¿Quién no se sabe de carrerilla una canción de Estopa, o de Joaquin Sabina?
Creo que todo el mundo hemos susurrado, tarareado o cantado a gritos alguna de sus canciones.
Es imposible no hacerlo.
Aquí dejo una canción que me encanta, en el que comparten escenario Sabina y Estopa:
Y alguien dijo alguna vez:
¿Sabes que me jode también? Lo que más de todo... que no te puedan ir a buscar a la salida... A mí es lo que mas me gustaría. Trabajar en un despacho de lo que sea, da igual, pero que me vayan a buscar a la salida. ¿Te imaginas? Y verle esperando desde la ventana, que sea muy, muy guapo y se mueran todas de envidia. Fíjate, ya sólo decirlo es la hostia: " Ven a buscarme " El amor es eso, ¿no? Que te vayan a buscar a la salida... El resto es todo una mierda, ni flores, ni anillos... por mí se lo pueden meter todo por el culo, pero que te vayan a buscar a la salida..."
Parece que no pasa el tiempo, pero eso es mentira.
Y no nos damos cuenta de que los números del calendario son estacas que se clavan en nuestro pecho, en nuestras vidas.
Los momentos pasan a ser pasado desde que los vives. Es una putada.
Pasa un día, otro, y otro más y no nos damos cuenta, porque vivimos sumidos en una rutina que nos hace felices o no, que nos llena, o no.
Hoy es tu cumpleaños, pero no estás aquí.
Te rogué que no te fueses sin mí, pero lo hiciste, te fuiste.
Yo me iré la primera –me decías-.
Yo me quiero ir antes que tú, –te respondía-.
Y te fuiste, y ahora es cuando me doy cuenta de que mi vida eras tú.
Tengo el cuerpo arrugado. Es curioso, el cuerpo se arruga, se pasa, se encoje, pero el amor crece y no se pasa, no caduca, no se pone viejo. No tiene un corazón que deja de latir en cualquier momento.
El amor está por encima de todas las cosas, y cuando mueres, el amor no lo hace, se va contigo: es lo único que no se pueden comer los gusanos, ni se puede quemar.
Parece que te esté viendo ahí, tumbada, en la cama a mi lado.
Mi cuerpo está viejo y cansado, me decías, mientras sujetabas mi mano arrugada, como la tuya.
Te amo ahora más que el primer día : joven y guapa.
La vida, 40 años más tarde se ve de forma diferente. Es ahora cuando nos damos cuenta de todos los momentos buenos que hemos pasado.
Ahora nos vemos hermosas, sin serlo. Ahora nos amamos con los ojos, sin casi tocarnos.
Ahora el sexo no existe, porque el sexo a los 65 años da igual. No es lo más importante.
Mientras aprieto tu mano, y te ayudo a ir a baño, bromeas con que si te falla la pierna y caemos aquí, en medio del pasillo, y no nos podemos levantar ¿Qué pasaría?
Yo te digo que me quedaría contigo aquí tirada, o que te intentaría levantar como pudiese.
Y tú te ríes, tu sentido del humor sigue brillando, como también brillan tus ojos.
Cualquiera diría que dentro de unos días te irás.
Si te miro, veo como la vida te sale por todas partes, es imposible, no debiera ser que te fueses antes que yo. Tendría que irme yo y no tú.
Pero la vida es así –me dices mientras me miras y sonríes-.
La vida termina igual que empieza: amando.
Aún me hago preguntas :
¿Por qué una vida no basta para entregarte todo el amor que llevo dentro?.
¿Por qué te vas a ir cuando más te necesito?
Tengo 65 años y ya pocos sueños por cumplir. He amado y me han amado.
He compartido la vida con la persona más maravillosa del mundo, y volvería a repetirlo.
Cuando tienes 25 años piensas que te vas a quedar con 25 toda la vida. Cuando tienes 10 más piensas lo mismo: con 35 toda la vida. Y cuando menos te lo esperas, te despiertas una mañana, y te encuentras con 65 años, el cuerpo arrugado y cansado, y un lado de la cama vacío.
Las personas nos conformamos -a veces-.
Nos conformamos con nuestra mierda de trabajo.
Un trabajo esclavo. Un trabajo que te estropea las manos, que te consume el alma.
Un trabajo que te deja vací@, desde que entras a trabajar hasta que sales.
Trabajamos para vivir: hay que comer, pagar un alquiler o una hipoteca, vestirse, y pagar, y pagar y pagar.
Nos pasamos la vida trabajando para pagar.
Vendemos nuestras almas, nuestra vida, a un trabajo que no nos gusta.
Que odiamos, a la vez que amamos y ansiamos no perder, porque si lo perdemos, nos perdemos nosotros también.
Pensamos que esta sociedad es una mierda, que ir al paro a pedir un trabajo digno es como ir al retrete a cagar.
Pero no pensamos que somos los mejores, y que por eso, podemos conseguir todo aquello que nos propongamos.
Abrazo a mi niña por la cintura. Le digo:
Voy a ganar el concurso de 20 minutos, se fijarán en mi, pensarán que tengo un Don especial, algo que poca gente posee. Sabrán ver lo que mucha gente ve; que escribo de una forma única e irrepetible, porque soy yo: Que soy especial. Que me merezco ganar.
No por dinero, no por fama, sino porque quiero escribir en el periódico más leído de España. Y quiero tener un Blog con 20 minutos y dejar este, porque aquí se está demasiado oscuro ya.
Ganaré el concurso y tu no tendrás que trabajar. Tendré dinero para pagar yo sola el alquiler, y tu podrás dedicarte por completo a unas Oposiciones.
Yo cumpliré mi sueño (escribir para 20 minutos y para el mundo) y tú tendrás tus Oposiciones. Lo prometo.
Mi niña me mira de reojo y sonríe. No se que piensa. Cuando pone esa cara es porque va a decir algo. Quizá piense que me estoy haciendo ilusiones en vano, que ganar el concurso está muy difícil. Y quizá tenga razón. Pero me gusta vivir en esta nube hasta caerme de ella. Me volveré a levantar y seguiré luchando. Escribiré. Seguiré escribiendo.
Me levanto por la mañana.
Respiro.
La mañana me saluda, me recuerda que hoy será un buen día.
Un día redondo y sin que caiga un donut del cielo.
Eso me hace sonreír.
En casa hay 4 chicos: Es nuestro trabajo. Les damos alojamiento.
Son muy majos. Nos miran y sonríen.
Hacen ruido. Llenan la casa de juventud y de alegría.
Estos niños son ángeles. Ángeles que han venido a caer aquí para recordarme que la vida es maravillosa. Que estamos vivos. Que somos importantes.
Mientras escribo, ellos, desde el salón me miran.
No se que piensan, pero eso da igual.
Con tres palabras en Español nos entendemos con ellos, mientras que, entre nosotros, algunos Españoles ni con 1000 palabras nos llegamos a entender en la vida.
Están ellos aquí y parece que de repente hemos tenido 4 hijos, a los que tenemos que hacerles los bocadillos.
Y me entran ganas de acercarme a ellos y decidles que tengan cuidado con las mujeres, porque ellas, llevan un cuchillo afilado (en algunas ocasiones) que te rajan el corazón, que te lo parten en dos: quiero darles un beso, y desearles un buen día.
Sin embargo los miro desde el ordenador y les sonrío.
Y ellos me miran sin saber que estoy escribiendo sobre ellos, sin saber que son Ángeles caídos del cielo.
Es un Relato Corto que escribí en Marzo de 2005.
Y hoy me apetecía recordarlo, releerlo otra vez.
Que miedo me da la oscuridad.
He buscado tus manos entre las finas sábanas sin encontrarlas.Como siempre.Ellas eran mi calma.
Ayer me compré un piloto con forma de estrella, para que me iluminase.
Lo enchufo, y mientras me duermo en la oscuridad lo miro y así me siento mejor. Si, como los niños pequeños.
Me aterra ir al servicio, porque tengo la costumbre de creer que está ocupado, que tu estás en el. Y cuando ya tengo el mango de la puerta en mi mano, lo abro muy despacio. Esperando quizás, encontrarte metida en la ducha, o sentada en el retrete.
La otra noche me asusté, porque la luz del baño estaba encendida, y yo no recuerdo haberla dejado así. Y creí que el tiempo había vuelto atrás, y todo era como antes.
Mis amigas dicen que estoy emparanoiada. Obsesionada contigo, tal vez.
Ayer me cuestioné si esto era cierto o no.
Porque no dejo las llaves metidas en la cerradura por las noches, por si vienes, que puedas entrar.
Y siempre se me va la mano y hago comida para dos personas.
Dejo siempre unos cuantos cajones vacíos, y nunca ocupo esa parte del armario que un día vaciaste.
Se me mueren las macetas porque no las riego, siempre espero que lo hagas tú (la costumbre).
Todavía es tu voz, quien contesta en mi contestador.
Aún hay gente que llama por teléfono preguntando por tí, y yo les digo que no se si volverás.
Son muchas las veces que me asomo a la ventana, apoyada con los brazos en la barandilla, como esperando a que regreses del trabajo. Como esperando ver tu coche rojo, aparcar justo al lado de la parada del auto bus.
Tampoco he quitado tu nombre del buzón. Y a veces te llegan cartas, que no abro, y que voy guardando en un cajón del salón, por si algún día vuelves para abrirlas.
Ayer me encontré en la cocina preparando esa tarta de chocolate que tanto te gustaba.
Tu foto en mi mesita de noche. Tus dibujos colgados en la habitación de invitados. Tu guitarra, cuyas cuerdas polvorientas, te extrañan, allí apoyada en la pared. Inerte. Sin voz.
Tu programa favorito en la TV, mientras yo arreglo los bajos de dos pantalones...y parece que te escuche discrepar sobre unos y otros personajes....
Tu cepillo de dientes, seco e inmóvil, en el vasito azul del lavabo, junto al mio.
Mis amigos me dicen que estoy como loca, porque a veces no salgo con ellos, por si llamas y no estoy, por si vienes y no estoy.
No comprendo aún esta locura en la que me envuelvo yo misma, si sé que no vas a volver, aunque te espere.
No me gustan los "memes": Que vienen a ser este tipo de cuestionarios.
Pero, lo he visto en HacheMuda.com y he querido hacerlo yo, y pasarlo también a algunas personas para que lo hagan
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Yo 10 años atrás: Tenía 15 años. Andaba algo pérdida y desquitada de la vida: me pasaba el día en mi habitación. Escribiendo o inventando historias ficticias: queriendo hacer algún día una película o escribir una canción. En resumidas cuentas: que vivía en los mundos de Yupi.
Yo 5 años atrás: Tenía 20 años. Empecé con mis primeras relaciones amorosas. Empezaba a descubrir el cuerpo de una mujer. Jajaja, dicho así suena un poco peliculero, pero es tan cierto como lo cuento.
Yo un año atrás: No lo recuerdo más. Recuerdo más el pasado- pasado, que le pasado-presente. Pero venía a tener las mismas deudas que ahora. Y andaba un poco gilipollas, descuidando lo que más amo.
Ayer: Trabajé (para variar). Y limpié la casa (esto si que tiene mérito).
Comí ensalada de pasta en la mejor compañía posible. Y dormí, dormí muy bien.
Hoy: Limpiando, terminando de colocar cosas. He comido ensalada de pasta que sobró anoche. He terminado de hinchar un colchón que nunca termina de estar hinchando totalmente. Y ahora escribo esto, mientras como coktel chino.
5 canciones de las cuáles me sé toda la letra:
-Tantas Cosas de Ismael Serrano.
-Me cuesta tanto olvidarte de Ana Torroja
-Amiga mía de Alejandro Sanz.
-My immortal de Evanescence (con mi cutre-inglés)
-Contigo de J. Sabina
5 lugares ideales para visitar:
* París
* Italia
* China
* Formentera
* Asturias
5 cosas que me gusta comer:
* Patatas fritas
* Pasta
* Comida Mexicana
* Cola-cao con galletas
* Bocadillo de Jamón
5 juguetes favoritos:
* PsP
* mi Móvil
* Mp3
* Cartas
* (Qué poco original) ¿no valen los juguetes para juegos sexuales?
5 personas a las que les paso este meme:
* Pues va a ser que a ninguna, porque no me gusta crear el compromiso con nadie. Así pues, si alguien quiere hacerlo, que lo haga y lo coloque en su blog. Yo posiblemente lo lea tarde o temprano.
Buenas tardes!!
Copia esta dirección:
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Te vas a divertir!
Mi contador de visitas, como todos los contadores de visitas (creo), te envían al e-mail, una serie de estadísticas, entre ellas, hay una en la que se detalla desde que página web, alguien ha llegado a la mía, a través de un enlace colocado en dicha página web.
Y cual ha sido mi sorpresa, al darme cuenta de que hay más gente de la que yo me imaginaba, que me tienen enlazada.
Gente que incluso no conozco. Y nunca creo que me haya dejado un comentario, o algo, como es el ejemplo de:
ignasibosch
Yo no se quien es ignasibosch. No le conozco. He mirado su página. He tenido curiosidad, por saber quien era. Quien era la persona que a decidido que mi página merecía un enlace en la suya: me he sentido halagada, admirada: es difícil de explicar como me he sentido, a veces no encuentro palabras suficientes para explicar como me siento, para daros las gracias a toda la gente, que cada día, cada semana, o cada mes, me visita.
Quizá son estas pequeñas cosas, las que cada día me impulsan y me animan a continuar haciendo algo que me encanta: algo, que necesito para vivir:
ESCRIBIR.
Sólo espero que os guste.
He colocado una ventana como esta:
Justo debajo de los enlaces: mírala.
Con ella puedes dejar un mensaje de voz, de una forma fácil y sencilla.
La verdad es que me gustaría que le hiciésemos uso.
¿Quién se atreve a estrenarlo?
Ayer escribí un post. Hoy quisiera borrarlo.
Pero no puedo hacer eso, porque borrarlo sería como tirar un billete de 50 euros por el váter. No puedo borrar algo que he escrito yo: porque mis escritos valen más que el oro.
Porque cada palabra que yo digo: sea cierta o no lo sea es mía, y solamente mía, de mi cosecha: Sale de mi para llegar a ti. Y no puedo tirarlo.
No lo voy a borrar, pero si voy a reconocer que me he equivocado.
Que no me vas a dejar: que no lo vas a hacer porque sin mi no puedes vivir.
Porque soy lo mejor. La mejor persona que has conocido nunca.
Porque te doy los besos más tiernos y las caricias más suaves que nadie te haya dado, ni te dará jamás.
No vas a dejarme. No va a venir otra tía mejor que yo a ocupar mi lugar.
Porque mi lugar no se puede ocupar, porque yo, solamente yo quepo en tu corazón.
Nadie te hace el amor mejor que yo. Nadie sabe lamerte el alma como yo lo hago.
Te toco y te estremeces.
Si tienes frío, te tapo con mi cuerpo. Te doy calor.
Tienes suerte de tenerme a tu lado. Y yo tengo suerte de tenerte a mi lado.
No va a venir ninguna mujer más guapa que yo.
Las puede haber más altas, más morenas: con más tetas (no sé)
Pero nunca será como yo.
No escribirá como yo: no te podrá decir las cosas que yo te digo.
Soy única, desde que abrí los ojos por primera vez al mundo.
No hay nadie como yo. Nadie.
No terminaré encerrada en un psiquiátrico (bien!).
Terminaré encerrada en casa: Te atraparé en la cama, y no te dejaré salir de ella hasta que me digas: ¡un orgasmo más y muero!.
Entonces te dejaré porque no quiero que mueras.
Quiero que te quedes conmigo. Que me dejes abrazarte.
Que me dejes mirarte. Que te apoyes en mi: quiero darte siempre mi hombro, mis brazos y mis ojos. Quiero darte paz.
Quiero entregarte mi aire, si con el tuyo no puedes respirar: si te falta.
Quiero escribir con mi sangre un post, en el que te diga cuanto te quiero.
Pero como eso no se puede, me conformo con escribirte esto; como si supiese que tú lo vas a leer.
Esta canción te la dedico. Como también se la dedico a toda esa gente, que también quisiera: DORMIR CONTIGO.
Alguien vendrá.
Un día de estos en los que no esperas a nadie.
Vendrá: con la sonrisa pintada y el pelo al viento.
Todas las cosas bellas, llegan sin avisar,
y así vendrá.
Sí, yo podré ser la mejor persona del mundo:
La que dice quererte más que nadie. Pero con eso no se consigue nada.
Porque ella llegará y te iluminará la vida.
Te recodará que no te olvidó y que no la olvidaste.
Ella será más guapa que yo.
Yo no tengo buen tipo.
El único don que la vida me regalo cuando nací fue: Escribir, y encima con faltas de ortografía.
No tengo las piernas duras: las tengo cansadas y un poco verdes.
Ella llegará y revivirá en ti, lo que hace tiempo andaba dormido: la ilusión.
Y yo... yo me quedaré con un nudo en la garganta, viendo como te pierdo.
Y no sabré si matarla a ella o matarte a ti.
Como nunca he matado a nadie, no haré nada.
Me quedaré en casa comiendo hasta que escupa el corazón por la boca.
Luego, saldré a la calle y pondré mi alma en venta a un módico precio.
Maldeciré al amor.
Y recordaré a todas las mujeres que amé y me dejaron.
Haré una fiesta en honor a todas ellas: me emborracharé con las botellas que tengo guardadas en el trastero,hasta rozar el coma etílico.
Cuando me ingresen en el hospital y despierte, me arrancaré el suero y saldré de allí corriendo.
Correré por la calle.
Llegaré a alguna parte. Me sentaré en algún banco.
Y a cada una de las personas que pasen por la calle les diré lo desgraciada que soy.
Algún policía me detendrá. Me llevará a comisaría. Luego a un hospital.
Luego, me ingresaran en un psiquiátrico.
Seré la única mujer encerrada allí por amor.
El amor me volvió tan loca que he terminado allí, rodeada de gente.
Gente con la que conviviré cada día.
Ellos me ayudarán a escribir tu nombre con vaho de los fríos cristales.
Te escurres,
tu cuerpo suda,
y tu corazón se acelera.
El tiempo se va,
igual que tus manos,
van por mi espalda.
Y tu olor llena la habitación,
y llena mi pecho,
antes vacío.
Y mis manos adquieren,
la forma de las tuyas.
Tus pechos me miran,
y me avergüenzo,
porque quiero estar a su altura,
quiero ser lo mejor,
para ellos.
Lo mejor para ti.
Si pudiese pedir un deseo... lo pediría:
"quedarme contigo, en esta cama, sin ropa, para siempre".
No hace falta comida: tus besos me alimentan.
Y de la forma más sencilla,
atrapo tus labios con los míos,
y como si de un reto se tratase,
intento acariciar tu piel,
sin morir,
en el intento,
en el intento de amarte tanto,
tanto,
hasta dejar mi existencia
en el intento, logrado,
o no,
de amarte.
Elena, como cada día llegó a la parada del auto bus.
Se sentó. Siempre se sienta cuando espera el auto bus, porque le gusta ver, tranquila y sentada, a los transeúntes que pasean medio perdidos por la ciudad.
Coger el el auto bus se vuelve rutinario. Ella piensa que nunca pasa nada fuera de lo normal.
Nunca se encuentra un billete de 50 euros debajo del asiento, o al amor de su vida esperándole allí sentado.
Lo más grande e interesante que le ha sucedido en un auto bus ha sido cederle su asiento a una anciana.
Elena mira de un lado a otro, como si estuviese viendo un partido de tenis.
Su auto bus llega. Para justo delante de ella.
Mete la mano en su bolso, para buscar la tarjeta con la que paga el viaje.
Saca su monedero grande y rojo, saca la tarjeta, y vuelve a guardar el monedero en su bolso.
Sube al auto bus. Siempre se sienta en el lado derecho, pegada a la ventana.
Le gusta ver a la gente. Verles en sus coches, en moto, o a pie, de tienda en tienda.
Mira por la ventana, y justo antes de que el auto bus arranque, sus ojos se clavan con los de un chico.. Un chico guapísimo, alto, delgado, moreno, de ojos grandes. El chico la mira, y ella mira sus ojos.
El corazón le da un vuelco. Pega la mano en el cristal, como queriendo alcanzar la mano del chico: y tocarlo.
El chico no deja de mirarla, incluso parece que quiere decirle algo, pero no sabe como hacerlo.
Ella piensa que es el amor de su vida. Que los flechazos de este tipo, no solo ocurren en las películas americanas.
Pero en cuestión de segundos, el auto bus arranca. Va despacio, despacio...
El chico comienza a caminar tras el auto bus.
Elena no deja de mirarlo. Quiere gritarle al conductor que pare, que pare, que se ha enamorado a través de un cristal.
El auto bus comienza a ir más rápido. Más rápido.
A Elena el corazón también.
El chico cada vez aligera más el paso. Ahora corre.
Esta corriendo, corriendo detrás del auto bus, detrás de Elena.
Elena no puede respirar. Ya se imagina bajándose del auto bus y abrazando a ese chico del que no conoce ni su nombre: pero se han enamorado.
Ha sido un flechazo en toda regla.
Elena suspira desde su asiento.
El chico corre, corre tras el auto bus.
La próxima parada está cerca.
Pronto Elena y el chico se abrazarán. Y quien sabe, quizá se den un tierno beso en los labios, y terminen cogidos de la mano paseando por la calle.
Elena se pone nerviosa pensando en todo eso.
La parada llega. El auto bus se para, para dejar a unos pasajeros que han solicitado la parada.
El chico, jadeando, se para frente a la puerta de entrada del auto bus.
Le dice algo al conductor. El conductor asiente con la cabeza.
El chico entra en el auto bus. El auto bus no arranca.
Elena se pone nerviosa, se levanta del asiento.
Quiere acercarse a el, quiere abrazarle, besarle, decirle que lleva buscándole toda la vida y que por fin lo ha encontrado: se han encontrado.
El chico se acerca a Elena.
Y antes de que Elena pueda abrir la boca para decir algo, el chico, medio ahogado de tanto correr, extiende su brazo hacia ella, como entregándole lo que sujeta su mano, y le dice:
-Se te calló justo antes de subir al auto bus, lo cogí, y quería devolvértelo. Toma, tu monedero.
Elena se queda mirando su monedero rojo.
No sabe si llorar o reír.
El chico le sonríe. Le da las gracias al conductor y baja del auto bus.
Elena se queda muda. Muda.
Mirando:
su monedero rojo.
He llegado a casa.
Cuando llego a casa y tú no estás, es más difícil abrir la puerta de la entrada.
Es como si la puerta no quisiera abrirse, porque la casa está tan sola como yo desde el momento que me adentre en ella.
Cuando por fin entro, te busco con la mirada: los planes habrán cambiado, y estás esperándome escondida en algún lugar de la casa....
Te huelo. Tu olor se queda en casa, es lo único que por más que quieras, no te puedes llevar.
Busco la ducha, como quien busca un tesoro.
Me meto dentro: lo mejor de la casa, después de ti, es la ducha.
El agua siempre sale caliente, y con presión.
Una ducha es lo mejor que hay después de un duro día de trabajo.
Cuando salgo de la ducha, voy al sofá en busca de tus besos, pero tan solo encuentro tu almohada, y la abrazo. Luego, hundo mi cara en ella: pienso que la estoy hundiendo en tu cuello.
Intento no rozar la locura al extrañarte tanto.
El Lunes estarás aquí -me digo-.
Pero como soy una niña pequeña y caprichosa, quiero tener ya.
He encontrado una canción que me ha puesto los pelos de punta.
Venga, ahora a aprendernos el estribillo en el lenguaje de signos.
Que original….
Una vez alguien me dijo:
"Cuando un cambio se produce, siempre es para mejor".
Yo, una persona un tanto pesimista. Cobarde en algunos sentidos, y muy puesta con la mirada en el futuro, aquello me resultó una frase ya hecha y nada cierta.
Pero un día descubrí la verdad de aquellas palabras.
Descubrí que aquello era verdad. Que la que estaba ciega, la que no quería ver, era yo.
Ahora, casi un mes más tarde, tengo un trabajo con un horario estupendo.
Un trabajo que me permite tener tiempo libre, para escribir, por ejemplo.
Descanso los Domingos. Y se hace tan raro, acostumbrada a trabajar cuando todo el mundo está en el campo o en la playa: en el cine o en el teatro: o haciendo cualquier otra cosa, con amigos, pareja, familia.
Los días de fiesta no trabajo.
Ayer creí escuchar que mi jefe decía que en semana santa nos vamos de vacaciones el día 4 y volvemos el día 9.
Mi cara cambió. Y pensé: ¿qué voy a hacer con tanto tiempo libre?.
Yo no estoy acostumbrada a eso.
Mi vida se basa(ba) en trabajar, en trabajar, y en trabajar.
Yo no se como se viven tantos días seguidos sin trabajar, pero con la tranquilidad de saber que tienes trabajo, que no estás en paro.
Que estos días solamente son unas vacaciones "pagadas".
El otro día, una señora mayor, en el auto bus le decía a otra:
"Cuando mejor se encuentra una persona, después de haber luchado tanto: con su trabajo, con su estabilidad sentimental, con su casa, con sus hijos, con sus amigos, siempre hay algo que llega y lo estropea todo, o te llega una enfermedad mortal, o tienes un accidente y te quedas postrado en una silla de ruedas para toda la vida".
Yo tenía un auricular en la oreja izquierda. Estaba escuchando el Cd de Evanescence, me lo quité. Dejé de escuchar música, porque lo que esa mujer hablaba era más interesante.
Esa mujer me había removido las entrañas. Me había cautivado con la verdad que acababa de escupir por la boca.
La mujer comenzó a llorar:
Que su hijo se quedo paralitico por culpa de un accidente de tráfico. Que tenía un trabajo estable, con un buen sueldo. Una esposa y dos hijos. Su esposa lo dejó, lo dejó por otro hombre. Y la custodia de los hijos se la dieron a ella, porque el..¿cómo iba a cuidar de dos niños, si el mismo necesitaba los cuidados de otra persona?.
Ahora el hombre, vive con su madre.
Su madre cada mañana coge el auto bus y se va a echar horas limpiando y cocinando en una casa, para poder darle una vida mejor a su hijo.
Las medicinas son algo caras, y la reforma que tuvo que hacer en la casa, para que le se pudiese mover con la silla de ruedas fue bastante costosa, aún la está pagando. Por eso, todo el dinero es poco.
Cuando llega la parada donde yo me bajo. Me pongo de pie. Me acerco a la mujer.
La miro a los ojos. La miro detenidamente, durante unos segundos.
Meto la mano en mi bolso, saco un pañuelo, y se lo doy.
Para que se seque las lagrimas .
Me da las gracias.
Las gracias se las doy yo a ella, por cuidar de su hijo, aunque yo no le conozco.
Por hacerle la vida más fácil a una persona a la que la vida le ha gastado una mala jugada.
A la cual, la vida, le ha obligado a quedarse sentado mientras ve como pasa la vida, el mundo, las personas sin que el pueda hacer nada.
Lo que no sabemos es que estas personas han tocado el cielo sin ser gigantes.
Cosa que alguna gente, aún tomando impulso e intentado saltar, ni siquiera lo han rozado.
Voy en el autobús, como cada día. Una mujer accede al autobús, con paso torpe, pero firme.
Siempre la miro, y le cedo mi asiento. Ella me sonríe, y sin hablar me da las gracias: algunas mujeres hablan con la mirada.
Yo, de pie, la miro y le asiento con la cabeza. Le sonrío también.
Me agarro con fuerza a la barra del autobús, para no caerme.
Igual que ella se agarra con fuerza a la vida, para no caerse.
Ella tiene cáncer: se está muriendo: le queda apenas 4 meses de vida.
Lo sé porque tiene la misma mirada que tenía mi abuela antes de morir, de cáncer.
Ella mira por la ventana. Viene de la quimioterapia. Se ajusta su peluca marrón, con sus manos sin fuerza aparente.
Luego vuelve a colocar sus dos manos sobre su falda, entre lazadas.
De vez en cuando me mira, pero no me dice nada.
Yo quedo allí, agarrada a la barra roja del autobús.
El conductor frena de repente. Y toma las curvas de una forma muy extraña.
Los demás viajeros se quejan, protestan. Pero la mujer mira por la ventana. Contempla la ciudad: para ella protestar por eso es una tontería.
Porque a ella se le está escapando la vida, sin embargo, ella la agarra con fuerza, la agarra, pero se le está escapando.
Y para ella esos frenazos y esas curvas, para ella, eso: la hace sentir viva.
Y a mi me hace sentir viva mirarla.
Cuando los ojos se me inundan de lagrimas miro hacía otro lado.
Entonces, intuyo su mirada, a través de esos dos mechones de pelo artificial que le tapan la cara.
Y me giro. Y la miro.
Y le sonrío como puedo.
Y llega su parada. Y se pone de pie. Y con la cabeza, me hace un gesto, como cediéndome ahora, el asiento a mi.
Me siento en el asiento que hace segundos ocupaba ella.
El calor que ha dejado en el asiento me da calor.
Es, como si antes de haberse ido, me hubiese dado un fuerte abrazo.
Me gustaría devolverle, en verdad, ese abrazo.
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Hace 5 días que la mujer no sube al autobús.
Me empiezo a preocupar y a pensar en positivo: habrá cambiado de Línea.
Habrá dejado de tomar quimioterapia, estará mejor.
No quiero pensar en que esos 4 meses se han convertido en 4 días.
No quiero pensar que no volveré a cederle mi asiento.
NO.
Siento mucho las faltas de ortografía del vídeo.
Aunque termine el vídeo, puedes quedarte conmigo, a oscuras; escuchando la canción .......
Veo esto, caminando por la calle:
¡Ya no saben que inventar!
-eigual no te cases nunca -me dice mi jefe-.
Yo le miro, ¿qué no me case nunca?.
Casarse tiene que ser precioso. Lo más bonito que te puede pasar.
No pienso, (nunca lo he pensando), que casarse sea tan dramático, como mi jefe con su mirada intenta transmitirme.
Mi jefe y su mujer hacen una pareja perfecta. Son de esas parejas que ves y se te salta el corazón del pecho, porque el amor que se tienen lo percibes hasta tú.
Tiene que ser bonito casarse, pensando que la persona con la que te casas, es la persona más maravillosa del mundo, la persona con la que quieres compartir tu vida. Casarse es una forma más de demostrar lo seguro que estás de estar con esa persona, es obtener un compromiso más con esa persona que tan feliz te hace.
Deja de ser tu novia para ser tu "mujer".
Tiene que ser precioso poder presumir de que la mujer más maravillosa del mundo está a tu lado: se ha casado contigo.
Yo quiero casarme.
Es más, ahora mismo hay una única persona en el mundo con la que me casaría, con la que diría "si quiero".
Aquí os dejo una prueba que le hace una chica a su novia:
Escuchad y ya me contáis:
http://www.yonkis.com/media/pruebadenovias.mp3
Está claro que no te puedes fiar de nadie.
¿y tú, te casarías?
Dios existe.
Lo juro. Dios existe. Está en algún lugar, en alguna parte.
Dios me ha enviado una persona, un "Ángel" sin sexo, para que me cuide.
Le pedí ayuda a Dios, un día: un día que me desperté y me pregunté que coño hacía yo respirando. Yo quería morir. Quería dejar de existir. Quería irme sin despedirme de nadie. Abandonar la vida. Abandonarme a mi.
Quería que mi corazón dejara de latir, para que mi alma, al salir de mi cuerpo, siempre, siempre, estuviese al lado de "ella".
Esa mañana llovía y hacia aire. Entonces Dios se apareció en mi habitación y me dijo que la vida si yo dejaba de existir se terminaba para mi.
Que mi alma no estaría a su lado, que mi alma iría a ese cielo donde van las almas que en la tierra se han comportado bien, y han sabido ser personas humanas con corazón.
Miré a Dios a los ojos. Dios tenía mis ojos. Marrones. ¿Dios, tu no tenías los ojos azules?.
Yo te estoy mirando con tus ojos -me dijo-
Respiré hondo. Me busqué el corazón con la palma de mi mano, pensaba que estaba muerta, y estaba en algún lugar muy lejano de la tierra. Pero no estaba muerta, estaba viva, encima de la cama.
La cama, cuando se te aparece Dios se queda helada.
Empecé a tiritar de frío, me fui al baño, y me metí debajo de la ducha con el agua hirviendo.
Cuando terminé de ducharme, me vestí.
Me senté sobre el sillón, pensando en todo lo que me había ocurrido.
Fue entonces cuando decidí seguir viviendo.
Dios me había dicho, sin decirme nada, que yo era buena persona.
Yo ya me lo creo: soy la mejor persona.
Soy buena, y aún no quiero ir al cielo donde van las almas buenas.
Yo quiero vivir.
Yo quiero seguir disfrutando de un beso con lengua.
De una noche loca.
De un cine.
De un helado de dos bolas (de chocolate y chocolate blanco).
De una sonrisa.
De una cena romántica.
De un concierto.
De escribir. Quiero seguir escribiendo.
No es mi hora aún.
Me lo dijo Dios.
Y ahora este "Ángel" que Dios me ha enviado, me recuerda cada día lo buena que soy, lo mucho que valgo. Y ...
Y yo me lo estoy creyendo, es más, ya no me lo creo.
Ya es que creo que lo soy.
Lo soy.
Imagínate que un día te enamoras.
Y que junto a alguien descorchas esa botella de cava que tenías guardada, donde guardas las cosas que tienes pensado tirar a la basura (porque no vas a utilizar, nunca).
Un día, te ves, en frente de una persona que te escalofría el alma, sí, el alma, sin exagerar. Una persona que te ha colocado las piezas de tu corazón roto, como si de un puzzle se tratase, con mucho cariño, y mucha paciencia.
Te ves cogiendo sus manos, queriendo entrar dentro de su pecho para besar su corazón. Quieres estar dentro del pecho de esa persona. Quieres llegar a más.
Porque a veces el amor no se demuestra con palabras.
Una mirada: solo una mirada. Una mirada de esas que parece que nunca terminan.
Un forma de acariciar, una forma de acariciar, de esas que no hace falta que te lleven al orgasmo.
Porque el sexo, al fin de al cabo resulta dar igual.
Porque el sexo te lo puede dar cualquier persona.
Pero el amor, el amor no se encuentra en cualquier momento, ni en cualquier persona.
Porque hay mucha gente dispuesta a abrirte las piernas para follar, pero poca gente se dedica a abrirte el corazón para entrar, para colarse en el: para enamorarse y enamorarte.
Pronto me echaran del trabajo.
Me dirán que esto no es lo mio. Que me dedique a otra cosa. Que no tengo la cabeza en el sitio adecuado como para desempeñar un trabajo de ese tipo.
Me echaran. Y volveré a darme cuenta de que "nadie es imprescindible".
Pero es que, no es normal, no es normal que se me olviden las cosas:
No es normal que un señor me pida: Café con sacarina, y una tostada de mantequilla. Que yo me de la vuelta, y que piense ¿qué me ha pedido?.
No es normal que mire a la gente, sin mirarles realmente. Y que cuando les voy a llevar el café, no me acuerde de la persona (ni de la cara, ni de la ropa, ni del sitio donde se encontraba sentado, o de pié) , y me quedo con el café en la mano, como una boba, mirando a mi alrededor, con cara de circunstancia.
No es normal.
No tengo la cabeza sobre los hombros.
Mi cabeza, cuando estoy trabajando, no está conmigo. Esta en otro lugar, en otra parte, pero no trabajando.
Y esto no puede ser. No.
Ángel cerró la ventana de la habitación.
No quería que entrase más aire. Porque el aire que entraba en la habitación se terminaba contaminando.
Se coloreaba de verde.
Verde como el moho que había encima de los recuerdos que se encontraban medio muertos debajo de la cama.
Le hubiese gustado abandonar aquella casa. Decir adiós, sin más. Pero sus pies estaban sellados a ese suelo de mármol, donde tantas veces había hecho el amor con ella.
-Tienes que dejar esa casa, Ángel, o te matarás poco a poco -le decían sus amigos-.
La gente habla, pero hablan desde fuera. Desde sus casas, sentados en el sofá, viendo la televisión. Con sus mujeres preparando la cena, haciéndoles un masaje en los pies, o creando una situación con tensión sexual que terminará en una noche de sexo.
Ángel no tenía eso. Solo tenía los recuerdos de su amada.
De los recuerdos no puede vivir una persona. Porque los recuerdos no se tocan, no se abrazan, no se huelen, no se reviven en la piel.
Los recuerdos están en la mente, y duelen: te hierven la sangre, te hacen sentir dolor en las venas. Un dolor intenso y muy seguido.
Es como una agonía.
Ángel estaba agonizando allí dentro.
En aquella casa.
El frigorífico estaba vacío. Vivía con la única luz que entraba por la ventana.
Cuando la noche entraba por las ventanas, la muerte le llamaba. Le tentaba.
Cogía una lata de gasolina, se la rociaba por todo el cuerpo y con una cerilla aún apagada en la mano lloraba y gritaba.
No era capaz de matarse, porque si él se quitaba la vida, estaría borrando el único recuerdo que queda de ella: que es el mismo. El, con el amor que le tenía.
-Yo, yo es que me siento en el sofá, y miro hacía el suyo, hacia el sofá donde ella siempre se sentaba, y parece que la esté viendo, intento tocarla, pero cuando lo hago, no toco más que aire, me estoy volviendo loco -le decía a su psiquiatra-.
Ángel murió a los dos meses de morir su mujer.
Se suicidó. Dejando caer su coche por un precipicio.
No pudo aguantar aquella soledad, ni aquellos recuerdos, ni aquellas charlas con su psiquiatra que le hacían recordar que estaba ahí por que se lo había impuesto su rechazo hacía vivir la vida. Eso le hacía recordar aún con más fuerza que había perdido al amor de su vida, y que nunca más volvería a su lado. Pero que el, sin embargo, pronto, se reencontraría con ella.
En algún sitio, en algún lugar: quizá en ese sitio que llaman "cielo".
Ella la mira de reojo.
A las cosas bellas, hay que mirarlas con cuidado, por si se quiebran, por si se rompen con mirarlas. Porque quizás sean igual de frágiles que bellas. Por eso ella la miraba tan despacio, y con cuidado.
Sabía, que si la miraba de frente, entonces, no podría dejar de mirarla.
Sintió envidia de la copa que sostenía en la mano.
¿Qué bebes?
_martini con piña ¿te gusta?
no, yo soy del Ron...
Pero que tontería. Hubiese bebido el martini de sus labios,y la piña la habría probado de su lengua.
me preguntaba si te apetece que te invite a una copa -te digo-.
Me señalas con el dedo indice a una gran pantalla, y me quedo mirando, porque se ve todo negro, hasta que esa gran pantalla me contesta:
Cuando termina la canción te miro y sonrío.
Tu me miras, mientras te terminas tu martini con piña...
Dos minutos más tarde, me coloco justo a tu lado , y te canto, con mi voz desafinada esta canción al oído:
¿Hace falta que se me pregunte porqué me gusta tanto esta escena de la película "Los dos lados de la cama"?
Creo que no.
Dejo aquí el enlace para ver la escena:
http://www.youtube.com/watch?v=dDvCdF0JQ28
Cuando menos te lo esperas dicen que llega el amor. Pues señores y señoras, también llega: la amistad.
Dicen que la amistad verdadera no tiene tiempo ni lugar. Esto no es que lo diga ningún famoso filósofo, esto, sin más, me lo acabo de inventar yo ahora.
Y es que es cierto. Hay amistades que con la distancia y el tiempo sin verte se rompen. Pero es que hay otras, que ya puedes pasar años sin verte, que esa amistad lo que hace es crecer en vez de menguar.
Y si. Eso me ha sucedido a mi. Resulta que conoces a X un día, por medio de 3º personas, y haces amistad con ella. Es más, ves en ella, no solo a una buena persona, sino que ves a una "gran persona" y una "gran amiga".
No hace falta más. Solo abrir los ojos para verlo, y el alma para sentirlo así.
Después de casi 2 años nos hemos reencontrado, y por nuestros cuerpos solo ha pasado: tiempo. Y el tiempo ha servido para darnos cuenta de lo importante que era volver a encontrarnos. Volver a vernos.
Y nos hemos visto. Y lo que en principio fue una rápida amistad. Un feeling de esos explosivos, ha resultado ser, una amistad bonita, y espero que duradera.
Dicen (y esta frase ya no es mía): "que quién tiene un amigo, tiene un tesoro". Pues bien, yo ahora tengo dos tesoros, y espero verles de nuevo pronto.
Eso sí, por favor. El coche lo aparcamos en la misma puerta, porque eso de coger un taxi para que nos lleve hasta el coche ¿es un poco moderno no?.
Y nosotras no somos pijas ¿verdad?.
Osea, que el coche, lo aparcamos en la misma puerta del sitio donde vayamos a cenar, o lo que sea.
Porque luego, me pongo a grabarnos cogiendo el taxi y encima sois tan osadas y me decís: que no ponga el vídeo en el blog.
Y yo voy, y no lo pongo. Por respeto, claro, no por falta de ganas.
Os quiero. Y creo que aunque no leáis esto, ya lo sabéis...
Me acerco a ti, sin hacer ruido. Muy despacio. Tan despacio , y con tan poco ruido, que escucho los latidos de mi corazón.
El corazón me bombea fuerte y muy seguido.
Trago saliva, y hacerlo, se convierte en todo un reto.
Me tiemblan las manos. Y un sudor frío recorre mi espalda.
Empiezo a contar:
1....2....3....
Con mi mano temblorosa, comienzo a acariciarte el cuello.
Nunca te he dicho que tienes el cuello más bonito del mundo.
Hago círculos en tu cuello, con mi dedo indice, y parece que te gusta porque dejas caer la cabeza hacía delante, con los ojos cerrados.
Tardo segundos en acercarme con mi boca a tu oreja. Juego con la punta de mi lengua a entrar en ese pequeño agujerito de tu oreja. Un escalofrío te recorre: tienes el bello de punta.
Me escalofrío al mirarte.
Dejo la oreja, para buscar tu cuello.
Comienzo a darte bocaditos pequeñitos en el cuello, en la nuca...
Dejas caer tu jersey de botones al suelo. Tus hombros quedan al descubierto. Quedan desnudos frente a mi cara.
Los beso. Te beso los hombros. Te sello de besos los dos hombros.
En cada beso pongo mi nombre: eigual.
Te tatuo la piel con mis besos, y mi nombre.
Ahora me perteneces.
Te giras, y tus pechos me miran.
Me están buscando. Por eso, quizá, mi boca se acerca a uno de ellos, y la punta de mi lengua se posa en un pezón.
El me saluda poniéndose duro y erguido ante mi.
Te acaricio con mi mano, en el canalillo, entre pecho y pecho. De arriba abajo, de abajo arriba....
Tus pechos se vuelven duros.
Y yo me siento obligada a hacer algo más que mirarte extasiada.
Por eso miro el reloj. Te vuelvo a mirar.
Cojo una manta que tengo justo al lado, y te la echo por encima.
Te arropo.
Tu me miras desconcertada. Como preguntándome con la mirada ¿qué pasa? ¿porqué no me haces el amor?.
Te miro, y te sonrío.
Eres demasiado para mi.
Demasiado hermosa. Demasiado buena persona, como para que yo, en una noche, te haga el amor.
Por eso te miro por última vez y me voy. Me alejo de ti y de tu cuerpo.
Y tu te quedas en una esquina de la habitación, desnuda, con la manta por encima, pensando en que no entiendes nada.
Lo que no sabrás nunca es, que te quiero tanto, como para no importarme poseer tu cuerpo esta noche.
Pues lo más importante ya me lo has dado: me has abierto las puertas de tu casa, y de tu corazón.
Gracias.
Nota: [Hechos vividos en alguna época de mi vida pasada]
Por aquel entonces aún no me había enamorado de nadie.
Era una adolescente que escuchaba las canciones de Alejandro Sanz, que por ese entonces era "auténtico".
Mi canción favorita era y es sin duda: "Lo ves".
Fue y será siempre mi canción preferida.
Cuantas veces no he llorado debajo de la almohada escuchándola.
Cuantas veces no he deseado dedicársela a alguna chica.
Una vez, estando yo en el instituto me enamoré de mi profesora de "Derecho".
Ella, una mujer madura, de unos 34 años o así. No era exageradamente guapa, es más, podría decir, que no era guapa:
Morena, de mediana estatura, ojos oscuros y grandes.
Pero sus ojos hablaban, cantaban. Y yo atendía en clase, la miraba mientras ella nos daba el tema que tocaba. Ella nunca lo supo, pero era la primera vez que me enamoraba.
No faltaba ni un solo día a clase. De echo, creo, que una vez solamente estuvimos una chica y yo en clase, porque los demás, como ella era sustituta, pues pasaban de ir.
Pero yo siempre estaba allí. Tan puntual como siempre.
Imaginándome a su lado. Intentado acariciar sus manos.
En esos momentos me hubiese conformado con tan sólo haberle hecho llegar de alguna manera lo mucho que me gustaba.
A veces, tenía la sensación de que lo nuestro era reciproco, pero en otras ocasiones pensaba que eso estaba en mi cabeza. En las ganas que tenía de que todo eso fuese cierto: de que ella sintiese lo mismo por mi.
Un día, no se si fue suerte, o no. Aún no lo sé. La vi, en el Corte Inglés. Me quedé pálida, no sabía muy bien que hacer e hice lo que el corazón me mandó. La seguí, la seguí entre los bolsos, y las bufandas de la planta baja. Hasta que de repente, un muchacho, alto, se acercaba a ella y le cogía la mano: la alejaba de mi.
Ella no me vio, o eso creo.
Y me quedé parada, en el pasillo de la planta baja, justo antes de llegar a las escaleras mecánicas. Me quedé mirando como se alejaba de la mano de aquel muchacho.
Sentí celos. Rabia. Impotencia. Porque yo quería llevarla de la mano.
Con lágrimas en los ojos salí de allí, cogí un autobus con destino a casa.
Fue la última vez que la volví a ver.
Dejé de ir a clase, desde que la vi en el Corte Inglés. Faltaba una semana para que se marchase. Y me aprobó.
Misteriosamente me aprobó. Luego supe, por una compañera, que había preguntado varios días por mi.
Dijo que era extraño no verme en clase.
Y aún me imagino sus ojos buscándome en los pupitres vacíos.
Estuvo todo el trimestre con nosotros, me puso de nota : notable.
Mi primer notable, desde hacía mucho tiempo.
Elena, se llamaba...
Nunca más la volví a ver....
Y viendo este vídeo, ¿a quién no le entran ganas de besar, de acariciar, de enamorarse?.
De este vídeo, me quedo con la ternura.
Con la ternura, que de forma natural nos hace llegar, Maca y Esther en la serie: Hospital Central.
Hace poco que me aficioné a esta serie. Y mira que había escuchado hablar de ella, pero nunca me paré a verla detenidamente.
Pero hace poco, empecé a ver capítulos en el youtube, y he de reconocer que me enamoré, de la serie, pero sobre todo, de la pareja que hacen ellas dos.
No hay más que verlo, para comprobar, que lo que digo, es cierto:
He llegado a casa, y tu no estás.
Yo sabía que tu no estarías. Te has ido por cuestiones de trabajo, y ahora nos separan un montón de kilómetros físicos.
Pero me imaginaba que todo era mentira. Y que no podría abrir la puerta porque tus llaves estaban puestas por dentro, y tu estarías tumbada en el sofá, esperando, quizá mi llegada.
Por eso he metido la llave despacio, y cuando ha dado la primera vuelta, es cuando me he dado cuenta de que los milagros no existen.
De que tu jefe no a anulado el viaje por cualquier motivo.
Al entrar en la casa la soledad, que es una hija de puta, me ha dado en toda la cara, y juro, que he tenido miedo y algo de vértigo: como si estuviese encima de unos zancos de 5 metros de altura.
La casa retumba si doy un paso.
Te has dejado tu ordenador apagado, y extraño su ruido, ese ruido que algunas noches no me deja escuchar, en silencio, tu respiración. Y ahora, ahora lo echo de menos.
Me quedo mirando, como una tonta, algo que había comprado, para ti, segundos antes de darme cuenta, que hoy no te encontraría en casa. Que no estarías. Que no vendrías:
Ando por la casa, como puedo, pues cuando no estás, es como si me faltasen las piernas. Así que llego raptando, como puedo, al baño, y me siento en la taza:
No se cuanto tiempo he estado sentada. Escuchando el silencio. Esperando tu llamada, esa que no se cuando llegará. Quiero quedarme en el baño toda la noche, porque así evitaré descolgar el teléfono y marcar tu número.
Evitaré decirte: "te echo de menos".
Miro el paquete de rollos de papel. Está frente a mi. Me encanta empezar los paquetes de rollos de papel (si, lo sé, es una tontería, pero a mi me gusta).
Ahora alargo la mano, y con desgana rompo el papel y saco un rrollo.
Me siento tan vacía, que ni empezar el paquete de rrollos de papel me emociona.
Intento animarme. He comprado fresas: las miro y me echo a llorar como una estúpida.
Porque me gustaría compartir esta noche, esas fresas contigo.
Me gustaría echarles un poco de azúcar por encima, servirlas en un plato, y ver como te las comes.
Quería escribir un gran post, pero esta resultando todo lo contrario.
Mi inspiración creo que se ha ido contigo, en tu maleta.
Lo siento.
Pero entiéndeme. Aún estoy asimilando su ausencia.
Este silencio me deja sorda.
Y cuando escucho la puerta de entrada del bloque, y seguidamente un sonido de llaves, pienso que es ella.
Cuando descubro que no, obviamente, se me saltan las lágrimas y una extraña tristeza me abraza.
Es entonces cuando abrazo con fuerza tu almohada, y despacio, sin prisa, me envuelvo en el olor que has dejado impregnado en ella.