No se siente nada bien. Por ahora no quisiera ni siquiera existir. Sólo este segundo. Desaparecer y poder observarlo desde una óptica mejor, saber que le haces falta, o darte cuenta que haces lo correcto. Dejarlo morir, salvarlo, o simplemente matarlo.
Sólo saber si todo va a cambiar y dejaré de sentir lo que siento. Mea culpa.
Después, mi vida volverá a ser la misma. Perdiciones, negociaciones, llantos nulos y voracidad sin uñas para no sacarle sangre a nadie.
Nunca fui buena para tomar decisiones, siempre me quiebro, siempre pasa algo que me hace retractarme de mis principios y me obliga a caer otra vez en lo mismo. Debería tener sólo valor para huir y jamás para regresar. Definiría mi problema sabiendo que soy una cobarde y no la mujer de sentimientos perecederos que siente que falla y no avanza, nunca avanza.
Qué diferente sería mi historia si no me arrepintiera de decir o pensar o simplemente de ser.
Siento que recién me he despertado de un sueño infantil y tuviera los ojos llenos de legañas, esas que no te dejan parpadear bien y duelen. Te demuestran que estabas soñando y que tu realidad es este dolor al abrir los ojos.
Por aquí andan 2 de mis mejores amigas, durmiendo aún, sintiendo que el mundo recién empieza a absorberlas, viviendo y disfrutando como tiene que ser una chica a los 18; a ellas les funciona en buena una salida con alcohol, música, chicos lindos que pretenden colarse a nuestras vidas, y a mi sólo ha conseguido ponerme así. De más. Supongo que ya no hay más vuelta que darle, mi daño está hecho y por esta madrugada seguirá así, igual de mal. Ya ni siquiera el olor a rancio de la marihuana podría levantarme. Y encima los ojos me duelen, me hacen daño. Debe ser por las ganas inmundas que tengo de llorar.