No os podéis imaginar las ganas que tengo de dejar de estudiar y ponerme a trabajar por fin, dando al trabajo el tiempo que pertenece al trabajo y a los amigos el tiempo que no hemos podido darles.
Hace meses que no veo a casi ninguno de ellos. Me he pasado las tardes estudiando y pensando: ¿y si les llamo? Imposible, recuerda que están estudiando, haciendo un trabajo para entregar mañana, dando clases, asistiendo a clase.
Nos toca sacrificar a los amigos.
¿Vale realmente la pena? ¿Los recuperaré algún día? ¿O tendré que hacer borrón y cuenta nueva?
Acabo de terminar los exámenes (y la carrera si apruebo todo) y me he daod cuenta de que ya no me queda nadie. Todos desperdigados por otras ciudades, demasiado ocupados con un viaje para hablar mejor el idioma que sea, estudiando de Sol a Sol porque algo ha salido mal... mientras mi novio llama a uno de sus amigos que trabajan y a los quince minutos está tomando un café con él.
Quiero que esto se acabe. O que se haga una ley que lo solucione. Necesito cambiar de vida. Me machacarán me explotarán... pero no estaré sola.
Don't fear the reaper.
O mejor aún: ¿hasta dónde llega un barrio?
Pues unos 75 km. ¿verdad, señor alcalde?
Sí, me he enterado de que fue usted quien se lució con esa frase célebre: "Huesca es un barrio de Zaragoza". Seguro que muchos oscenses están pensando en colgarle de una de esas ridículas farolas que su antecesor, el gordito, ordenó poner en Independencia. Y no les culpo. Ha metido usted la pata, señor Belloch. Esas cosas no se dicen. Ni se piensan.
Menos mal que usted intentó rectificar a tiempo, diciendo eso de que... bueno, no me acuerdo, algo de las comunicaciones. Bueno, pues a mí se me ocurre una fiorma mejor de quedar bien con los oscenses. ¿Le parece un barrio? Convirtámoslo en un barrio.
Comuniquémoslo mejor con el centro:
Pongamos una línea 52 que lleva del Hospital San Jorge a la Plaza de España.
Una 53 de la Guardia Civil al Actur.
Una 54 de la Universidad de Huesca a la de Zaragoza.
Una 54 del Coso a la Almozara (haga algo con la comunicación de la Almozara, por Dios).
Una 55 del Eroski al Parque Grande.
Y, por supuesto, cóbrelos a precio de bus urbano: un viaje, 0'65 €.
Es que ahora no se me ocurre nada más que los transportes. Pero piénselo, seguro que seles bajan los humos.
Seguro que si hace algo por ellos le devuelven el favor. si no, todo lo que recibirá de ellos serán estorninos.
Piénselo, no le cuesta nada.
Don't fear the reaper.
Quien sepa más o menos dónde vivo sabe al lado de qué vivo (lógico): un hospital psiquiátrico. O, más exactamente, entre micasa y ese centro hay un colegio y un solar enorme. Y justo entrente hay otro solar enorme.
Son el cementerio de coches y el cementerio de camiones.
O, más comúnmente, las Esquinas del Psiquiátrico.
El día que fui a verel piso estaba encantada: iba a tener dos parkings gratuitos para elegir, dos Garajes La Estrella. nunca ha faltado el sitio para aparcar.
Justo cuando yo iba a hacer uso de tan magna obra, lo tapiaron.
Pusieron unas asquerosas vallas metálicas donde se pueden leer maravillas como "Próxima construcción de..."
Una piscina.
Un polideportivo.
Un banco de sangre.
Un teatro.
Un centro de día para la tercera edad.
Oficinas para la administración del barrio.
Viviendas.
¡Y una mierda!
Desde el comedor de mi casa se ve perfectamente el progreso de esas obras que hace tiempo debían haber empezado: nada de nada, el doble de nada. Seguro que están planeando incluír un parking de pago o algo así, porque yo no he visto ni grúas ni obreros ni ladrillos ni excavadoras ni nada de nada. Lo único que hay cson pintadas a rotulador y hierba.
De paso que recuerdo el tema del aparcamiento, invito al Ayuntamiento de Zaragoza a que haga algo con el acceso a los parkings (en mente tengo el de la Plaza del Pilar), que ya nos confundimos. Un ejemplo:
Mi hermana vio una de esas escaleras y me preguntó: "¿eso es del metro?"
Risas+risas+risas+risas+respuesta: "No, es el parking, y también podrían ser retretes públicos."
a ver si voy a tener razón y es que es eso.
Pues hala, amigos míos, a mear en las escaleras que llevan a los parkings... que para aparcar hay que pagar pero aliviarse es gratis, al menos de momento. Y no os preocupéis, que los responsables se hacen los locos y además ni se nota.
Don't far the reaper.
¿Os habréis preguntado alguna vez si los seres "inertes" tienen alma o no? ¿Sentís cierta predisposición hacia el animismo? Espero que no o si no sufriréis al leer esto.
Hay al lado de mi casa siempre un coche azul celeste aparcado. Lo primero de todo, seguro queestá esperando a vengarse de quien tuvo la mala idea de pintarlo así. Bueno, no hay de qué sorprenderse, es el coche de un aficionado al tunning.
En principio, este coche es afortunado. tiene un dueño que se preocupa por él... en principio.
Hace tiempo que el pobre coche tiene el parachoques delantero roto. Una raja tremenda arreglada de mala manera con grapas gigantes. leva así mucho tiempo. El dueño debe ser animista y algo más: de verdad cree que el organismo de un coche funciona como el de una persona.
Está esperando que cicatrice.
Don't fear the reaper.
Lo hago poco porque no tengo tiempo, pero...
Lo digo porque alguien me ha dejado un comentario (una tal Kathy, hay que ver qué nombres se busca la gente) y no me ha puesto la dirección de su blog. A ver si me ayudáis a localizarla.
Su comentario está en "Viva la anorexia" (Mayo). Mirad a ver si es que va diciendo lo mismo a todo el mundo y así podemos establecer la pista entre todos.
Bueno, también lo hago para que leáis la respuesta que le he soltado, de la que estoy bastante orgullosa. Porque no creo que su blog tenga el más mínimo interés.
Si queréis opinar sobre qué hacemos con ella, adelante. A mí, personalmente, no me gusta que vengan a insultarme. Pero es que lo que me ha escrito me ha hecho reír, casi llorar de emoción. Así que ése lo dejo. Y cada uno que juzgue por sí mismo.
Pues eso, que disfrutéis la noche del 24 (que a mí me toca estudiar).
Don't fear the reaper.
El huevo, obviamente.
Don't fear the reaper.
Ya está el Papa metiendo sus narices en asuntos de Estado.
Que se preocupe más por su Vaticano y por lo alarmante de su baja natalidad.
Señor Pontífice: de conciencia vamos mejor que usted.
Es verdad que nosotros también tenemos nuestras ovejas negras, pero como Marie Noële no va a hacer todo el trabajo de teñir la lana, pues somos lo más tolerantes que podemos.
Aquí hay muchos agnósticos y ateos, como yo.
Bueno, yo soy agnóstica por pura vagancia, por no perder el tiempo en planteármelo. Si hay un dios, ése es el Big Bang, y en eso creo.
¿Sabe una cosa, señor Pontífice? Nadie ha matado por el Big Bang. No sé quién soltó esa teoría, así de mal ando de conocimiento científico. Pero no se ha llegado a los extremos de los suyos. Habrá habido debates, polémica... pero los científicos han sido civilizados y sus seguidores también.
Los suyos hicieron las cruzadas, las guerras de religión, la sangrienta conquista de América.
Unos de los suyos exterminó a millones de judíos. Su bigote era cristiano, sus ideales y su sadismo también.
Y sé lo que está pensando: "era cristiano, pero no católico".
Da igual. Contó con el apoyo de los católicos.
Y ahora... ¿hablámos de Latinoamérica?
Y otra, seños Zumo So-Cerdote: mientras en Irlanda se mataban independentistas y unionistas con la excusa del catolicismo y el protestantismo, mis amigos los científicos argumentan sus posturas con datos y experimentos, sin necesidad de terrorismo. Lo que cuenta es la razón y, si el que gana estaba equivocado, el tiempo lo dirá.
Así que deje de meter las narices en los asuntos de nuestras escuelas, nuestros abortos y nuestros matrimonios homosexuales, que ya tiene bastante de qué preocuparse.
Ah, y no olvide reflexionar sobre el machismo de su Santa (?) Católica (?) Apostólica (?) o lo que sea... quédese con esto:
No importa si el átmo primigenio era macho o hembra.
Don't fear the reaper.
...pues no, no lo merecemos.
Me sorprende que a estas alturas aún siga habiendo gente que se culpe de lo que hacn los demás, pero supongo que es porque tampoco sé mucho de mecanismos mentales y lavado de cerebro mediático.
Algo aprenderé con los hinchas de la seección-
Que salga uno con la cara pintada de rojo sintiéndose indigno del aire que le da vida y le sustenta sólo porque una cuadrilla de millonarios y su jefe con cara de pájaro del Amazonas no sabe hacer su trabajo... pues.. ¿qué queréis que os diga?
Ahógate si te da la gana, yo no te echaré de menos.
A ver si nos aclaramos: es fútbol, 22 tíos en calzoncillos corriendo detrás de una pelota. A Calvin Klein debería interesarle más el desenlace que a nosotros.
Y yo no sé mucho del tema, pero un equipo que no ha ganado nada desde hace cuarenta años no merece ser llamado "el mejor del mundo", que muchos aún se lo creen.
Cada uno a su trabajo y que se preocupen sólo los fabricantes de calzoncillos.
Don't fear the reaper.
Cada vez tengo más ganas de ponerles a los periodistas una mordaza como la que llevaba Hannibal Lecter.
Esta frase lo dice todo: "los niños y los más jóvenes". En Antena 3 la han soltado, en el Telediario de las 3 (con cosas tan risibles como ésta, ¿para qué queremos las Noticias del Guiñol?) hablando de una campaña para fomentar el consumo de frutas y vegetales.
Debe ser como lo de las tenistas, que cada vez son más jóvenes porque descumplen años. Pues enhorabuena.
Y también enhorabuena a todos los que son más jóvenes que los niños porque no sé si es porque vivimos en tiempos extraños, pero hoy por hoy es toda una proeza conseguirlo.
Por cierto: ¿cómo se llamaba la serie de Magüi Mira en la que vivía en una especie de desván, comía garbanzos negros y descumplía años? Hace tiempo que me asalta esa duda, es de cuando era más vieja.
Sólo se vive una vez, pero se puede ser inmaduro toda la vida.
Don't fear the reaper.
Lo oí antes de ayer en la radio: habían detenido a dos personas en Suiza por fumar marihuana.
¿Y qué? ¿Es que acaso los conocíamos o qué?
Supongo que lo interesante de la noticia es cómo: los vieron desde un avión o helicóptero del Ejército. Estaban en un coche y parece que había mucha alegría.
Aparte de que estamos totalmente controlados, como demuestra esta noticia, y de que esto puede abrir un debate que ni me va ni me viene (eso sí, que quede claro: cuando voy a una manifestación contra la guerra, voy a una manifestación contra la guerra, no a pedir que legalicen todo lo que se les ocurra)...
...hay dos cosas que no me cuadran.
¿Con qué tipo de aparato vieron lo que pasaba en el coche? ¿Con el Helicóptero de Rescate Playmobil que se cuela por la ventanilla? ¿Con el F-18 de Pepita Pulgarcita? ¿O los vio la vaca de Milka que, en una operación de competencia desleal contra la Vaca que Ríe está intentando demostrar con fondos del Ejército Suizo que ésta es así de feliz por...?
Y, a todo esto, ¿en Suiza hay ejército? Porque me parece a mí que no. ¿O era el de otro país? ¿Estaremos ante la III Guerra Mundial?
Desde aquí, tranquilamente y con toda la calma del mundo, os invito a que os sumáis en el más absoluto caos y pánico.
Don't fear the reaper.
Van con la intención de manipular la opinión pública dirigiendo la simpatía y el odio de la gente hacia unos o hacia otros. De eso no hay ninguna duda y siempre hay que estar muy alerta.
Pero... ¿os habéis dado cuenta de que no se aclaran ni con lo que dicen?
Ejemplo de hoy: dicen que una candidato ha votado a las 11. Pues muy bien.
Justo después, dicen que otro candidato ha votado... también a primera hora.
¿También?
¿Qué pasa? ¿Que han abierto a las 11 ó qué? Claro, el sábado juerga y el domingo no hay quien se levante. Y los del colegio electoral no van a ser la excepción.
Ya sé que esto es muy peregrino y que no tiene ninguna utilidad y que qué más dará, pero... ¿a que esta vez he hilado fino?
Como aquel titular (lo que nos reímos en clase con él) que salió hace tiempo en el "20 Minutos":
"Los inmigrantes se disparan..." (el resto no lo recuerdo).
¿Se disparan? ¡Dios mío! ¡Hay que impedirlo! ¿Se disparan a sí mismos? ¿Unos a otros? Pero... ¿cómo se puede permitir eso? ¿Quién les ha dado las armas?
Ah, no, que querían decir "el número de inmigrantes se dispara". Eso ya es otra cosa.
Pero...
¿Cómo es posible que se dispare el número si acaban de decir que se disparan unos a otros y a sí mismos? En este punto me fallan las matemáticas. Debí haberme ido por ciencias... está claro que lo que aprendí hasta los 16 no resuelve todas las dudas de la vida cotidiana. Además, tendría una camiseta con las hormigas de Escher.
De todos modos, me alegro de no ser periodista. Quiero pensar que escribo bien (o decentemente, vamos).
Don't fear the reaper.
Sólo quedan 12 horas para que vaya a votar (sí, yo soy de las que madrugan... sobre todo para convertirme en ciudadana aunque sea una vez cada x años) y estamos en lo que se llama "jornada de reflexión".
Es un nombre curioso.
Se podría llamar "jornada de pensamiento", pero parecería el jardín de la vecina. O peor aún, nos llevaría a un debate filosófico sobre la conciencia del yo y el mundo (¿pienso? ¿me piensan? ¿existo? ¿me existen? ¿Qué fue antes: el huevo o la gallina?).
Se podría llamar "jornada de meditación", pero nos sonaría a chifla y rechufla sectaria, a yoga y todos nos congratularíamos de cualquier cosa. Nada.
Se llama "jornada de reflexión" porque es cuando reflexionamos cómo metimos la pata votando al candidato que sea, total para que todos sean igual de embusteros y mangantes (espero estar equivocada en esto). Porque, hagamos lo que hagamos, nos arrepentiremos. Si votamos, por votar. Si no votamos, por no votar. Y, si nos caga una paloma de camino al colegio electoral, ya ni os cuento.
De todos modos, hoy es un día grandioso (en principio) porque la gente no hace propaganda... o eso dicen.
Tengo (tenía, supongo) una amiga (?) a la que vi el 13 de Marzo (¿os suena?). Tenía que devolverle un libro y ella a mí una película. La vi poco rato, pero bastante para que me dijera que ella iba a votar en blanco (cuando alguien diga eso, no le creáis) y que tal partido se había saltado las normas haciendo no sé qué mientras que el otro (al que su padre está afiliado) se había comportado correctamente porque se había adherido a la ley del silencio en semejante fecha.
Entonces ella estaba tirando por tierra el esfuerzo de miles de personas. A lo mejor un día voy a la sede de ese partido y se lo cuento a ellos porque creo que es una cosa bastante grave. Y todo, encima, para afianzar mi decisión de no votar precisamente al partido de sus amores.
Tonto es el que hace tonterías.
Por cierto: fue antes el huevo.
Don't fear the reaper.
Si es que estamos ciegos.
Cerca de mi casa están haciendo una rotonda mágica (versión "estrangulador de Boston") que consiste en ensanchar las aceras paar que no aparque la gente.
Como podéis imaginar, la gente aparca de todos modos y los que viven allí aseguran que no saben qué es una grúa.
Un enterado me ha dicho hoy que es por una subvención que la ONCE dio al Ayuntamiento (Atontamiento, más bien) que se ponía en práctica este año como muy tarde o se perdía. Imagino que los gastos reales serán mucho menores que el presupuesto y el dinero restante irá para...
Han aprovechado para poner rampas. Vya, la rampa, una cosa que ya existía en las más antiguas civilizaciones. ¿Tanto costaba? ¿Tan duros de mollera somos? La ONCe no debería subvencionar estas cosas: debería ser obligatorio en todas las aceras. Y punto.
Ya os contaré cuántas rampas hay en las aceras de las casas que están cosntruyendo ahora, pero os puedo asegurar sin haberlo visto que ni es par ni impar.
La magia pitagórica de los políticos locales.
Don't fear the reaper.
Señoras y señores, están ustedes de enhorabuena.
A partir de ahora, odiar a la Policía no va a ser privilegio de unso pocos. Ya no necesita ser anarquista, ni un yonqui perseguido por el madero de turno.
Basta con tener portero automático.
Disfrute, disfrute gratis y sin compromiso.
Llame a la Policía cuando su portero automático esté siendo destrozado por vándalos salvajes (los terroristas de lo material) y sienta el odio hacia ellos cuando se nieguen a detener a los salvajes porque no los han visto actuar.
¿Ve lo fácil que es? Ya no necesita oír discos de grupos abertzales, ni que el hijo de la vecina (sí, ese niño repipi que sacaba mejores notas que el suyo) se apunte a la Academia. Simplemente, confíe en su trabajo.
Y no se preocupe, no debe pagar nada porque subvencionamos a sus sparrings particulares con los impuestos de todos los españoles.
Así que no se preocupe y... ¡a compartir! Después de todo, todos tenemos derecho a ponernos furiosos de vez en cuando.
Y, si no, que traigan a esos casi-detenidos y los suelten en mi patio a disposición de todos los vecinos... ¡nos lo vamos a pasar en grande!
Don't fear the reaper.
En la tele ha salido también, lo de Venus delante del Sol, un esoectáculo grandioso para quien, como yo (aunque no lo he visto) tenga unas de ésas gafas para ver eclipses o algún cachivache del tipo que sea (un cartón agujereado y un espejo también sirven).
Mi madre se ha apuntado a la fiesta diciendo que en Sabiñánigo han puesto un telescopio (lo triste es que cree que lo han puesto allí porque no se ve desde ningún otro sitio) y, al ver la imagen de la oliva y la naranja, me ha preguntado cuál era Venus.
Repito: al ver la imagen de la oliva y la naranja, me ha preguntado cuál era Venus.
¿Con qué cara os quedáis?
Es verdad que le guardo mucho rencor por haberse desentendido de mí en muchos temas sobre los que teníamos que haber hablado hace años, pero esto lo cuento como simple anécdota. Y, para que lo veáis, ahí va mi mayor desatino astronómico:
Una compañera de piso oyó en la tele que se veía un cometa llamado Hebelus y salimos una noche a un parque cercano a ver si lo veíamos. Ni por error, las luces de Zaragoza no son muy amigas de los astrónomos. No se veía ni Júpiter.
Hasta que dije: "¡míralo!"
Lo que vi (con unas gafas que hace años que debería haber graduado y que no uso casi nunca) fue el contrapeso de una grúa, muy alto y muy difuminado. Y es que se parecía mucho a los cometas de mis sueños. Como si no hubiera visto bastantes para saber cómo son.
Esta demencia mía ya empieza a ser preocupante. Empiezo a parcerme a Don Quijote.
Bueno, que os riáis, que para eso os lo cuento.
Don't fear the reaper.
Para rellenar en las noticias, hoy han dado datos sobre el mareo en los viajes (cuando el diablo no tiene qué hacer, mata moscas con el rabo). Que en Cataluña era donde la gente se mareaba menos y donde más en Aragón, Extremadura y Canarias.
Y luego han sacado a un palurdo diciendo que eso pasaba porque la gente no estaba acostumbrada a viajar. No, si a usted le parece es que vamos a todas partes en trineo. ¿Hay que hacer caso a este señor que no tiene ni idea? No, hay que buscar una solución.
Shulamithie tiene respuesta para todo.
Lo que pasa es que tenemos unas carreteras que da pena verlas, y si no me creéis no tenéis más que recorrer una carretera con un nombre tan imprescindible como el Eje Pirenaico, por ejemplo. O el acceso a Francia por el Portalet. ¿Y habéis probado a visitar los Mallos de Riglos? La última vez que fui por allí, había un tramo donde un semáforo cutre-salchichero avisaba de que faltaba un trozo de carretera, que se había caído hacia el río Gállego por un precipicio. O preguntad cómo era antes el puerto de Miravete, a ver qué os cuentan. Seguro que Extremadura sigue plagado de carrerteras así aunque ésa ya la hayan arreglado. Y de Canarias no digo nada porque no la conozco, pero algo me dice que no es precisamente autópistas cuidadas día a día lo que hay allí.
Bueno, y ahora que he dado mi opinión, ese señor que vaya haciendo anuncios de los chicles que toma para el mareo... o de lo que se haya fumado antes de la entrevista.
Don't fear the reaper.
Ha llegado mi padre a comer a la hora de siempre y ha puesto la tele. Un tema miuy agradable para escuchar mientras comes: los malos tratos.
Claro que yo soy una insensible porque no hay que olvidar que yo desayunaba a la tierna edad de 9 años con los bombardeos de Bush padre a Irak.
Bueno, la cosa es que salía gente hablando del tema (vaya cosa tan original). Por ejemplo, uno que le arreaba a su mujer para que saliera fea a la calle. Y luego va ella y dice que ahora se llevan bien, que se quieren, que eso lo hacía porque la quería tanto...
Vaya, será que el amor (como la comunión) es cuestión de hostias.
Pues nada, a arrearse todo el mundo.
Yo, para empezar, voy a darle a mis padres, a mis abuelos y a mi hermana. Y a mis gatos, que no se van a librar por el enorme aprecio que les tengo. Cuando vuelva a Zaragoza, mi novio tampoco se va a librar (¡que se prepare!) y a mis amigos, en cuanto les vea, les voy a dar una somanta de palos que ni se lo imaginan.
Todo porque tengo un corazón enorme.
Si alguien quiere recibir un poco de amor, que se ponga a la cola.
O, mejor, que se busque a uno de estos terroristas caseros y que se entiendan entre ellos. Yo soy pacifista, pero es que me lo han puesto de un modo...
Don't fear the reaper.
¿O no?
Vosotros lo habéis visto.
Un señor del mal quiere, por encima de todo (el objetivo real ya es otra cosa), provocar el caos.
Pues para eso nada mejor que nuestros amigos los policías municipales.
Me parece mentira que se pague a alguien por poner patas arriba las ciudades.
Cuando hay algo de atasco, dice mi padre: "allá alante (pero muy alante) están los municipales". Y nunca se equivoca. Y no es vidente ni nada parecido.
Siempre que los veo, me explico haber tardado media hora más de la cuenta en llegar a donde sea con el autobús.
Tanta efectividad tiene mucho mérito. Seguid así, el pueblo os ama.
Don't fear the reaper.
Pues sí, me lo paso pipa con mi hermana... viendo cómo malgasta.
Se lo gasta todo en ropa, DVDs, se compró un coche que nunca saca del garaje, le dio por las monedas antiguas y por los muñecos del Warhammer y cada dos días empaqueta cosas (¡y siempre quedan!) diciendo que se va a ir de casa, cosa que a ese ritmo de vida no puede hacer.
Y es tan abundante que no tiene bastante con fumar todas las marcas que pilla, así que ahora le ha dado por decir que se va a comprar una pipa. Como Tolkien, como Popeye, como Sherlock Holmes. La verdad es que no me extraña que se vaya diciendo por ahí que la juventud es materialista.
Y siempre tiene que estar a la última: cuando echaban películas en la tele, a grabarlas en vídeo. Luego se compró otro y a grabar originales. Luego, el DVD. Ahora, el VCD. Me dio un reproductor de DVD con el que no sé qué hacer y se compró otro, y yo a ingeniármelas para enchufarlo a una tele de esas pequeñas que no tienen ni mando (aunque por otras razones es por lo que está guardado en un cajón). Como saquen un formato mental, se irá transplantando otros cerebros por fases. Y, total... para ver películas de serie z en formato screener. Maravilloso, digno de loa.
Lo de la pipa es el colmo, pero ya se sabe: "una pipa da tiempo para pensar al sabio y algo que llevarse a la boca al necio".
Que os lo paséis pipa, pero no de este modo. Malgastar mi ¿ingenio? en ella...
Don't fear the reaper.
La alergia al gluten es una cosa que parece una tontería, pero es algo muy serio. Tener que pedir que te especifiquen la harina que se ha usado cada vez que vas a comer cualquier cosa no es ninguna broma, y las consecuencias tampoco. Yo tengo la suerte de no tener esa alergia (n ninguna, y espero seguir así años y años), pero me preocupa lo que ha subido el índice de celíacos en Zaragoza. Alarmante.
...y sospechoso.
No os vais a creer lo que ha provocado este aumento: las inscripciones para el colegio de los niños.
Vale, estos trámites ponen enfermos a más de uno... pero en sentido figurado.
Aquí no. Aquí lo que pasa es que muchos padres dicen que sus hijos tienen esta enfermedad (u otra) para conseguir plaza para sus hijos en un colegio privado o concertado con la cosa de que es una minusvalía y no se les puede llevar a otro centro.
Es una vergüenza y una falta de respeto hacia todos los enfermos de lo que sea. Soy muy cínica, pero creo que con esas cosas no se debe jugar. Propongo la cárcel para estas mentiras (contra las que ni siquiera sé si se va a hacer algo). Y, aparte de eso, si hacen trampas como ésta delante de sus hijos... ¿qué podremos esperar de ellos? ¿Que sean unos santos? No sé qué pretenden los padres, pero con esto sólo perjudican a su prole.
Ah, por cierto, lo de un pauqete de macarrones a 500 pts me parece un robo, por muy "especiales" que sean los celíacos. Por Dios (si es que aún creéis en esas cosas), que la gente no elige las enfermedades como si fueran una corbata.
Don't fear the reaper.