Últimamente me despierto con un insoportable deseo de dormir.
Parece que tenga el virus del sueño.
Mientras duermo, sueño que escribo algunos post en el blog, alguién me lee y le gusto: me propone que le escriba una historia "que viva de eso".
Y me digo que no quiero dejar el Bar, y que lo puedo compaginar todo.
Escribo la historia en la que la protagonista soy yo, entonces suelo despertarme, vengo al blog, miro la fecha de mi último post, y me doy cuenta de que hace tiempo que no escribo nada normal, que te haga reír.
¿Qué harías si te ocurriese esto?:
Yo haría lo mismo.
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Ella dijo algo así: "Nunca pensé que te ayudaría a esto".
eigual contestó algo así: "Yo tampoco lo pensé".
Tampoco pensé en conocerla, y la conocí.
Las cosas no están saliendo como yo me imaginaba.
Casi no se llevar esta situación. Intento disimular mis ganas de llorar, de gritar y de cagarme en la puta, pero a veces, tengo que ir al baño y hartarme de pegarle puñetazos al suelo e incluso llorar de rabia, en silencio. Luego, cuando salgo, sonrío y hasta parece que soy inmensamente feliz (pienso que soy buena actriz cuando quiero).
Intento pensar que sea lo que sea todo saldrá bien. Que si algo cambia, será para mejor. Intento no pensar mucho, y centrarme más en trabajar y ya está. Pensar que estoy jodida, pero que voy a tener más dinero que nunca no me cura, pero consigue que no le dé demasiadas vueltas a la cabeza ( o al menos no más de las que le estoy dando ya).
Intento concentrarme en lo que hago, y no parar de hacer cosas en el Bar. Intento sacarle conversaciones a esa gente que me cae tan mal, al menos no pienso ( y a veces no pensar, es bueno).
Intento mirar en el espejo y verme guapa; pienso: podría adelgazar, cambiar de gafas, echarme unas mechas, darme un poquito de color en la cara (osease maquillarme, un poco), renovar vestuario. Es decir, todo este tipo de cosas que a una le alegran un poco cuando está demasiado mal.
Intento no necesitar abrazos y besos por las noches, pero me cuesta mucho, y no sé cuanto podré aguantar así. No se si esto podrá conmigo, y tendré que dar una solución definitiva a todo esto, o si por otro lado cambiará todo para mejor, es decir, que la solución llegará sola. No lo se.
Anoche hubo un momento que me iba a dar algo: estaba muy desesperada, tenía ganas de un abrazo, y las putas paredes estas no abrazan (como todas). Entré a Internet, cuando la desesperación se me paso un poco, y tyler estaba ahí, me abrazo cibernéticamente, y lo sentí cerca.
Yo sólo quería un abrazo sincero (gracias tyler).
Así que aunque todo esto es una puta mierda. Y no se si cada día que pasa voy a peor o a mejor, sigo aquí. Con ganas de escribir. Con ganas de trabajar (debo estar enferma o algo).
¿Sabéis? Intento que esto no me sobre pase y caiga.
Lo único que me pregunto es: ¿cuánto tiempo aguantaré en esta situación?
Nadie puede contestarme. Sólo el tiempo; o eso creo.
He intentando no llorar al ver y escuchar esto. Lo juro que lo he intentado, pero no lo he conseguido.
Siempre seguiré siendo masoka, y cuando esté mal, me pondré a buscar que es la soledad, que es el amor, que es ... que es... que es...
¿Qué, quién, eres tú: y porqué te vas? ¿Porqué no vienes? ¿Porqué?. Solo eso.
Un libro que me leí hace ya algunos años, y hoy vuelve.
Se titula: "El amor dura tres años".
Es de: Frédéric Beigbeder.
Me encanta, y hoy en vez de escribir un post, que lo escriba él por mi, jajaja.
Aquí os lo dejo:
De pequeña todo el mundo me tiraba del moflete, me quitaba el chupete, y yo lloraba.
No me gustaba que me hicieran eso. Mi chupete era mío, y los mofletes también.
Todo el mundo decía que vaya niña más guapa, más risueña, y era verdad.
Parecía un conguito. Mi madre me tenía casi todo el día en la playa, y yo era feliz.
Cuando decía de irnos, yo lloraba; no quería irme. Señalaba con el dedo la playa y decía algo así como: “mójame los pies por última vez y ya nos vamos”.
Y mi madre iba, me mojaba los pies y yo dejaba de llorar, y ya nos marchábamos, hasta el día siguiente, que volvíamos. La playa era mi hogar.
Era en la isla de Formentera, supongo que la conocéis, y si no, pues tenéis que ir a conocerla. Es maravillosa, y perfecta para perderte.
Todos mis cumpleaños los celebraba allí. Con una gran tarta, y un montón de regalos de todos mis amigos. Allí tenía muchos amigos. Todos los veranos nos reencontrábamos ya que todos los años nuestros padres iban a trabajar allí.
Me hubiese quedado allí a vivir, no me hubiese importado, pero mis padres tomaron otro camino y volvieron a la Península. Sé que de haberme quedado allí mi vida hubiese tomado otro camino, porque allí, en la isla, todo es distinto.
Cuando somos pequeños nos cuidan, nos protegen, no sufrimos como cuando somos adultos. Por eso quizás tu infancia pasa tan rápido.
Cuándo eres pequeño no corres riesgos a que te partan el corazón. Y si tienes miedo solo tienes que refugiarte en el pecho de tu madre o padre, ellos te protegen.
Por eso 24 años después miro estas fotos y me resulta gracioso verme.
Cómo he cambiado. ¿Dónde dejé aquella mirada?.
Supongo que aún la conservo, en algún lugar no visible, de mi alma.
(al parecer lo de Camarera ya me venía de lejos: de pequeña ya me subían encima de las barras)
¿Qué es el amor?
¿Dónde se encuentra?
¿Cómo se cuida?
¿Cómo se logra?
¿Cuándo llega?
¿Cómo llega?
¿Qué se siente?
¿Dónde lo sientes?
¿Qué efectos tiene?
¿Cómo te afecta?
¿Cuánto dura?
¿Por que se termina?
¿Por que nos hace daño?
¿Por que nos persigue?
¿Por qué es necesario?
¿Por qué es tan bonito?
¿Por qué decimos que es bonito?
¿Por qué te parte?
¿Porque te atraviesa?
¿Por qué te hace llorar?
¿Por qué dura poco?
¿Por que dura tanto?
¿De que está echo?
¿De qué color es?
¿Qué forma tiene?
¿Es malo?
¿Es bueno?
¿Es necesario?
¿Alimenta?
¿Te mata?
¿Por qué huye?
¿Porque?
¿Por qué le tenemos miedo a veces?
¿Por qué lo deseamos?
¿Por qué lo echamos de menos?
-Yo no tengo huevos de responder a estás preguntas. No los tengo.
Estos días es evidente que no lo estoy pasando nada bien.
Que es la primera vez en mi vida que estoy intentando hacerme la fuerte, y os juro, que lo estoy consiguiendo.
En estas últimas noches, en las que no se muy bien de que color es nada, en las que me siento pérdida, con miedo y algo extraña, he mantenido conversación con tyler por el Msn, a unas horas en las que casi todo el mundo duerme. El trabajando y yo nada más llegar de trabajar. El motivo: necesitaba gritar a alguien lo mal que estoy, y él ha sabido escucharme y animarme lo mejor que ha podido, a pesar de que soy algo cabezona para todo esto.
Me ha abierto un poco más los ojos. Se ha preocupado por mi llanto y ¿sabeís? Hacía mucho tiempo que alguien no se preocupaba tanto por mi llanto. Y el se ha preocupado, y me ha dicho que no llore más.
Él me ha intentado llamar varias veces pero en ninguna ocasión le he cogido el teléfono, no he podido, no quería derrumbarme al escuchar su voz, porque no tengo fuerzas casi para nada, y la primera vez que nos escuchemos me gustaría que fuese de otra manera, no entre lagrimas.
Y ahora, son las 11:30 de la mañana, me acabo de levantar, he ido a su blog y que sorpresa me he llevado, tyler ha metido todas mis lagrimas en un bote de cristal para que cuando tenga ganas de llorar no tenga que hacerlo……..
El corazón me ha gritado. Y yo me he preguntado ¿Cómo es posible que esta persona que me conoce de haberme leído por un blog ( y yo a él ), que hemos mantenido varias conversaciones por Msn, y nada más….. ¿Cómo se puede preocupar tanto por mi?.
Para mi en estos momentos, significa mucho todo esto. Sentir que hay gente, que no estoy sola.
Como los comentarios de maripilix, y de Su, y demás gente. A la que conozco de un blog, y hoy sus comentarios de ánimo me parecen un mundo, y sus palabras me hacen esbozar unas cuantas sonrisas.
Por esto y por mucho más os doy las gracias a todos.
Hoy me he jurado no llorar más por las noches, ni por las mañanas, ni a escondidas.
Así pues tyler, vas a tener que venir pronto a traerme la botella, y a por ese abrazo que te debo.
Os quiero, bastante más de lo que os imagináis.
No tengo tus besos,
pero me los invento.
No tengo tus manos
pero tengo las mías,
que las enlazo cada noche,
y me imagino que son las tuyas.
No tengo tu olor,
pero me aferro a la almohada,
y me parece que huele a ti.
No tengo tu voz,
pero si mi memoria,
para recordarla:
Diciendo:te quiero mi amor.
No tengo apenas fuerzas,
pero con las pocas que tengo,
te echo de menos.
Intento no mirar atrás,
pero me duele,
porque sin querer lo hago,
y sufro, y mis ojos son el reflejo,
de este oscuro pasillo,
por el que ando,
sin saber muy bien,
como y adonde voy a parar.
Si algún día me pierdo,
recuérdame el camino tú.
Porque a mi la oscuridad de este silencio,
me da pánico:
A perderme y perderte,
No ahora,
Sino para siempre.
El 28 de Octubre de 2004 escribí un post muy bonito y que hoy me apetece volver a compartir aquí, antes de ir a la cama:
Octubre 28, 2004
Título: cuando todo vuelve a estar bien
Me daban vértigo tus uñas, nunca te lo dije, pero al borde de ellas yo lloraba lágrimas saladas. LLoraba porque algo me grítaba que algún día te irías, que te alejarías de mi. Sí, de mi. LLoraba, aunque llorar no es suficiente, ni desgarrarte la piel, ni partir en dos tu alma, porque la buscas y no la encuentras.Entonces nada era suficiente.
Eras una completa desconocida. LLorabas más que antes. Te pensabas más las cosas. A mi lado eras una niña, te volviste tan pequeña, tan frágil, tan inocente.Eras una niña con un cuerpo de una mujer grande,sí, grande, porque tu eres y serás siempre grande.Enhorabuena.
No olvidaré aquella mañana, cuando empaquetando mis cosas. Y guardando los recuerdos, buscaba la fórmula [si la había] para que esas paredes te grítaran mi nombre.Para que volvieses. Y volviste, como todas las cosas bellas vuelven, y yo huí. Porque te quería, porque te sentía tan dentro y tan fuera de mi vida a la vez. No volviste a abrazarte a mi, porque fuíste mi primer amor, y ahora serías la persona a la que yo más quise [amé]. Alguién tenía que tener la misma suerte que yo. Y la tiene.
Sigue lloviendo aquí. Supongo que allí tambien llueve muchas veces. Aquí la lluvia se está volviendo salvaje. Pero eso me gusta.
A veces me acuerdo mucho de aquella cocina en la que hacía tanto frío. Era como el Polo Norte.Tu hubieses pagado por no entrar allí, el suelo resvalaba. Lo que ha llovido desde entonces. Recuerdo mucho aquellas paredes.Aquel rojo que prendía tanto el amor. En esa época, debajo de aquel techo, hicimos tantas veces el amor, y tantas peleas. Aprendimos tanto, yo más que tú, porque estaba aprendiendo a convatir mi "orgullo", aquel con el que te llevabas tan mal. Y porque a mi me quedaba por aprender más que a tí.
Me contarón que me echabas tan infinitamente de menos, que no asimilabas el que tu y yo no volveríamos a compartir un futuro.Qué hiciste de tripas corazón para hacerte a la idea de que yo no volvería.
Me dijeron que lloraste muchas veces a sólas, pero que nunca lo contabas.
Y yo tejia la tela, la tela que sirviese de base ara transformar mi amor en amistad.
Una vez alguien me dijo que si nuestro amor se rompía alguna vez, que si nuestros caminos se separasen alguna vez, que no volvería a creer en el amor, porque el amor éramos nosotr@s. Fue curioso, porque a quien lo dijo, no conseguí volver a verle para contarle que el amor seguía existiendo y tu no estabas conmigo.
Pero todo vuelve a su sitio. Y el amor existe. Con otro cuerpo. Y es puro, y es tan real e increible que a veces crees estar soñando, porque aquel día en el que querías terminar con tu vida, y ya no estabas, y nada tenía sentido, nadie te podía convencer con palabras que cuando estuvieses curada podrías volver a amar.
Y estás amando.
Hoy.Esta noche no he escrito para mi, ni para tí.He escrito porque la felicidad existe.
Porque no existen personas mejores o peores. Porque no hay nada mejor, que vencer a tu propio orgullo, venir aquí, y decir que lo sientes con toda tu alma,que sientes mucho no haber sido la mujer que tu esperabas.
Y te pregunto ¿si soy recomendable?.O mejor te doy las gracias.
Y te digo que soy felíz, que soy felíz gracias a tí.
Cuando era pequeña escribía en un pequeño cuaderno azul de rayas azules: escribía encima de las rayas azules con cuidado de no torcerme mientras lo hacía.
Me gustaba escribir. Me inventaba cuentos, historias que pasaban por mi cabeza; y luego me iba a jugar con las muñecas y me pasaba las horas poniéndole voz a un muñeco musculoso muy feo, y a la Chavel, que era una pena porque se le caían los pelos y las piernas.
Mi madre se preguntaba que porque pasaba tantas horas metida en la habitación.
Yo no salía a la calle como las demás niñas. Ni veía la TV como las demás niñas. No hacía cosas de niñas, en realidad no se muy bien que es lo que hacía y porqué.
Sólo se que me gustaba espiar a mi Madre cuando hablaba con alguien: me situaba detrás del marco de la puerta de la habitación en la que estuviesen y ahí, medio de pie, escuchaba y muchas veces hasta me harté de llorar.
Mi madre nunca supo que la espiaban sus conversaciones.
También recuerdo que no me gustaban las matemáticas ni las Sociales. Así que un día escondí el libro de Sociales para no tener que estudiármelo (lo metí en la maquina de coser de mi madre, que no solia usar), pero mi tía me compró otro. Se gastaron 2000 pesetas en mi, en otro puto libro, cuando lo vi quise morir.
Con las matemáticas me pasaba algo terrible, las tablas de multiplicar no se me quedaban, las odiaba, soñaba con ellas. En mis sueños las "X" eran unas arañas enormes que me querían comer. Y los números me hablaban y me gritaban: "3x3, 9x9, 8x8". Y yo lloraba y me hacía pis en la cama, y mi madre, como siempre tenía que venir corriendo. Igual que iba corriendo cuando la llamaban del colegio de pago, que fuese urgentemente, que yo estaba malita ( me hacía la malita ) o cuando me hacia pis en el asiento apropósito, siempre que tocaba : matemáticas. Les cogí un tremendo odio.
Sin embargo me encantaba Dibujo. Me peleaba por dibujar. Me gustaba tanto que incluso me dedique a coger los lápices de colores de los demás niños y los escondí en un pequeño cubo alargado que había al lado de un armario, y que nunca era usado. Yo iba metiendo allí los lápices hasta el día que me descubrieron y llamaron a mi madre.
Y al día siguiente me compraron una caja de lápices, la más grande creo yo que vendían en ese momento.
Yo no robe, yo solamente quería llamar la atención, y además me lo pasaba genial viendo como los niños paralizaban la clase porque se les había perdido un lápiz, era genial.
Me hace gracia, pero recuerdo que la sensación de hacerse pis en la cama era muy placentera. Era gustosa. Sí, aún pareciendo una guarra, lo tenía que decir..
En fin, que buenas noches, que tenía que contar algo divertido, o al menos otra cosa, que no me haga pensar en lo mal que me encuentro....
Leo los comentarios de maripilix y Su, y me pongo a llorar como una enana (cualquier cosa me emociona, hasta una mirada).
Me miro al espejo y no puedo evitar contener el llanto.
He llamado esta mañana a mi Madre para decirle que no podía ir a verla, y he intentando aguantar las lagrimas, como he podido, porque delante de la gente no puedo llorar.
He cerrado los puños, con fuerza. He querido tirar todos los vasos de cristal al suelo, he querido gritar, pegar un chillido para librarme de este dolor que tengo en el pecho, pero ni eso he podido hacer.
Mientras ponía los cafés esta mañana miraba a la gente, e intentaba no mirarme en los espejos, porque tenía la cara más triste de la ciudad. Yo tenía miedo de que esa gente intuyese que estoy tan mal. Porque no estoy como otras veces, estoy peor y tengo miedo.
Miedo de que me dé por abandonar todo esto. Tengo mucho miedo de dejar de respirar porque me falte el aire.
No puedo con todo esto. Lo siento mucho. Creo que soy una cobarde.
Mi madre se ha enfadado conmigo, y a mi eso me ha partido el alma en dos. La necesito también a mi lado.
Me siento más sola que nunca. No se que hacer, si seguir llorando, si ponerme a hacer cosas para no pensar, si llamar a alguien por teléfono (necesito hablar con alguien): que me diga que todo va a salir bien.
Me encuentro muy desorientada. Y temo caer en un pozo sin fondo, y del que no pueda salir.
Necesito un abrazo. Sí, un puto abrazo, por favor. No quiero más, necesito agarrarme a alguien, no quiero caer, no quiero caer...no quiero caer...
Un abrazo, sólo eso.....
Cuando era pequeña, lloraba y mi Madre venía corriendo a mi habitación a ver que me pasaba. Siempre era alguna tonteria: me daba mucho miedo dormir en la oscuridad, con la puerta cerrada, y sola.
Y aunque mis padres estaban el habitación de al lado, es decir, tabique con tabique, yo tenía miedo.
Yo lloraba, y muchas veces incluso me hacia pis en la cama, para llamar a mi madre, que viniese, encendiese la luz y cambiase la sábana, o para que me llevase a su cama, en medio de ella y mi padre y ahí quedarme dormida sin miedos y sin nada.
Pero hoy, esta noche, aunque yo llore mi madre no va a venir, aunque yo me haga pis en la cama todo va a seguir igual. Aunque me dé miedo la oscuridad me tendré que aguantar y quedarme dormida.
Me taparé con la sábana y esperaré a que llegue la mañana. Y sin apenas ganas me iré a la ducha, y luego a trabajar.
Y yo tendré ganas de llorar pero tendré que sonreír a la gente, porque no pueden notar que me quiero morir en cualquier instante. Así que les pondré la mejor sonrisa que tenga, y les intentaré servir lo mejor que pueda.
Y mañana día 24 de Agosto me cagaré en la puta y me hartaré de llorar sola, mientras me deshago por dentro y mi alma se parte en cachitos pequeños.
Pero intentaré pasar todo esto lo mejor que pueda, y sacaré fuerzas de donde no las tenga.
Porque la vida está para vivirla, aunque sea a tientas.
Esto es lo malo que tiene crecer, que corres el riesgo de morirte en un llanto y no tener a nadie que te abrace.
(no voy a repasar lo que he escrito para corregir faltas, estoy demasiado desanimada)
Gracias..., y lo siento.
A veces, cuando estoy trabajando en el bar , me entran unas ganas desesperantes, de saltar la barra y pegarle una hostia a alguien, lo que pasa, que no te puedes saltar las normas, y no puedes hacerlo.
Yo quería decir que ese dicho: "El cliente siempre tiene la razón", es simplemente una idiotez, y además mentira.
El cliente no tiene la razón. Al cliente hay que darle la razón como a los locos, pero nunca darle la razón (que no es lo mismo) . Hay que serviles y seguirles el rollo, pero nunca darles la razón. Se creen Dios y algunos no son ni una mierda.
Hay clientes que piensan, que creen que por que estés detrás de la barra y encima para más INRI, seas mujer, que tienen derecho a quedarse contigo, y a tratarte como a la mierda. Y ahí se están equivocando. La mierda son ellos, que algunos, no tienen educación, y creo que nunca la han conocido.
Sin embargo, si te quedas escribiendo en casa, es completamente distinto. Puedes escribir lo que quieras, dejarte llevar. Solo tú mandas en tus palabras. Nadie te observará y te criticará, no mientras escribes, luego ya se sabe, puede haber críticos y eso es muy bueno, es lo que a veces te inspira más a la hora de escribir. Aunque la inspiración eres tú, eres tú que escribes, y tu mismo te auto-criticas. Eres el mejor. Y eres tu quien puedes mejorar, solo hay que proponérselo y dejar fluir las ideas.
A mí me gustaría escribir y no tener que ir al bar: adiós al humo y a los idiotas. No tener que aguantar a alguna gente. A mi me gustaría escribir realmente bien, y escribir un libro y dedicártelo.
Pero todo esto es un sueño, como muchos otros.
Así que seguiré yendo al bar , seguiré aguantado muchas cosas: cosas que yo misma me pregunto ¿cómo es posible? . Pero es así, no hay más.
Y todo esto, para seguir comiendo, para seguir viviendo, para seguir escribiendo….
Aproposito, ¿Cómo me queda la camiseta? (es un regalo).
Escuchame:
Te pones a pensar, y piensas en como pasa el tiempo. Me pongo a mirar mi blog, miro los meses de la columna de la izquierda, y veo que casi llevo ya 3 años con este blog. Tres años escribiendo más o menos, mejor o peor, mis cosas, sus cosas, e incluso vuestras cosas. Lo que se me ocurría. Lo que me ocurría, lo que extrañaba, lo que odiaba, lo que anhelaba, lo que tenía. Todo. Todo está aquí, en este blog, en forma de palabras e imágenes.
Es fácil poniéndote encima del mes de Octubre del 2003 (por ejemplo) y pinchando, volver al pasado. Es como si diésemos marcha atrás al tiempo. Y os juro que me da añoranza. Porque echo de menos a personas que no están ya en mi ciudad, sobre todo a una: Atlanthis, a la que veo de vez en cuando, muy poco tiempo, sí, y eso quizás me duele más que no verla, porque la distancia me duele cada día y me entran ganas de llorar enormes aunque no suelo llorar casi nunca por esto, porque eso, nada va a arreglar, no va a solucionar nada (aunque a veces me digo que me ayudaría).
A mi esta añoranza me produce un calor en la garganta que me ahoga, acompañado de un nudo en la misma, que no me deja tragar saliva, y me cago en la puta, como duelen los ojos cuando las lagrimas te queman por dentro porque quieren salir pero tu no quieres llorar. Porque tienes que hacerte la fuerte. Porque la vida es esto. Es así.
Joder. Te echo de menos Atlanthis, por más que quiera esconder esta mierda de tristeza no puedo. Me he puesto a leer tu blog, mes a mes, post a post. Me ha faltado poco para leerme el blog entero. Y palabra tras palabra podía ver tu sufrimiento, lo mal que lo pasaste, Dios!. Sí, Dios te recompensó, te ha dado ahora la felicidad que tanto merecías, y no sabes cuanto me alegro.
Pero te extraño. Echo de menos no poder quedar contigo para ir a dar una vuelta por esta ciudad, como hacíamos antes. Echo de menos no pasarme las horas enteras, contigo, en un parque hablando de nosotr@s y de todo.
Me cae una puta lágrima, porque no he vuelto a pisar el Parque García Lorca desde la última vez que lo hice contigo, y ni quiero pisarlo. Porque no te imaginas lo que ha cambiado Granada sin ti, no es la misma.
Quizás no debiera haberme releído tus post, y quizás ahora estás lágrimas no habrían salido de estos ojos que no te ven y sufren tu ausencia felizmente, porque eres feliz.
Sólo te deseo lo mejor de esta vida, que ya lo tienes, y el año que viene lo tendrás más aún.
Y si algún día, algún año de los que están por llegar, pincho en el mes y año actual, y me sale este post, y lo releo, sonreiré porque sé que sigues siendo feliz, pero te seguiré echando de menos, porque el tiempo esto no lo cura.
Hace algunos días que no se muy bien que escribir. He perdido la inspiración, o quizás nunca la encontré. No se qué contar. Todo lo que escribo es una mierda. Me estoy preocupando seriamente.
Últimamente tengo unos sueños muy raros mientras duermo. Me encuentro en sitios extraños, que ni yo misma conozco. Son sueños en los que no reconozco a las personas con las que estoy, pero las conozco perfectamente. Y a veces cuando me levanto de la cama, no se si estoy soñando todavía o no, es una sensación tan extraña.
También duermo mal. Y me levanto peor que me acuesto. Me preocupa todo esto.
Por las mañanas me ducho, antes de ir al trabajo (con la ducha me espabilo: me digo) pero mientras me ducho me cuesta trabajo levantar el brazo para enjabonarme los sobacos, y eso también me preocupa.
Tengo una sensación extraña, de desidia hacia algunas personas, que me han demostrado lo que son: mierda y más mierda. Y no me gusta ni verles las caras, pero tengo que verles, eso también forma parte de mi trabajo.
Estoy necesitando más mimos que en otras ocasiones. Necesito estar guapa, que me vean guapa, o ir a la peluquería otra vez, como hacen algunas mujeres cuando tienen depresión.
Llevo intentando coger la plastilina, para hacer los muñecos para mi super-cutre-corto hace casi dos semanas, pero o no encuentro el momento o no lo quiero encontrar, porque tendría que estar haciendo otras cosas más importantes y no las estoy haciendo. El agobio no me deja hacer nada. Quisiera que el mes de Agosto se fuese ya, y quizás este agobio se vaya con él.
Aquí os dejo algo para que os entretengais en esta tarde de sábado.
No os diré que es, vaís a tener que adivinarlo vosotros solitos, jajaja.....
Sólo os daré una pista, es mio.... y sólo mio.
Acariciame la cara....
necesito amor.
No te conocía de nada, pero cuando te miré a los ojos tuve la extraña sensación de conocerte de toda la vida. Tus ojos me hablaban, desde lejos, me decían cosas que ni yo entendía.
Te mordías el dedo meñique, y nerviosa mirabas a ambos lados, y casi nunca nuestras miradas se cruzaban, pero yo te observaba, seguía tus movimientos por si acaso tus ojos decidían clavarse en los míos.
Yo necesitaba amor. Pero un amor que se quedase conmigo, a mi lado, constante. Necesitaba una persona que me entendiese, y que compartiese conmigo mi vida: mis peores momentos y también los mejores.
Encontrar eso es difícil: ellas se marchaban cuando todo iba mal: ellas no me entendían.
Yo las ame. Las comprendí. Les di todo, hasta la última lagríma: abusaron de mi absurda manía de darlo todo.
Recuerdo aquella vez que me entregué a una chica que decía amarme por encima de todas las cosas, y resultó que me amaba por la falta que la hacía no por que creyese que yo era la mujer de su vida, ni mucho menos.
Encontrar el amor no es fácil, y mucho menos si una lo busca. Por eso decidí esperar sentada: continuar con mi trabajo, con mis rutinas, con mis paseos en bicicleta, con mis juergas en mis sitios más frecuentes.
Yo suelo ser tímida, pero si una mujer me pone sus labios delante de los míos, yo los beso. Tampoco soy tonta, y sé aprovechar las oportunidades que se me presentan, lo que pasa que se me presentan muy pocas.
Por eso envidio a esas parejas que llevan ya años juntas, me pregunto como lo consiguen, como logran crear una armonía duradera. Yo pienso que todo radica en el amor que siente la una por la otra. Es increíble, escuchar como alguien que lleva con su pareja 7 años, dice estar aún enamorada. Que suerte tiene por haber encontrado a alguien así ¿dónde la encontró? ¿la buscó?. Donde, que yo busque. Yo necesito alguien cerca: es muy aburrido comprar comida para una sola, sacar entradas de cine para una sola, alquilar una película de dvd para verlo una sola. Pero la soledad existe, y os aseguro, no está para la que la busca, sino para la que se la encuentra un día tocándole a la puerta de casa; y le abres, le abres porque no queda más remedio, porque tampoco puedes estar con alguien por estar, entonces optas por la soledad voluntaria: la mía. La que tengo.
A veces me pregunto quien aguantaría mis manías absurdas, mis arrebatos de pasión, en las que no podría parar de hacer el amor, mis tontas locuras de adolescente, mi vocabulario, a veces un poco vulgar e inconsciente.
Si hay alguien en algún lugar capaz de soportar alguien como yo, rogaría que se manifestase: que me mande una carta, certificada (o no) por favor, con carácter “urgente” pues la soledad también nos consume poco a poco, cada año, cada vez que mis ganas de amar a alguien se desvanecen por el trozo de cama vacía: sin cuerpo alguno que me arrope en noches tristes como esta.
eigual
Aquí esta lloviendo. Me gustan los días de lluvia. Me gusta mucho el otoño, y el invierno (a ver si llega pronto). Las tardes son ideales para quedarte en casa viendo películas, o escribiendo o jugando a algún juego divertido con alguien divertido. O incluso para irte al cine a ver una buena película (palomitas incluidas), en buena compañía.
Nadie se puede hacer una idea de las ganas que tengo de que haga frío. El frío es mejor, por las ganas que te entran de calentarte abrazando a alguien.
¿No habéis sentido alguna vez un escalofrío en la espalda, que te traspasa y te llega a la barriga, cuando abrazas a alguien fuerte... y este alguien te corresponde de igual modo?: eso es increíble.
Cuando llega el frío nos volvemos más hogareños. Apetece más quedarse en casa a ver alguna serie, película o programa. La familia pasa más tiempo junta. Hablan más: es otra historia.
En invierno todo es diferente.
A mí hay algo que me encanta, y es: una tarde de domingo, con mucho frío, y yo en casa con la mejor compañía del mundo, comiendo castañas asadas, y una buena película......
Para mi esa es la tarde-noche perfecta de invierno; aunque puede ser cualquier otra, se pueden hacer muchas cosas en casa en compañía, mientras en la calle hace un frío que te congelas.
Hoy hace tanto fresquito en la calle, que da gusto salir fuera y notar como en pleno Agosto se te eriza la piel y tienes incluso un poco de frío. Yo bajaría las temperaturas, las pondría bajas. Haría nevar. Cambiaría el día de la semana a Domingo, y me quedaría en casa, con tres mantas encima (abrazándote) y echándonos una partida a ese juego de fútbol que tanto nos gusta....
Ir al supermercado, menuda odisea. Primero encuentra un carro, porque es Sábado y el súper está a tope. Luego ten suelto, ten 50 cts, o 1 euro, si no busca cambio como puedas.
Entras dentro, y si te dispones a coger una cesta, de estas que ahora han modernizado y les han puesto como a las mochilas, un asa de esas para que no te hagas daño en la espalda. Lo que pasa que tu intento por conseguir una magnifica cesta puede estropearse, porque el súper está hasta los topes y no queda ninguna libre, y ves a las mujeres, haciendo cola para una cesta, esperando a que la gente suelte su compra sobre la cinta para tu coger la cesta y salir corriendo con ella.
¿Y os habéis fijado en las compras de la gente? yo suelo fijarme en eso.
Me gusta mirar los carros, llenos hasta los topes: a veces hasta descubro cosas que yo nunca habia comprado y voy y las busco en los estantes.
Hoy por ejemplo, mientras estaba en la cola de una Caja, me he fijado en la mujer que tenía delante de mi: tenía una compra magnifica.
Helados, yogurt, gel de baño, pañales, comida nutricional, pizzas variadas.....
La mujer iba sacando las cosas del carrito y PRE-seleccionándolas para hacerle más fácil el trabajo a la cajera. Un detalle por su parte.
El supermercado estaba a rebosar. Hemos comprado unos helados que se han derretido por el camino, no me extraña, más de 30 minutos en una cola, más luego el viaje hasta casa.
¿Os imagináis ir a comprar y ver esto en los estantes?:
Entonces los supermercados estarían llenos de hombres. Las colas serían enormes, y los carritos rebosarían todos....
Vaya post.... jajaja. Pero tenía que escribir algo, que aunque a mi no me pagan por ello, lo necesito para conciliar mejor el sueño.
El sueño de toda persona que le gusta escribir, y que escribe realmente bien, puede ser públicar un libro, y llegar a ser escritor/ra.
Yo no puedo aspirar a eso, al menos no por ahora. A mi hoy por hoy me gustaria escribir para el periodico más leído, para el 20 minutos .
Me molaría poder escribir un blog para 20 minutos aunque a veces surgiesen momentos de desesperación como este:
Esta mañana me ha costado levantarme. Me he tenido que tirar de la cama, despues de mirar 100 veces el reloj y pensar que llego tarde, y que no me queda más remedio que levantarme.
Por la ventana entra un fresquito propio de Octubre, es raro; estamos en Agosto.
Me imagino que puedo dormir hasta hartarme, es entonces cuando cojo el movil-despertador y lo meto conmigo en la cama; quiero pérderlo entre las sábanas; que se duerma, que me deje en paz.
Hay que ir a trabajar, y a mi me duele todo el cuerpo y eso que el día no ha echo nada más que comenzar.
Tengo sueño, más que ningún día. Cuando llegue a casa tengo que echarme una siesta. Tengo que dormir....Necesito una cama y tiempo para dormir.
Me apetecía mucho darle un cambio al blog, asi que he aprovechado este día de fiesta, que ya se ha ido, para hacerlo.
Esta noche, como todas las noches, he esperado hasta altas horas de la madrugada para leer a eZcritor
. Me siento muy identificada con el, y en cada post que leo veo un poco de mi en el, igual que el me dijo una vez a mi: que le ocurría esto conmigo; que encontraba un cierto parecido en los dos.
Esta tarde aparte de estar en internet, jugar al tekken en la psp, pelearme con el html, y por último ver Poseidon (pelicula que os recomiendo si quereís pasar pánico).
Eran las 12:30 de la noche, y nos han tocado en la persiana; la que dá al salón: un vecino
. Que dice que estabamos haciendo mucho ruído y que iba a llamar a los civiles.
¿En qué mundo vivimos?. Estamos en nuestra casa, tranquilamente, viéndo una película: no estamos de fiesta, cantando en el karaoke, o follando como locos con gritos y gemidos.
Estamos en nuestra casa y aquí hay libertad.
El hombre ese no debería de haber actuado así. Ya me estoy imaginando a ese hombre a media paja, bajando las escaleras para ver a dos chicas semi-desnudas mirando una película: era una excusa de ese hombre, para vernos semi-desnudas.Le irá esa clase de morbo. Yo he reaccionado yendome a la cocina, muerta de la risa. Pero B ha ido a cerrarle la ventana en todas sus narices; espero que no le haya visto nada, que no haya cumplido su objetivo el salido ese.
Ya lo hemos decidido, en invierno vamos a salir a las 6:30 A.M, cuando nos vayamos a trabajar: yo con tambor en mano, con gritos, voces y demás.
Ese hombre se va a arrepentir de haber venido a molestarnos de esa manera.
Y de haber intentado violar nuestra intimidad.
Solo, soledad.
A veces voy al bar y me tomo un par de cañas, y miro a la camarera, ella es preciosa. Tres hombres más la miran. Esos hombres tienen sus mujeres en casa. Mujeres que les preparan, quizás, la cena en estos momentos. Ellos tienen un hogar y niños que reclaman juguetes e ir a dar un chapuzón a la piscina. Yo les miro atentamente. Yo no tengo mujer, no tengo hijos. Yo solo tengo 39 años y una vida solitaria. Miro los periódicos. Veo y leo tragedias. Quisiera parar las guerras, calmar el hambre en el mundo, pero ...¿quién es capaz de hacer eso?. Quisiera sentirme útil. Yo en estos momentos tan solo puedo apagar mi cigarrillo en el cenicero, y pedir a la camarera que me sirva otra caña "muy fría, por favor". Que calme mi sed y ahogue esta extraña soledad.
Miro a la calle, por los grandes ventanales del Bar. Y aprecio que apenas pasa gente caminando por la acera, ¡hace tanto calor!. Miro de nuevo a la camarera, mientras dos hombres más la miran. La observan mientras beben a sorbos acelerados su copa. Ellos son albañiles, se les nota en su ropa, en sus manos, en sus ojos.
Yo solo soy un parado más. Un parado que vive con su madre. Alguien que sueña con el amor, que sueña con encontrar una mujer digna para mi. Pero no la busco, y supongo que ella tampoco a mi. Soy uno de esos hombres que piensa que a este paso se va a quedar solo el resto de la vida. Que mi vida se va a basar en la misma rutina cada día. Rodeado de esas cosas que ahora mismo amo: mi madre viendo las noticias de las tres, cocidos madrileños, tardes y noches en el bar e infinitas madrugadas mirando la Televisión o escuchando la radio. Quisiera cambiar mi vida. Yo no soy precisamente feo, sólo un poco calvo, me falta algún diente, afeitarme un poco más y cambiar algunos detalles más de mi físico. A mi me queda por hacer eso, cambiar, pero cuando me miro en el espejo me bloqueo y no se realmente como dar ese paso que me impulse a ese mundo nuevo que se que me espera, algún día, en algún momento.
Miro a la camarera, me la imagino mirándome fijamente. Me guiña el ojo. Y yo le respondo con el mismo gesto. Yo muevo la pierna nerviosamente en el taburete que está cojo y se mueve de un lado a otro, moviéndome a mi con él...creando un balanceo que resulta hasta agradable. La camarera, de la cual desconozco el nombre se acerca a mi, se sitúa delante de mi cara y me dice que la espere a la salida del trabajo. Así que nervioso y muy excitado, por la situación, le planteo la opción de que me llene la caña mientras la espero. Me la llena. Esta tan fría que cala mis dientes, pero me da igual. Me imagino a la chica acercándose a mi boca, con la intención de robarme un beso rápido pero suave a la vez. La imagino acariciándome la mano en algún cine. Pidiéndome que no me separe de ella en la vida. Echándome de menos si no voy al bar. Me la imagino dejándome mensajes de amor en el contestador. Y me imagino a mi, loco de amor, tumbado en el sillón de casa pensando en ella, deseando encontrarme con ella, pero inmerso en mis miedos y mis dudas, casi llorando como un crío, y mi madre desde su habitación diciéndome lo que casi todas las madres suelen decir alguna vez: "hijo te estás equivocando".
Me imagino presentándome en el bar a las 1 de la madrugada, y pidiéndole que huya conmigo. Que deje el Bar. Que huyamos donde nadie nos pueda encontrar. Donde nadie pueda meter cizaña en estar relación. Planeo una huída perfecta para los dos. Ya me imagino 3 o 4 niños corriendo por la casa, una casa con su hipoteca correspondiente, con sus facturas correspondientes, con todo.
Una casa con mi mujer dentro. Mi mujer preparando la cena, los niños gritando "devuélveme el coche, no me gusta esa comida, quiero agua, no quiero dormir". Me imagino a mi mujer en la cocina, fregando los platos, después de meter en la cama al pequeño, y el más travieso de todos, el que se parece más a mi. Me imagino a mi, acercándome por su cintura, acariciando su piel.... pero....de repente noto algo extraño, algo que no concuerda con mi imaginación. ¡Soy yo!, soy yo mismo. Soy yo el que está fregando los platos. Miro, y no hay niños, no hay mujer, ni casa, ni hipotecas, nada. No hay nada. La imaginación se rompe. Y me encuentro dándole un sorbo a la caña fría, que ya está caliente. Y miro a la camarera que saluda a otro chico que acaba de entrar en ese instante al Bar. Un chico joven, alto, moreno de ojos claros, bastante guapo.
El se acerca más a la barra, y le pide la mano para acariciársela. Y luego la besa. Le da un largo beso en los labios. Es entonces cuando me doy cuenta de que ese chico es su novio.
Me termino la caña, pido la cuenta, pago y me acerco a la puerta del bar, pero antes de salir miro hacia atrás. Y me doy cuenta de que aquellos hombres buscan justamente lo que yo hace años buscaba, un refugio, una huída con alguna nueva conquista, algo que nos transporte a otra realidad. Mi vida antes era hermosa. La vida de aquellos hombres también lo es ahora. Pero las rutinas cansan, y te llevan a querer vivir locuras de adolescentes. Ellos no valoran en esos instantes a sus mujeres, a sus hijos, a su hogar, yo tampoco lo valoré en su momento, por eso mi mujer me dejó. Tal día como hoy, a esta misma hora, cuando llegué del bar en muy buenas condiciones pues tan sólo me había tomado un par de cañas esa noche. Mi mujer me estaba esperando sentada en la cama. Al entrar en la habitación yo tenía por costumbre no encender las luces para no despertarla, pero esa noche no dormía y las luces estaban encendidas. Fumaba sentada en la cama. Ella nunca había echo eso, estaba totalmente prohibido fumar en la habitación, pero en esos momentos eso carecía de importancia. Me miró a los ojos, y me dijo que todo se había terminado, que quería separarse de mi. Un escalofrío me recorrió todo el cuerpo, si que me habían salido caras las cañas esa noche -pensé-. Me han costado perder a mi mujer, a mis hijos, mi hogar, y eso si que no tiene precio. Yo recuerdo que lo intenté todo. Le supliqué, le dije que a la mierda el bar, que no iba a beber ni gota de alcohol. Que la quería, le dije que la quería, que sin ella no sabría vivir, que por favor se quedase a mi lado. Que si me dejaba yo iba a ser un desgraciado más en esta vida. Pero no pude arreglar de ningún modo aquel error que yo mismo llevaba cometiendo desde hacía ya algún tiempo. Al siguiente mes ella ya tenía las maletas echas, y la separación preparada. Firmé, todo de mutuo acuerdo, aunque yo no quería perderla. Me encontré delante de su abogado, delante de ella, que no echó ni una sola lágrima. Porque ya lloró bastante todas esas noches en las que yo no estuve a su lado. Y yo aguanté mis lágrimas para que me viese fuerte, pero por dentro me moría de dolor. Luego vi a mis hijos por la tarde, ellos estaban ajenos a todo, me dijeron que se iban de vacaciones a casa de la Abuela a Valencia con Mamá y me preguntaron que por que yo no iba con ellos, y yo les sonreí y les mentí, les dije que tenía que quedarme aquí trabajando, para que ellos no se dieran cuenta de que yo estaba mal.
Lo perdí todo y me sentí el hombre más idiota del mundo. Me fui a vivir a casa de mi madre, con una depresión de caballo. Perdí mi trabajo, me echaron porque no atendía bien a los clientes y a la empresa les llegaron noticias mías, todas muy malas, y el jefe me puso de patitas en la calle por mi comportamiento. Yo no tenía ganas de buscar otro trabajo, me sentía inútil.
Sin trabajo no podía pasarle la pensión acordada a mis hijos, y eso era lo que más me dolía. Por eso perdí a mis hijos, han pasado ya varios años sin verlos, sin hablar con ellos. Mi mujer tampoco me llama, ni yo a ella, porque cuando cojo el teléfono para marcar su número caigo en el llanto y la desolación, se me cae la cara de vergüenza y me convierto en un cobarde.
Ahora extraño tanto aquello que perdí. Por eso voy al bar, para intentar buscar el recuerdo de aquello que perdí, y aquello que no encontraré.
A mi mujer, y a mis hijos, ya no los puedo recuperar. Y ahora me encierro en la idea de volver a tener mi vida cerca de mi, pero eso ya no lo puedo conseguir, porque la vida no es un juego, como no lo era mi mujer, que tantas noches se dormía a solas con la soledad de una cama vacía mientras yo me perdía en la barra de algún Bar. Todo aquello hoy me pasa factura. Y sé que me lo he ganado a pulso.
Por eso yo he mirado a esos hombres y he deseado rescatarlos y llevarles a sus casas, con sus mujeres y sus hijos.
Porque ellos aún están a tiempo, para mi ya es tarde.
Autor@: eigual
Ya lo tengo decidido. Esta noche colgaré aquí el relato corto que escribí para el periódico y que desgraciada o afortunadamente no van a publicar. Y me importa una mierda. Nunca algo me importó tan poco. Hace una semana me importaba bastante el que fuese publicado, pero después de leer los relatos (que respeto, tanto a sus autores como a los relatos en sí) he descubierto que el mío no entra ahí, que no tiene lugar, y que para mi ya carece de importancia. Y que por lo tanto se que no lo van a publicar.
Así que ahora, no voy a mirar el periódico con ansía para ver si han puesto mi relato o no. Ahora no pensaré: "quizás mañana".
Simplemente: mi relato no entra ahí, no cabe, no es lo que ellos quieren leer. No es lo que quizás para ellos, la gente espera leer.
Se aceptarán comentarios: porque la verdad además de doler: enseña.
No se que decir,
que contar;
1,2,3,4,5,6.....
Mañana es Lunes.
Malditos Lunes.
Quiero Sabado y Domingo:
una cama y tu cuerpo.
HACERTE EL AMOR
Hoy quiere salvar el mundo, apagar el fuego en Galicia. Quiere detener a esos pirómanos y convertirlos a ellos en cenizas.
Todo arde. Los bellos paisajes arden dando lugar a negrura absoluta. A un paisaje triste y desolador.
Aquel pirómano se ríe mientras mira la TV, disfruta viéndolo todo arder.
El tendría que estar en ese infierno, aguantando esa calor insoportable.
Hoy Daigual quisiera ser un super héroe y apagar el llanto, la desesperación y la tristeza de aquella gente que impotente ve como las llamas arrasan su tierra, incluso sus casas.
Ojala que ese fuego se volviese en su contra, en contra de quien lo inició.
¿Porque llevas a toda esa gente, y a esos paisajes a tu propio infierno?
Ella seguro que también recuerda a tyler. Seguro que lo extraña, y sonrie al recordarlo.
Es imposible no recordar a este chico tan único y especial.
El día 20 es su cumpleaños. Le voy a preparar un regalo muy especial, que espero que le guste.
He puesto esta canción para que otra vez vuelva a sonreir al recordar a esa chica. Esta guapo cuando sonrie.
Me alegro tanto de conocer gente como el.... Soy afortunada, y más aún por poder escribirlo aquí.
Sujetaba su mano con fuerza. Intentaba sujetar sus lagrimas también, pero eran insostenibles, querían ser libres, llegar al suelo y desaparecer.
Entre lagrimas me decía que no podía con todo esto, pero yo le decía: tu eres más fuerte de lo que crees, puedes superar esto. Esto y más que esto.
Ella suspiraba y lloraba. Yo no puedo ver a una mujer llorar, y de aquella manera, parecía morir en llanto; Cogí su cara con mis manos, la acerqué a la mía: la besé en la mejilla, y me tragué una de sus lagrimas.
-Niña, tranquila.. El amor a veces, es así.
Y la niña llora. Llora porque no consigue hacer otra cosa, porque el cielo se ha tornado gris, porque sus días son tristes, y ha perdido el rumbo.
-Niña, también yo perdí el rumbo una vez....y tarde o temprano lo volverás a encontrar.
...................
Pero ella ya no cree en el amor. Ella piensa que ha perdido su presente, aquello, lo más importante. Piensa que ha perdido su futuro; y ahora se asfixia porque el aire no le llega como antes a los pulmones. Porque es indefensa, es pequeña y se hace más pequeña ante esta situación.
Ella no duerme. Ella llora. Su llanto es su cama. Y su cama la tumba que cada noche ella misma se fabrica. Cuando queda dormida, vencida por el llanto, se duerme pensando en ella. Y despierta sobre saltada, pensando en ella también.
Ella ya no tiene su piel al lado. No tiene sus besos, esos que cada mañana le daban los buenos días y la despertaban. Ella ya no tiene esos “te quiero”.
Grita, la niña grita por las ventanas de la casa. Y su madre asustada la abraza cada mañana. La acuna, como cuando era una niña más pequeña que ahora.
Ella llora y grita y su madre se funde en el llanto con ella, lloran juntas, porque llorar juntas creen que consuela más.
..................
La llamo por teléfono, de madrugada para que no piense en ella, para que su mente vuele a otra parte que no sea ELLA. Pero me descuelga el teléfono, y me manda a la mierda. Yo no me enfado. Yo la comprendo. Ella está desolada: ha perdido a su amor.
Quisiera coger a su amor y llevarle de nuevo a su lado.
Quisiera si su amor no viene conmigo. Darle yo ese amor. Pero la niña no lo quiere. No lo ve. No me ve.
Pero sigo ahí, aguardándola. Cuidándola sin que apenas se dé cuenta. Sin hacer apenas ruido.
A veces me mira y creo que sonríe, y eso a mi me hace feliz. A veces, creo que podría ayudarle a encontrar su rumbo, pero otras veces creo que va a tardar mucho en encontrarlo.
..................
Esta derrumbada. Sus padres también. Su madre tiene mala cara, igual que ella. Llevan varias noches sin dormir. Ella no quiere comer. No quiere salir de casa. No quiere hablar ya con nadie por teléfono. Tampoco quiere hablar conmigo. Su madre se preocupa por ella, y su padre quiere llevarla a un médico para que la vea. Siendo su cura su amor. Ese que la ha dejado, que le ha hecho tanto daño. Su cura sería su amor, ese que no va a volver. Los médicos solamente le darían pastillas, y la niña enfermaría más.
Yo quiero entrar en su casa, volver a abrazarla. Mirarla a los ojos. Y decirle que tiene que crecer, que alguien la espera ahí fuera. Que una nueva vida la espera. Que abra los ojos, que se abra el alma. Y que no sufra más.
La madre me llama por teléfono: lo cojo. Me dice que vaya para su casa rápidamente. Me visto lo más rápido que puedo y voy para allá.
...................
La puerta se abre. Y la niña sale desnuda, viene corriendo hacía a mi y se me abraza llorando.
Me dice que me necesita, que no me vaya de su lado: sin parar de llorar.
-Tranquila.. No me iré de tu lado. Aunque ella se ha ido yo sigo aquí, tus padres siguen aquí, tus amigos siguen aquí, y posiblemente tu futuro amor sigue aquí, solo hay que encontrarlo, con tiempo, despacio: mientras cura tus heridas.
Quedamos abrazadas la una a la otra. Mientras yo le acaricio el pelo y sonrío mientras miro a su madre que aguarda en el marco de la puerta. Nos mira y llora.
Ahora yo también lloro, me cae una lagrima que se revuelve con su pelo.
Miro hacía bajo y me parece verla sonreír.
Esta música
sonaba mientras sus pechos y aquel escote dominaron mis pensamientos:
Fueron aquellos pechos inmensos los que me provocaron aquel desgarro de deseo, aquellas ganas de atarla a la faz de la tierra, con lo que solo una mujer sabe atar a otra mujer.
Me mira y me descifra, me fulmina, me calienta el cuerpo y mi cabeza tiembla, y sudo, y sudo más. Y pienso, y la cabeza se me va perdiendo por su escote, y algo más que la cabeza: mi deseo. Mi deseo se cuela por ahí, y no sabe muy bien donde terminará ni que pasará.
Esa mujer mata. Me mata a traición, a sabiendas de que mi deseo me podría llevar a querer saber que se esconde más allá de ese escote, más allá de ese trapo que la tapa.
Sus manos son finas y parecen suaves. Todavía no me ha tocado. Yo no la he dejado y ella tampoco a mi.
Sólo nos miramos. Yo con la boca entreabierta y ella con el escote entre abierto. Quisiera entrar: erizarla por dentro: saberme dentro de un escote como ese.
Quisiera besar ese escote, esa piel escotada que me llama, que me grita, que me engulle. Y si me come no me importa ¿qué más da?. Ser engullida por un escote es lo más bonito que te pueda pasar. Si lo intenta, yo me dejaré. Y dejaré mis manos al mando de mi imaginación.
Podría besar sus pezones firmes, que me mirarían al igual que sus ojos lo hacen, puntiagudos e insinuantes.
Llegaría hasta ese escote y luego me lanzaría sin paracaídas donde mis labios me lleven.
Y si me llevan, me llevan. Entonces tu escote será mío y tuyos mis labios, y te cantaré esta canción al oído mientras feliz y contenta miro tu escote:
Estos niños tienen hambre. Sus caras gritan la tristeza que sienten. Ellos no tienen apenas nada para comer. Cada mañana se levantan y no tienen un rico desayuno esperándoles: solo el hambre les espera. Solo la desolación les aguarda.
Alguien una vez me dijo: Ellos ya están acostumbrados. No: A pasar hambre no se acostumbra nadie. Te resignas. Y te preguntas ¿porqué a mi?; ¿qué he echo yo? ¿qué han echo quienes están aquí en las mismas condiciones que yo?. Sin embargo, aquí tiramos la comida. Derrochamos y compramos cosas para comernos que luego caducan en la nevera, y no nos ponemos a pensar en esas criaturas, en el hambre que están pasando. En como lo están pasando.
Aquí nuestra preocupación es tener dinero para pasar el mes. Tener coches grandes y potentes. Poseer una buena conexión a Internet. Tener el mejor ordenador, el mejor móvil, la mejor ropa. Y follar. Y fumar.
Mientras tanto ellos se mueren, y a nosotros apenas nos afecta. Pasamos las hojas de los periódicos y resoplamos, pero cuando cerramos el periódico esos niños siguen pasando hambre y sed. Siguen muriendo.
El problema es, que todo esto nos tendría que afectar a todos, no solo a unos cuantos. Porque una sola persona no puede ayudar a 1000, y estando tan lejos. El problema está en la unión de las personas y en como le afecte a cada una. Porque una sola persona no puede arreglar el mundo, pero juntos, se puede lograr que en vez de que mueran diez niños diarios que mueran cinco.
Mientras tu fumas, sales de copas, te compras el mejor ordenador, el mejor móvil. Mientras yo invierto mis ahorros en una cámara digital, o me compro consolas para jugar que luego tengo guardadas la mayor parte del tiempo en un cajón. Mientras tanto, ellos mueren porque no tienen un trago de agua o un trozo de pan para echarse a la boca.
Lo peor es, que al final da igual. Seguimos siendo los mismos. Seguimos durmiendo, levantándonos cada mañana, inmersos en nuestros problemas, pensando en la mala suerte que tenemos, lo desgraciados que somos porque no podemos comprarnos un buen coche, lo solos que estamos porque la novia nos ha dado calabazas, o cualquier otra cosa.....
Mientras a un niño se le hincha la barriga, a partir de ahí la cuenta atrás empezó para él. Pero él no se lamenta, solo busca a su madre, busca comida, agua para beber...con su barriguita hinchada y sus ganas de vivir.