Tenéis que escuchar la canción titulada: GOOD ENOUGH, DE EVANESCENSE.
Quién me conoce, o me lee desde hace tiempo sabrá que mi canción favorita de Evanescense es: My Immortal, y lo sigue siendo. Pero... al escuchar "good enough" me he vuelto a enamorar de una canción.
Todavía no se ni lo que dice en la canción, ni he buscado la letra, aunque quiero hacerlo. Pero nada más que escuchando el piano de fondo: su voz. Me transmite tanto...tanto...como "my immortal" lo hace.
Estoy pasando por una racha un poco mala. Necesito que la racha termine, necesito ver algo más de luz. Por eso espero paciente, a ver si alguna idea nace y brilla en mi cabeza y la llevo a cabo.
Aunque no se si existe esa idea o es que todo está así porque tiene que estarlo.
Que será un paso más en esta vida para crecer como personas. Porque hace tiempo descubrí que la vida nos enseña a crecer. Estoy creciendo -nunca dejaré de crecer-.
Hoy me decía una clienta que ella siempre quiso estudiar Turismo, pero que sus padres la obligaron en cierta forma a que estudiase Magisterio, porque si estudiaba Turismo tenía que irse fuera, lejos de su ciudad.
A ella no le gustan los niños, pero tiene dos. Ella no se siente completa con la vida que lleva, pero se aguanta, y cada día saca fuerzas de donde puede para continuar.
Quiere estudiar ahora Turismo. Yo le he dicho que todavía no es tarde, que lo haga. Pero me mira con la mirada pérdida, y como yo, bien sabe, que su trabajo, y sus hijos no le permiten ponerse a estudiar. Que no tendría manera de buscar ese tiempo. Ella es separada y su ex marido está lejos.
"Me quedaré soñando" . Y yo la miro y no se que decirle, porque a mi también me hubiese gustado estudiar Bellas Artes, aunque mucha gente, en su día me dijeron que eso no me serviría para encontrar ningún trabajo donde ganar dinero.
Y yo digo: Acaso me ha servido Administrativo para algo........PARA NADA. Sólo para perder el tiempo y para no hacer realidad mi sueño. Porque con Bellas Artes yo habría sido feliz, haciendo algo que realmente me produce felicidad.
Sí, para mi aún no es tarde. Pero en cierta forma lo es. No solo por el trabajo que me ata, que apenas me da tiempo, sino porque una vez me dañaron mis ideas, y hoy, miro a la sociedad, miro a la vida, me miro a mi, y veo que sin dinero somos una mierda, y no podemos hacer prácticamente nada. Que las facturas llegan, y no esperan...
Los sueños tendrán que esperar....y tendré que conformarme con pintar, moldear...algo que nunca nadie verá...
No es tan importante el amor. La gente puede vivir sin amor. Hay gente que hasta decide vivir sin amor, deciden estar solos, no tener a nadie en su vida, no darle explicaciones a nadie: solo a ellos.
Miro a esa gente: yo no podría vivir sin amor:
"Necesito que escuches conmigo esa canción, he llorado tantas veces con ella. Anoche las sabanas eran el mar: infinito. Eras inalcanzable, como la orilla, que no se ve: estás tan lejos.
Mi voz no tiene sonido. Inexplicable. Me enamoro de una canción, me enamoro de ti. Te escucho en mis silencios, eres la voz que me habla, que me grita que sonría, que mire al Sol.
Me despierto. Me meto en la ducha, y tus manos son transparentes: son agua, y resbalan por mi cuerpo en forma de gotas.
Me has partido tantas veces el corazón que ya me da igual.
No soy inmune a ti, y tu no lo eres a mi, aunque a veces deseemos serlo. Yo aparezco, y tiro de ti: el hilo es invisible. Pero te haces tan inalcanzable, que el mundo parece hacerse una bola muy pequeña y no quepo en ella. Se me salen las piernas, y siento que te aplasto: ¿dónde estás?.
Las tonterías que se escriben cuando la noche esta al caer son ciertas.
El amor existe, y parece que escapó, por una ventana que dejé abierta para que entrase el aire que me faltaba para seguir viviendo.
El amor, se toma, o se deja: se siente o no se siente.
No elijes a quien amar. Ese es el problema.
Y que tan pronto amas como dejas de amar.
Esas cosas suelen ocurrir, y quizás sea lo más bello."
Me encanta la nueva canción de Alejandro: habla de amor...
Ella, mientras se toma un café con leche, agacha la cabeza y sigue leyendo un periódico que solamente tiene noticias malas y fútbol y más fútbol. Ella está triste, piensa que su vida es una mierda, que no está enamorada de su marido, que sus hijos la torean, y hacen lo que quieren.
Ella mira la mierda que tiene en frente: es donde trabaja. No le gusta ese trabajo; está ahí porque sacó una plaza. Su familia la obligó a presentarse a ese examen y lo aprobó.
Ella está rodeada de gente idiota, que siempre hablan de lo mismo, el mismo mono-tema. Está cansada de toda esa gente. Por eso, cuando viene a tomar el café, se me queda mirando y se que escucha lo que hablo: las tonterías que digo, los chistes tontos que cuento, sin gracia. A veces noto que sonríe.
Le gusta la forma con la que la gente para ella “normal” nos tratamos. Esa simpatía, ese decir lo que se siente a cada momento, sin apariencias, sin intenciones ocultas, sin nada…si más.
Le pongo el café con cariño. Si pudiera le metería un corazón grande dentro, con un montón de cariño y amor. Pero no puedo. Solo le digo buenos días, le pongo el café, y le cobro el euro. Ya está.
Y ella suspira, y mira el gran edificio al que tiene que volver. Mira el reloj, decide quedarse un rato más, mirando por los cristales, viendo a la gente pasar.
Ella tiene ansias de vivir, la vida que lleva no le hace feliz. Pero está atrapada, y cada día es igual, como cada día viene a trabajar a la misma hora, al mismo sitio.
-¡Qué tranquilidad, tener un trabajo así!- le suele comentar la gente
Y ella, entre dientes, dice algo que nadie escucha.
Nadie nunca la escucha, porque a nadie le ha contado lo que siente, como se siente.
Pero yo me he dado cuenta, lo he visto en sus ojos, en la forma que tiene de coger la taza del café, en como mira sin mirar, en sus pasos torpes a la hora de ir dirección a su trabajo, yo me fijo en como cruza la carretera, en como echa la mirada atrás como queriendo volver.
Nadie aún se ha dado cuenta de lo que esconde dentro de esa voz que apenas se escucha.
Que apenas escuchan.
una frase:
Faltan 3 horas para que el Domingo se vaya, se esfume. Se hacen cortos los Domingos, y más cortos aún si te quedas en casa, en plan tranquilo: viendo algunas películas, jugando a la play, viendo la TV, navegando por Internet, o haciendo el amor.
Dicen: que lo bueno dura poco. A mi me dura poquísimo. En serio, los Domingos tendrían que durar más, las horas tendrían que ir más lentas.
¿Quién no ha escuchado ya el nuevo single de Alejandro Sanz, titulado: "A la primera persona"?.
Es bonita la canción. Alejandro parece que ha vuelto otra vez a sus canciones: esas canciones románticas que nos ponen los pelos de punta.
Estoy deseando escuchar el CD completo. Como también deseo escuchar el nuevo CD de Malú, ya que su nuevo single "Si estoy loca" es alucinante, e intuyo que el CD será muy bueno.
Yo tendría que haber ordenador hoy mi PC, tengo un montón de mierdas rondando por el escritorio. Y de las 200 GB que tenía apenas me quedan 13. Necesito ordenarlo un poco. Quitar mierda.
Ya tendrá que esperar al Domingo que viene.
Estoy esperando a asentar mi cabecita, porque últimamente entre unas cosas y otras no la tengo muy en su sitio. Los nervios también se apoderan de mi y no me dejan concentrarme. Por eso, en cuanto todo eso suceda, quiero ponerme con el blog y hacer unos cuantos cambios que dejé a medias: quiero terminarlo de arreglar.
Y quiero empezar a hacer los muñecos de plastilina para mi cutre-corto, que haré, posiblemente antes de que termine el año.
Para todo esto necesito tiempo, que supongo que iré encontrando poco a poco.
Todo es cuestión de tiempo y paciencia.
No conozco a nadie, que hoy en día siga utilizando habitualmente las antiguas cintas de música.
Yo hace ya un par de años me deshice de ellas, las metí en una caja y las tiré al contenedor de la basura.
Me dio mucha lástima, porque estaba tirando un montón de recuerdos a la misma basura.
Justo unos pocos meses antes de salir a la luz por fin el boom de los CDS me compré un cassete azulito, precioso, aún lo conservo. Pero no lo tiré, lo guardé, no se para que, porque no lo utilizo, pero supongo que lo conservo porque me lo compré con unos ahorros que me costó bastante reunir, jeje.
El otro día, moviendo unas cajas, encontré unas cuantas cintas más, que supuestamente yo había guardado (había decidido no tirar) porque tendrían algo , en su interior, que era bastante especial para mi. Me intrigué. Por eso sentí ganas de escucharlas, pero... ¿con qué?: anda: el cassete, ¡por eso no lo tiré!.
Metí la cinta: ya no me acordaba ni como se metía, si pa' rriba o si pa'bajo: acostumbrados a los Cd's....
Y que sorpresa me llevé, juas! juas!, era la voz de mi -ex, de L . Fue una cinta que me grabo, cuando estábamos juntas, en una etapa muy buena y bonita de nuestra relación. Ella misma, con su voz (es muy creativa). Me emocioné y recordé muchos recuerdos, todos bonitos.
Ahora, es raro no ver a alguien con un Mp3, con 100 canciones o más en su interior. La culpa de esto la tienen las nuevas tecnologías, de las cuales yo me alegro. Tenemos que seguir modernizándonos: Renovar o morir.
Feliz día
Llegas a casa, despues de un día de mucho trabajo: y lo único que te apetece es meter algo rico en el horno, como por ejemplo una lasaña (como he echo) y comertela mientras ves algo entretenido en la TV.
Mañana madrugo menos, por lo que un cosquilleo me sobrecoje el estomágo.
No se porque me gusta tanto dormir.
Es Viernes, y yo quería haber escrito un gran post. Tenía muchas cosas que decir, pero miro la lasaña, que la tengo en la mesa y me está dando un nose qué al verla enfríar, asi que me voy a comermela.
El gran post tendrá que esperar..... pero ¿qué es eso?.
Deliro.
Nosé.
Los recuerdos existen para recordarlos, o eso creo. Siempre he pensando que son como plantas, que si no las riegas (si no los recuerdas) se marchitan (se incluyen en el olvido).
¿Sabes? Hubo un tiempo en el que viví durante un mes aproximadamente en una casa un poquito rara. Era una casa típica de pueblo. Tenía una puerta que podría abrirse con una simple patada. Recuerdo que en la habitación de matrimonio, había una cama antigua, con un colchón de esos antiguos, y encima del cabezal de la cama, una gran cruz con cristo crucificado, me impactó aquella imagen, así que cerré la puerta de esa habitación y nunca la volví a abrir, solamente cuando ya dejábamos la casa y fue un momento para recoger unas cajas que dejé allí adentro,
No puedo recordar del todo bien. No se exactamente como L consiguió alquilar aquella casa por un mes, creo que fue después de intentar dormir las dos en una cama de un solo cuerpo, con algo de calor. Y más tarde un dolor de espalda increíble. Creo que por eso buscó esa casita, creo que alguien le habló de una señora que alquilaba esa casa. Por la que le cobraron a L, creo que unas 60.000 mil pesetas. Recuerdo la cara de la mujer, algo borrosa, dándole las llaves para que nosotras mismas mirásemos la casa.
Creo que la elegimos porque siempre sería mejor que dormir en una cama de un solo cuerpo, y encima en una habitación preparada como para una persona, y para de contar….
Los días en esa casa eran entretenidos. Yo no tenía casi nada que hacer, excepto esperarla a ella, a que llegara del trabajo: L se levantaba temprano y se iba a trabajar. Yo dormía hasta más tarde, luego me levantaba e iba a una panadería que había cerca de casa a comprar algo para desayunar y para hacer la comida.
No tuve casi noción del tiempo en aquella casa, no se exactamente que es lo que hacía en momentos determinados. Pero si recuerdo que iba con L a sus clases de Taichi, que se las daba una mujer muy amable, que vivía en una casa que se había construido junto con su novio-marido, pérdida de la mano de Dios. Difícil de llegar, porque tenías que meterte con el coche por un camino de tierra rodeado de arbustos, eso si que lo recuerdo con gran claridad.
También recuerdo que íbamos a una cabina que había cerca de la casita, a llamar a nuestras familias. Yo llamaba a mi Madre para decirle que estaba bien. También recuerdo que en alguna ocasión llame a Atlanthis para decirle que la extrañaba mucho.
Recuerdo que cuando me quedaba sola en la casita, echaba de menos escribir. Y escribí cosas, lo que pasa que el portátil se me jodió y lo perdí todo. Ojala no lo hubiese perdido.
Aquel mes allí fue especial, y digno de contar. Lo pasé muy bien. Y estaba junto a L, mi gran amor y por el que lo dejé todo: familia, amigos, posible trabajo……
Me fui cargada de un montón de mochilas y bolsas de deporte, llenas de ropa y cosas que consideraba importante llevarme, porque me iba con ella, y yo quería que fuese para siempre.
Creo que mis recuerdos de esos momentos son algo borrosos porque lo viví todo a modo película: no me creía estar viviendo eso. Yo. ¿Cómo podía estar pasándome eso a mi?. Me había tocado algo más que la lotería: Estaba a su lado. La distancia ya no existía. El amor había triunfado, y yo era feliz.
Pero lo pase algo mal, porque tuve que dejar mi ciudad y echaba de menos a mucha gente, pero sobre todo a mi Madre, a mis hermanos y a Atlanthis.
Pero tenía lo que yo había elegido: y era estar a su lado. Y eso lo merecía todo.
Mi juventud es también la culpable de que yo no recuerde bien algunos momentos, conversaciones o gente. Porque de todo esto hace ya unos cuatro años o así, o incluso más. No tengo muy buen atino para recordar fechas.
Pero de lo que si me acuerdo es que fue la primera vez que salí de mi casa para no volver, y esos momentos son únicos e irrepetibles. Es como tu primer beso, tu primera vez, o tu primer hijo. Son cosas, momentos que son dignos de recordar.
Lo que yo no sabía era que volvería a casa con el corazón roto en pedazos y vomitando mi amor, y mí pena por la boca.
No elegimos de quien nos enamoramos. No decimos: de esa persona, y ZAS, te enamoras de el/ella ,se enamora de ti, y todo es bonito, como en los cuentos con final feliz.
La vida no es cuento. Por eso tu vida no te la cuentan antes de irte a dormir. ¿Que aburrido seria que tu vida no se pudiese cambiar, verdad?.
Que todo estuviese escrito y fuese imposible de variar algo.
Creo que lo más bonito de vivir es cuando la propia vida te sorprende...... Ya, ya se que no se sabe de que hablo, jaja...pero no sé, quizás antes de irme a dormir me apetezca que veáis esta mini-película. Sí, la he encontrado por casualidad, buscando alguna escena de la película: "lucia y el sexo", y lo cierto es que me alegro de haber encontrado esta y no la que buscaba.
Aquí la tenéis, seguramente ya la conozcáis, yo os aseguro que no la conocía hasta hoy.
Y creo que es justamente lo que buscaba para que entendieseis este post que ni yo entiendo.......espero que os guste tanto como a mi.
Pd/ No se porqué esta chica me gusta tanto....(sí, y el perro también, jeje).
Si te fijas bien en la gente, y la escuchas, puedes aprender mucho, a veces demasiado, e incluso madurar un poco más.
Hoy, mientras trabajaba, delante de todas esas personas que a diario llegan sin llamarles a mi, les miraba a los ojos se me pasaba por el pensamiento sus vidas, sus temores, y sus anhelos, y me dije: ¿por qué no dedicarles un post?.
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-"Justiciera"-
Ella tiene hijos, ya grandes, e independizados. Una casa que no es suya, y un novio, del que sólo he visto la foto. Tiene un pasado infernal, lleno de tanto dolor que podríamos escribir 20 blog como este con todo lo que ella tendría que contar. La maltrataron en su matrimonio, hasta que ella dijo: Hasta aquí.
Esta mujer es luchadora, es un número más en todas las listas.
Ella se escapa a los Bares, allí de vez en cuando hay alguien que repara en ella, y la escucha: se siente querida, deseada: protagonista.
A mi, alguna vez, me gustaría hacerle una pequeña entrevista, preguntarle varias cosas, que supongo gustosamente ella respondería.
Y dice que es feliz, y sonríe. Y habla con la gente, y se rie del mundo. Pero en realidad, busca: quiere encontrar una pequeña grieta para soltar todo ese dólor que aún lleva en sus adentros; quiere hablar de su pasado, contar lo mal que lo paso, porque sólo de esta forma terminará de liberarse por completo.
En realidad busca alguien que la escuche de verdad.
-"Sr. Gafas"-
El oculta su mierda tras la ropa sucia, con la que lleva ya 3 días.
Desea salir de detrás de ese cuerpo, que no es suyo, de detrás de esa vida, que no es la suya, de detrás de él.
Pero no puede. Tiene que esconderse ahí, y hacer creer a todos que esta bien, que es feliz viviendo de esta manera. Pero no lo es.
El sonríe y escucha a la gente. Le gusta escuchar.
El antes era un hombre limpio y ordenado, con un largo camino por recorrer en esta vida, con unas metas y proyectos... Pero ahora es solamente un punto más. Se refugia en la bebida, piensa que así, todo pasa antes. Pero está cayendo en una trampa, pues así lo único que consigue es acortar su camino y caer en un pozo en cuyo fondo no hay luz alguna, que le muestre esa vida, que el anhela, y quiere, pero no sabe como alcanzar.
Busca una mujer que le comprenda, y le dé cariño, pero no la encuentra.
Está perdido, porque una vez, le obligaron a perderse.
-Ellos han hablado más de una vez. Se gustan. Se adoran. Saben de sus virtudes, y de sus defectos. Podrían complementarse. Pero no van a estar juntos nunca, porque han llegado tarde, o demasiado temprano. Porque la vida es así.
Si estuviesen juntos sus vidas mejorarían. Él es el hombre que ella siempre ha querido, y ella la mujer que él siempre soñó. Se miran, se sonríen: pero nunca se besarán en los labios. Todo quedará en un rato de diversión, de risas y de alcohol.
Alguien está escribiendo un blog llamado: Lesbiana de 70 donde escribe su historia personal, o eso dice contar. La verdad es que es una historia bonita pero dolorosa a la vez, poco creíble por lo increíble que resulta, y el dolor que transmite a quien la lee.
He de reconocer que yo leí todas las entradas que tiene en una sola sentada, me tire más de una hora y medía (más o menos) leyendo sus post. Me encantaron, cautivaron y he de decir, que hasta me imaginé a esta mujer algo mayor ya, con su pelo blanco, y bata azul, delante del ordenador escribiendo, con las lagrimas saltadas y un nudo en la garganta.
Luego, encuentro esta otra página: lesbianas mayores que dicen escribirla dos chicas lesbianas, y hablan del blog de lesbiana de 70: comentan que la abuela que todos imaginamos escribiendo su historia es un hombre que se llama Miguel Ángel, y que cuenta una historia inventada.
Ellas han creado la página anterior mente dicha, y esta otra: lesbiana de 70 versus lesbiana de 90. Porque según ellas intentan sacar a la luz la mentira, la hipocresía y la desvergüenza de una lesbiana que no es ni lesbiana ni mujer si quiera.
Quizás tú, ya conozcas estás páginas, o al menos alguna. O no. Si no las conoces y te interesa pasarte por ellas y leer un rato hazlo.
La verdad es que yo me planteo una pregunta: ¿qué más da si es hombre o mujer, si es mentira o verdad lo que escribe? La cosa se trata de que la gente escriba algo sin ofender, y la historia de Lesbiana de 70 no ofende, sino que entretiene y ameniza y en serio, si lo leéis quizás estéis conmigo en que es una historia realmente conmovedora.
Y sí, es cierto, quizás Miguel Ángel debiera haberse presentado antes como hombre escritor, pero no lo ha hecho…eso es quizás lo que a mucha gente ofende…
A mi sinceramente, mientras no ofenda ni haga daño, me da igual cuantas historias inventadas pueda contar…
No conozco de nada a estas mujeres. Nunca estuve con ellas en ninguna fiesta, cola de supermercado, cumpleaños o boda. Nunca nuestras miradas se cruzaron. Nunca les hable, ni me escucharon.
Pero hoy, he visto esta foto por Internet, y he querido leer lo que sus miradas hablan.
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La chica del pelo corto y jersey rojo siempre va a las reuniones que su madre hace con sus amigas de la infancía, cada mes. Lo hace para acompañar a su madre, pero también porque quiere decirle algo, pero no encuentra el momento o el lugar.
Su madre es la mujer de blanco, la que está a la derecha. La que le roza el brazo con su mano.
Ella está orgullosa de su madre: esta es joven y le gusta ponerse guapa. Y a ella le gusta ver a su madre con esa belleza y esplendor.
La madre no sabe que su hija quiere hablar con ella, y ni por asombro se imagina lo que quiere decirle.
Su hija quiere decirle que está enamorada de una chica.
Que no lleva el pelo corto por comodidad, ni viste siempre con pantalones por lo mismo: que todo esto tiene un porqué, y es porque ella se siente mejor llevando este aspecto.
Que su mirada picara solo se fija en chicas: que los chicos solo son sus amigos, con los que no echa polvos, solo echa partidos de fútbol, baloncesto, video-juegos. Pero nada de amor y menos de sexo.
Que ella ama a una chica, con la que está saliendo desde hace un año.
Que la chica que viene a casa a estudiar, no es ni más ni menos que su novia.
Que no estudian, que hacen el amor con la puerta de la habitación cerrada y el pestillo, en silencio.
Que no es su mejor compañera de Facultad, es la mujer que ama, y con la que le gustaría casarse algún día.
Pero ella no sabe como decirle todo esto a su madre. Teme que su madre no quiera llevarla ya a mas reuniones con amigas, que se avergüence de la hija que tiene y teme que sus amigas la rechacen a ella por tenerla como hija.
Por eso va a las reuniones con ella, porque quiere que la conozcan las amigas de su madre: piensa que de este modo quizás la ayuden si lo pasa mal, quizás tengan hijas como ella, quizás les den aliento y ánimos para que la entiendan.
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Su madre está divorciada. Su -ex marido le hacía la vida imposible. Le pegaba .Así que un día decidió coger a su hija y huir de casa a algún lugar a salvo.
Ella es una mujer alegre y responsable. Amiga de sus amigas. Valiente: porque ha conseguido salvar su vida y la de su hija. Consiguió un trabajo digno, una vivienda digna, y lo mejor: le ha dado una vida tranquila y feliz a su hija, y unos estudios.
Su hija es lo primero.
Ella piensa que hay cosas que su hija no le cuenta, pero tampoco le pregunta, quiere que sea ella quien le hable. No le gusta agobiarla con preguntas estúpidas. Es feliz al verla a ella feliz. Muy centrada con sus estudios, muy responsable.
A veces a esta madre le da. miedo que a su hija le hagan lo que a ella le han echo: tiene miedo de que la maltraten, de que un hombre le haga el mismo daño que a ella le han echo.
Entonces se viene abajo. Y sufre pensando en el día que su hija le diga: tengo novio. Teme que ese chico la trate mal. Es un miedo interno, por lo que ella ha vivido, y gracias al poder de madre que la vida le ha otorgado, no quiere que su hija sufra o pase por lo mismo que ella.
A veces ella piensa que sería más feliz si su hija viniese y le dijese: mama, soy lesbiana.
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Me gusta la letra de esta canción. Manuel Carrasco no me gusta tanto, pero he de reconocer que tiene una voz bonita, y que le pone sentimiento a la canción...os la dejo aquí a ver si os gusta igual que a mi:
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El amor empieza en los ojos, un día, cuando menos lo buscas, o lo esperas.
De pequeños, cuando nos enamoramos, se nos quita el hambre, las ganas de estudiar, y hasta de ir a jugar a la calle.
Y sólo deseamos ver a ese niño o niña que nos hace sentir esa sensación tan bonita, que nos hace soñar, pensar en crecer: no piensas exactamente en el futuro, piensas en lo que te gustaría hacer con esa persona, tonterías: como por ejemplo acompañarle a la puerta de su casa, o hacerle los deberes.
Cuando eres pequeño te enamoras por primera vez, como cuando eres “grande”, que también lo haces como si fuese la primera vez.
Enamorarte es al igual que bonito: jodido. Y no lo digo yo, lo dice más gente, es que lo dice hasta la propia vida.
Porque cuando te enamoras tu vida cambia. Ya no eres tú. Ya eres tú y ella o él. Ya no hay presente, hay futuro muy extraño. Y te olvidas casi del presente y piensas en el futuro con más fuerza. Deseas besarle los labios, deseas que sienta lo mismo que sientes tú. Y a todo esto se suman unos nervios, que se juntan todos en la boca del estómago, y no puedes ni comer ni dormir. Pero ves la vida de otro color, y es un color bonito.
Lo jodido de todo esto es cuando la persona de la que te enamoras está enamorada de otra, y esa otra no eres tú. Entonces no es jodido es : una putada.
Piensas entonces, para no pasarlo peor de lo que ya lo estás pasando: que no era para ti, que no te gustaba mucho su forma de caminar, que no tenías futuro a su lado, que no te gustaba el color de sus ojos, o que la forma con la que te miraba no te llegaba todo lo adentro que te tenía que llegar.
Piensas eso, y te lo llegas a creer. Pero un día, miras a tu alrededor, 5 años más tarde, y te acuerdas de aquello, y piensas que hubiese pasado de haber sido esa persona el amor de tu vida. Has dado tantas vueltas en estos últimos 5 años, has besado tantos labios, has amado tantos cuerpos, que ya casi has perdido las ganas de seguir buscando algo que es tan difícil de encontrar: aquella mirada, la de aquella persona…………
Y tus amigos te dicen que el amor te llegará, que no lo busque, que todo llega en esta vida. Y les ves a ellos, con sus parejas, algunos casados, otros divorciados, otros apunto de casarse o apunto de separarse. Y te preguntas cuando te tocará a ti vivir eso.
Que casi tienes ya 35 años y lo único realmente bello que te pasó en la vida, en lo que se refiere al terreno amoroso fue enamorarte de aquella persona.
El amor, por fortuna o por desgracia es una lotería, que puede tocarte o no. Y no todo el mundo lo posee, quizás sea eso, lo que hace que el amor y enamorarse se algo tan bello, pero tan jodido a la vez.
He comenzado a extrañar sus manos. La forma de sus dedos. Su textura tan suave.
Me prometí que guardaría en un cajón los recuerdos: los tuyos.
Pero no cerré el cajón con llave, y al abrirlo se me han volcado encima.
Lo peor es que duelen. Lo mejor, que te han traído a mi de nuevo.
Parece que estés en la habitación: desnuda. Mirándome y devorándome a la vez con la mirada.
Quité aquel cuadro de Klimt que colgaste encima del cabezal de la cama. Decías que te gustaba, que era tu preferido.
Yo lo descolgué, y lo puse debajo de la cama, envuelto en papel de periódico. A la espera de que algún día vengas a por él.
Pero no vas a venir, como no viniste tampoco a por los recuerdos que dejaste colgados en el salón, en la cocina, en el baño, en la habitación.
No vas a venir, como no viniste a terminar de barnizar aquel mueble del pasillo, ni a estrenar la fondue que está guardada en su caja, en un armario de la cocina.
No te espero: por eso voy descolgado tus fotos poco a poco de la casa. Y voy quitando las telarañas que dejaste y que a veces me atrapan y no me dejan seguir adelante.
Aún guardo la grabación que hiciste para el contestador de casa: a veces la pongo, mientras limpio, te voy escuchando decir siempre la misma frase, una y otra vez, y me siento acompañada. Fíjate que tontería.
Abro tu armario y huele a ti, y a veces me escondo allí dentro, con las puertas cerradas, con la vana esperanza de que aparezcas y me saques de aquel armario y me abraces.
Mi terapia dice que no debo llorar, pero a veces me la salto, y lloro más de lo que debiera.
Roto: así se quedó todo cuando te fuiste. Y yo, intento aparentar que todo va bien. Escondiéndome tras la piel de alguien fuerte, imaginando que lo soy y creyéndomelo.
No se dormir en esta cama tan grande. La almohada no tiene brazos. Tu pijama ya ha perdido tu olor. Y yo enloquezco cuando entre sueños escucho la puerta abrirse y pienso que eres tú, el corazón me da un bote.
A veces, antes de dormir, pienso que te dio ella que no te di yo: y entonces recuerdo que yo siempre cerraba la puerta antes de ir a dormir, pero no fue suficiente para que te quedases a mi lado.
Cuando empecé a escribir el blog pensé que mi anonimato tenía que ser máximo, que nadie se podía enterar de que yo tenía un blog. Nadie podía llegar a esta página, ni leer lo que escribo. Intentaba no dar datos específicos sobre mí, intentaba no colgar ninguna foto (aún teniendo unas ganas increíbles de hacerlo) y cuando lo hacía enseñaba mi boca, una mano, mi cara deformada por la cercanía de la foto, y cosas así.
Pero un día, no sé exactamente que día fue (tenía que haberlo apuntado en el calendario con rotulador rosa fosforito) me empezó a importar una mierda si alguien se daba cuenta de que era yo, y solamente yo : eigual: La del blog.
Lleve durante un tiempo en el Bar una camiseta donde ponía mi nombre en letras grandes: eigual. Y unas cuantas frases más de canciones y eso. La gente me miraba la camiseta y yo podía ver en sus caras las interrogaciones, preguntándose que significaría esa palabra y porque la llevaba en la camiseta.
Alguna gente me llegaba incluso a llamar por ese nombre: eigual. Y yo sonreía.
De esta forma empezó a importarme una gran mierda si alguien encontraba mi nombre por Internet (en google por ejemplo) , y les llevaba aquí, a este blog. Y me descubrían.
En mi blog empecé casi sin darme cuenta a nombrar a gente, a dar datos de mi ciudad, de mi trabajo, etc. Empecé a poner fotos mías, ya no sólo de mi boca, sino de mis ojos, mi pelo, mi cara, e incluso últimamente de mi casi-cuerpo entero. Es decir, que no me importaba si alguien venía y me decía:
-Oye, tu eres la chica del blog, ¿no?
Yo: Como?
-Sí, la del blog, DA IGUAL, creo que se llama.
Yo: Sí, soy yo.
De hecho hace ya un año una clienta me dijo que su hija había visto mi cara en Internet, en una página en concreto. No me comentó nada de blog, pero sí que había visto fotos mías y cosas que yo escribía en una página y que le gustaba mucho, que solía leerme. Y que su hija le preguntó: ¿Mamá esta no es la chica del Bar?.
Me sonrojé, en serio, era la primera persona que me había localizado. Y extrañada me quedé, de mi misma, porque aún siendo ya real: ¡que me habían localizado! Me seguía sin importar. Que me daba igual. Que no me importaba. ¿Qué se enteran de mis tendencias? ¿Y a mi qué? Yo no estoy haciendo nada malo, sólo escribo, y pongo fotos.
Y sí, porque no decir: que también hablo de amor hacía mujeres, por el simple hecho de que me gustan.
Ellos también fueron fragiles..
Todo es fragil...
Ella no lo sabe, pero mientras duerme yo me acerco a su espalda y pego mi pecho a ella. Me gusta sentir su respiración muy cerca. El calor de su cuerpo me hace conciliar mejor el sueño. Escucho sus respiraciones, y su olor va deprisa hasta llegar a mi pecho y desbordarlo más rápido de lo que lo pueda hacer cualquiera. Paso mi brazo por encima de su cintura, como un abrazo, y su olor impregna mi piel y me abriga.
Y su pelo me roza la cara, y yo lo respiro y entonces creo que la felicidad es eso: es ella.
Y si se mueve, mi brazo se mueve con ella, intentando como aferrarla a mi, como agarrándola para que no caiga de la cama. Asegurándole su sueño a mi lado.
Y la siento tranquila. Porque su respiración es lenta pero constante. Al igual que su olor.
Y sabes que no necesitas que te cuenten un cuento para dormir, que no necesitas contar ovejas, ni pensar en que vas a hacer mañana para poder quedarte dormida.
Te das la vuelta, pegas ahora tu espalda con la suya y algunas veces notas como ahora es ella la que te abraza y pasa su brazo por tu cintura, notas su peso, y entonces, eres feliz, y explotas cuando sientes un tierno beso en tu hombro. Y de esta manera te quedas dormida.
Y ella no sabe que cada noche da igual si tienes miedo o no, si hay que madrugar o no…
No sabe que nada importa, cada noche, en la que duerme junto a mi de esa manera en la que sólo ella sabe hacerlo, es única.
Nada importa. Solo saberla a mi lado, sentirla, y vivir algo tan bonito como es: tenerla a mi lado.
Porque cuando te faltan las palabras, y no sabes muy bien que decir, dices algo parecido a esto.
Wolfgang Priklopil la secuestró siendo una niña, de 10 años. Indefensa, sin apenas conocimiento de la vida.
La secuestró y la metió en un zulo de mierda. Esa niña tuvo que llorar sangre al verse entre cuatro paredes y delante de ese cabrón.
No me extraña que dijese a la prensa: "Soñé con cortarle la cabeza con un hacha". Yo le hubiese echo tiras. Pero no. No lo hizo. Actuó para mi forma, muy bien. Se ganó su confianza, de esa manera, sólo de esa manera Priklopil la dejaría un poquito más de libertad. Como limpiar su coche -por ejemplo-. Ahí es cuando ella huyó.
He leído que en su huída, llegó a la casa de una vecina, la cual solo se preocupaba de que ella no pisase el cesped. Hay que joderse.
Natascha se refirió al momento en el que escapó: "Estaba allí, detrás de la puerta del jardín y sentí vértigo. Me di cuenta por primera vez de lo débil que estaba". "A mí me pareció una eternidad, pero en realidad fueron entre diez y doce minutos".
Es normal, estaba acostumbrada a vivir en un zulo de mierda. Casi sin luz. Sin apenas espacio para caminar en condiciones. Es normal que se le hiciese el camino de huída eterno.
Esta noticia a mi me ha impactado. Lo que más me gusta es el final:
Ella huye, la huída le sale bien, se salva: Gana su libertad. Y el se suicida: un hijo de puta menos.
Es que pienso que podría ser una hermana mía y tiemblo.
Me gusta.......
Y esta también:
( un secreto: me excita esta canción: Shhhhss no se lo digais a nadie ¿eh?
Leyendo un post de eZcritor conocí a Angel , un chico que murió en un accidente de coche, en el cual el iba en el sitio del copiloto, y el conductor un "amigo" suyo iba bebido (0,71 mgs). El coche volcó (no se muy bien como y se empotró contra un pino, con tan mala suerte que lo hizo en el lado de Ángel. Murió en el acto.
Sus padres le esperaban en casa, Ángel nunca tardó tanto en llegar a casa, y menos sin avisar, sus padres pensaban que no tenía saldo en el móvil para avisar, así que su padre desde Internet le mandó una recarga de saldo a su móvil.
Y luego su madre llamaba a su móvil, insistentemente. Mientras sacaban el cuerpo de Ángel, ya muerto, del coche, su móvil sonaba, pero él no podía cogerlo porque estaba muerto. Ya nunca podrían volver a hablar con él.
Sus padres le han echo un espacio en MSN, o un blog, y ahí escriben cada mes algo sobre su querido Ángel. Leer las palabras de los padres, me ha echo soltar alguna que otra lágrima, y valorar mucho más lo que tengo.
Desde aquí, les deseo a la familia y amigos de Ángel que aunque se haga insoportable estar sin su hijo, que tienen que intentar vivir, y mantener vivo su recuerdo. Porque él sin estarlo, sigue vivo en todos los corazones de quienes le quieren.
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Si quieres saber más sobre Ángel, entra en su página pinchado aquí:
Hoy le he dado la vuelta al reloj, o eso creo. He echo mi record, uno que hacía tiempo no conseguía, y era trabajar desde las 6:30 de la mañana hasta ahora mismito, sin parar, sin salir del Bar. ¿Esto mata?.
Mañana no lo haré, mañana terminaré antes. Si no, me despido, o me subo el sueldo, una de dos....
Buenas nochesssss.....
Vivo en un 7º piso. Estoy solo, pero no me disgusta. Tengo hambre, pero no como. Soy un desastre. Tengo el frigorífico lleno de mierdas podridas, y me doy asco, porque pienso en esas pobres criaturas: niños hambrientos, con apenas un trozo de pan duro en sus manos. Y me parece absurdo que yo deje la comida pudrirse en el frigorífico, mientras otros mueren.
Quisiera salir fuera, a la calle, pero no me apetece más que mirar la TV y seguir dándole al 1, 2, 3, 4, 5,... del mando a distancia: 2 mujeres más han muerto a manos de sus maridos, un tío ha muerto porque un pez raya le ha clavado la cola en el pecho.
A mi desde mi sofá, no me va a pasar nada. Aquí no hay maltratadotes asesinos, ni peces raya, ni nada.
Aquí hay mucha mierda; mierda que no limpio porque soy un guarro sin escrúpulos.
Llevo dos noches sin dormir dándole vueltas a la misma historia:
Creo que ya no se excitar a las mujeres. Hace unas semanas miré a una chica y ni le conseguí erizar los pezones con mi mirada. Yo antes conseguía eso: las miraba, ellas me miraban y ZAS...pezones duros, y yo era feliz. Luego me acercaba a alguna y les preguntaba que si tenían frío "algunas me dieron una mala contestación, otras reían, y otras (las más feas) cedían a el calor de mi abrazo.
La vida es una mierda. Mi edad es una mierda, porque ni soy joven ni soy viejo. Soy un vago. Un tío que no trabaja, no estudia, no hace nada por nadie.
Mi casa es una mierda, huele mal, no tengo ropa limpia, llevo durmiendo en el colchón 4 días sin sábana y me levanto con un picor por todo el cuerpo que me pone de mal humor.
Pido pizzas y guardo las cajas, las almaceno en la cocina, y ya no se puede casi ni entrar allí. Alquilo películas porno, me hago las pajas, y me corro en un calcetín que luego tiro por la ventana: soy un asqueroso. Lo reconozco.
Cuando me cojo la polla con la mano me dan ganas de ahorcármela, porque me doy asco a mi mismo. No tengo a ninguna mujer que darle placer con ella ¿para que coño la quiero? ¿Para correrme siempre en un puto calcetín?. La vida es una mierda. Esta casa es una mierda. Ya huele mal. La peste está apunto de llegar a mi habitación, y cuando lo haga, yo moriré de asco.
Llevo sin afeitarme 3 semanas por flojo, por no ir al supermercado a comprar cuchillas de afeitar, porque me da vergüenza que las cajeras me vean con esta barba y con esta cara de amargado. Me gustan todas las cajeras del supermercado. Muchas veces me masturbo pensando en ellas.
Soy un reprimido mental, y me gustaría alguna vez en mi vida cambiar.
Pero va a ser imposible. Ojala viniese mi madre a mi casa y viese toda esta mierda. Moriría del susto al ver como tengo la casa, y me preguntaría que si soy así de guarro después de la buena educación que ellos me han dado. Y yo lloraría como un niño pequeño, y me agarraría a su falda y entonces me sentiría más mierda todavía.
A veces no se porque me fui a vivir sólo, a mi me gustaba la tranquilidad que tenía en mi habitación. Y me gustaba la comida de mi madre. El baño tan limpio, mis sabanas que olían a rosas, mi ropa limpia, y las cuchillas de mi padre.
Pero ahora me intento mirar al espejo, que casi no se puede ver nada de la suciedad que tiene encima, y solamente veo a un cabrón sin solución.
Necesito una mujer que me dé dos hostias y me obligue a quitar toda esta mierda que me rodea ¿Pero donde está esa mujer?. Que me lo expliquen.
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Dedicado a un cliente con mucho cariño.......
eigual
Solía dejar los libros que nunca se terminaba de leer encima de la mesita de noche. Tenía 3. Yo cuando no me veía, los cogía y me los terminaba por ella.
Utilizaba un envoltorio de chicle para marcar la página por la que se había quedado leyendo. Yo la continuaba. Lo leía por ella, y luego, mientras dormía, y sin que ella me escuchase le contaba libro tras libro el final de cada uno de ellos.
No sé si alguna vez me escuchó entre sueños. Una vez me pareció que emitió algún sonido: como un gemido, como cuando alguien quiere llorar pero a la vez no quiere.
Hasta que un día me armé de valor, me acerqué a ella y le pregunté:
-¿Porqué siempre te dejas los libros inacabados encima de la mesita de noche?
*Porque no tengo fuerzas para leer el final.
-No todos los finales son trágicos.
*Pues por eso, por eso.
Lo cierto es que no me saldó mis dudas. Tampoco quise agobiarla mucho con el tema.
Quisiera haberle preguntado: ¿Es que no eres feliz? ¿No estás bien? ¿Puedo hacer algo?
Pero nunca le dije nada. Yo observaba los libros en la mesita de noche, esos que cada noche me leía y a la noche siguiente le leía en voz bajita.
Pero ella dormía, y yo disfrutaba al contarle los libros a mi manera.
Un día, creo que era sábado por la noche. Cuando miré la mesita de noche los libros ya no estaban. Entonces me asusté. Acostumbrados a verlos ahí ¿dónde estaban los libros?. Fui a buscarla a la cocina. Se estaba preparando un té caliente.
Y antes de que yo le preguntase ella me dijo:
*Sí, ya he quitado los libros de la mesita.
-¿Y porqué lo has echo?
*porque he tenido que tener esos libros ahí para sentirte cerca por las noches, para escuchar tu voz susurrante a mi lado, para que te intrigases por mi, para que vinieses conmigo a la cama, para que me preguntaras: ¿qué te pasa?.
Pero esa pregunta nunca llega. Nunca.
Sí, no lo preguntes, te lo diré yo: He escuchado el final de los libros todas las noches. Te he escuchado a tí: lo estaba deseando.
Las vacaciones se terminan, pero antes terminan si son de dos días prácticamente. Pero menos dan las piedras, o eso dicen.
Hemos estado en Almería, muy a gusto. Disfrutando de la playa, del sol y del mar.
También fuimos al cine a ver : A la deriva: nos gustó, pero se pasa un mal rato, viéndoles en medio del mar, sin solución aparente, unos perdiendo los nervios ( y peleándose) y otros buscando soluciones y perdiendo la vida en ello, cuando llega la hora del final no lo entiendes muy bien, o no quieres entenderlo, no sabes si él muere o no, o si ella se ha vuelto loca, o no. No sabes en realidad como termina la película.
Sólo se te queda la boca salada, y no sabes si es por las palomitas, o es por que has tragado tanta agua como ellos mientras ha durado la película.
Sales de la sala con la boca salada, y pensando que se podrían haber salvado si no hubiesen perdido los nervios tan pronto.
La nota que le doy a la película es un : 7 . Porque podría haber estado mejor.
He hecho algunas fotos, como dije que haría.
Soy yo, aunque se me vea poquito...
¿Os acordaís de esta camiseta? Era blanca. Pues ahora es Azul, porque mi niña la metió en la lavadora, una sábana la tiñó de azul. La verdad es que queda mal en azul, jajaja, pero vaya sustó me dí al verla.
El mar. Hacía algo de viento. Habia algunas olas, que nos entretuvierón bastante, de ola en ola...fue muy entretenido....
Playa de San Jose... Preciosa playa, andabas bastante pero no te cubría...Era divertido: y el agua muy calentita....
Septiembre es tranquilo. No habia apenas gente....
Bandera amarilla....
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Me lo pasé muy bien. Comí muy bien. Descansé. Jugué a la psp. Vi algo en la TV. Desayuné en cafeterías. Me tiré en el sofá, incluso me dormí. Pasé frío. Comí helado. Me reí. Vimos una tía vestida de negro que nos dejó traspuestas, en el centro comercial, jajaja. Cenamos en un Italiano muy bonito. Hubo cine con palomitas. Dormí sin despertador, y sin mosquitos. Vi por fin el mar, y me bañé hasta hartarme...... ¿Qué más le puedo pedir a dos días de vacaciones?.
Mañana vuelve la rutina. He cambiado el horario de la Cafetería y mañana se estrena. Mañana madrugón. Así es la vida. Así es la vuelta al mundo cruel....
¿Tienes sueño? ¿Vas a ir ya a la cama?
Me gusta cuando dormimos juntas. Me gusta la forma con la que tu pelo cae sobre la almohada. Es curioso, tu piel es la más suave, y huele mejor que las sábanas más limpias del mundo.
Cuando tu mano comienza a acariciar tengo que perderme. El cosquilleo en la barriga no cesa, no calma mis ansias, las acelera. Tienes el pulso más bueno del mundo. Tus caricias son lentas, suaves, y tentadoras.
Ismael Serrano dice que la ciudad parece un mundo cuando se ama a un habitante, y yo digo que la cama parece un mundo cuando estamos en ella.
En la cama se pueden hacer muchas cosas:
-Hacer planes para el día siguiente.
-Llorar.
-Leer.
-Hacer el amor.
-Abrazarse
-Etc…
Cuando tus pechos me rozan en mitad de la noche, me despierto, y mi boca los saludan. A esas horas me da hambre de ti, e intento no pensar en ello. Me encantan unos pechos bonitos, y los tuyos me vuelven loca, tanto, que si supiera dibujar serías mi musa, los dibujaría, y así siempre los tendría conmigo en noches como esta.
Dame la mano, vamos a dormir. Yo puedo hacer que sueñes bonito.
Puedo hacer que mi compañía sea tan dulce, que si algún día mi lado de la cama vacío estuviera, esa noche perderías el sueño, y sin tu saberlo, yo aquel gran amor de mi vida.