Vuelvo al redil , recuperada ya de mi ataque de ronchas tras un efectivo tratamiento homeopático y una noche de juerga vertical con los señores D. Primera Vocal y Dña. Tercera Vocal verdaderamente enriquecedora y sorpresiva. Fue una noche importante; se me revelaron misterios tales que dudo mucho que nadie pueda creerlos si los apunto aquí para que no se me olviden . Misterios como el del Santo perro o la teoría de Doña tercera Vocal de que el muñeco de mi cenicero raro del todo a cien es "un cerdo disfrazado de vaca".
Pero hoy vengo a informar. He estado recopilando noticias frikis aparecidas en periódicos y me dignaré a redactar aquí algunas de las mismas, que considero interesantes por su relevancia en el ámbito social español. Leyendo estas cosas es lógico preocuparse por los tiempos en que hemos venido a parar:
Una pintora tendrá relaciones sexuales con quienes deseen comprarle un cuadro
La pintora norteamericana Angela Marshall ha abierto una exhibición de arte interactivo con el cliente, que, traducido al idioma vulgar, significa que el comprador de una de sus obras puede mantener relaciones sexuales con ella, en una galería de arte.
Una pintura pequeña tiene un precio de seis mil pesetas y lleva unidad una sesión de sexo oral, una pintura algo mayor costará el doble y significa relaciones plenas y si el cliente decide pagar 18.000 pesetas por un cuadro más grande tendrá derecho a cualquier tipo de perversión.
La artista, de 25 años, intentará pintar su obra de arte al mismo tiempo que el cliente ocupa su tiempo en otros menesteres. Seis clientes estaban citados ayer a la inauguración de la muestra.
Mata a su mujer por no hacer el café y se suicida
Un hombre de 54 años se suicidó tras asesinar a su mujer porque, según las primeras investigaciones, se negó a prepararle el café del desayuno, según la policía de Padua, en el norte de Italia. El hombre disparó con una escopeta de caza contra su mujer, de 53 años. Cattin se despidió de su hija que se marchó de vacaciones con su novio y pidió a su mujer que le preparase un café. Ante la negativa, le disparó a quemarropa.
Juzgan al joven que asesinó a un quiosquero y a su hijo en Paterna
"Cuando les disparé yo no era una persona, era un animal"
Un perro dispara contra su dueño
Un joven polaco fue hospitalizado después que su perro le disparara. El animal apretó accidentalmente el gatillo de su escopeta de caza y le dio en un brazo.
Un tragasables se asfixia con un hueso de pollo
Pide que absuelvan al joven que la violó porque "no es malo"
Una mujer que denunció a un acusado de agresión sexual pidió ayer en un juicio celebrado en la Audiencia de Madrid que sea absuelto, a pesar de que el fiscal pide para él 15 años de cárcel, argumentando que no es un "violador malo".
Luisa B. I. manifestó en la vista que ella no lo condenaría "porque tampoco se pasó tanto el chico" y añadió que sólo lo denunció por miedo a quedar embarazada y tener la posibilidad de abortar porque "si no, igual ni lo denuncio". Según el fiscal, el acusado se encontraba tomando unas copas en un bar cuando Luisa entró a comprar tabaco y después de acosarla en los servicios del local la llevó en su coche a un solar, donde consumó la violación.
Un mono se cuela dos veces en una casa y muerde a una pareja
Un mono de pequeñas dimensiones, que se había escapado de la casa de sus propietarios, entró el domingo dos veces en el domicilio de un matrimonio de ancianos en Gerona, y mordió a la pareja, según informó la policía municipal.
El animal irrumpió por primera vez en casa de los ancianos sobre las tres de la tarde. Al intentar ahuyentarlo, el mono le mordió un dedo de la mano y consiguió escapar. Sobre las 12 de la noche, el mono "reincidió", ya que volvió a la vivienda del matrimonio y atacó a la mujer, propinándole un mordisco en la mano.
Una cabra desaloja un bar
Una cabra montesa irrumpió el viernes en un restaurante de Trevélez, en la Alpujarra granadina, y provocó la huida generalizada de todos los clientes del local. Los únicos que se quedaron fueron unos turistas ingleses que creían que la cabra era parte de una atracción del establecimiento, hasta que el animal comenzó a saltar por las mesas y a embestir los cristales. Un guarda forestal logró maniatar a la cabra y la liberó en un cortijo situado a las afueras de la población.
Doce detenidos por decir que se acaba el mundo
La policía vietnamita ha detenido a doce personas por distribuir folletos en los que se afirma que "el mundo se va a acabar en septiembre". Los agoreros instaban a la población en sus cuartillas a refugiarse en una cueva de una montaña determinada durante 24 horas.
Hospitalizados tras besarse durante 30 horas
Recorre Madrid con un dedo para que se lo injerten
Un joven vivió una auténtica odisea el pasado lunes al recorrer varios hospitales de Madrid solicitando que le realizaran un implante del dedo que se había seccionado con una sierra, sin que en ninguno lo aceptaran. Al final, según informó anoche Tele5, el hospital Ramón y Cajal de la capital dio una respuesta afirmativa al chico, que había cogido el dedo cortado y lo había mantenido en hielo para que le pudieran practicar el implante.
La grúa retira un coche con un gallo de pelea dentro
Agentes de la policía local de Valencia retiraron en la mañana de ayer un vehículo estacionado en la vía pública con un gallo de pelea en su interior, según confirmaron fuentes policiales. La retirada del turismo se produjo al filo de las dos de la tarde de ayer, tiempo después de que un agente descubriera que estaba mal aparcado en una calle del barrio de Canyamelar. El policía intentó buscar al dueño para que se hiciera cargo del animal, pero, al fracasar, se decidió que el coche fuera llevado al depósito con el gallo en su interior.
Radio Montemar: El hermano Pepito y el amor. No se pierdan su historia con Oscar.
Planteamiento.
Nudo.
Desenlace.
Estoy deprimida y asqueada. Después del bucólico fin de semana que he pasado en la mansión de Vozenoff volver a las obras y a los espacios cerrados me da como una aprensión molesta, parecida a cuando te pica algo pero no aciertas a rascar en el sitio adecuado. Ha sido un día y medio decididamente gratificante, sobre todo porque vi a Vozenoff en chándal y conocimos a los Bordinis. Había fotos del suceso, pero han salido negras porque era de noche y Vozenoff le dio al zoom al máximo. Para quien no lo sepa (lo cual demuestra una grave falta de cultura general y de mundología) los Bordinis son un grupo de eslavos que hacen una especie de número consistente en mariconear en una moto sobre una cuerda levantada a varios metros del suelo. Qué hez que no se vea nada, porque me hice la foto con el que hacía el trabajo peligroso. Esa foto valía millones.
También tomamos mucho té y ejercimos de granjeros en el pequeño ecosistema que tiene Vozenoff montado en su huerta. Había gallinas, pájaros, tortugas, un pavo real bastante afeminado y unas ocas mafiosas. Envidio horriblemente a Vozenoff. Si yo viviera en una casa así ni siquiera tendría mi cuarto dentro de ella; me instalaría en un anexo del gallinero para hacer vida de ermitaña. No tendría que ir al hiper porque siempre tendría matorrales de bayas , limoneros y pollo para cenar. En realidad estaría mucho mejor alimentada y se me quitarían las ojeras, me saldría pelo en sitios nuevos y Alfred retomaría su lado serrano, ya tan olvidado desde que se ha convertido en un snob cosmopolita. En todo el tiempo que estuvimos allí no salió del dormitorio. Echaba de menos muchas cosas, me dijo. Los borrachos de la estación, los pitidos de los coches a la hora de comer, los rascacielos. La vida urbana le ha trastornado.
Lo mejor de todo esto ha sido descubrir lo polifacético que es Vozenoff. Yo sólo le había visto dos caras, la de mancomunitario y la de jugador de bolos (la más agresiva), pero jamás me lo podría haber imaginado de campero. Me sorprendió su elevado nivel en el arte de echar maíz a las gallinas, su valentía frente a las ocas mafiosas, su conocimiento íntimo y diferenciado de cada uno de los quinientos pájaros que tenía en su ecosistema. He quedado mal, en realidad. Él parecía mucho más serrano que yo y eso me ofende un poco.
Desde anoche que llegué estoy baja de ánimo, porque no tengo ninguna brizna de hierba seca que llevar en la boca con gesto vaquero ni cortacésped ni unas figuras de pato que de noche parecen de verdad.
Resignación. Al menos siempre me puedo poner camisas de cuadros y sobrero de paja. Lo estableceré como uniforme nocturno, y sólo pienso escuchar música folk.
Información de última hora: Vozenoff nos ofrece alojamiento sabatino en su mansión de Estepona a Alfred y a moi , por lo que puede que mañana en vez de posteando aquí esté arrastrando a ese mancomunitario de tienda de souvenirs en tienda de souvenirs, haciendo paradas de descanso en estancos y carnicerías, y haciendo que sus padres se preocupen por sus amistades cuando a la hora de comer me ponga a hacer el molinillo con el puré y a invitarles a todos a seguirme. Ya veremos qué pasa, pero Vozenoff me ha prometido enseñarme los principios básicos del esteponero, y la posibilidad de aprender esa lengua tan musical es demasiado tentadora para mí. Si no estoy procuren hablar muy mal de mí y no sean tan idiotas como para escribirlo aquí, que luego lo leo.
El siguiente cartel pudo verse ayer adornando con primor las calles de Málaga:
El evento, improvisado en realidad a las tres de la mañana , fue un éxito. Sigan leyendo para no perder ripio de lo bien que nos montamos las noches Alfred y moi.
Advertencia: El contenido a continuación mostrado puede herir la sensibilidad del lector. Les rogamos suelten los alimentos que estén consumiendo en caso de tener la inmoral costumbre de comer frente al ordenador. Bajo ningún concepto se mostrará este post a menores de dieciocho años (excepto si pagan).
En primer lugar, Alfred y yo pasamos unas siete horas bebiendo café con nesquik (no queda azúcar, y nos da pereza bajar a por un paquete) y manteniendo una distendida conversación. Hablamos de nuestro champú preferido, de los nuevos colores de purpurina que venden en el todo a cien, de nuestros problemas con las pulgas en esta época del año, de la diferencia que hay entre un filete ruso y un San Jacobo. Alfred hace un montón de bromas y chascarrillos. Está encantador esta noche, y la luz de la lámpara brilla en su pezuña como la luna en un charco en una clara noche de primavera. Me quiso filmar en el instante en el que, pletórica, desposeída toda, regresé al viejo agujero negro de mi infancia y me puse a saltar en la cama como si tuviera una edad que se correspondiese con mi estatura.
Alfred es vago y no me hace caso cuando le invito a acompañarme en el brincar y el hacer chirriar la cama, y me ruega que pare porque luego los vecinos nos miran mal en el ascensor. Le hago caso para no disgustarle, porque cuando se enfada el pelo de por encima se le encrespa (esto es muy útil a veces; cada vez que me apetece rascarme la espalda le mosqueo y consigo no sólo que el picor desaparezca, sino también una completa y total exfoliación de esa parte de mi estructura corporal). Para hacerme feliz, me saca a bailar encima de la cama, y nos entregamos a la más desenfrenada danza con la agilidad y presteza de movimientos de un par de jubiladas campeonas de tai-chi.
Nos lanzamos incluso a crear una coreografía en la que yo hago de hombre porque Alfred siempre prefiere dejarse llevar. La coreografía nos sale bien, y comentamos, medio en serio medio en broma, que somos las Britney Spears del post-post modernismo, o post (bis) modernismo, porque el playback nos sale casi bien y los dos estamos convencidos de que estamos buenísimos además de ser super horteras vocacionales.
Alfred me seduce más que nunca con sus movimientos rígidos y carentes de toda lujuria. Si Uds. le conocieran podrían notar que gran parte de su atractivo reside en esa estudiada frialdad, esa capa de indiferencia bogartiana, dura , bajo la que se esconde el más impasible y antipático de los compañeros. Y un gran bailarín además, sin ser gitano ni gay.
Al final reconozco que nos desmelenamos un poco. Si no le conociera, y si no supiera que no tiene boca, hubiera pensado que Alfred había tomado alguna clase de estupefaciente. Sus energías eran extraordinarias, y la música parecía haberle enloquecido. Hasta se puso a decirme incoherencias un poco picaronas. "Vamos, nena, menea esa boina, mmm" murmuraba mientras hacía un movimiento yeyé de singular ejecución.
Después escuchamos, mirándonos el uno al otro con embobamiento babeante, nuestra canción. Luego bailamos durante unas cuatro horas más. Acabamos rendidos. O eso pensaba yo, porque Alfred no se conformaría con un coqueteo danzarín...
Qué puedo decirles...Estuvo magnífico. Incluso hizo el salto del corzo (iba a hacer el del tigre pero se incinó por el otro por motivos de procedencia). Pero no seré indiscreta, porque no es lo que me dicta mi educación superior. Además alguna zorrimucia que lea esto podría tratar de seducirle e intentar arrebatármelo con malas artes, como de ARCO.
Después se durmió como un angelito, destrozado por la celebración. Yo me pasé el resto de la noche mirándolo y preguntándome si me seguirá queriendo toda su vida, aunque no le dije nada de esto porque no quiero ahuyentarlo. Sé que no me dice nunca que me quiere, pero no hace falta. Ya me dice que me odia. Espero que esto dure siempre, que sigamos disfrutando de estos monoguateques hasta que seamos una vieja loca coleccionista de cartones yo y un pisapapeles de diseño él. Love forever con picores extraños.
No puedo dormir. He dado trescientas vueltas a quinientas revoluciones/segundo en la cama hasta que las sábanas se han confabulado contra mí y se han transformado en una especie de masa monstruosa que intentaba inmovilizarme; he practicado kickboxing con la almohada en amago de acomodarme y pillar por fin la postura ideal para viajar al país de los sueños, que tratándose de mí es más bien la anarquía freudiana de los batiburrillos en bruto.
Luego, por hacer algo, he comido pan propiedad de la entidad fraterna aprovechando que no está (me murmuró no sé qué de un cumpleaños y de que no hay autobuses de vuelta y esto y lo otro, pero yo sé que a lo que va es a hacer guarrerías con una de sus ramerillas adolescentes, y él sabe que lo sé, y yo sé que él sabe que lo sé, y él sabe que yo sé que/Bueno, en fin, que gracias a su ausencia he llenado de migas mi lecho no-nupcial). Casualmente, y sin saber cómo, mientras rebuscaba cintas de video en el salón he descubierto una botella casi entera de licorcete del que hace mi madre por navidad y me he echado unos lingotazos con la vana ilusión de caer muerta presa de un delirium tremenssobre los cuadros de mi sofá, o al menos de que me entrase morriña o me diera un ciego deprimente de los de llorar (con la llorera da un motón de sueño, y viendo las pelis aquellas de la Hammer pienso que las borracheras de Peter Lorre seguro que eran de las de a gimoteo y kleenex).
Como ni con el licorcete me duermo he tomado medidas desesperadas: he empezado a leerme el listín telefónico. Reconozco que las primeras cien páginas tienen su interés, con esa cantidad de Álvarez y Ayalas, pero después se ponen pesadas. Admitámoslo de una vez: la guía no da sueño, sólo aburre y hace que una se haga un sinfín de preguntas poco interesantes o directamente idiotas, como los libros de economía. He acabado por ejemplo murmurando entre dientes: "Hum, ¿será este Álvarez, R. el que yo conozco? A ver dónde vive...Si es él, ya tengo su teléfono, y ya sé dónde vive. Si alguna vez me hace un desplante puedo mandarle una carta quejándome de su comportamiento. O mejor, puedo gastarle una broma telefónica. Pero ¿y si no es?Puedo llamar por teléfono a ver si es. Aunque si se trata de él puede reconocer mi voz y sospechará. Lo mejor es ir a la calle que pone aquí e intentar averiguar si esta dirección es la suya. Aunque aquí no pone el número del piso. Pero puedo entrar en el bloque y mirarlo en los buzones. Una vez que sepa qué piso es lo difícil será encontrarme con él y que parezca casual. Puedo hacer como que reparto publicidad, o ponerme una gorra , comprar una pizza y llevársela, y que parezca que me he confundido de dirección. Lo malo es que no tengo manera de saber cuándo va a estar en casa. Además tiene que estar solo, o no podré ejecutar mi maquiavélico plan.
Un momento ¿de qué maquiavélico plan estoy hablando?
¿Por qué pienso como una psicópata?
Es más, ¿de dónde he sacado la idea de que conozco a un Álvarez, R.?"
Supongo que en el estado en el que me encuentro me costaría trabajo diferenciar a un Ávarez, R. de una empanada de carne. Estoy mayor para este trasnochar. Recuerdo los viejos tiempos, meses ha, cuando las cuatro de la mañana eran para mí media tarde. Qué horas tan agradables pasaba, fumando, bebiendo café, fumando, bebiendo café, fumando, bebiendo café, yendo al baño, bajando canciones polacas de aquel audiogalaxy que mi memoria se niega a desterrar, y entrando en grupos de jevis mexicanos a hablar de grupos de música inexistentes. Ahora sin embargo sólo fumo, bebo café y entro en grupos soulseekeros de poperos españoles a hablar de grupos inexistentes. Casi no voy al baño.
Todavía no es temporada, pero si estuviéramos en una época del año más avanzada ahora pasaría una mosca volando.
Quedan cinco días para el alunizaje de Pollastre Galván en Ana Caína's Batiburrillo...
¿Es un collar de perro? ¿Es una cadena de atar las bicis (mal, porque siempre te la acaban robando)? ¡No! Es el regalo que me ha hecho mi idiota al volver de los carnavales de Jerez.
La culpa es mía. Antes de que se largara zumbando por la puerta le chillé desde aquí que me trajera algo para compensar los tres kilos de pelos y ropa sucia que me había dejado en el baño , algo que no fuera un cenicero ni una camiseta, algo dulce, nutritivo y con lo que se pudiera jugar y que no costara un euro. Esto último creo que no lo oyó, porque el sabor es metálico, parece poco digestivo y la única finalidad lúdica que se me ocurre darle es usarlo para atar a la pata de mi cama al butanero. Total, que me ha traído una especie de cadena rara que no he querido saber de dónde ha sacado, y he tenido que asistir a la patética escena de una exposición práctica, con pase de modelos incluído, de los diferentes caprichos indumentarios en que puede constituírse. Esto es,atada al cuello, cuando quiera que me saquen, a la cintura, cuando mi intención sea aparecer como una dama casta de moralidad inexpugnable, enrollada al tobillo, si me apetece hacer penitencia en S.S, en la cabeza, a modo de turbante de inspiración marujitadiacesca...Las posibilidades son ilimitadas. Según el idiota el regalo se me va a hacer tan imprescindible como la pata de venado. Me he mostrado algo escéptica al respecto , pero él insiste en obligarme a salir con la cadena , para que "se te vaya haciendo el cuerpo". Quizás lo pruebe, pero más que por estética por comodidad. Estoy segura de que se me acercará aún menos gente , porque los ciegos escucharán el ruido y me evitarán. Al final no va a resultar un mal regalo. Tal vez incluso no tenga que usarla para conseguir favores sexuales y el miedo visual lo haga todo. Y si eso no funciona, tiraré para el lado contrario y me haré mística autoflagelante. Con suerte algún modernillo tonto se fijará en mis marcas y querrá unas iguales para enseñarlas en la discoteca cuando se quite la camiseta, y ahí empezará mi brillante futuro como tatuadora profesional, o marcadora de ganado. Me haré millonaria y pondré un montón de cadenas (sic) de todo por todo el mundo y luego seguramente me retiraré para gastarme mi fortuna en costosos ejemplares de ñus disecados para completar mi colección particular. Tendré una mansión en la que cada habitación tendrá un nombre curioso, como "Salón de fumar Morricone" o "Cuarto de reposar los pies Lorenzo Lamas".Daré recepciones fastuosas a las que acudirán muchos famosos (huelga decir que las grandes personalidades políticas horizontales serán las primeras en asistir) y se servirán bebidas isotónicas de las mejores marcas, y a cada asistente se le dará al entrar una garrafa individual de aceitunas. Por la noche uno o dos mozos vestidos de reponedores me darán masajes en los pies mientras mi orquesta particular toca los grandes éxitos de Burt Bacharach hasta que me quede dormida...
Quedan seis días para el alunizaje de Pollastre Galván en Ana Caína's Batiburrillo...
Lectores, conocidos y demás fauna y flora :
Es cierto. Radio Montemar vuelve a emitir. Al parecer son pruebas porque el sonido deja bastante que desear, y por lo que he estado escuchando Miguel sigue quejándose de los problemas técnicos. Pero lo importante es que volveremos a tener a nuestros héroes al alcance del martillo ( y no estoy haciendo ninguna clase de alusión al comunismo, ni les insto al homicidio).
Hoy es un día jubiloso. No sólo por la buena nueva horizontal, sino también porque he osado sacar mis morros de cánida doncella al exterior, para ir al hiper. He comprado los enseres básicos cotidianos para cualquier hogar: una cosa que quita el olor a tabaco de la ropa y una esponja rasposa . Con estos objetos estoy segura de que he suplido las posibles carencias del hogar por tres años por lo menos. Iba a comprar comida, pero la he sustituído por un plumero alargable, pues soy contraria a esa teoría moderna (oriental) tan extendida hoy en día que asegura que la alimentación se encuentra entre las necesidades primordiales del ser humano, junto con el beber y el amar. En realidad sólo estoy de acuerdo con lo del beber. Las otras dos cosas pueden ser sustituídas por dibujar y gritar cosas a la gente que pasa por la calle. O por leer y gritar cosas a la gente que pasa por la calle. En cualquier caso, por lo que sea y gritar cosas a la gente que pasa por la calle.
Luego me he llegado al bar de albañiles de detrás de mi casa a no alternar con hombres en mono de trabajo. Hoy me apetecía alienarme en público y hacer sentir vergüenza ajena a la gente mediante la infalible táctica de ponerme a intentar fumar a la francesa con una sofisticada mirada de cordera degollada. Ha sido maravilloso ver cómo la gente se agolpaba a un lado del bar mientras toda la zona circundante a mi taburete permanecía desierta. Es lo que tiene ser una femme fatale.
Me pregunto si me esperan más tardes hermosas como ésta. Buena temperatura, pasearme, como ebria, tropezando en todas las obras de mi calle, tragando polvo y saboreándolo, sin que me moleste en realidad. Y música guatequera sesentera en mi walk-man, y en mi cabeza Dolly Parton marcándose un baile con un desconocido orejón. Y al volver a casa, sonrío frente al espejo, y en los ojos de mi reflejo lo estoy leyendo: Miguel y la primavera han venido, nadie sabe cómo ha sido...
“El Viernes es un coñazo”. Robinson Crusoe.
Creo que esto expresa bastante bien mi opinión respecto a la noche de ayer. Por suerte no todo es siempre completamente malo (quitando las galas de antena 3) y pusieron Alas de mariposa en Versión española, programa que , a pesar de emitir en ocasiones películas interesantes, me parece asquerosamente repulsivo por lo fashion y lo “qué guays somos” de sus coloquios.
Afortunadamente me he levantado con buen pie; me ha despertado una canción de Camela a todo volumen, no tenía café hecho (no soporto el café recién hecho; no hay nada más sabroso que el café recalentado de la noche anterior, porque el buen café, como la cerveza negra, tiene que reposar, según mi teoría), y además cuando me he mirado al espejo parecía un rano, a consecuencia de la llorera de anoche con la película.
Me pregunto por qué los fines de semana por la mañana son tan asquerosos. Después de pensarlo un rato descubro que debe ser porque ya no ponen aquellos programas fabulosos de mi infancia. Pressing catch, Humor amarillo...Eran programas que te hacían empezar el día con ánimo y ganas de vivir. Ahora los empiezo con pañuelos en el bolsillo de la bata y cara de batracio oliendo a coliflor hervida. La vie...
"Madre, tengo el deseo intrínseco de constituir mi esencia en algo relacionado con las artes escénicas".
Mi entidad fraterna (más conocido en los círculos intelectuales como "el idiota") y yo sacamos a la venta nuestro primer trabajo discográfico.
Y si quieren además aprender cosas útiles, no se pierdan este kinkiMix en el cual dicho individuo ejerce su actividad pedagógica libre y gratuitamente. Sobre todo gratuitamente.
Él, como diría Maruja Garrido, es mi hombre. Después de los acontecimientos anteriormente relatados debería abrir mi corazón en estas páginas y dejar constancia de la impresión que me ha causado conocerle en persona, estrecharle la mano...Puesto que debo respeto y amor eterno a Chris Peterson no lo haré, pero Oñate será siempre ese amante con el que todas soñamos secretamente sin esperanza de refocileo.
A él dedico este post. Todo Oñate.
Oñate reivindicativo: Chinos, perros, tarareo.
Oñate visionario:López Gaspar y las "taetas".
Oñate diseñador gráfico: geometría ética.
Oñate filósofo: Vida, muerte y capital.
Escuchen lo que se hablaba en la manifestación.
(Imagen: Miguel y la radioyente monárquica discuten sobre temas de importancia capital).
He aquí. Tantas horas (concretamente tres o cuatro) bajo el influjo de mil emociones agolpándose en el pectoral de esta escribana de Uds., erigida orgullosamente en Reportera oficial del evento... Tantos minutos en compañía de los miembros de Unión Nacional y oyentes de radio Montemar, rodeándome de ellos, mezclándme cn la créme de la créme malagueña. Impagable.
Sigan leyendo para acceder a la documentación oficial de la gloriosa manifestación del domingo 2 de marzo.
Sí, mis queridos lectores. Yo tampoco puedo apenas creerlo, video y audeo estos documentos con la misma emoción del primer instante, preguntándome deneuve, catherine si fui yo realmente la co-protagonista de las escenas históricas que amablemente tengo a bien compartir con todos ustedes.
En la siguiente imagen pueden observarme, bien sorprendida y con cara de circunstancias, ante el acercamiento magreante de nuestro presidente e ídolo Miguel, con quien tuve además el placer de hablar en privado. Estaba tan nerviosa que me temblaba el mentón cual melodioso clavicémbalo al contacto con los dedos de los mismos ángeles.
Me paseé después entre la muchedumbre en busca de Oñate, el grandioso lector de los estatutos de Unión Nacional en radio Montemar, ese hombre de verbo fácil y capacidad innata para encadenar frases subordinadas sin llegar nunca a la principal, el vocal más creativo lingüísticamente hablando (recordemos su famoso "tururú, tururú", que próximamente podrán escuchar aquí) de toda la cantera montemarítima. Y mi esfuerzo dio resultado. No sólo lo encontré, sino que también le hice una breve entrevista y fui destinataria de la dedicatoria más tórrida que probablemente habrá escrito nunca ese alma de Yahvé. Aprecien en la imagen adjunta la pose, el estilo de pícaro casanova que lucía para la fotografía.
Durante un par de horas di vueltas por toda la Plaza de la Merced dedicándome simplemente a saborear la deliciosa consciencia de los instantes que vivía, los acontecimientos de los que estaba siendo ilusionada testigo. Escuché además en varias ocasiones a votantes en potencia de Unión Nacional referirse a mí como a "la periodista", lo que dio una significación adicional a la escena. Ya no sólo era una parroquiana más; era la representante del pueblo malagueño, de los ciudadanos soberanos, la encargada de dar a conocer el mensaje de paz, amor e infraestructura de Radio Montemar. Una mensajera cuya responsabilidad no pesaba sobre mis hombros, pues con placer y gozo inexpresable la disfrutaba.
Ne desplacé por las diversas secciones de la concentración intercambiando impresiones con multitud de fans de Miguel y jubilados sabios y hombres en chándal y boina. Tuve un emotivo reencuentro con Juan Je, el vendedor ambulante, que me repitió parte de su speech radiofónico. Pero una y otra vez volvía al lugar donde nuestras más luminosas estrellas se hallaban. Miguel, Oñate y el hermano Pepito entre otros revoloteaban de grupo en grupo firmando autógrafos y dando información confidencial a la gente, abriéndoles los ojos, rompiendo ese hielo una vez más. Asistí por ejemplo a las revelaciones sorprendentes de Miguel en referencia al momentáneo cese de emisión de Radio Montemar. Pude asimismo escuchar la definición, sencilla y poética, que de Mari hizo Miguel. (Para los que no lo sepan: Mari es una ex-colaboradora de Radio Montemar antiabortista, de cuyas gracias y virtudes han hablado a menudo en dicha emisora).
Pude observar que entre los asistentes a la manifestación había algunos vigilantes horizontales que estaban pendientes de que nadie atacase a nuestros teóricos favoritos, cuidando de la seriedad del evento y tratando de fichar entre los asistentes a posibles entidades verticales de incógnito, entidades a las cuales una servidora pudo descubrir, gracias a su (qué duda cabe) perspicacia innata y habilidades detectivescas. En la imagen siguiente pueden observarnos, a dichas entidades y a moi, posando bellos y felices con el hermano Pepito y con Oñate, quien campechano como siempre instaba a una fan a unirse al grupo.
Fueron, en resumen, vivencias que nunca olvidaré en los años que me restan de vida. Probablemente será el haber asistido a la concentración lo que me hará ser , sin ningún género de dudas, la invitada especial de El primer café o del Debate de la 2 dentro de muchos años, cuando Miguel López Gaspar sea presidente de España y en el Sáhara , por fin, ondee victoriosa la bandera del triángulo invertido, símbolo unificador de toda España por la gloria horizontal.
Esperemos, amigos. No desfallezcamos en medio de la lucha; la nave planeta recompensará nuestros sacrificios. Arriba Unión nacional.Hail Oñate.
Escribo hoy a estas horas intempestivas más bien para dar información respecto a varios puntos importantes. Sin más dilación, expresaré que:
1._Sí. Estuve en la manifestación. Sí. Vi a Miguel. Sí, le hablé. Oh, sí, sí, ah. Y tengo documentos impagables que de ello dan fe...
2._No. Miguel no es vulgar. Su aspecto frikilampiño es tan sensual que me lo imagino en una secuencia interminable de imágenes a cual más sugerente (Miguel en toga, Miguel en pantys, Miguel en moto).
3._Me encontré con Juan Je, el vendedor ambulante.
Todo esto y mucho más, próximamente...Rayen el suelo mientras...