Me ausento unos días, unas semanas, o incluso un mes.
No lo sé.
Me mudo de piso. Y claro, mientras me traslado, pido el cambio de línea, me lo dan , etc.... pasarán varios días, o semanas, o incluso un mes, quizá, hasta que pueda volver por aquí a seguir escribiendo.
A seguir haciendo lo que tanto me gusta.
Decir que volveré, con muchas cosas que seguir contando.
Hasta entonces cuidaros y suerte en todo.
Mi tía.
Una mujer a la que la vida le ha jugado una muy mala pasada.
Ella estudió magisterio: se sacó su plaza fija.
En la facultad conoció a su futuro marido. Se casaron. Se casaron dos veces.
Una por el juzgado y otra por la Iglesia.
Todo el mundo decía: ¡que enamorados están, míralos, se casan dos veces, cuanto se quieren!. Y yo murmuraba por lo bajo: "el querer no se demuestra casándose dos veces, incluso sin casarse se puede demostrar el amor, hay mil maneras y formas de hacerlo".
Efectivamente, a los 6 meses de casarse por la Iglesia mi tía pilló en la cama a su querido marido con una mujer de pechos grandes y culo gordo.
Mi tía cayó en una depresión. No comía. No dormía.
Se encerró en casa. No salía a la calle.
Tenía una casa de tres plantas, pues bien, se instaló en el sótano.
Lo acondicionó, lo puso muy acogedor. Podía pasar por un pequeño apartamento.
¿Porque vives aquí, en el sótano, tita?
-Porque la casa huele demasiado a él -me respondió-.
Su depresión continuó. Convencí a mi madre de que la llevásemos a un médico. Fuimos.
El médico le recetó pastillas.
Quiso suicidarse tomándose todas las pastillas en una misma tarde.
La encontramos medio moribunda en el sofá nombrándole.
La llevamos a Urgencias, allí le sacaron toda la mierda que se había metido.
Yo pedí que le sacasen el amor que sentía por ese hombre sin nombre.
Allí me dijeron que eso tenía que soltarlo ella, con el tiempo.
Volvimos a casa, y desde entonces allí sigue. Encerrada.
Ahora pesa cerca de 150 kg. Va del sofá a la cama, de la cama a la ducha, de la ducha a la cocina. Sigue en el sótano. Allí lo tiene todo. Incluso una pequeña ducha.
Tiene dos pagas. Dos pagas que cada mes cobra y guarda en un cajón.
Gana un pastón. Y mi familia cuando va a verla es por su dinero.
Ella no sabe comprar con euros: 100 euros para ella, son como mil pesetas.
Un día me dijo, ofreciéndome un billete de 200 Euros: toma, dos mil pesetas.
Por supuesto, no lo acepté.
Ella bebe vino tinto. Le ayuda a afrontar su soledad y su depresión.
Cuando yo tenía el Bar, le llevaba vino por cajas. Vino tinto.
Ella era feliz con el vino. Así yo controlaba lo que se bebía. Así no la engañarían más en el supermercado.
Hace poco me di cuenta (hasta los vecinos me lo comentaron) que el dinero le volaba. Y es que en el supermercado le cobraban de más, como 30 veces más la compra.
Y ella, no se daba cuenta, y pagaba sin rechistar.
Hoy se cumplían 6 meses sin verla. Desde que mi madre y yo no mantenemos relación alguna, no la veía.
No quería ir a su casa, que me preguntase por mi madre y no saber que contestarle.
Mi madre no se portó del todo bien con ella. Cuando más la necesitó mi madre no estuvo ahí.
Si yo iba a ver a mi tía no era por el dinero. De hecho ahora no ando nada bien de dinero, y sería fácil ir a verla, pedirle mil euros y tenerlos en 0,2. Pero no voy a ir. No quiero su dinero. Prefiero que lo mantenga en el cajón.
Prefiero que vayan otros familiares y se lo roben.
No quiero ser yo quien me ensucie las manos con dinero de mi tía.
Porque se que mi tía no me haría eso a mi. No me robaría.
Hoy la he visto en la calle. Ella no me conoce. Porque como he dicho, no anda bien de la cabeza, y a veces hasta que no te mira durante un buen rato no te conoce. La he visto mirando un escaparate.
Me he alegrado: ya sale a la calle, es un gran paso.
Yo conseguí, antes de perder la relación que saliese a regar las plantas del jardín.
Ella tenía pánico de enfrentarse con la gente: los creía a todos iguales que su ex-marido. Aquel cabrón que le destrozó la vida.
Hoy la he visto, ha perdido algo de peso.
No he dudado en echarle una foto....sin sacar su cara, pues se que a ella le daría pánico si se enterase de que la he publicado en Internet.
Una vez recuerdo que le dije: Tita tengo un blog.
Y ella me dijo: ¿qué tienes qué? ¡¡A ver si empiezas a pronunciar bien hija mía!!
Contuve la risa y me fui. Fue la última vez que hablé con ella.
Se que me echa de menos. Algún día le haré una visita.
Que te echen de menos es lo más hermoso que te puede ocurrir.
Que te digan: "te he echado de menos". Es de esas típicas cosas que te hacen sentir cosquillas en el estómago; que te hacen sentir importante.
Después de varios días sin escribir, he vuelto.
He estado muy liada. Mañana voy de boda.
Se casa mi mejor amiga, Atlanthis.
Y como es obvio he estado muy entretenida y ocupada.
He dejado de comer pan con paté para escribir este post. Eso si que tiene mérito.
Llego cansada del trabajo: muy cansada. Aún tengo que preparar muchas cosas para el viaje, pues la boda no es en mi ciudad. Es más lejos aún.
Ahora mismo tengo un tinte en la cabeza (odio ir a la peluquería para estas cosas). Y aparte del tinte, tengo 1000 cosas más en la cabeza también.
Cosas que tengo que hacer,
que echar en la maleta,
que preparar para mañana,
que hablar,
que matizar…
En fin... todo lo que conlleva el irte a una boda, a otro lugar, lejos de tu ciudad.
Decir que, estoy contenta por las mujeres que se casan.
Que solamente les deseo amor y paciencia.
Y que a partir de mañana no cambie más que el hecho de que ahora, además del amor, les unen unos cuantos papeles.
Papeles que otorgan esos privilegios, al igual que las parejas heterosexuales.
Decir que, me alegro mucho por ellas. Que estoy contenta por ellas. Muy contenta y muy feliz.
Que ojala que se cuiden mucho mutuamente. Y que sepan llevar el matrimonio como algo único e irrepetible.
Yo algún día me quiero casar. Y también quiero tener hijos: uno o dos.
Me quiero casar y quiero formar una familia.
Mañana, cuando las vea allí, diciendo el: si quiero! , dos lágrimas caerán por mis mejillas, porque yo soy de esas tontas que lloran en las bodas....
¿De qué te habla el amor cuando no se siente?
El amor es eso que sentimos cuando pasamos esa fase llamada : enamoramiento.
Hay personas que quisieran vivir enamoradas toda su vida. Porque cuando te enamoras eres capaz de hacer cualquier cosa por estar al lado de esa persona.
Porque enamorada eres esa persona que quisieras ser toda tu vida: un ser feliz, completo y lleno de ilusiones.
Pero cuando el enamoramiento pasa, y llega el amor, es cuando llega el miedo:
Miedo a que el amor se termine, o miedo a no saber amar como esa persona se merece: miedo a no saber corresponder: miedo a amar, a que el amor te parta el corazón en mil trocitos, o partirlo tú.
Hay un fragmento de un libro que me encanta, que a menudo releo, y del que a veces he puesto paginas impresas aquí, en el blog.
Dice así:
"El amor se acaba cuando es imposible volver atrás. Así es como uno se da cuenta: el agua no volverá a pasar por debajo del puente, reina la incomprensión; uno ha roto sin siquiera darse cuenta."
El amor es ese regalo que hay que cuidar y alimentar, para que no se esfume.
El amor es difícil de conseguir y difícil de mantener.
Sólo las personas con ideas claras y el corazón arrugado pueden amar a alguien por el resto de su vida. Pero esto es un error, porque el amor, como cualquier momento o cosa, es efímero, aunque algunas personas nos empeñemos en ser tremendos románticos y digamos a nuestra pareja: "amor te voy a amar el resto de mi vida".
El amor es lo que tu quieras que sea. Sólo tienes que dejarlo sentir, y lo más importante: hacerlo sentir.
Te miro dormir
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Te miro dormir
y te quiero
y no sé cómo
y te miro
y te acaricio y no te toco.
Te quiero tan de cerca
que me escondo
cuando estás del otro lado
y a veces comprendo que de pronto
te quiero y no me atrevo a descubrirlo.
Te quiero
desde el borde la cama,
desde el sueño que amenaza
con llevarme.
Y vuelvo y te contemplo
y no sé cómo
te quiero
y no me duermo ya contigo.
¿En serio quieres compartir conmigo el resto de tu vida?
-Que sí, tonta, que sí -me dices-.
¿Quieres que al despertarte sea mi brazo quien rodee tu cintura?
¿Quieres que sean mis besos quien te pinten la piel?
¿Quieres que sean mis manos quien te envuelvan la vida?
¿Quieres que sean mis ojos quien te desnuden el cuerpo?
¿Y porqué? ¿Porqué yo entre todas las mujeres? ¿Porqué me has elegido a mi?
¿Qué tengo yo que no tengan las demás?
Camino por la calle. Miro a la gente. Me parecen tristes.
A veces comparo a la gente con un paso de cebra: Blancos, tirados en el suelo, uno detrás de otro: pisoteados.
Me detengo en la parada del Bus.
Miro a una señora mayor que también me mira a mi.
Me mira porque soy distinta, porque mi cara no es igual a la de los demás.
Porque soy tan distinta, que brillo. Esa señora mayor quiere verse en mi cara, como si de un espejo se tratase.
Yo la miro. Sus arrugas me hablan; se convierten en consejos.
Ven. Ven.. Acércate a mi: te voy a hablar del mundo: a pesar de mi corta edad.
Ya he amado. Ya me han roto el corazón. Y también, también me lo han encajado: me lo han pintando.
Querida señora, acércate a mí: quiero enseñarte, mostrarte, ponerte sobre la palma de la mano, el dolor que se siente cuando pierdes a tu Madre que aún sigue viva. Pero no le puedes decir que la quieres, que te importa, que cuente contigo.
Cuando esa señora y yo nos alejamos meto las manos en los bolsillos de mi chaleco.
Cuando llega mi autobús me subo en él.
Voy buscando otra cara, otro cuerpo, otra alma, en la que poder fantasear con mis palabras.
En las que poder inventar una historia de amor, o desamor: una ilusión.
Otra historia más.
Cojo el teléfono móvil (verás la factura -me digo-).
Marco tu número: un tono, dos tonos, tres tonos. Siempre me descuelgas al tercer tono. Al tercer latido fuerte de corazón, cuando parece que se acelera mi pulso, tú me descuelgas, y yo respiro. Y digo: Hola. Hola....
¿Qué haces? ¿Me echabas de menos? ¿Estás estudiando, amor?.
Voy a ir a recogerte y te voy a llevar a ese sitio que todavía no esta ni inventado. Verás, te gustará: lo sé.
Espérame, solo espérame 15 minutos más...
Viene una señora a tomar café.
El otro día se llevó el periódico, a caso hecho.
Luego la gente que llegó no pudo leerlo porque la señora se lo había llevado.
A la señora, por lo que se ve, le hace feliz robar el periódico: querida señora, si tan feliz le hace a usted llevarse el periódico dígale a su marido encorbatado que le regale un kiosko de prensa, pues seguro, que con eso usted será la mujer más feliz de este mundo.
Hoy a venido la señora. Desde que ha entrado la señora por la puerta y ha cogido el periódico no le he quitado ojo.
Ella pensaría que la miraba porque es guapa, porque lleva extensiones y la piel tersa y operada. Pues no señora, yo la miraba porque quería pillarla con las manos en la masa (llevándose el periódico).
Ella es funcionaria. Y me alegro por ella. No tengo nada en contra de los funcionarios. De echo, alguna vez lo he comentado, me gustaría ser uno de ellos, por todos los deberes y derechos que tienen.
Pero, no. Ella es la típica funcionaria que se piensa y cree Dios, detrás de la barra, y detrás de su mostrador seguro que también.
Cuando entra por la puerta del Bar mira para ver si todos la miran y piensan: aquí está, ya llegó la estrella, lo más grande.
Se sienta en el taburete y pide su café y parece que esté pidiendo un préstamo hipotecario en un Gran Banco.
Por favor te lo pido, si alguna vez te conviertes en funcionario no seas como ella.
No vayas robando los periódicos en los Bares.
Si acaso, ve a la calle, y en cualquier esquina, verás que la muchacha o el muchacho tan amable te entregan el 20 minutos en mano, y puedo asegurar que el 20 minutos es más interesante que ese periódico que usted cada mañana intenta robar...
Me gusta coger el auto-bus.
Los auto-buses también tiene su historia. Cada pasajero es una historia.
Cada vez que alguien sube al auto-bus y paga el viaje, se adentra en un viaje lleno de miradas y pensamientos.
La mujer se sienta frente a mi (a sus espaldas le tomo una foto). Su piel es blanca y sus ojos negros parecen dos ciruelas puestos de forma simétrica en su cara.
Lleva un pañuelo en su cabeza. La gente la mira, algunos piensan que se una hortera o una hippie. Pero si la miras de frente sabrás que tiene cáncer.
La mujer va en el auto-bus camino de la quimioterapia, la culpable de que el pelo de su cabeza haya desaparecido.
Por mi cabeza pasan recuerdos.
La primera vez que mi abuela perdió el pelo, recuerdo que le dije:
"Abuela, mira, así no te tendrás que peinar...."
Mi abuela me miró y no tuvo otra cosa que hacer, más que reírse.
Yo odiaba el empeño de mi Madre en que tuviese el pelo largo, por eso ahora, quizá sólo por eso ahora me gusta llevarlo corto.
La mujer mira por la ventana. Y yo la miro a ella.
Pienso en el momento que esa mujer comenzó su pesadilla.
En el momento en que le dijeron: "Señora, usted tiene cáncer, pero tranquila, tiene cura...".
¿Qué el cáncer tiene cura? ¿entonces mi abuela porqué murió?
Que hay canceres más malos y más buenos, yo todo eso lo sé.
Pero si a mi mañana me dijesen que tengo cáncer, empezaría a hacer todas las cosas que quiero hacer en los próximos 10 años, por si acaso me muero antes.
Me volvería más persona. Dejaría de llorar por las noches, para hacer el amor, emborracharme, escribir, y comer, entre otras cosas.
Los médicos, a veces, creen saberlo todo. Se creen Dios. Y Dios no hay más que uno.
Los médicos te dicen que tienes cáncer, como quien anuncia un partido de fútbol, porque ellos están acostumbrados a decir este tipo de cosas.
Mientras te dan esa noticia, del cielo se cae una estrella, y esa estrella eres tú: comienza tu batalla.
Si tuviese super poderes inventaría algo para curar el cáncer.
Pero si yo inventase una cura para el cáncer, otra enfermedad habría que nos quitaría la vida poco a poco.
En mi trabajo, veo médicos, escucho sus conversaciones. Tengo obsesión con la vida de los demás. Y me entero de muchas cosas.
Ayer escuchaba que en el Hospital XXXXXX hay un niño con cáncer, al que le han dado no más de 2 meses de vida.
El niño juega con los juguetes que sus padres le llevan. Pues según ellos, quieren darle todo. Les compran los últimos juguetes del mercado, para que el niño juegue y su corta vida sea un poco más feliz.
Pero el otro día, el niño pegó su carita en el frío cristal de una ventana.
Y con lágrimas en los ojos dijo: "¿Papá cuando voy a salir de aquí?, yo quiero correr por esa calle".
Al padre se la calló el alma por esa ventana.
Sólo tenemos que pasarnos por el Hospital, o ni siquiera por el Hospital. Por la misma calle, y abrir los ojos: para que la vida nos cambie, para que el corazón se nos raje y nos sangre, y así sepamos valorar lo que tenemos y a veces descuidamos tanto: nuestra propia vida.
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No voy a decir lo típico de que:
Me gusta lo que escribe Marta...Es guapa. Y quiero que gane.
No.
Yo soy más original que todo eso, y puedo decir que desde que leo a Marta sonrío más.
Merece ganar, quizá como yo, sí, pero como a mi misma no me puedo votar, pues la voto a ella.
Aquí tiene una fan incondicional.
Quiero que gane Marta de Esparta.
Por el mejor diseño, por el mejor blog personal.
Y por la mejor persona, también.
Por eso invito a que le den su voto.
Sí, no me lo des a mi, dáselo a ella: ¡venga! Ya estás tardando.
Esta canción hizo mella en mi.
Me enseñó. Ayudo a cicatrizar mi corazón. La canción hablaba por mi, y por mi dolor.
Cuando la escuché por primera vez la hice mía. La cantaba a gritos, por la calle, y sólo la persona que iba a mi lado puede decir que esto es cierto, porque ella también la cantó a gritos, en medio de la calle, con las lágrimas en los ojos y la rabia contenida en el pecho.
Por eso hoy, te la dedico a ti: "fire", porque esta canción, ahora, me recuerda a ti, a tu historia. No sé quizá me equivoque, pero es así.