Este año, cuando toquen las 12 campanadas estaré sola en casa.
Quedaré semi-tumbada en el sofá arropada con una manta o dos. Abrazada a la almohada, pensando en el nuevo año que llega (2007).
Este año no será una Navidad como las anteriores. Este año se puede decir que no tengo familia como tú o como tú. Y no tengo miedo a esta soledad.
Lo que ocurre es que nunca he entrado en un nuevo año yo sola.
Me quedaré sentada delante de una cena que se va quedando fría. Pondré mi canción para escucharla de fondo y debajo del árbol de Navidad un regalo.
Lloraré mientras pelo las gambas y me escuecen los dedos. Soñaré con algo que yo nunca tendré: una familia que me quiera, que me eche de menos en un día como este.
Me sentaré delante del ordenador e intentaré escribir algo en él. Quizás eso me haga calmar un poco esa entrada de año en soledad.
Intentaré escribir algo bonito, algo que haga llorar al más duro y sonreír al más serio.
Durante las campanadas me comeré las uvas, una tras otra: hasta llegar a 12, y pediré un deseo. Me tumbaré en el sofá, mientras pienso en toda esa gente que salta y grita de alegría, en esa gente que besa y abraza a sus Padres, que abraza a sus hermanos, a sus Titos, a su gente....
Si después de esto sigo siendo la tipa débil que soy, entonces, seré una mierda. Pero si esto me hace más dura y madura, entonces, habrá merecido la pena esta puta soledad.
La sociedad nos ha enseñado a que en Navidad la familia debe estar unida, nos han inculcado todo esto a base de anuncios en Televisión, a base de ver a la gente comprando regalos de forma efusiva en los grandes centros comerciales.
Pero no nos enseñan como se vive una Navidad sin estas cosas. En el anuncio: Vuelve a casa por Navidad: nos hablan de alguien que vuelve a su casa a pasar las Navidades, pero no nos hablan de esa gente que no vuelve (y quizás nunca).
Nunca tuve tantas ganas de quedarme dormida mientras pasa la Navidad...
No estoy tranquila en ningún rincón de la casa.
Me abrazo con mis brazos y mis piernas, pienso que así nadie podrá romper mi llanto ni romper este fino hilo que sujeta mi vida.
El dolor se puede tocar además de sentirse. Es una sensación indescriptible.
Cuando se te va derramando el alma poco a poco piensas que sufres más nadie en este mundo y no es cierto: sufre más esa persona que no se ha ido de tu lado, y que a pesar de que has fracasado sigue pensando que eres la persona mas maravillosa de este mundo.
Camino por la casa, me siento en la cama, miro por la ventana. Respiro hondo. Me miro en el espejo y me veo muy desmejorada.Estoy pálida. Camino hacía el sofá: pongo la televisión: no hay nada, solo hablan de la vida de los demás, del libro que ha escrito no se quién, de Gran Hermano, de lo que yo ahora mismo no quiero escuchar.
No tengo hambre, mi estomago tiene el tamaño de una pelota de tenis, y no quiere abrirse.
Pero como pistachos y por cada pistacho derramo una lágrima.
Ellas me pueden quitar la inspiración para escribir, puedo perder el ánimo, pero nunca las ganas de vivir.
Atlanthis me llama en este momento y no le cojo el teléfono, no quiero que me escuche llorar. No quiero que nadie escuche mi llanto. No quiero que nadie me tenga pena porque hay gente en peores circunstancias que yo.
Tengo que levantarme de este rincón y caminar sin caerme. Tengo que hacerme la fuerte y escupir esta angustia por la boca.
Quiero agua, sí. Quiero agua fría, que me limpie por dentro, que se lleve este dolor, como si de una ola se tratase: que arrastre lo malo y lo aleje de mi.
Lo que más me jode de sentirme así es: ponerme delante de la pantalla, pegar mis dedos en el teclado, y que no salgan las palabras, entonces es cuando pienso que estoy pérdida.
Que si no se escribir, que si no se que decir: estoy pérdida.
Belén Reyes dijo algo hermoso:
"Ponerle un bozal al corazón no es un ramillete de versos ni tampoco un libro. Ponerle un bozal al corazón es un ser humano en la frontera de crecer. Tal vez, en la adolescencia es cuando nos convertimos en perros afectivos lamiendo sin causa, ladrando sin causa (dirían muchos).
Crecer es pasar por la piedra del sistema, ponerle un bozal al corazón.
No conozco a nadie que en un momento de su vida no se haya tenido que poner un bozal en el corazón
Vamos a trabajar con bozal, al amor con bozal, a la familia con bozal, y a nosotros mismos sin bozal...Nos ladramos, nos mordemos, nos llenamos de rabia, en una copa, un verso, una tarde, una mañana.
Crecer es esto que veis ("tragarse los versitos, atarse las caricias")...Vestirse de mayor lleno de churretes de sangre no latida. Este libro no soy yo haciéndome pajitas decorativas de tinta. Este libro somos todos aquellos que seguimos fichando cada mañana en una vida que no es nuestra.
La gente celebra los bautizos, las comuniones, las bodas, se reúnen y comen...y nos comen. Yo celebro este libro y os convoco. Ni siquiera tenéis que comprarlo. Sólo estar aquí mirándome , por si acaso somos capaces de coincidir por dentro"
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La primera vez que la leí me iluminé por dentro: me veo reflejada en ella.
En seguida le envié un e-mail (del que aún espero contestación).
Coincidía en mi fanatismo por Gloria Fuertes, con una pequeña diferencia, que ella tuvo el honor, la suerte, de conocer a Gloria y yo no. Yo llegué tarde.
Busqué sus libros pero no tuve suerte, no encontré nada.
En las librerías preguntaba por : Belén Reyes y me respondía que si eso era un libro sobre la Navidad o algo así.
Que torpes son algunas personas.
Entré en su página, y ahí me empapé de los pocas poesías que tenía escritas: algo es algo: me decía a mi misma.
Quisiera que me hubiese respondido al e-mail que le escribí. Quería hacerle algunas preguntas, que me enviase un ejemplar de su libro "Ponerle un bozal al corazón". Quería preguntarle si Gloria Fuertes fumaba y bebía tanto como decía.
Yo esta noche me quedo con esta frase:
"Las sábanas de un libro. Las páginas de una cama....."
Esta es una conversación que tuve con un hombrecillo muy curioso. En la que me explicó su experiencia con una compresa y unas bragas ( y algo más).
Aquí lo dejó para que lo escucheís, es muy gracioso....ja ja ja.
Si alguna vez tengo un hijo, le llenaré de cariño. No le faltará nada, ni amor, ni caricias, ni ternura, ni un hombro en el que apoyarse, ni unas rodillas en las que sentarse.
Yo le secaré sus lágrimas si llora. Le explicaré las dificultades que tiene la vida, y le intentaré ayudar a solucionar sus problemas: escuchandole.
Jugaré con él. Me reiré con él. Cuando conozca la crueldad que los niños y niñas de su edad tienen, le intentaré hacer sentir mejor y afrontar cualquier cosa que le pueda hacer sentirse triste.
Iremos al cine juntos. Reiremos juntos, lloraremos juntos: todo será compartido. Hasta cuando le rompan por primera vez el corazón. Yo estaré ahí con los brazos abiertos.
Cuando en el camino de la vida tropiece y caiga de bruces al suelo, se levantará sólo, pero yo le ayudaré a que la próxima vez tenga la vista al frente para no volver a tropezar dos veces con la misma piedra.
Le daré todo el amor y apoyo que mi Madre no me dio o no me supo dar a mí. Le diré te quiero y le abrazaré como tampoco me abrazaron nunca a mí. Me sentiré feliz al ver la felicidad en sus ojos.
Porque cuando crezca, cuando alguien ocupe su cabeza y su corazón, yo: su madre. Seguiré con los brazos abiertos por si algún día necesita refugiarse en ellos, por si algún día me/los necesita.
Entonces mi hijo tendría aquello que yo no tuve, y seré feliz sabiendo que él no pasará por lo que yo. Sabré entonces que aprenderá a hacer lo mismo cuando forme una familia.
Sabré que no sentirá este tipo de soledad. Estará libre de ese sentimiento. Y yo entonces, seré inmensamente felíz.
No se que significa esa palabra: "sodomizar", y eso que la he buscado en la wikipedia.
Pero aún así no lo he comprendido bien.
Aunque a estas alturas ya me da igual. Da igual: que nadie se moleste en mostrarme su significado, lo siento mucho.
Estoy desganada. No se para que coño me voy a levantar mañana: no le encuentro sentido. No me gusta sentirme así, pero a estas alturas me resulta indiferente lo que me pase, porque con tanto dolor dentro ya no siento nada.
Me miro las manos y me gustaría cortármelas, para no escribir más: eso sería lo que más me dolería después de lo 1º : haber perdido hoy la razón más grande por la que yo cada mañana abría los ojos y tiraba de la persiana.
Tengo el corazón hecho un higo, por no decir una mierda.
Miro a mi alrededor, me miro a mi y me tengo odio, quisiera pegarme una buena hostia en la cara: me la merezco.
Por eso he decidido no volver más a este blog hasta que vaya a escribir algo que realmente merezca la pena.
Porque bastante mierda tengo yo encima ya como para derramarla por aquí.
Estaba quedando demasiado bonito el blog como para decorarlo con tristes pegotes de mierda.
Lo siento, de verdad, quisiera hacer sonreír. Pero hoy por hoy para conseguir eso, antes, necesito que me hagan sonreír a mi.
Hasta pronto.
....esta canción...
¿Y a vos...?
Creo que a lo largo de mi vida siempre he sido un desastre. Mi abuela ya me lo decía y mi madre me echaba las lentejas por encima de la cabeza porque no quería comer, no me gustaba la comida de cuchara.
Nunca traía a casa las notas que mis padres esperaban. Aunque nunca tuve esa certeza de saber que mis padres esperaban mis notas. Estuve 8 años sola (sin hermanos), llorando por estúpidos caprichos que mi Madre me consentía.
-Tienes siempre a la niña debajo de la falda -le decían a mi Madre-.
Caprichosa y celosa (nunca he pensado que estas dos ¿virtudes? sean buenas).
¿Sabes? , cuando eres pequeña, o estás apunto de cumplir los 18, ves lejano el tener 25 años y convertirte en una mujer. Piensas: Con 25 años ya tendré mi casa, trabajo estable, y alguien especial a mi lado cada mañana y cada noche. Pero cuando llegas a los 25 te das cuenta que no tienes casa propia, ni posibilidad de acceder a ello, que tampoco tienes trabajo estable, y que tienes a alguien especial al lado pero que en cualquier momento la puedes perder, por tu carácter, por tus agobios y por como en general: eres.
Entonces la casa ( que tienes alquilada) se te cae encima. ¡Que mierda!.
Y cada día la gente te calienta la cabeza con sus problemas. Y tienes que escucharles todo lo que salen de sus bocas. Te llevas a casa sus problemas, depresiones, agobios, soledades, incertidumbres, amarguras, y cuando te sientas al fin, en el sofá, te tapas la cara con las manos y piensas ¿y ahora quien me escucha a mí? ¿Quién escucha mis penas, mi mierda?. Para 3 horas que quedan, antes de ir a dormir, no se las voy a contar a ella. Y te las guardas:
-¿Sabes que mi madre lleva 2 semanas sin aparecer, sin dar señales de vida inteligente?
Nadie se imagina como me afecta eso.
Que soy incapaz de llamarla yo, porque sé lo que me va a decir: y va a acrecentar mi agobio.
Pero te sientes culpable, porque no la llamas, y triste, porque no te llama ella a ti.
-Ella no se ha comportado contigo como una madre -me dice la gente-.
Qué fácil es decir eso, pero que doloroso sentirlo.
Yo no sé lo que se siente cuando una madre te pregunta: ¿hija, como llevas ese dolor de piernas? ó ¡hija mía si necesitas algo estoy aquí!.
La Navidad está por llegar, y yo siento miedo.
Porque puede que esta sea la Navidad más triste y llena de Soledad (de la de verdad) de toda mi vida.
Ojala el barco de mi vida no se hunda: yo, al menos, no lo pienso abandonar.
Ha sido de repente, lo he visto todo oscuro: ¿Dónde está la luz? ¿Dónde?. He buscado el interruptor, con la palma de la mano, pero no había nada. Todo seguía oscuro, y me empezaba a desesperar. No me gusta la oscuridad: la odio.
Cuando me voy a la cama me gusta siempre que haya algo de luz en la habitación. Tengo miedo.
Al momento comienzo a caer. Noto que voy adquiriendo una velocidad muy extraña, porque sé que estoy cayendo, noto la velocidad, pero no tengo esa sensación en el estomago, como cuando te subes en la noria y esta baja. Eso es lo que me hace dudar.
Me limpio las lágrimas con las mangas del jersey.
Mi madre siempre me decía que no me limpiase ahí, que pidiese papel o una toalla. Yo nunca le hacía caso: me gustaba llamar su atención con tonterías como esa.
Por fin termina mi caída: noto como mis pies se posan sobre el suelo.
Ahora tengo frío, mucho. Tengo la sensación de estar en Silent Hill, esa sensación de soledad: de estar tremendamente sola. Únicamente yo en un lugar desconocido.
Solo escucho mi respiración, y comienzo a llorar: desesperadamente.
Pero nadie va a venir ayudarme ¿quién me va a encontrar aquí?.
Yo no se como he llegado, de repente me encontraba a oscuras, y buscando un interruptor que me devolviese la luz que tanto necesitaba.
Escucho una voz, y presto atención, pues no se de donde proviene:
-Eigual, bienvenida...
Yo: Bienvenida a donde ¿dónde estoy?
-Estás en el Reino de la Soledad.
Yo: ¿y como he llegado yo hasta aquí?
-Tu tristeza te trajo a este lugar. Aquí llegan las personas que sobrepasan los límites de la Soledad y la Tristeza.
Yo: pero yo no quiero estar aquí. Yo quiero irme a mi casa. No me gusta este lugar. Y tengo frío, mucho frío. Quiero volver a mi casa, quiero volver a ver el Sol. (grito, me desespero, vuelvo a gritar).
-Solamente hay una manera de volver.
Yo: Dímelo. Quiero saber cual es esa manera. Quiero volver, no me gusta este sitio.
-La única manera de salir de aquí es que vengan a buscarte, pero no pueden tardar mucho, pues si tardan quedarás abonada a este lugar para siempre, teniendo que permanecer en él: por lo restos de la eternidad.
Mi cara lo decía todo. Tenía cara de pánico. Si hubiese habido un espejo por ahí, y me hubiese visto reflejada hubiese tenido miedo de mi misma.
La extraña criatura me vuelve a hablar de nuevo:
-Pero cualquier persona no puede venir. Tendrá que ser una persona que te ame tanto como para no importarle entrar contigo en este oscuro mundo. Que no le importe introducirse en el Reino de la Soledad para estar contigo y salvarte. Solamente de esa forma podrás volver a la vida Eigual.
La primera vez que te vi me dije: A esa me la tengo que follar.
Hice memoria y recordé todos esos momentos que me hacías pasar: Era feliz.
Me sentía un hombre con suerte: "es una belleza y está a mi lado".
Mis amigos flipaban contigo, me decían: "qué suerte tienes tío, es un cañón de tía".
Todos mis amigos querían tener una novia como la mía.
Cuando estaba contigo, en el cine, mi polla se ponía erecta y solo quería que terminase la película para ir a follar dentro del coche contigo.
Disfrutaba follando contigo, en el coche, con los cristales empañados y fuera lloviendo. Siempre me hacías correrme muy rápido: alcanzaba la luna en varios minutos. Y tu, tu siempre me decías lo bien que lo hacía.
Lo tenía todo. Tenía un chocho precioso todo para mi.
Siempre te llevaba en el coche y pasaba por el Bar donde estaban mis amigos, solitarios: mirando a las preciosidades que allí había y luego matándose a pajas en los servicios.
Ellos salían fuera del Bar cuando me veían llegar: me envidiaban.
Porque era yo y no ellos quien tenía a la tía más buena de la ciudad.
A veces me paraba a mirar a otras tías que pasaban por la calle, me imaginaba follandome a las dos: un trío, sí...Alguna vez se lo propondré a mi novia, seguro que acepta, y si no, me voy con la otra.
Cuando te vi me estremecí por dentro. Pensé: "Es la chica más guapa que he visto nunca".
Los momentos que pasaba contigo eran únicos y llenos de felicidad.
Me gustaba todo de ti, y a ti todo de mi.
Mis amigas no creían en el amor, en que existe, en que se encuentra.
Yo lo encontré. Ellas compartían conmigo la ilusión que desbordaba y el cariño que nos teníamos la una por la otra.
Mi corazón latía, era extraño, porque hacía tiempo que había dejado de latir: Y tu le diste la vida que le faltaba.
Hacíamos el amor: yo empezaba besando tu nuca y terminaba llenando de besos todo tu cuerpo. Me gustaba sentir tu cuerpo desnudo contra el mío. Para mi eso era lo mejor, lo más placentero. Sentir el calor de tu cuerpo en el mío, fundir dos cuerpos en uno sólo. Lo demás.....llegar al "orgasmo" quedaba en un segundo plano mucho menos importante que lo que en esos instantes vivíamos.
Me gustaba detenerme en tu sexo y no parar hasta que estallaras de placer.
La recompensa era mayor cuando tu me abordabas a mi hasta hacerme sentir un gran orgasmo que daba lugar a gemidos incesantes y a un placer único e indescriptible.
Caminábamos por la calle, de la mano, cualquier excusa era buena para darte un beso en los labios. Cualquier momento era bueno para decirte: te quiero (suave y al oído).
Siempre huías de la verdad:
y ella escondía realmente el amor.
Manos sucias.
Llenas de mentiras.
Llenas de sangre azul.
El amor, te decía: No es esto.
Ser bueno no basta.
Ocultar la verdad tampoco.
El amor se convierte en odio,
Y el odio en una lágrima negra.
¿Escuchabas mi voz en silencio?
Yo escuchaba tu corazón:
Con la verdad del mío.
Aquella canción era cierta,
decía todo lo que mi alma destrozada,
no podía decir.
Sangrando amor por todas partes,
te buscaba,
Donde solo se busca a “esa persona”,
dentro de mí.
Huir no era la solución,
pero quedarte era tu muerte y mi final.
Siempre me ha gustado mirar a dos personas que se aman en silencio.
¿Sabías que las miradas hablan?
Te miro fijamente, sin apartar mis ojos de los tuyos, y posiblemente tú apartes la mirada.
Hay gente que no sabe hablar con los ojos, sin hablar.
Por eso apartan la mirada, se vuelven despistados.
Cuando estas delante de la persona que amas: lo primero que haces, es decirle “te amo” con la mirada. Apenas nos damos cuenta, pero nuestros ojos dicen todo aquello que nuestra voz a veces no alcanza a decir.
Alguna gente este lenguaje no lo entiende, o no quiere verlo.
Dicen que hay : miradas asesinas, miradas provocadoras, miradas tentadoras, miradas que atraviesan, miradas que te pierden, miradas pérdidas, miradas amenazantes, miradas tiernas, miradas…..
Me gusta la gente que me mira a los ojos tan fijamente que hace que yo tenga que apartar mi mirada de la suya para no sonrojarme. Me gusta la gente que me dice las cosas mirándome a los ojos. Me gusta la gente que me habla con la mirada. Que me quiere con la mirada.
Que mira, como tú lo estás haciendo ahora. En silencio y a oscuras.
Buenas noches.
A estas alturas una no sabe si es peor llegar a viejo y estar sólo, o estar sólo mientras se llega a viejo.
Hay una mujer detrás de la barra, de unos 78 años aproximadamente: pide un descafeinado de sobre y media tostada. Torpemente abre el sobre, le tiembla el pulso, y le cuesta ver, a pesar de que lleva unas gafas de pasta con una alta graduación.
Me mira y sonríe, pero sus ojos tienen una mirada muy triste.
Echa el sobre y derrama la mitad sobre la barra de mármol. Luego se come la tostada del revés, y se le escapa el tomate por todas partes.
¿Ésta mujer no tiene un hijo, una hija, alguien, que se tome este desayuno con ella?
Yo me sentaría con ella en la mesa, y tranquilamente, me tomaría un desayuno: la mujer tiene mucho que contar, mucho que hablar, mucho que decir, pero nadie la escucha.
Sus movimientos son torpes e indecisos. Luego me dice que le cobre, y pone su monedero de cremallera bocabajo en la barra, y me pide que coja yo el dinero: lo cojo.
Y de su mano saltan billetes: a esta mujer le deben de engañar en el mercado con la compra. Esta mujer lleva 50 euros como si fuesen una servilleta de papel arrugada.
Le pido los 50 euros, lo intento doblar bien, y se lo meto en el monedero de cremallera, y le digo que tenga cuidado con el dinero.
Miro la cara de esa mujer y me da pena: escupe soledad por la boca.
Habla y no se que dice. Está acostumbrada a hablar sin que nadie la escuche. Piensan que es una vieja loca, amargada y solitaria. ¿Para que hablar a una mujer así?
La ven con esos andares, casi cojeando, con todo el cuerpo inclinado hacía delante: hablando sola por la calle, con el bolso colgado en el brazo, y la gente se ríe de ella: ¡vaya vieja loca!
Si toda esa gente algún día se viese como esa mujer, entenderían sus andares, su torpeza, su descuido con el dinero, sus silencios.
Entonces se ahogarían en soledad.
Este éxito confirma la expectación que despierta el nuevo álbum de Fangoria, "El extraño viaje", que se publicará el próximo lunes, 23 de octubre. Un trabajo que supone una gran evolución en la trayectoria del grupo, al ser el primero que ellos mismos producen.
"El extraño viaje" estará disponible en una edición de lujo que contiene el CD más un DVD con el documental de 155 minutos "Así hicimos el extraño viaje". Las canciones que contiene el álbum son:
“Criticar por criticar”
“Fantasmas”
“Nada más que añadir”
“Ni contigo ni sin ti”
“Plegarias atendidas”
“Estés dónde estés”
“Las ventajas de olvidar”
“Cuestión de fe”
“Si lo sabe Dios que lo sepa el mundo”
“Sin perdón”
“A fuerza de vivir”
“El cementerio de mis sueños”
Y aquí está Alaska en la Gala de Operación Triunfo.
Tan guapisíma y estupenda como siempre..
Me encanta, que le vamos a hacer!
Cuéntame quien eres, hablamé de ti...
pero sueltas tus disfraces,
y trata de mostrarte como eres,
y dime si ves algo,
tan solo algún momento que te llene de verdad...
Di de donde vienes, donde sueñas con ir...
muéstrame tu calle,
y trata de enfrentarte a lo que temes,
y si algo te da miedo,
quizás mirando dentro ya nunca te asuste más...
Como en los sueños, cuando eras pequeño,
y todo daba igual... oh...oh...
y no como ahora, que sufres y lloras,
en tu soledad...
Antes de seguir buscando sin sentido,
piensa lo que quieres,
y empieza valorando lo que tienes...
y trata de cuidarlo,
quizás tengas delante lo que intentas encontrar.
Como en los sueños, cuando eras pequeño,
y todo daba igual... oh...oh...
y no como ahora, que sufres y lloras,
en tu soledad...
Piensa que este circo, que hoy en día te rodea,
ese es el camino, que no sábes donde te lleva,
cambia tu destino, hasta donde tu quieras,
llegar... oh...oh...
Como en los sueños, cuando eras pequeño,
y todo daba igual...
y no como ahora, que sufres y lloras,
en tu soledad...
Era verano (no quiero recordar el año), el que sería el más triste de mi vida hasta ese momento. Yo por ese entonces empecé a ganar mucho dinero.
Dinero que iba malgastando por ahí, comprando cosas inútiles para ir amontonando en mi habitación. Lo que yo quería en ese entonces no se podía comprar: yo quería amor. La quería a ella, pero ella no estaba en venta, ni siquiera existía: el dinero no servía para nada, solamente para seguir gastándolo en mierdas para amontonar.
Los días pasaban, la rutina era siempre igual, por eso se llamaba así.
A veces me perdía y me iba a El Corte Ingles, a ver las caras de la gente rica: de gente que ocultan lo mal que van sus vidas, mientras compran ropa, juguetes, y comida que pagaran con la tarjeta de crédito.
Allí pasaba las horas rodeada de gente, mirando mierdas que no podía comprar porque el dinero se iba gastando.
Me gustaba pasear por las calles, sola. Siempre sola. Yo no necesitaba a nadie. Detrás de mis gafas de sol lloraba. Lloraba al ver a los niños gritar, a las madres correr detrás de los niños, y a las parejas abrazadas en los parques.
Yo lloraba porque echaba de menos mi otra vida. La que viví y en ese momento no tenía.
El destino fue demasiado rápido. Yo no aprendí a correr junto a él. No fui tan rápida, y me ganó la carrera.
Me metía a Evanescense en los oídos y me sentaba en un parque, a leer, o a tomar una Cocacola. La gente me miraba: yo les parecía rara.
Les parecía rara y solitaria, pero a mi me daba igual, eso era lo mejor. Lo mejor, dentro de lo peor.
A veces me colaba en el cine. Nunca me gustó ir al cine sola: pensaba que eso era cosa de amargados. ¿Era yo una amargada? No, yo solamente estaba sola, como aquella gente que esperaba la cola del cine sin apoyarse en ningún hombro.
En realidad le envidiaba. Yo pensaba: El día que yo venga sola al cine, ese día seré verdaderamente feliz. Como ellos.
Siempre me sentaba en el centro de la sala y procuraba que nadie se sentara a mi lado, si eso ocurría, yo me levantaba y me cambiaba de sitio. No quería ser violada en el interior de una sala de cine por algún solitario más, baboso y salido.
Cuando salía de la sala de cine la soledad me daba una hostia. No echaba de menos el paraguas. Estaba lloviendo. Las parejas caminaban agarradas del brazo, y resguardados por paraguas horrorosos.
Yo caminaba lenta. La lluvia me mojaba la cabeza y el jersey de lana azul, pero a mi me daba igual. Yo era más fuerte que nadie. Yo no necesitaba un paraguas, ni un brazo, nada.
La parada del autobús siempre me esperaba, ella siempre estaba ahí. Cogía el 7. Con el ticket hacía un avión y lo dejaba allí.
Me gustaba coger el autobús de noche, en invierno. Con lluvia. Con frío. Me gustaba ver a la gente correr por las calles. Me gustaba verles con la nariz roja del frío, las bufandas atadas al cuello, los guantes de lana, los pantalones empapados. Eso nos hacía sentirnos vivos.
A veces pensé que esta soledad me mataría. Pero no me mató: me mantenía viva.
Me gustaba mi vida, mi soledad. Me gustaba salir a la terraza y mirar las estrellas, se veían bonitas, imborrables por el paso del tiempo, y eternas. Como eternas aquellas lágrimas que se evaporaban antes de caer al suelo.
Si hubiese podido dibujar el dolor, habría dibujado una estrella sin luz:
Grande y apagada.
Los Domingos por las mañanas te despiertas, o te despiertan, o te despierta el estomago rugiendo. Pidiéndote comida como un desesperado.
Te levantas: he tenido tantos sueños esta noche que entro en una confusión extraña con la realidad. Pero pronto salgo de ella.
Ir al servicio es todo un ritual, creo que es lo único que todas las personas hacemos cada mañana: ir al servicio, sentarnos en la taza del water o darnos una ducha.
Los Domingos, me conecto a Internet, antes de desayunar y doy un repaso a mis enlaces, a los que visito cada día, no se cuantas veces:
Leo 20minutos.
Miro Viñetas de El bueno de Cuttlas. Me hacen sonreir.
Creo que me voy a desayunar, o terminará mi estomago por desayunarme a mi.
Me gusta que te quedes dormida en el sofá y enseñarte cada noche el camino hacía tu cama, que es también la mía. Ojala siempre fuese así de sencillo: tu te quedas dormida, yo te despierto con un beso, te cojo de la mano, te pongo de pie, me coloco detrás de ti, pego mi cuerpo al tuyo y en un tierno abrazo por la espalda te guío hasta la cama, una vez allí, te dejo caer en ella, y te arropo hasta arriba para que no pases frío.
Ojala siempre sea tan sencillo llevarte a mi cama.
Sí. Un día puede que te despiertes a mi lado. Me mires: y ya no sientas nada por mí. También puede ocurrirme a mí: mi cara tendría expresión de pánico. Sentiría miedo. Intentaría alargar mi mano hacía la tuya, necesitaría tocarte. Querría pensar que estoy soñando, que estoy dentro de una horrible pesadilla. Pellízcame.
Yo no quiero que estoy ocurra. Yo quiero enseñarte cada noche el camino hacía nuestra cama. Quiero seguir disfrutando de ese olor a ti en la almohada. Quiero que sea tu pelo el que se enrede entre mis dedos por la noche.
Quiero ser el refugio de tus pesadillas y tus desvelos.
Mi amor, estoy gritando en la noche dentro de un post al que no se que titulo ponerle: Espero que me perdones.
Una noche más nos vamos a la cama, juntas. Como siempre, es un placer indicarte el camino... con pasos lentos, pero seguros, hacia donde duermen nuestros sueños.
Gracias por los ánimos que me has dado hoy. Eres quien tira de mi cuando me hundo. Cuando pienso que todo es una mierda, ahí estás tu, para hacerme ver la verdad, lo que es. Me haces ver lo que mis lágrimas no me dejan que vea.
Buenas noches y buenos días
Cuando era pequeña mi madre me metía en la bañera y me la llenaba de agua a la mitad. Eso no era cada día, solamente los Viernes, Sábados y Domingos. Yo jugaba con los tapones del gel de baño, el shampoo, etc. Jugaba a llenarlos de espuma y agua, y los iba poniendo en fila en el borde de la bañera (que hacía sus veces de barra): jugaba a los camareros (la profesión ya me venía de bien pequeñita).
Hasta ahí todo era mágico. Me gustaba como mi piel se ponía echa una pasa, y el agua se iba enfriando. Me gustaba jugar con el mango de la ducha, lo cogía y lo abría, para que saliese agua calentita, y volvía a echar dentro para que se mezclase con la casi fría y quedarme así más rato dentro. Pero siempre llegaba mi madre al momento y me decía: Venga, que te tengo que sacar ya.
Y yo recuerdo que le pedía un ratito más, y ella me lo negaba, aunque algunas veces me dejó estar más rato. Recuerdo que a veces lloraba, o me enfadaba, o gritaba. O simplemente, cuando mi madre me levantaba para echarme agua y quitarme el jabón, yo pillaba un tapón lleno de espuma y me lo echaba por encima, y vuelta a empezar. Recuerdo que mi madre me miraba nerviosa y se enfadaba conmigo, y al final casi siempre recuerdo que me tenía que dar un azote en el culo y este se me ponía rojo.
Ahora, ya bien crecida, 20 años después, miro atrás y me parece mentira. Yo cuando era pequeña quería crecer, pero pensaba que nunca llegaría a tener 25 años, y hoy me doy cuenta de lo niña que yo era, de lo inocente. Es verdad, el tiempo pasa....
Ahora, que ya no me baña mi madre (como es evidente) me puedo quedar con el agua caliente cayéndome por la cabeza todo el tiempo que quiera. Nadie va a venir a sacarme de la ducha.
Ya no lleno tapones de espuma. Ahora sirvo las cervezas con espuma de verdad, y vivo de ello.
Ya nadie me da azotes en el culo, aunque a veces me lo haya merecido realmente. Y hasta incluso se llegue a echar de menos aquella disciplina, o como se llame, ja ja.
Recuerdo que me gustaba ponerle los dedos encima al bizcocho recién sacado del horno que mi madre hacía. Siempre le dejaba mis dedos allí marcados y mi madre se daba cuenta y me echaba la bronca: ¡Ya le has puesto la mano encima!.
Yo me escondía en mi habitación y me reía. Pensaba: Cuando sea mayor haré bizcochos y les pondré mi mano, y nadie me dirá nada. Pero cuando eres mayor no haces bizcochos, porque en realidad a ti lo que te gustaba era ponerle la mano al que tu madre había echo. Alguna vez, ya de mayor, he llegado a casa, y mi madre ha tenido un bizcocho recién echo encima de la bandeja, y yo he ido a ponerle la mano encima....Son manías, son placeres...que no se pierden con el paso del tiempo.
Como aquel placer que producía ver la TV por las noches, cuando se suponía que todos los niños debían de estar en la cama metidos.
Ahora, ya eso no importa tanto. La TV para mi es un mueble más por las noches. Ahora solo pienso en dormir, y cuando era pequeña solo pensaba en estar despierta. No quería irme a la cama: me daba miedo: La oscuridad. Veía fantasmas. Y lo pasaba fatal.
Ahora los únicos fantasmas son las deudas. Y tener que madrugar por las mañanas.
Yo pensaba que crecer era lo mejor que te podía pasar. Pero hoy me he dado cuenta de que no. De que crecer no era lo mejor que te podía pasar.
Que cuando eres pequeñ@ estás deseando cumplir la mayoría de edad para irte de casa. Pero cuando tienes tu casa, un montón de cosas que pagar, unos problemas, un trabajo que a veces te deja sin fuerzas para hacer nada......
Es entonces cuando caes en la cuenta: cuando eres pequeñ@ haces lo que te da la gana, pero cuando eres mayor, miras hacía atrás y piensas: quien pudiera estar ahora en esa bañera, rodeada de espuma, con diez tapones apilados en el borde de la bañera, y mi madre delante, diciéndome: ¡Vamos, que te tienes que salir ya del agua!.
Cuando una relación intensa y bonita, se va a la mierda dejas de creer un poco en el amor. Hasta que te vuelve a tocar. Hasta que te vuelves a enamorar.
Porque el amor es como una herida, nada más hacértela sangra, luego empieza a curarse y te crea una costra, que luego, con el tiempo se cae dejándote una cicatriz unas veces más grande que otras.
Luego con el paso del tiempo, te puedes ir contando las cicatrices que tienes por todo tu cuerpo: una a una.
Esta me la hice cuando me caí de la bicicleta, esta otra me corté con un cuchillo afilado, esta otra fue un gran arañazo que me hice con una puntilla, etc.
El amor es lo mismo. Las personas que van pasando por tu vida, te van marcando. Dejando en ti una huella similar al de una herida.
Primero te crea la herida, que sangra. Luego se va curando, y va creando la costra que digamos que es el paso en el que de una forma u otra vas aceptando que esa relación haya terminado, no solo entre tu y ell@, sino dentro de tu corazón, dentro de ti. Cuando la costra cae, se abre una nueva etapa en tu vida. Van pasando los meses, los años, dando lugar a una cicatriz, que no se va, que se queda en tu piel a modo de recordatorio, eso es ese recuerdo que siempre te queda de esa persona. Y cuando estás mal, cuando pasas por algún mal momento, aunque en tu relación haya habido muchos malos ratos, tu siempre vas a recordar los buenos. Lo bien que lo pasabas con ell@, la forma que tenía de quererte, de hacerte el amor, etc.
El amor, cuando se va, deja su recuerdo imborrable. Queda perpetuo. Nunca nos olvidamos del todo de esa persona que amamos una vez. Esa persona queda transformada, con el paso del tiempo, quizás en una buena amig@, otras veces la relación se rompe al 100%, entonces quiere decir, que esa relación, en realidad nunca funcionó. Que sólo fue una experiencia carente de amor verdadero.
Hoy en día, quien posee un@ -ex a la que en vez de de referirse hacía ella como "l@ mala de mi ex" se refiere como "mi amiga" tiene el cielo ganado.
Dentro de lo dolorosa que es la experiencia, es bonito, ver y sentir, como día tras día, ese amor-dolor que te producía la presencia de esa persona, se va transformando en amistad. Pero una amistad con lazos de acero, porque esa persona puede ser una de tus mejores amigas, porque realmente te conoce más que nadie.
Más que cualquier amig@ con l@ que hayas salido por ahí a tomar algo, de compras, o le hayas confesado algunos de tus secretos.
Tu ex te conoce tanto como tu a ella. Y cuando ese amor se transforma después de una ruptura dolorosa, se accede a una fase a la que muy poca gente logra llegar. Es entonces cuando su "estar ahí" puede llegar a curar cualquier herida, por pequeña que fuese, que quedase aún abierta después de tanto tiempo. Esto la va cicatrizando. La sana.
Cuando la relación se rompe, solo te dan ganas de mandar a tu pareja a la mierda, y no verla nunca más. Solemos hacer lo contrario a lo que en realidad nos apetecería hacer: acércala más a nosotros. Sin embargo la alejamos, por despecho, porque sí. A la mierda todo: me ha dejado, se ha ido con otra, me ha puesto los cuernos, y ahora la mando a la mierda, no quiero saber nada de ella. Pero... ¿dónde quedó aquel amor? ¿Aquel cariño? ¿Aquella amistad? porque ell@ también era tu amiga, además de amante.
Solemos hacer esto porque somos personas, y tenemos sentimientos. Y a veces se necesita de bastante tiempo para transformar la relación, y esto es entendible.
Yo hace ya tiempo que me di cuenta de que ella además de ser mi primer gran amor, y luego mi ex, ahora, era mi amiga.
La llame, la necesité y ella estuvo ahí, para mi: dándome la ayuda que necesitaba. Esa noche lloré de la emoción y me sentí orgullosa de haberla conocido, y de ahora tenerla como amiga.
Ella no va a leer esto, pero si alguna vez lo leyese no haría falta decirle: "esto es para ti".
He abierto el armario y he empezado a sacar ropa. La he ido tirando al suelo: aquellos pantalones que se quedan a media cintura, esos jerseys de marca que me quedan cortos. 40 y 50 euros a la basura -pienso-.
Voy al baño, me miro en el espejo. Me veo más gorda. No pasa nada (pienso) la vida es así, vas creciendo "vas engordando" también tienes que crecer hacía fuera, eigual, no siempre se hace hacia arriba.
Entonces respiro hondo. Me veo guapa, y eso compensa.
Vuelvo a la habitación y veo un jersey precioso, era mi preferido, era uno que cuando me lo ponía parecía que me iba a tirar en paracaídas. Es rojo con tiras de muchos colores. Me lo pruebo y me quedan tan estrecho que parezco un salchichón.
La ropa pegada es sensual -pienso- . Pero ir enseñando la barriga mientras pones cafés con leche.... "va a ser que no". Me lo quito, y no lo tiro, lo guardo, lo meteré en una caja de cristal y pensaré: ¿ahí entraba yo?: seguro que hasta me quedaba ancho.
No estás gorda eigual, solamente estás entrada en carnes. No sigas entrando.
Pienso que necesito una dieta.
Un concursante de O.T ha perdido 20 KG en 2 meses. Yo flipo, ¿yo podría perder lo mismo en 2 meses?. Mi niña me dice que eso no es sano. Y yo me lo pienso. Quiero perder grasa. La ropa no me va bien, mi ropa no me va bien, con lo que yo adoraba mi ropa, y no me cabe, no me entra.
Anoche me comí, por despecho: unas natillas, y luego un yogurt de trufa, estaba buenísimo. Sólo pienso en comer, y en hacer el amor para ver si así me adelgazo. Mientras trabajo me contengo: me apetece un colacao caliente. Pero me paro a pensar y me imagino a mí con mi cuerpo similar a un bote de colacao, entre redondo-cuadrado. Entonces evito la tentación. Pero necesito tragar o mascar algo, tengo sed, tengo hambre: NO, no te bebas un café, te pones nerviosa. Tampoco te tomes una cocacola, tiene gases, azúcar, también engorda. ¿Y una tostada? ¡Con nocilla! me apetece pan con Nocilla. Dios, con lo que eso engorda. No, no puede ser.
Me tendré que conformar con un poco de pan con aceite y azúcar. Pero el azúcar no debería.......bueno, por un poquito no va a pasar nada.
Creo que tengo que ponerme a régimen, o ya mismo no cabré ni en este blog, de como me voy a poner de "grande" (gorda).
No se porqué, pero estoy pensando en qué hay para cenar esta noche. Y se me hace la boca agua...
Ñam.....Ñam......
Los chinos pueden ver cosas que nosotros no vemos. Es increíble.
Pruébalo:
Tira de los extremos de tus ojos: pon ojos de chino, y mira fijamente la imagen de abajo....
Al cabo del día tengo que mirar a mucha gente a los ojos, por eso es, que muchas veces me gusta o no lo que veo, o simplemente me hace que pensar.
Cuando les miro a los ojos, y escucho lo que dicen, muchas veces me dan ganas de saltar al vacío, o tirarles a ell@s. Y otras me entra el agobio, porque realmente sé que me gustaría ayudarles.
Se que esas personas esconden sueños, igual que tú o que yo. Algunos los pueden cumplir, otros no. A veces ocurre, que lo que quieren, ya lo tienen, pero no lo ven.
Hay quienes sueñan con tener mucho dinero. O con el amor, el sexo. Otros que solo quieren hacer daño a las personas y su única meta es "malgastar su poco tiempo: en molestar a los demás".
Escribir un post no es sencillo, cuando lo que quieres transmitir a base de letras, sólo se puede transmitir viendo lo que yo veo cada día.
Veo maldad en la gente, como también veo a gente con ganas de amar o simplemente de echar un polvo.
Veo gente que intenta provocar con su mirada. Gente que encuentra lo que busca cuando cruza una puerta como esta.
Veo cuerpos a los que le falta su mitad. Veo gente a la que su cabeza le jugó una mala pasada y ahora se encuentran perdidos, sin rumbo alguno.
Veo almas, a las que a veces me gustaría ayudar de alguna manera.
A veces pienso que cuando les hablo les estoy ayudando, abriéndoles quizás, una pequeña ventana de escape. No lo sé.
Yo no puedo encontrar el amor por nadie. Ni puedo hacer que lo negro se convierta en blanco. O que los problemas no sean problemas. No puedo inventarme la realidad, ni transformar algún pasado en presente.
Pero si se puede, al menos intentar, estar ahí para que esas palabras no caigan en un saco roto. Yo puedo escuchar.
Puedo escucharte, y abrazarte siempre.
Lo que mas me gusta de la vida que tengo es: saber que siempre puedes encontrar un abrazo en la misma persona: sin temores, sin miedos, sin nada.
Me siento en el sofá, como siempre, con las piernas encima de una silla coja y vieja.
La TV, como cada día está de fondo. Es la única que habla cuando todo está en silencio.
Mi abuela está en su mecedora, como siempre. Con su pelo blanco, y el jersey de punto que lleva haciendo para mi hermano desde hace 9 meses.
Un hermano que dice está apunto de nacer. Eso es imposible, se lo he dicho ya tantas veces: mama murió Abuela. Pero sigue en sus trece: sigue con el punto entre cabezazos..
Silvia viene algunas tardes, cuando hay que asear a mi Abuela. Ella me ayuda a llevarla al baño, a quitarle la ropa, a meterla en la ducha. Yo sola no puedo, la última vez que lo intenté hacer sin ayuda de nadie, mi Abuela cayó al suelo y yo encima de ella.
Cuando Silvia y yo terminamos la tarea, le pago 20 Euros . Y Silvia siempre me dice lo mismo: Tienes que salir, tienes que ver a gente de tu edad: no puedes quedarte aquí, en esta habitación día tras día, viendo morir a tu Abuela lentamente.
Siempre respondo lo mismo: Lo único que me queda es mi Abuela.
Silvia agacha la cabeza. Sabe que soy muy cabezona. Sabe que me quedaré aquí , en el sofá : mirando revistas, viendo TV, comiendo pipas, escuchando música. Mirando a mi Abuela, como de vez en cuando dice palabras sueltas, o pide agua. A veces cuando duerme en la mecedora, no la escucho respirar, y me levanto muy rápido y pongo mi cabeza en su pecho, mientras mi corazón me late a 1000. Nerviosa, consigo escuchar de nuevo sus latidos, lentos pero firmes, entonces vuelvo a mi sofá y respiro tranquila.
De vez en cuando mi Abuela, nombra a mi madre. Entonces se me saltan las lágrimas. Ella gira la cabeza hacía la puerta de entrada de la sala de estar, y yo miro también, como esperando al igual que ella, a que entre mi madre.
Me entran escalofríos.
Cuando mi Abuela se pone con lo del punto, yo le hablo. Ella ya no me contesta, ya no me suele decir nada: es normal.
Está en fase Terminal de Cáncer. Y yo he elegido que muera en su casa, como ella siempre quiso: quería morir en su casa, no en un hospital, decía que los hospitales eran para ricos, y que ella era pobre.
Quería morir en su casa, y que su espíritu estuviese en esa casa para siempre.
Nunca me dijo que fuese yo quien la cuidase. Pero es que cuando llamaron a mi Tío para darle la noticia de que su Madre tenía una grave enfermedad, el dijo: que la ingresen en el hospital.
Y yo, ese día, me opuse. No, no la van a ingresar tito -dije-. Ella va a morir en su casa, como siempre deseó.
Un médico la visita cada tres días. La mira, y seguidamente me mira a mí: Tu Abuela no es consciente de nada, y tú tienes una vida que continuar, lo mejor es que ingrese en un hospital, y tu salgas a la calle y vivas tu vida, que eres joven.
A mi nadie me tiene que decir que he de hacer. Yo vivo mi vida, y quiero vivirla junto a mi Abuela, en sus últimos días.
El médico me vuelve a mirar y frunce el ceño: Pero tu Abuela no sabe que tú estás aquí, con ella.
Los médicos mienten. ¿Qué sabrán ellos?. Mi Abuela me huele. Ella sabe que estoy. Lo sabe, porque cuando me quedo dormida en el sofá, siento como apaga la TV, y como deja de hacer ruido con la mecedora.
Mi Abuela, sabe que estoy con ella, porque yo le hablo, y le canto cada día.
Mi Tío me ha mandado dinero en un sobre, dice que me lo quede, por las molestias causadas. Pero..Yo no quiero ese dinero, estoy con mi Abuela por amor, no por dinero. Le he dicho a mi Tío que el dinero se lo gaste en otra cosa, que no lo quiero.
A los dos meses, mi Abuela murió. He sido la primera en llorar su pérdida.
Lo más bonito fue: cuando sus ojos se perdían.. Me acerqué a ella, y le sujete la mano, y ella apretó la mía, y escuche como me decía: G..r..a...c...i...a...s...
En ese instante se fue, dejándome sola en este mundo solitario, donde nadie entiende que mi Abuela quisiese morir de aquella manera, y que yo le ayudase a cumplirlo.
Ahora, en la familia dicen: que le ayude por la herencia.
Yo no quiero ninguna herencia.
Recuerdo que cuando salí de casa de mi Abuela dejé la TV encendida, y en silencío, cogí tan sólo una cosa que para mí sería la herencia más grande que mi abuela pudo dejarme: el jérsey de lana que estuvo tejiendo durante su largo viaje hacía la muerte, para un hermano que nunca existió.
Cuando salí de esa casa y cerré la puerta. Supe, que yo también quería morir de esa manera.
eigual
A veces sucede, que te gustaría asesinar a tu conciencia.
El dinero no nos lo regala nadie, no lo vamos encontrando por las esquinas. No lo soñamos, ni lo inventamos: tenemos que ganárnoslo con nuestro trabajo y paciencia.
Estos últimos años ha sido los más duros de mi vida. Me dije que sería una cabrona, que nunca más me dejaría pisar por nadie. Y creo que ya mi tamaño va siendo similar al de una hormiga. Y no. Ya basta.
Voy a tener que sacar mi lado mas malvado. Ese que yo no conozco. Tiene que ser muy feo, porque me aterra pensarme actuando como una cabrona, porque tengo cara de buena e inocente pero tonta no soy, aunque a veces lo parezca.
Voy a pisotear la frase: "de buena eres tonta" y tengo que ponerlo todo en su sitio. Será por una vez lo que yo quiera: lo mejor para mí.
A veces miras por los demás y luego los demás te tratan como una mierda. O a veces: si te he visto no me acuerdo.
Y tú como una gilipollas sigues ahí haciéndole la vida más fácil a la gente que quieres pero no te corresponden con lo mismo.
Y te sientes vacía, aunque no sabes si más jodida que vacía o al revés. Sólo se que el vacío duele mucho.
Porque te miras las manos y los callos son nada comparados con el dolor que se siente al no alcanzar lo que quieres tocar y se te escapa.
Porque no quiero dinero fácil, ni que me lo pongan todo en bandeja listo y calentito para tomármelo.
Quiero que te acerques a mi, si tú: tú que nunca leerás esta mierda que voy escribiendo, porque no se escribir otra cosa. Acércate a mi y tiéndeme tu mano igual que me la tendiste cuando por primera vez me pusieron envuelta en una toalla sobre tu pecho. Cuando callé mi llanto al ver tu cara, porque sabía que estaba delante de la mujer más maravillosa del mundo.
Demuéstrame que eso era cierto, que no me equivoqué.
Ismael Serrano tendría que escribir una canción de contenido homosexual. Su nuevo trabajo debería de tener una canción de este tipo.
Hay pocas canciones de Ismael que no me gusten. Creo que dos contadas.
La verdad es que llamaría a Ismael por teléfono y le diría: que si no escribe el una canción de este tipo, que la escribo yo: pero que la tiene que cantar él.
Me gustaría que escribiese... una canción de amor, entre dos mujeres, cantada con su voz, y el piano de fondo...
"..Madrid las ve caminar, con sus manos enlazadas:
que más da si la gente mira,
que más da si se aman delante de un público,
que abren los ojos para ver, y pocas veces el alma para entender.
Ellas caminan, lentas, amándose en una ciudad,
con un miedo extraño que les sube por los pies, pero seguras,
porque ese miedo les crea un muro dificil de derribar..."
Ismael Serrano
Entonces ese Cd, aparte de ser tremendamente especial , como todos sus CDS son para mi: esta cancion sería perfecta para dedicarsela a alguien que amas.. a la mujer que amas...
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El otro día, mientras me daba una ducha pensaba:
Mi blog, realmente, no es un blog interesante, con todo el significado de la palabra "interesante". Yo no escribo cosas del otro mundo, que no sepa nadie. No escribo para enseñar (cualquier cosa), para culturizar de alguna manera un poco, a alguien.
Mientras me daba esa ducha, me sentí un poco inútil aquí.
Porque me pregunté que a quién le podían interesar mis post depresivos, mis historias inventadas, mis fotos mal echas y poco trabajadas, mis reflexiones conmigo misma.
Entonces dejé caer el mango de la ducha al suelo, y me pregunté: ¿Pero eigual, a caso tu escribes para la gente?. Mi respuesta fue rápida: No. Yo no escribo para la gente.
Escribo porque mi blog es un lugar donde dejo caer sin fondo alguno palabras...a veces sin sentido, sin argumento, y sin finalidad aparente. Pero son mías y quizás alguien se vea reflejada en ellas.
Mi blog es ese sitio, donde llego tantas veces, y me pongo en frente, y veo la mierda que puedo llegar a ser cuando no se que coño escribir, cuando echo la mirada "mentalmente" atrás, y repaso mi día (día tras día) y veo que no me ha pasado nada realmente interesante que contar. Que no me ha pasado nada exactamente y concretamente interesante.
Y me entra una agobio, peor que esa sensación de hace años, cuando me presentaba a un examen que no me había estudiado, que no me sabía.
Pero dentro de toda esta imperfección mía. Dentro de esta desesperación que me come por dentro, creo....creo que crezco como persona, creo que voy echando más raíces aún. Y sí, nunca podré llegar a ser escritora. Ni creo ser merecedora del placer que se siente al pronunciarlo: de ese escalofrío, que sientes, cuando alguien te pregunta todavía:
-¿Qué quieres ser de mayor?
Y tu respondes con una gran sonrisa: ESCRITORA!!
Ser escritora, es un camino tan largo y tan difícil.
Al que se que nunca podré alcanzar, porque antes tendré que empezar a leer todos los libros atrasados, todos esos libros que no me leí durante más de diez años de mi vida.
Es triste.
Yo escribía mi vida en vez de vivirla. Por eso, quizás, no alcance mis metas. Y siempre fui una niña tímida que no tenía amigos.
Que se encerraba en su habitación a hablar sola, a mirar por la ventana e imaginarse lo que esa gente piensa mientras caminan por la calle.
De aquellos tiempos no me arrepiento, fui feliz. Una niña feliz dentro de su soledad.
Hoy con unos cuantos años más, alguna cana, y un montón de vivencias, y a pesar de las dificultades para llegar a fin de mes. Soy feliz.
Miro a mi alrededor, y aunque me gustaría mejorar lo que veo, me siento afortunada por tener cerca a la gente que tengo. Por vivir esta etapa más de mi vida, esta fase que conduce a un futuro (ahora incierto) pero cierto, muy cierto: mi futuro.
Y aunque llegue después de 13 horas de trabajo a casa. Cansada, sin nada que contar realmente interesante que contar en este blog, en mi blog. Voy a seguir sentándome enfrente de la pantalla y voy a mirar como una boba estas letras blancas que me gustaría convertir en algo -que se lea- verdaderamente especial.
........
Espero algún día poder hacerlo....