en esa esquina…
Las personas agolpadas sobre la escena han empezado a empujarme y se ríen de mi, siento que mi cuerpo etéreo empieza a despegar y, a medida que lo hace, me siento muy triste… era ella, estoy seguro que era ella…
“Me pica la nariz”
Por: Newton
Hoy, al cruzar de una torre a otra, vi a dos niñas (quizás eran hermanas) caminar con problemas sobre la cornisa. Saque mi manual de emergencias y leí lo siguiente: “cruce a la izquierda y siga por el pasillo abovedado”. Instantáneamente, el camino sobre el puente se convirtió en una especie de curvatura difícil de explicar donde, casi con sorpresa, se atravesó una mujer de cabello muy negro, no muy hermosa, no tan dulce, que me acompaño hasta el otro lado del camino.
Al llegar, descendí por una escalera de caracol y me encontré con un gran vitral que iluminaba la amplísima estancia. Al fondo, una puerta decorada por mosaicos, me indico algo que yo empezaba a sospechar: ¡no estoy en mi colegio!
Camine hasta el fondo, gire la manija y lo único que hice fue enmudecer ante el paisaje…
Verde fosforescente, rocas altas…
Creo que no estoy equivocado al pensarlo…
Desaparece
Por: Newton
En la tienda de un centro comercial, distraído por un video juego, unos panas me proponen hacer una cola desconocida, con fines absurdos…
Sin que se den cuenta, me escabullo por las escaleras mecánicas y, repentinamente, cuando me dispongo a salir del viejo edificio, una multitud de personas corretean a un carterista. De momento, no veo más que la estela de una figura elegantemente trajeada, saltando como un lemur sobre los techos de los automóviles…
Una patrulla de la policía pasa zumbando como un meteorito, chirriando sus neumáticos, combinado con un cruce de volante. Violentamente baja una escopeta manipulada por un funcionario y, del otro lado, un menudo ayudante de supermercado desenfunda un curioso revolver. Casi de improvisto, aquella delgada figura, salto tan alto que logro colgarse de un tendedero donde una desprevenida ama de casa colgaba una larga sabana. ¡Por Dios, es una mujer!
Comienza el tiroteo, yo me lanzo al piso y puedo ver como a mi derecha cae herido en el hombro nuestro furioso policía con escopeta… veo la multitud y me pregunto: ¿Cómo carajos vine yo a dar de este lado de la contienda? Hipnotizado como estaba por la acción, seguramente salí corriendo directo hacia la refriega. La mujer asiática - ¡si, coño parece china! – se balancea con la sabana y cae, con sus pesadas botas hasta las rodillas, sobre un pequeño coche, se desliza por el techo hacia la ventanilla y como si no le faltara agilidad, enciende un fósforo y lo tira hacia la multitud…
Todos nos quedamos atónitos, fue como ver un niño robarse un dulce…
Hei
Por: Newton
Me encontré este demonio, con forma de mujer, en una fiesta de beneficencia muy elegante. Madura, blanca y soez, le propuse tener sexo en contra de su voluntad. Ella, algo triste, me rechazo en contra de mis intenciones…
He decido no hacer mas novelas para la TV…
La ley entra por casa...
Muchas de estas situaciones y absurdos nos recordaran lo "divertido" que es ser arquitecto....
LEY DEL LOTE ESTRECHO: A todos los lotes les falta un metro de ancho.
LEY DEL Topógrafo: Dos levantamientos topográficos de un lote nunca son iguales.
Corolario: si existe un solo levantamiento esté es confiable. Si existen dos...
ninguno es confiable.
LEY DEL BI-CLIENTE: Todo cliente necesita dos proyectos: una ampliación del garaje y un gran edificio. La ampliación del garaje si se
hace.
LEY DEL CARTOON: Si un cliente llama "dibujito" al anteproyecto, es que no lo va a pagar.
PRIMERA LEY DE LA CERAMICA: Ninguna cerámica de 20 x 20 mide 20 x 20.
LEY DEL CAMION: Siempre que llame a averiguar por una entrega de materiales, le dirán que "el camión ya salió para allá".
LEY DEL "NADIE SABE":El cliente nunca sabe lo que quiere. El arquitecto tampoco sabe lo que quiere el cliente. El cliente nunca entiende lo que quiere el arquitecto.
Corolario: el diseño nunca refleja ni lo que quiere el arquitecto ni lo que
quiere el cliente.
LEY DEL BLOQUEO DE BUSQUEDA: No importa que su proyecto quede en un sitio escondido; si es malo, todo el mundo lo encontrará.
LEY DEL VECINO: Si en el lote vecino existe un edificio de "N" pisos, a usted le permiten "N menos 2". Si usted construyo un edificio de "N" pisos, a su
vecino le permitirán "N más 2".
LEY DEL "POR LO PRONTO”: Si un cliente le pide un cambio, dígale que no se puede; después estúdielo.
LEY DEL TIEMPO A FAVOR: Demórese en hacer los planos de detalle y no tendrá que hacerlos.
LEY DEL EGO: Si busca un buen proyecto, utilice el material adecuado. Si busca que lo publiquen, utilice cristal y acero inoxidable
SEGUNDA LEY DE LA CERAMICA: Si quiere utilizar nuevamente una
cerámica, estará discontinuada.
LEY DEL GOLPE (También llamada Primera Ley del Electrodoméstico): La nevera tiende inexorablemente a quedar detrás de la puerta de la cocina.
LEY DEL TRIS (Conocida también como Segunda Ley del
Electrodoméstico): A todas las máquinas de lavaplatos les sobran 5 cm. de alto.
LEY DE MAX: La temporada de lluvias comienza el día en que se inician las excavaciones.
LEY DEL MALO: No importa la causa, si algo sale mal en el proyecto, el responsable será el arquitecto.
LEY DE LA DUDA (También conocida como Tercera Ley de la
Cerámica): Si todo el mundo supiera lo que quiere, no existirían las
cerámicas jaspeadas.
PRIMERA LEY DEL CALENTADOR: Para acomodar el calentador toca
fatalmente sacrificar un closet.
LEY DE LA APARENTE SATISFACCION: Si un cliente queda satisfecho...
a) No ha entendido el proyecto
b) No lo ha pagado
c) El arquitecto se equivoca.
LEY DE LA TOLERANCIA: "Modulación" es un sistema milimétrico para
que los elementos queden bastante parecidos.
LEY DE LA EMPLEADA DOMESTICA: Si la habitación de servicio esta
diseñada para que quepa la muchacha, el apartamento es viejo. Si la muchacha
esta diseñada para que quepa en la habitación de servicio, el apartamento es
nuevo.
LEY DEL CLIENTE-ARQUITECTO: El cliente es un arquitecto que no
sabe dibujar. A mayor costo del proyecto, más arquitecto el cliente y más dibujante el arquitecto.
LEY DEL MAESTRO DE OBRA: Los ángulos rectos no existen.
LEY DEL OJOMETRO: Un presupuesto nunca se cumple. Corolario: si un presupuesto se cumple, alguien cometió un error.
LEY DE LA MEMBRANA ASFALTICA: Si una cubierta no tiene goteras,
tenga paciencia. Corolario astronáutico: si los cohetes debieran ser
impermeabilizados, el hombre no habría llegado a la luna.
LEY DE LA FALSA DICHA: Si el carpintero llego a tiempo con los muebles, se equivocó de obra.
LEY DE LA GANGA: Si una alfombra esta en oferta:
a) Es rosada con verde
b) Mide 10 m2 menos de lo que usted necesita
c) Ya se vendió.
LEY DEL "NADIE FUE": En las obras, las cosas no se hacen: quedan. Ejemplo: "Quedo torcido", "Quedo corto"...
LEY DEL PROYECTO MALO: Trate de hacer un mal proyecto. Si lo vende rápido... fue que lo logró.
LEY DEL CLIENTE FIJO: Si usted construye apartamentos en un sitio determinado, de un tamaño determinado y a un precio determinado:
a) Al comprador que le gustan el sitio y el tamaño, no le alcanza la plata
b) Al comprador que le gustan el sitio y el precio, le parece pequeño
c) Al comprador que le gusta el tamaño y le sirve el precio, no le gusta el sitio
d) El comprador al cual le gustan el sitio, el tamaño y el precio...es usted
LEY DEL 101: Si vendió el apartamento del primer piso:
a) El edificio lleva dos años de construido
b) Por fin convenció a la tía
LEY SOCIAL: Si existiera la "Arquitectura pre-pagada" todas las
viviendas serían igualmente malas.
LEY DEL BRAZO CORTO: Siempre habrá una ventana que no se puede limpiar.
LEY DEL AHIJUE: El tamaño de la mancha de tinta será directamente proporcional a la importancia del plano y a la urgencia de terminarlo.
LEY DE AUTOCAD: Si el cliente descubre que el computador facilita
hacer cambios al proyecto, los pedirá aunque no los necesite.
Peste alienígena
Por: Newton
Tú, yo y ese personaje estamos escuchando notas y bailando ruidosamente, en una casa abandonada enclavada en una ciudad apestosa…
Llueve mucho… tanto que toda la ciudad, con sus edificios abandonados, esta inundada hasta las rodillas.
Ella se ha mudado a nuestro edificio, lo cual me ha motivado a invitarle un trago en el bar, bastante desolado. Luego hemos cenado en un transporte publico desvencijado, donde hemos discutido sin razón. Tomo una moneda de mi bolsillo y dejo la propina, firmo un documento y me levanto con suprema arrogancia hacia nuestros inoportunos interlocutores.
Ellos me ofrecieron un extraño pastel con la intención de aniquilarnos. Parece que continuara el diluvio…
Carrera de tostadas
Por: Newton
Hay un trío de mujeres maduras: pelirroja, morena y rubia, armadas con arpones y con rumbo desconocido, esperando la hora de partir hacia una cacería… sentadas en un café, afilando sus cuchillos, tecleando en sus móviles información de sus enemigos. No se hablaran sino hasta después que hayan tomado su desayuno…