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Llevo sin parar de trabajar desde las 6 de la tarde. Nose cuantos refrescos, cervezas y cubatas he servido. No se cuantas caras he visto: ni se cuantas veces le he dado a al caja para teclear alguna cantidad. He perdido la cuenta de todo, de absolutamente todo.
Pero de mi cabeza no se va la cara de la mujer del potito, quería que le calentase el potito a su hijo, la abuela (madre de la madre del hijo) se quejaba de la tardanza, y yo, de una punta de la barra a otra, sin parar, con 5 vasos en una mano, y unas pinzas para los cubitos de hielo en la otra, y la abuela del niño madre de la madre me miraba, me taladraba con su mirada, me quemaba con su mirada y me derretía el hielo que iba echando con prisa en los vasos.
Y la Rubia, la rubia sedienta de amor,l de cariño, de ternura, de compañía, deseosa de ser amada, de que la tumben en una cama y le coman el coño, y le coman las tetas, y la follen bien follada: pero no hay ningun tío lo suficientemente valiente como para ligarse a la Rubia y darle una noche de placer como Dios manda.
Y la Rubia coge el wisky con una mano y se quita los mechones de pelo rubio de la cara, con la otra mano. Y seduce con su mirada, ¡pero no hay nadie a quién seducir!. La Rubia quiere un tío, un tío que la ponga a 100, la Rubia se merece eso y más. Es una tía de puta madre, es una tía que sabe de la vida, que sabe que la vida son dos días, que hay que vivirla, pero la Rubía no va a encontrar a ese tío que le dé un buen escarmiento en la cama, que la coja por las nalgas y la penetre hasta correrse dentro de ella. La Rubia no va encontrar eso en este lugar, porque aquí vienen personas en busca de lo mismo que ella, en busca de cariño, de ternura, de apoyo, de .....muchas cosas....que en ellos mismos son incapaces de encontrar
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Sí, es día 27 de un Martes....que se presenta nuevo.Mañana es el gran día. Mañana tendremos las llaves de nuestra nueva casa. Y pienso mostrarla aquí, pero todo eso es una sorpresa. Apartir de mañana dejaré de tener internet, pero volveré pronto, lo que tarde en volver a tener línea en la nueva casa....lo que tarde en engancharme un cable, o un ADSL, o qué se yo. Todo se andará....
Pero pienso volver. Mientras, escribo, retomo ese libro que hace tiempo tenía que haber terminado, pero entre unas cosas yo otras no pudo ser. Ahora lo retomo, y todo va a ir bien.
Me deseo suerte. Mucha, de la buena...
Hasta pronto.
Esta canción te canto yo...para que te quedes conmigo... y amenezcas a mi lado, cada mañana, cuando suena el horrible sonido del despertador y haya que levantarse...para ir a trabajar.
Que este sea un buen principio....
..amanecerás conmigo...todo seguirá igual....
Yo sabia que no tardaría en volver. Que todo pasaria. Que las cosas iban a salir bien. La pesadilla tardó poco en desaparecer, y no sabeis cuanto me alegro.
Aquí empieza una nueva etapa para mi, como persona y como escritora (más buena o más mala).
Voy a empezar a escribir un libro (llamemosle así), cuyo título no puedo aún anunciar pues estoy entre varios.
Creo haber madurado de un día para otro. Se avecinan unos cambios radicales en mi vida y en mi persona. Con esto no quiero decir que haya cambiado, quiero decir que me he transformado, y aún estoy en pleno proceso.
Debo decir tambien, que muchos de mis post serán unos borradores de algo que empezé a escribir hace ya mucho tiempo, y que nunca pensé que viesen la luz, pero me apetece empezar a colgarlos por aquí. Y es lo que voy a hacer.
Me siento más viva que nunca. Con más ganas que nunca de escribir, y de hacer cosas. Con muchas ganas de empezar de 0 en una nueva casa.
El Martes nos dán las llaves de nuestro nuevo hogar, nadie se puede hacer una idea de lo contenta que estoy por eso..... prometo imágenes. Esto es muy importante para mi, que todo empieze a ir bién, como tiene que ir.....
Uy, la comida llegó, vamos a comer......
Luego colgaré un video ...
Gracias a quien se preocupó por mi.....Ya he vuelto..
Podría escribir aquí lo que ha ocurrido. Lo que ha pasado. Lo que va a pasar.
Pero...no puedo. Antes me corto los dedos.
Sólo decir, a quien a menudo visite este blog, que voy a tomarme un tiempo para volver a escribir aquí.
Ahora lo único que me apetece es sacar fuera lo que en todo el día no he podido. Dicen que llorar es bueno. A mi llorar me cura. Y quiero curarme.
Dime que volveré pronto. Dime que no me voy a pérder. Que todo va a salir bien.
Dime que mi sonrisa va a volver.
Echaré de menos esto....
Pero es lo mejor, porque si escribo puede que me arrepienta y borre este blog en un puto arrebato de los míos.
Mil besos a tod@s.
¿Conoceís la franquicia Foster's Hollywood? ¿Quién no ha almorzado o cenado ahí alguna vez?. Pues bién, yo suelo ir mucho por este restaurante, al de mi ciudad, Granada. Sinceramente siempre hemos comido muy bién. Siempre ha habido un buen trato, buen servicio y buena comida. Exceptuando una vez, que fuímos, y nos dimos cuenta que todo había cambíado nos encontramos con que la cantidad de comida que echaban en los platos era más pequeña, que había menos variedad de cosas para elegir..... Entonces decidimos no ir más porque sinceramente no nos gustó, y no era lo que un día fué.
Pero al cabo del tiempo volvimos a ir, no se muy bien como sucedió la cosa.
Y cuando nos dieron la carta, vimos que habían cambiado para mejor. Que todo volvía a ser como antes, y que la carta era mucho más amplia y la cantidad de comida era la misma que en un principio. Y el servicio muy bueno.
Así que hoy, esta misma noche, hemos decidido ir al Hollywood a cenar. Y eso es sobre lo que yo quería hablar:
Nos hemos pedido una carne rebozada que viene acompañada de una salsa barbacoa. Quién ha ido y lo ha pedido sabe de que hablo.... y sabrá que te ponen la salsa barbacoa en un pequeño tarrito de barro....pues bién...al principio todo estaba bién, pero al rato, cuando mojabamos la carne rebozada en la salsa barbacoa, nos hemos encontrado con un "tropezón". Sí, lo que leeís, había dentro del tarrito marrón del salsa barbacoa un tropezón de carne, con más tropezones pequeñitos, que no eran nuestros, porque este tropezón era de una carne diferente a la que estamos comiendo,y por que además acababamos de empezar a mojar nuestra carne rebozada, que para nada se parecía a ese trozo de carne que había en la salsa barbacoa.
Os podeís imaginar el asco que nos ha entrado. Porque, luego hemos sacado el trozo de carne, y tenía pinta de ser carne a la brasa, un trozo bastante grande, la verdad, y otros trozitos más pequeños de la misma clase de carne.
Claro, nosotr@s estamos comiendo cosas muy diferentes:
Ensadalada, nachos con queso y esos palitos de carne (de pollo y bien blanquito ) rebozada. Así que esos restos de carne a la brasa que había en la salsa barbacoa no eran nuestros.
El estomágo lo teníamos rebotado.
Mi error el no ser capaz de llamar al encargado y decirle que nos explicase que era eso. Simplemente hemos pedido la cuenta. B me decía que lo dijese yo, que si ella lo decía no iba a tener delicadeza ninguna, y yo,sinceramente no me apetecía decirselo porque me pongo bastante nerviosa para hacer ese tipo de cosas. Aunque ha habido un momento, antes de que el chico retirase nuestros platos, que he estado apunto de decirlo, pero la mesa de al lado me pedía que les sacase una foto con el móvil y el chico se ha llevado los platos...
B y yo hemos decidido no ir más a ese sitio, porque si hacen eso con la salsa barbacoa (la reciclan) y vale na y menos, pues imaginaos con las demás sobras...... lo deben aprovechar todo, absolutamente todo.
Yo solamente quería comentar esto aquí, para que esteís avisados, que al menos, en el Foster's Hollywood de Granada hacen este tipo de cosas, que sinceramente solo sirven para pérder clientes y para perder fama.
Hoy al menos han perdido dos clientes y quien sabe si más.....
..para empezar no está mal....
La cuenta atrás está servida. Dentro de una semana nos mudamos. Nos quedamos en la misma ciudad, pero en distinto pueblo. Hemos encontrado un piso precioso, una delicia de piso...del que es imposible no enamorarse. Así que estamos rodeadas de cajas de cartón. Ahora toca ponerse a guardarlo todo bién para la "mudanza". Para mi todas las mudanzas son un coñazo, pero vienen bién porque así terminas tirando cosas que vas guardando, o mejor dicho, acumulando, que no usas y que sólamente se dedican a estorbar.
Así pues estaremos un tiempo sin internet, hasta nueva orden, jajaja. Supongo que hasta que nos instalemos del todo, y miremos a ver que conexión podríamos contratar. Ya veremos. Porque sí, internet no es que sea algo imprescindible, pero sí me permite entrar al blog, consultar correo y descargar cosas. Es un entretenimiento más. Y sinceramente en cuanto podamos lo contrataremos.
¿Os he dicho cual es mi canción preferida en estos momentos?
pues sí, la letra, su voz, la música.....es mi estilo.
Esto de tener los fines de semana libres es un puto chollo. Porque puedes hacer un montón de cosas. Y aunque a veces se te hacen cortos dos días, llega muy pronto el finde siguiente........
Bueno...
Jajaja, tanto tiempo buscando este videoclip y lo he encontrado!! después de tanto tiempo...
Ay, mi Alaska y dinarama, como me gustán!!! Adoro a Alaska...me encanta, recuerdo todavía aquel concierto al que fuí con L, jajajajaja...que bién lo pasamos...lo recuerdo tan nitidamente..y aquellas pintas de la gente, eran geniales....el hombre alto con la mascarilla de oxigeno....que fuerte....
Hace tiempo tuve un hijo. Precioso hijo... pero su mamá y yo nos separamos. Y Blau, nuestro hijo se quedó con ella. El hijo se perdió hace cosa de un mes. Y creo saber donde está el hijo, en este video se puede ver.....claramente: es él....más delgado, pero él.....
NO sé que hace ahí!!!! díos....ya decía yo que tenía dotes artisticos.....
En fin, el hijo pérdido.....esperemos que un día de estos vuelva a su casa....
Aproposito, el hijo, es el gato.....jajajaja......
- Límite "amor". -
Quería suicidarme. Me habia tirado incontables veces a la calle, con la intención de pérderme. Habia cogido el coche otras tantas, con la intención de desaparecer por algún acantilado. Pero parece que cuanto más buscaba la muerte menos la encontraba.
Me alegré mucho cuando pasados unos años supe que ella ya era felíz.
Que tenía alguien que la cuídaba. Alguien que le preparaba la cena y los baños de agua caliente. Supe que si hubiese pérdido la vida, hoy por hoy no habría gozado del saberla felíz.
A mi la vida me fue bien jodida. Pero a estas alturas dá igual.
Contraí un monton de enfermedades por un sexo descontralo y sin precauciones. Me enamoré tantas veces como roturas de corazón obtuve. Pero decidí decir NO al suícidio, porque yo sabía que la muerte me vendría sóla (si había de venir).
Casí me enganché a la coca (supe soltarla a tiempo), fumé porros, tomé extasis. Me harté de bailar, drogada y sedienta de alcohol en los afters que me resguardaban de la fría y solitaria calle.
Perdí una herencía en el bingo. Conocí a un tipo que me timó el poco dinero que me quedaba ofreciendome un trabajo estable, una casa estupénda y en unas condiciones inmejorables... y yo caí, le dí el poco dinero que me quedaba y ya nunca volví a verle.
Me tacharón de puta para arriba. Me acusaron de algo que yo no hize y me detuvo la policía por presunto robo en una tienda donde sin saber como encontrarón objetos personales míos.
Estuve en la cárcel 8 largos meses. Aguanté criticas, insultos, palizas..y más.
En aquella larga espera para tener al fin mi libertad, sin más cargos, pues yo era inocente...te escribí un monton de cartas que nunca te hize llegar. LLoré sangre el día que me enteré por un lejano conocido que vino a visitarme a la cárcel, que te casabas. Tu que siempre decías que nunca querrías esa clase de compromiso, que no hacía falta estar casada para esto o lo otro.
Y la herida se abrió.
Yo que tantas veces te pedí que te casaras conmigo, bajo las sábanas, a la salida del cine, frente al mar.Que te lo pedía cuando todo estaba bién, que te lo pedía cuando yo estuve a punto de entrar en aquella escuela de arte donde cumpliría el sueño de enseñar lo poco que se hacer....y encontrar mi estabilidad, para compartirla contigo.
Y no me respondías, nunca lo hiciste...quizás debí habertelo pedido más.
Y ahora te casabas con aquella mujer.
Recuerdo que grite, agarrada a los barrotes: MATADME! MATADME! MATADME!.
Y recuerdo que al día siguiente, las presas me daban abrazos, me ofrecían tabaco, e incluso me ofrecían su amistad.....
El día de mi libertad, yo dude de si quería ser libre o no. No tenía ni puta idea de que coño iba a hacer con mi vida. Podía robar un banco y donar todo el dinero a Cáritas, y luego entrar de nuevo en prisión, esa podría ser una buena idea.
Pero....recordé el dólor, la pena que se siente por no ver el cielo, ni a los perros mear en medio de la calle, ni el olor a Goffres recién echos. Sin ver el mar.
Entonces miré atrás, y me alejé de aquel sitio.
Sólo quedaba retomar el vuelo y volar.........sin mirar atrás. Sin pensar en ti.Sin pensar en tí...quizás eso siga siendo lo más dificil aún despues de lo vivido.
(Hace algún tiempo quise retomar un libro que tenía pendiente seguir escribiendo. El otro día una amiga (sin decirme nada ) me hizo abrir los ojos bien abiertos, y supe que tenía que continuar escribiendolo, aunque luego sólo fuese eso: un libro (que no merece llamarse así, pero bueno) lleno de frases, palabras, y dibujos...todos revueltos, que sinceramente, no son, ni serán obras de arte, pero será mío, y quizás, sólo quizás, a alguien le pueda interesar leer, algo, que de verdad, para nada será algo fuera de lo común, pues yo, no se escribir....., no al menos como me gustaría.....).
Así que aquí os dejo un trozo, nada, una ridiculez. Un pequeño borrador de algo que escribí (para nada personal, todo ficción, imaginado....o soñado), pero mío.
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Tiempo Caducado.
La luz de la habitacion era azul. Todo estaba oscuro ahí fuera.Pero algo encendido y dando luz, aquí dentro. Mis ojos recordaban aquella sombra que hacía tu cuerpo desnudo sobre la alfombra gris. Tu risa aún retumba en mi garganta. Aquella sal que desprendía tu cuerpo se cuela hoy por mis papilas gustativas, y la echo de menos.
Escucho tu voz nombrarme. Mi nombre, acompañado del tuyo. Y he de confesar que lloro.
Lloro cuando nadie mira, cuando se que no se lo voy a contar a nadie. Lloro cuando sé que al minuto estoy sonriendo. Lloro, para de esta forma ir sacando todo lo que dejaste aquí dentro (que es mucho).
Nos separaban horas, instantes, obejetos, kilometros, y personas. Terriblemente personas. Es lo que más duele.
No te imaginaba con otra persona. E imaginarte me producia unas ganas sofocantes de armarme de valor y convertirme en asesina, para asesinarme.
Pensarte con alguien que no fuese yo me hacía rozar la locura de aquella manera.
Tú, sólo tú. Siempre tan ajena a todo, pero tan rídicula con aquella sonrisa tan falsa.
Siempre pense que te imaginabas tu felicidad para esconder tu infelicidad. Para demostrarte a ti misma que lo eres. Solo tienes que mirar un poco a tu alrrededor y preguntarte si eres felíz. Preguntarte como has llegado hasta ahí. Preguntarte como me has traído a mi hasta aquí.
¿Sabes? aquí todo está amargo. Casi rozando la fecha de caducidad. Al borde de ser arrojado a las vías de un tren. Al borde de lanzar tu recuerdo por la borda.
Al borde. Ahí estuve ayer.
Al borde de olvidarte.
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TE QUIERO
Se va a producir un cambio. Todo va a cambiar. En mi vida.
Recuerdo cuando Atlanthis y yo gritabamos por las calles de Málaga "...la vida da vueltas!!..."
Recuerdo nuestras caras, mirandonos, llorando en los bancos.Deseando que algo bueno nos ocurriese.
Y ocurrió.......tatatachan....
Te echo de menos Atl.
Sin duda mi estilo total.
El estilo de pelicula que esperaba ver desde hace mucho tiempo.
La lástima fue que la vi anoche de madrugada y alguna cabezada dí y me perdí algo.
Lo mejor: que es inquietante, intrigante, alucinante, desesperante...muy -ante...mucho.
Me gustó por que nada parece lo que és. Porque desde que empieza te imaginas que va por donde luego descubres que ni por asomo.
Hay que verla, pero eso sí, os advierto...verla acompañad@s, y sin sueño..
En pantalla grande (ya en el cine no, porque creo que no está).
Aquí os dejo el trailer...
Divertiros!!