me apetece morder...
pero se me abre la boca, y se me termina el tiempo.
......
Quiero escribir, quiero terminar de hacer un regalo, quiero hacer una cosa importante para enseñaros y que os debo, quiero jugar a la XboX, quiero dormir, dormir ( y hacer el amor y volverme a dormir ), quiero que lo que he emprendido me vaya bien, quiero que las horas (tantas horas) que echo me sean recompensadas....quiero, quiero.....
quiero que se detenga el tiempo....unos instantes, lo justo para cerrar los ojos y esperar a que llegues.
quiero tener tiempo.
¿Donde se encuentra ese tiempo que no aparece, que no se tiene, que no existe o que se esconde?
Te veo con los ojos muy abiertos. Estás en la dársena número 5, esperando a que llegue tu tren, tu destino, tu rutina mañanera. Tienes la boca y la barbilla resguardada en el cuello de tu anorac. Y la mirada pérdida en la via del tren.
El sonido de la estación permanece allí, atormentando nuestros oídos pero casi no lo percibimos porque su monótono ruído ya no nos afecta, a todo nos acostumbramos, a todo.
Y te miro...te observo, te resguardas del frío, con las manos en los bolsillos y la aparente pesada mochila sobre los hombros te calienta la espalda.
Quisiera lanzarte un beso através del tiempo, de estas vías que nos separan, del tiempo que se detiene. Un beso eterno y lleno de aquellas cosas que sé que te gustaban. Tu pareces ausente, quisiera traerte aquí, y contarte cual es mi menú de hoy y que me cuentes también tus cosas. No sé que te pasa, quisiera abrazar tu tristeza y calmarla con mi risa, volcarme en tu pelo y sacudir las penas que se te quedan enrredadas en él.
Voy a intentar gritar tu nombre hasta que los raíles tiemblen y el gran reloj de la estación se parta en dos. Voy a alargar mis manos, como ahora, hasta alcanzar tus hombros, y traerte hacia mi.
Quisiera ser el tren que sólo pase por tu vida una vez, y quisiera llevarte conmigo donde ni el frío te pueda alcanzar.
Pero siempre existe esta distancía tan fría, más fría que los barrotes de hierro de este banco de estación.
Vienen ya, están de camino. Me las estoy currando mucho mucho. Y creo que os van a encantar....
Solía escribir con las canciones de Ismael sonando por la habitacion. Solía escucharle hablar de Madrid, de ella que ya no llama. De aquella ciudad que parecía un mundo. De que pasarán tantas y tantas cosas. Soñaba con conciertos a su lado, con labios húmedos sedientos de besos. Soñaba con empañar los cristales de un coche en una noche de invierno. Soñaba y Peter Pan no me quiso despertar... como decía Isma en "si Peter Pan viniera.....".
Soñaba con encontrarte y no pérderte de madrugada. Me daba igual si comía o no, si tenía 20 euros para comparme un jersey o no, si los pobres pedían limosna en la puerta de la Iglesia, si la madre le gritaba al hijo. Me daba igual si el mundo se terminaba en ese mismo instante, pues yo.... yo ya te había conocido.
Mi insistencia era amar para siempre. La tuya no lo sé. Mi corazón no temblaba, no ardía, no se exaltaba cuando el contestador sonaba y no era tu voz. Mis manos, sí, esas que yacían quietas sobre mis piernas, te echaban de menos en madrugadas solitarias y frías, y mi llanto no curaba este mal que me hacía estar sin tí.
Siempre me gustó escribirte sin que lo supieses, hoy lo intento pero me fallan las manos, y la vista se me nubla más que nunca y se me empañan las gafas.
No me gustaría que un día fuesemos dos desconocidas que se felicitan en Año Nuevo, y si lo recordamos sin quererlo en el Cumpleaños. Y por mensaje, por postal, o por si acaso te lo mando dos veces, sin querer queriendo, para captar tu atención y tu la mia. Porque no quiero que estés lejos si sientes que no quieres estarlo. Porque no me gustaría llegar a casa y que no estés detrás de la puerta del baño, con los cristales empañados y un te quiero escrito con la punta del dedo reflejado, escrito hace días...e inmovil sigue ahí. Porque me obligarías a no cambiar las sábanas para mantener tus olores, y a acostarme temprano para sentirte cerca en mis sueños. Y a padecer nervios y soportar el silencio del movil que parece estar mudo. No quiero eso.
No quiero que la gente me pregunte "que porque he cambiado".
Yo quiero tu cabeza en mi hombro, y tu mano en mi rodilla...y escribirte..escribirte lo que nunca te he escrito.
Bueno, ya se ha ido el año y ya acaba de comenzar otro más.
2006, que número más redondito, me gusta. Esperemos que este sea mi año, y el año de muchos de vosotros. Dicen que cada año hay que renovar esperanzas, algunos renuevan sus vidas, sus almas gastadas. Y porque no, renuevan vestuario (aprovechando las rebajas), cambian de look, incluso de amistades.
Para mucha gente este es su año, para mi será el que viene mi año definitivo, el que me enseñará la cara de las cosas, el que me enseñará mi presente y mi futuro. Lo sé, porque me queda un año más de aprendizaje, así que el 2007 será mejor que este, lo intuyo, y eso que este no ha echo más que comenzar.
Y bueno, aparte de ponerme ahora a divagar con los años, a pensar. Me conformo con vivir este y esperar a que llegue el otro. Hay que vivir, y dejar vivir. Hay que intentar recomponer los fallos y las heridas, para que no se queden huecas e inertes, y sin vida. Hay que ponerle tiritas a esos pequeños fallos para encaminarnos en un camino que será practicamente seguro y tranquilo.
Y si echaís un vistazo a mi úlitmo post del año pasado.... pues he de deciros que ella llamó. Al final con buenas noticias. Y todo ha vuelto a su lugar, a donde debe estar. Así pues, creo que debo unas cuantas fotos y un relato que os prometí. Yo cumplo mi palabra así que en cuanto lo tenga listo lo colgaré aquí.
Hoy no me apetece hacer casi nada. Yo debería de quedar con unos amigos, pero sinceramente no hay ni ganas. Sí, no hace tanto frío como para no querer pisar la calle, y no es que no quiera ver a esos amigos, es que no estoy con ánimos. Me apetece estar sóla, ya que ella no está. Me apetece o quedarme en casa colgada a internet, escuchando música, escribiendo, o tirarme a la calle con ropa cómoda y música en las orejas y andar, sin rumbo, como hacía antes mucho antes de .... aquella larga historia, cuando yo me ahogaba en mi casa, porque allí era un infierno estar, y me tiraba a la calle y me pateaba hasta LA GRAN VIA, me colaba en el Corte Ingles, me compraba un helado, me sentaba en un parque, compraba pasteles y se los llevaba a la madre de una amiga. Y porque no decir que lloraba, que detrás de las gafas de sol me caían lagrímas como puños...¿ pero para que recordar aquello? , si eso pasó, y es el hoy el que hay que vivir.
Por eso, que no sé si tirarme a la calle a andar... lo cierto es que me apetece mucho ir al cine, sería mi segunda vez yendo sola, no me echa para atrás, pero me pregunto si hoy día 1 de Enero el cine estará abierto, que tonterias digo, lo sé, pero no tengo ni pajotera idea, supongo que sí.
Aunque por otra parte no sé si tirarme en el sofá a eso de las 4, y fundirme con la Xbox pues tengo muchos juegos a los que todavía ni he jugado. Pero no se si de esa forma la tarde se pasará demásiado rápido. Antes era así, cuando era una pequeñaja me ponía a jugar a la consola y el día se pasaba super rápido, y era un puñetero rroyo porque claro, al día siguiente había que volver al colegío. Mañana yo trabajo. Sí, es fiesta aquí, lo sé, pero yo trabajo, y nada más ni nada menos que a las 7 de la mañana que me tengo que levantar, y sinceramente no me apetece nada que el día se me pase tan rápido. Por eso quizás, termine en la calle con la música y mis pies. Caminar también es bueno, y sin rumbo fijo más.
Ay..indecisa me tendría yo que llamar, porque no sé que hacer. Estoy algo tristona, y mira que casualidad que mi telefono movil no habla, nadie me dice nada, y es que en un día como este quien se iba a acordar de mi? cuando todos estarán con sus familias, parejas, o amigos, dudo que alguien esté como yo ahora mismo sin saber que hacer incluso que decir.
Me apetece irme de compras, pero hoy está todo cerrado eso seguro, jejeje.
Da igual, ya haré algo, lo mismo hasta os traígo fotos...
Felíz año..tengais, todos...........