He estado rebotando de la ira desde la mañana, desde ayer, creo que desde mi otra vida. Tengo mil ganas de gritar y matar a alguien, me divertiría mucho arrancando viceras, sintiendo la viscocidad de la sangre resbalar por las yemas de mis dedos, viendo el terror en los ojos de una victima que se tendría que parecer irremediablemente a mi misma. Aquello fue un sueño que jamás concluí de soñar, por algunas noches pensé que era lo mejor, al final nunca me terminaba de matar y por alguna razón estúpida tenía la esperanza que al despertarme todas las sensaciones de culpabilidad y dolor espiritual desaparecerían. Nunca se consigue todo lo que se quiere. Debieron decirme eso cuando cumplí 8 años y me ahorrarían un montón de problemas.
¿Les había dicho que este año era para mi?, creo que me equivoqué, el planeta se ha atravezado en mi contra y todo parece siempre ir peor de lo que está. A mi me duele, me jode, me revienta, me crispa, me mata. Quien sabe si llegaré a acostumbrarme a que toda mi vida marche de esta manera.Estar tan arriba para después acabar refundida en el abismo de siempre.
Me dijeron que debía hacer algo para cambiar este destino que se niega a ceder aunque sea un segundito a mi favor. La verdad de las verdades es que no me da la gana de hacer algo. Estoy demasiado cedada como para mover un dedo. Me siento tremendamente mal y no tengo fuerzas para mandarme a la misma mierda. Siempre voy a regresar al mismo agujero.
Si tan sólo Sísifo pudiera mandar todo a la mierda y fumarse un troncho mientras la roca se va directo al infierno... yo podría estar bien. Cómo odio las paradojas.
Hoy como en toda mi vida, no tuve a quien decirle que me comprendiera.