Smile. Dance. Turn on the black light.

Alguien me dijo una vez, con tono amable, que las drogas destruían la creatividad.
Supongo que no era un artista y que en su archivo personal habría más frases que esa.
Supongo que sigue siendo los que siguen vivos, de los que no se sientan en los retretes de los bares nocturnos.

A todo esto y a favor del pronóstico:

Mario volvió a casa con un dedo, como mínimo, fisurado mientras yo perdía amigos y la simpatía de alguna chica bajita, morena, muy graciosa. Desde la cama. Con moretones por doquier.

Al día siguiente puedes…

1. Reflexionar acerca de lo poco que recuerdas sobre lo ocurrido la noche anterior. Por si encuentras algo de lo que aprender.
2. Asomarte por la ventana y concentrarte en descubrir cuantas cosas han cambiado, qué no volverá a ser jamás como antes o desde una silla, y tras veinte minutos de discusión interna, engañarte, una vez más, sintiéndote un maldito.

Porque los que viven para la tragedia, de un modo rigurosamente poético, renacen cada día, con el himen y el sentido del humor recompuestos, deudas condonadas, un peinado curioso y los bolsillos llenos de suerte y oportunidades. O así debería de ser. Como poco en las películas.

Al día siguiente puedes…

1. Esconderte entre las sábanas hasta que anochezca.
2. Darte un poco de aceite en los lugares más doloridos, en las rozaduras menos superficiales levantarte e ir de rincón en rincón de la habitación estudiando la nueva y estilizada perspectiva que todo adquiere gracias a la resaca, la inanición o al retorcido juego de equipo entre ambas.

Porque el hogar se encuentra donde el corazón se siente en casa. Y las arritmias son un felpudo cojonudo de esos que llevan escrito “Welcome” sobre la espalda.
Olvídate de la terraza con vistas al mar.
De las facturas.

Al día siguiente puedes…

1. Intentar llorar un poco más. Aunque sobrio resultará imposible.
2. Comer algo (si recuerdas como se hace, si encuentras algo que no esté demasiado podrido. Y sí, es uno de esos desafíos que siempre consigues esquivar…) Meterte bajo el estremecedor y regresivo chorro de agua fría, afeitarte sin espuma, engrasar tu pelo y generando metáforas del tipo “Casarse con una puta es como cortarle las alas a un ángel”, ante el espejo del ascensor, encender de nuevo el cronómetro y quizá, aún, otro cigarrillo.
3. Sentirte muerto a la espera de que alguien sea capaz de percibir una existencia tan etérea como esa (A posta de la tónica actual) y mantener una amena charla acerca de cómo te sentías mientras saboreabas el primer café de la mañana cuando todavía estabas vivo…

Porque eso vende por más absurdo que te resulte…

Pero de entre todo lo posible, al día siguiente, lo peor de cuanto puede ocurrir es leer: “No fue tan divertido. No pienso volver a jugar a ese estúpido juego tuyo. Pórtate bien hijodeputa. Un beso”... en el jodido móvil, tras veinte minutos de “La marcha imperial de Star Wars” (llámalo despertador)… y que tu mejor amigo sea el remitente de algo tan sencillamente poético (llámalo mensaje sms).
Lo peor que te puede pasar es compartir una de esas sombrías y escurridizas pesadillas, de mierda, con tu hermano.

Estar preparado, o mejor aún, no estarlo, y sí, ser tío.
Y pedir, por incapaces que ambos fuéramos entonces, por encima de todo lo demás, Perdón…

Lamento, de veras, haberte violado.

Mi vida siempre será tuya.
Y de tu hija.

loprimeroquerecuerdo,