Tengo mucho miedo....
Luis Fonsi: Imaginame sin ti.
No entiendo que me pasa: y siento miedo.
No me apetece ir a trabajar: sólo me apetece tumbarme en la cama y llorar....
Te puedes colar dentro de un beso. Me gustan esas bocas que cuando te besan, lo hacen durante mucho tiempo. Parece que te vayas a colar dentro de esa boca.
Me gusta la guerra de lenguas, rozándose entre sí.
Compartes tu saliva, la mezclas con otra. Se convierten en una sola. Que cosa más hermosa. Un beso puede terminar con un mordisco en el labio o con un beso tierno.
O con un te quiero.
Cuando yo no sabía besar, practicaba con mi mano, la colocaba así:
Hoy una pareja que había al otro lado de la barra se miraban:están enamorados.
Yo les envidio. No porque yo no esté enamorada (que lo estoy) sino porque él, por ejemplo, podía acariciarle la mejilla a ella, acercarse a su boca y besarle.
Sí, les he envidiado.
He cerrado los ojos fuerte, imaginando su cara: yo me acercaba a darle un tierno beso. Y mi jefe me ha pillado haciéndolo: Me duele la cabeza -le digo-. Y el no se queda muy convencido y se aleja con una sonrisa en los labios.
Yo, me quedo como tonta pensando en un beso (ya con los ojos abiertos), y en que cuando llegase a casa escribiría este post. Y aquí estoy.
Me despierto. No se donde estoy. En una cama. Todo es oscuro: oscuridad.
La realidad me da un golpe en el pecho,y despierta mi corazón: comienza a latir otra vez.
Te busco, te intuyo tumbada en el sofá. Te busco con la mirada hasta que te encuentro. Eres esencial en mi vida, porque eres: mi latido y la voz que hace vibrar la mía, la que le da sonido a mi voz.
Te encuentro y la mañana recobra su sentido. Su "muerto" sentido. Si pudiese escribir algo bonito te lo dedicaría, pero eso va a ser difícil.
Que me pase algo especial hoy por favor -le pido, no se a quién-.
Y se me concede ese milagro. Por Internet: que cosas. Gracias al eZcritor
¡que alegría! , por un enlace conozco a David Lorenzo
Me pierdo en su página web. Preciosa. Él escribe, él canta. Tiene canciones: me las descargo, las escucho todas, todas....
Leo lo que escribe, ¡me encanta!:
ETAPAS
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Han sido muchos años soportando lo mismo cada día.
Para mí no es una sorpresa que me den ganas de olvidarte de repente, de dejarte suspendida en un cartón en la azotea,porque hay etapas.
Vivo muchas etapas diferentes: brillantes, recelosas y finitas.
Contigo dos. Grandes. Pero sólo dos. Una: te quiero. La otra: te odio.
Ignoro qué cantidad de una está presente en la otra cada vez, pero lo cierto es que cada etapa es lo bastante trémula para eclipsar a su querida antagonista.
Ahora mismo te odiaba, apenas hace un ratito. Tal vez estoy inmerso en un proceso de transición a otra etapa. A la que estaba antes quizá. Es posible que hacia otra nueva que desconozco.
Han sido muchos años soportando lo mismo cada día, sin descanso.
Lo mismo es el calor, el miedo. Lo mismo es la mirada perdida en la pared. Lo mismo es el sabor de los besos, la sensación maravillosa del reencuentro, las lágrimas de las despedidas, las prisas...
Si nunca es lo mismo..., lo sé, pero hay miradas que se enamoran de una pared.
La culpa es del silencio.
Me cansé, como al final de cada etapa, de encontrar siempre lo mismo. Me cansé de recordar que soy un fugitivo, sí, porque huyo de las etapas que me persiguen.
Yo soñaba con besarte en la mano de pronto, con llevarte a la noche incesante del mundo que gira en compás con la luna.
Ahora mismo te odiaba.
Quería dejarte suspendida en un cartón en la azotea. Quería olvidarte de repente.
Nuestra esencia más natural y profunda nos traicionó. Y fui feliz durante un instante, porque por fin te fuiste.
Vi pasar ante mí toda mi vida durante lo poco que duró el eco del portazo.
Te has ido, es cierto, acabo de verlo con mis propios ojos...
Te he mirado a través de la ventana del salón, te he seguido, te he visto cruzar la calle, alejarte, alejarte y alejarte y doblar la esquina...
Acabas de irte...
...y ya te echo de menos.
David Lorenzo
¿Las canciones? Entrad en su página. Yo, ahora mismo, me pondría a hacer un vídeo montaje, (de echó lo haré, muy pronto) con una de sus canciones. Pero ahora, tengo poco tiempo para eso. Si entráis en su página,escuchar sobre todo una canción que se titula : llorar, llorar : intuyo que os va a encantar..sobre todo "una parte en la que habla".
Yo: eternamente enamorada de las canciones románticas. De las canciones tristes, pero alegres a la vez, de amor. Como la vida: llena de amor y como no: de desamor.
Que tengáis un buen día.
Este año llega la Navidad. Igual que el anterior año, también llegó. La Navidad nunca falla, siempre está ahí, puntual. Casi todo el mundo la espera. Casi todo el mundo se prepara para viajar, para reunirse con sus familias. Para hacerse regalos. Para divertirse, comer el Pavo de Mamá o ir a un buen restaurante con la familia.
Yo este año no espero la Navidad. Me dormiría un día 24 de Diciembre y me despertaría el 7 de Enero (despertando el día 31 por la mañana un rato para felicitar a alguien y hacerle un pequeño regalo) y no me importaría. ¿Dónde tengo que firmar?.
Pero eso no se puede: dejo de soñar y vuelvo a la vida de los vivos.
Este año no se que quieren pedir mis hermanos a los Reyes Magos.
No se cuantos días hace que no los veo. Ya no recuerdo sus caras.
Ni sus voces. No me gusta pensar en ellos porque me entran ganas de llorar, y una pequeña piedra se acopla en mi garganta. No puedo tragar saliva, ni respirar bien, me ahogo. Sin sus miradas me ahogo.
Por problemas familiares no puedo verles. Quizás parezca extraño y sea sencillo para alguien que no conoce el tema el ir a verles: pero ahora mismo no se puede: es casi imposible. Demasiados problemas.
A veces pienso en dejar de escribir en el blog. No estoy bien de ánimos ¿y cuando estoy?. Llevo una racha que a nadie se la deseo. Me siento delante del ordenador, pongo las manos sobre el teclado ¿y que escribo?. Mi vida, ahora, es aburrida, no me pasa nada interesante, y contar mis errores y mis penurias no creo que resulte divertido (aburre) demasiadas cosas cuento ya.
Pero luego, cuando pienso en hacer que este blog deje de existir me arrepiento, porque, en realidad no quiero que desaparezca, demasiados recuerdos en él. Demasiado cariño puesto.
Hoy veo conectarse Atlanthis al MSN:
Hace mucho tiempo que no veo a Atlanthis conectada al MSN. La saludo: y entablamos una conversación divertida. A Atlanthis la quiero como una amiga, como una amiga que podría llegar a considerarse mi hermana. Quiero lo mejor para ella, y ella lo mejor para mi.
Atlanthis leerá esto y pensará que he perdido la imaginación al escribir.
Le he dicho que escribiría algo sobre ella, pero, mi mente anda en otro sitio, muy lejos de aquí. De este blog. Es una pena. Si todo esto pasa, volveré, seguramente a tener esas magnificas ideas para escribir.
Ojala pronto suceda. Ojala pase todo esto muy pronto.
Gracias Atlanthis. Por tus consejos y tu ayuda psicológica.
Un abrazo.
Siento mucho no escribir...no escribir......
Pronto, surgirá. Lo sé.
Buscando cosas en el ordenador he encontrado este texto, que no se muy bien que día lo escribí. No es para nada personal, no lo escribí pensando en mi, en realidad no lo escribí pensando en nadie. Suelo hacer eso.
No creo haberlo posteado antes, pero siento si estoy equivocada y me repito.
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He comenzado a extrañar sus manos. La forma de sus dedos. Su textura tan suave.
Me prometí que guardaría en un cajón los recuerdos: los tuyos.
Pero no cerré el cajón con llave, y al abrirlo se me han volcado encima.
Lo peor es que duelen. Lo mejor, que te han traído a mi de nuevo.
Parece que estés en la habitación: desnuda. Mirándome y devorándome a la vez con la mirada.
Quité aquel cuadro de Klimt que colgaste encima del cabezal de la cama. Decías que te gustaba, que era tu preferido.
Yo lo descolgué, y lo puse debajo de la cama, envuelto en papel de periódico. A la espera de que algún día vengas a por él. Él me gritaba que tu no volverías.
Y no vas a venir, como no viniste tampoco a por los recuerdos que dejaste colgados en el salón, en la cocina, en el baño, en la habitación.
No vas a venir, como no viniste a terminar de barnizar aquel mueble del pasillo, ni a estrenar la fondue que está guardada en su caja, en un armario de la cocina: aún sin estrenar.
No te espero: por eso voy descolgado tus fotos poco a poco de la casa. Y voy quitando las telarañas que dejaste y que a veces me atrapan y no me dejan seguir adelante.
Aún guardo la grabación que hiciste para el contestador de casa: a veces la pongo, mientras limpio, te voy escuchando decir siempre la misma frase, una y otra vez, y me siento acompañada. Fíjate que tontería.
Abro tu armario y huele a ti, y a veces me escondo allí dentro, con las puertas cerradas, con la vana esperanza de que aparezcas y me saques de aquel armario y me abraces.
Mi terapia dice que no debo llorar, pero a veces me la salto, y lloro más de lo que debiera.
Roto: así se quedó todo cuando te fuiste. Y yo, intento aparentar que todo va bien. Escondiéndome tras la piel de alguien fuerte, imaginando que lo soy.
No se dormir en esta cama tan grande. La almohada no tiene brazos. Tu pijama ya ha perdido tu olor. Y yo enloquezco cuando entre sueños escucho la puerta abrirse y pienso que eres tú, el corazón me da un bote.
A veces, antes de dormir, pienso que te dio ella que no te di yo: y entonces recuerdo que yo siempre cerraba la puerta antes de ir a dormir, pero no fue suficiente para que te quedases a mi lado.
eigual
UNA HISTORIA MÁS
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Ella, abrió la puerta del coche, con el alma rota.
Sus manos eran frías, como el hielo, no las toqué, sólo las vi así, las intuí, como intuía que esto era una despedida.
Salí del coche, con las piernas temblando. El corazón encogido. Como en las películas, cuando los amantes se despiden, se aman pero se despiden, y tu mientras ves la película, con rabia y lágrimas en los ojos, te gustaría que el final fuese feliz, que terminasen juntos, porque se quieren.
¡Que tontos que se separan!. No. Digo sí, si se separan, eso es lo que realmente le da vida a la historia.
Pues vaya mierda es la historia. Vaya mierda es el amor.
Bueno, a lo que iba...
...La puerta del coche se abrió, salí con las piernas temblando. Deseando detener el tiempo. Avanzar, digo, rebobinar, volver al pasado, e intentar no cometer algunos fallos, ahora, irremediables. Tristemente, no podemos. Las personas somos eso, personas, no Dios. Dios está arriba, (o eso dicen) yo no se donde está, a mi nunca me ayudó o al menos no que yo lo sepa.
Yo no me quiero alejar del coche, de ella. En esos momentos quieres decir tantas cosas, que tu voz, es incapaz de explicar , de decir, lo que tu corazón siente. Porque estas cosas, como en las películas, existen. Tu existes. Estas ahí, delante de ella.Delante de tus errores. Delante de un final que podías haber evitado. Delante de la persona mas maravillosa de este mundo.
Cuando me aleje de ese sitio, seré solamente un recuerdo más en su vida. Un mal recuerdo, una mala experiencia, un mal trago ¿qué seré?.
Seré quien mas te ha querido, quien más te quiere. Quien te sueña. Quien te soñará. Quien soñará contigo. Quien imaginará tu cuerpo por las noches. Quien te traerá con la mente hasta mi. Seré aquello que nunca fui. Quien se imaginará el futuro que nunca tendré a tu lado. Quien tu querías que fuera.
Es en esos momentos, cuando te vas a girar, para comenzar a caminar en el camino contrario al de ella, piensas: ¿Para que cometer el mismo error dos veces, habiendo tantos para cometer?. Lo grito para mis adentros.
¿Quién me perdonará este error?
¿Encontrará la felicidad?
¿Me echará de menos?
¿Sabrá que la quiero?
¿Me creé?
¿Sí?
¿No?
Mis maletas pesan: no más que su ausencia.
La soledad me da la bienvenida, con un ramo de rosas negras. En esos momentos quiero gritar, quiero darme la vuelta, ver el coche allí, verla a ella fuera del coche aún, mirándome ir.
Me giro. Me doy la vuelta, y sin saber Inglés, sin tener ni idea, comienzo a cantar esta canción, a voces...
Ella me mira, sorprendida. Las lágrimas me llegan a los tobillos.
Y mi amor parece que te alcanza, que te toca....
"And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time
And so it is
The shorter story
No love, no glory
No hero in her sky
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...
And so it is
Just like you said it should be
We'll both forget the breeze
Most of the time
And so it is
The colder water
The blower's daughter
The pupil in denial
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...
Did I say that I loathe you?
Did I say that I want to
Leave it all behind?
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind...
My mind...my mind...
'Til I find somebody new"
Navegando, navegando he encontrado este vídeo ¿conocéis las bromas que hace Bart Simpson por teléfono al bar de Moe? algún gracioso hizo lo mismo en un concierto en Galicia. Y la pobre chica, vaya cara se le quedó, jajaja.
Mirad...
Son las 23:20. No tengo sueño. Y la cama está demasiado vacía y fría como para meterme en ella. Paso. Estoy triste. Y navego por Internet, de blog en blog, buscando cosas que me hagan no pensar, al menos durante 5 minutos (pocas veces lo consigo).
Y navegando, he encontrado este boton:
¿Lo has pulsado ya?
Sí, es por si viene el jefe, para que no te pille leyendo el blog.
Es una tontería, lo sé. Pero a mi me hizo bastante gracia.
Yo tenía un post bastante bueno para hoy. Pero, las circunstancias, mi desidia no me deja escribir.
Mañana quizás...
Buenas noches...
Son muchos los nombres de tod@s l@s que me habéis dado ánimos, apoyo, e incluso me ofrecéis algo de una manera u otra.
Quiero dar las gracias a tod@s, sois much@s, por eso no me quiero aventurar en dar nombres, porque no me gustaría saltarme alguno (sin querer).
Gracias a tod@s, por vuestro apoyo, por vuestros comentarios.
Gracias a la gente que sin decir nada, esta ahí, detrás de la pantalla leyéndome y mordiéndose el labio por mi culpa. Prometo escribir cosas más bonitas.
Las gracias se quedan cortas, en serio. Os merecéis más. Más de lo que yo os puedo dar.
Un gran abrazo...
Hoy mi blog me va a servir para hacer llegar un mensaje a una persona, que seguramente me esta leyendo en estos momentos y cuyo nombre no pienso ni nombrar porque no me da la gana: porque no lo merece.
Has estado durante casi, 3 años, intentando tocar diana en mis puntos débiles.
Haciéndome creer que mi pareja no se portaba bien conmigo, que no era recomendable para mi. Me hiciste vudú con tus pensamientos para romper los lazos que nos unían. Intenté mantener una relación de amistad contigo, pensando que te había echo daño y no merecías dejar de saber de mi de la noche a la mañana. Te creía buena persona, y pensaba que querías lo mejor para mi.
Ahora veo que estaba equivocada. Una vez más.
Te contaba mis problemas, y tu los tergiversabas y los utilizabas en mi contra, para conseguir hacerme creer que con la persona que compartía mi vida era un auténtico demonio.
Sodomizabas mi alma de una forma muy extraña, querías romper una relación que tenía futuro -porque tu no tenías ni relación ni futuro-.
Y yo, como una rata de laboratorio me deje inyectar tu veneno.
Fui una gilipollas. Porque esa que decías que no me daba cariño, que no estaba conmigo en ciertos momentos, esa "novia" que según tu tenía, me quería de verdad, y yo había momentos que me dejaba llevar por tus palabras y me lo llegaba a creer de una manera absolutamente inconsciente.
Fíjate si era fuerte la fuerza que proyectabas en todo esto, tu empeño, que hacías que dijese cosas que no quería, y que hiciese cosas que tampoco.
Tu misión: destruir una relación. Tu recompensa: que lo has conseguido.
Sí. Lo has conseguido. Pero se ha roto por mi culpa, porque no he sabido darte la patada a tiempo. Hoy te la doy. No quiero saber nada de ti. Absolutamente nada. Lo que más me duele todo esto es que yo no quería nada contigo, y a parecido ser que yo lo quisiera. Cuando no es así.
Yo a quien amo es a la mujer que me ha dejado, y que no va a volver conmigo.
Porque ya no confía en mi, y es normal. Pues ni yo confiaría en mi misma.
Eras un cáncer ¿sabes? que hoy extirpo de mi vida y mis cosas, con intención de no volver a saber nada de ti.
Deja de hacer daño. A mi me has echo mucho. Deja de contar las cosas a tu manera y forma. Ya que las cuentas, lo haces como son. Pues tu versión convence, pero no es real. Y eso solo yo lo sé.
Borra mi teléfono de tu agenda, y mi dirección de correo de tu MSN. Hazme el favor de olvidarte de que existo. Y de que alguna vez he existido.
Maldigo todas esas veces que te has vuelto a insinuar conmigo, que has insistido en vernos. Lo maldigo, porque la primera vez que lo hiciste tenía que haberte mandando a tomar por culo. Pero no lo hice porque fui una estúpida.
Aun así, después de haber perdido al ser que mas amaba, te mando a paseo.
Porque no quiero tener en mi vida gente como tú.
La lástima es no haberlo echo antes, no haberte dado la patada antes, quizás esa hubiese sido la mejor forma de que el cáncer no se hubiese extendido.
Ya es tarde para algo.Maldito el día en el que te conocí.
Me voy a ver sola, no tengo donde ir: no tengo casa. No tengo dinero. No tengo amigos aquí. No tengo familia. No tengo nada.
Pero me tengo a mi, y creo que aún no puedo abandonar. Quiero seguir escribiendo y algún día poder contar que conocí al ser más siniestro de la faz de la tierra que se hacia pasar por pija y no era más que una mala persona.
Pd/Como ves, he tenido un poco de tacto a la hora de escribir esto.
Pero tenía que soltarlo fuera. Porque mañana se que no seré capaz de hacerlo.
Ah, y otra cosa, el mensaje que te he mandado de: "FELICIDADES "XXXX" borra mi numero que yo ya he borrado el tuyo". Es cierto, así que llévalo a cabo.
Y es que mi Madre se equivocó tenía que felicitarte a ti, y no a ella.
En fin.
Si alguien me puede ofrecer una cama en algún lugar.....que me lo diga, o me escriba : esoeigual@hotmail.com
No se que voy a hacer.
Buenas noches (para quien las tenga).
Probablemente salgamos a la calle, con las manos metidas en los bolsillos de la chaqueta. Nos apoyaremos en alguna farola. Pensaremos en aquel amor que se fue: que ya no está. Nos maldeciremos por aquellos fracasos, y querremos asesinarnos allí mismo. Pensaremos en esos labios que nos hacían soñar, y ahora, temblar por su ausencia en noches frías como estas.
Caminaremos sin rumbo: perdid@s. Sin miedo en la mirada que se nubla y se agua.
Nos miraremos las manos y encontraremos toda nuestra vida dibujada en ellas.
Sentiremos un dolor punzante en el pecho, y será una señal de que aun estamos vivos.
Caminaremos con la mirada perdida entre la gente. Sabiendo que nadie: absolutamente nadie se detiene a mirarte a los ojos, a preguntarte ¿qué te pasa?. Serás un alma abandonada con un dolor en el pecho.
Te sentarás al lado de aquel mendigo que pide limosna. Y pedirás, junto a él, el cariño que te falta.
Lloverá en tus ojos, y nadie reparará en ellos. Nadie sacará su paraguas para taparse, ni te secaran las lágrimas con besos, ni te acercarán un abrazo para que te cobijes.
Vas caminando como puede hacerlo cualquier persona.
El hombre que espera en el semáforo, la mujer que mira el escaparate, el niño que llora delante de una tienda de juguetes.
Eres insignificante para toda esa gente. Pero tu sabes que eres un mundo. Un mundo grande y triste. Que camina sin rumbo en busca de algo que no encontrará.
Te fundes en los ojos de la gente, intentado ver en ellos, los tuyos.
Te gustaría que alguien detuviese tu paso y descubriese tu verdad.
Te gustaría llorar en sus brazos. Unos brazos que desconoces, pero te da igual.
Caminas, como todo el mundo. Por una calle que no es de nadie. Como tu. Como tus lágrimas. Como tu vida.
Internet ha cambiado nuestras vidas.
Lo que ocurre es , que algunas personas hacen de él su vida.
Mediante Internet, leen los periódicos, escriben sus vidas, leen otras vidas, se vuelven a enamorar, se desenamoran, les parten el corazón y lo parten.
Pero a veces hay gente que abusa, y convierten sus vidas en un .com o un .es.
Llega un momento que si pierden Internet, dejan de existir.
Dedicado a esas personas que como yo, hablan de ellos mismos, y de la vida, para no dejar de sentir y existir.
No se, gracias.
Después de hacer las afirmaciones pertinentes, descubres que esta mierda, es tu hogar. Eres feliz, ahí dentro, porque no estas sólo. Pero eso es consuelo de bastardos gilipollas. Tu eres único. Tu eres el rey de este pestilente mundo.
Tu no deberías de vestir así. ¿Dónde quedó tu elegancia?.
Cuando llenar de pasta de dientes el lavabo era lo peor que te podía pasar.
¿Dónde quedó tu corazón?
¿Dónde lo dejaste olvidado?
Mira que te aconsejé que no te enamorases, que el amor no era un juego.
Pero tu, te empeñabas en jugar. En arriesgar tu vida. Y con tu vida -te dije- no se juega.
El amor era un truco. Es un invento que te despierta el alma. Pero tu alma, amigo, esta tan apagada como el día de hoy, en el que no existe más sol, que la bombilla polvorienta de esta habitación pérdida de la mano de Dios.
Y hubiese querido ayudarte. Decirte: Oye, estoy aquí, te regalo mi corazón para que tires el tuyo, que se ha roto de tanto jugar con él.
Pero sé, que no lo habrías aceptado.
Yo puedo vivir sin corazón. Te hubiese prestado el mío.
Pero cuando fui en tu busca ya era tarde. No sólo te habías cargado ese corazón que sangraba por las esquinas, si no que, además, habías perdido la razón.
Y yo de eso no podía darte, porque no tengo.
Desde que mi madre me abandonó perdí la razón, porque no entendí que yo hubiese salido de aquel chocho para luego ser abandonad@ sin más, en medio de una sociedad violadora y destructiva.
Mi razón esta pérdida, no puedo prestártela.
Pero si puedo darte un consejo. Huye. Si la amas ve a por ella, y si no déjala que marche. Que se vaya. Que se busque otro cuerpo que la arrope por las noches.
Una huida a tiempo es lo más acertado.
Has perdido el corazón, no esperes a perderte tú.
Ell@ no lo haría.
No soy de Letras. No tengo más estudios que el EGB, y un Título de Técnico Administrativo que no me sirve para nada.
No tengo ninguna carera. No he leído todos aquellos libros que me gustaría haber leído a lo largo de mis 25 años Quería hacer Bellas Artes pero me cortaron las alas. Porque me decían (los que me querían) que menuda tontería de carrera "sin salida".
Además de cortarme las alas también me dejaron sin sueños.
Mi sueño era escribir. Era pintar. Era, hacer algo que me gustase: dedicarme a ello.
Y hoy, por culpa de "nadie", me veo aquí: Camarera, detrás de una barra, tragándome el humo de cigarros que otros, que si han cumplido sus sueños o quizás no , se fuman. Aguantado como un jefe te "regaña" por haberte colado echando alcohol en alguna copa.
Tengo que estar de pie 10 largas horas, que se hacen eternas. Y mientras estoy allí, de pie, sirviendo, cobrando, limpiando, haciendo, hablando, estando sin estar....Estoy inmersa en mis sueños por ser aquello que un día no pude ser. Me imagino que en vez de estar ahí de pie, detrás de una barra, estoy escribiendo para que me lea el mundo. Estoy sacando fuera de mi, aquello que quiero y deseo compartir con los demás.
Y piensas, minutos antes de entrar por la puerta del sitio donde trabajas, que tienes que sonreír, sacar sonrisa de donde no la hay y aparentar que el sitio donde trabajas te encanta.
A veces me gustaría dedicarme a otra cosa, pero lo peor es, que no se a qué. Y poder complementarlo con mi sueño...mi sueño de escribir. Aunque ese sueño es cierto que ya lo tengo, porque ahora mismo escribo, estoy escribiendo.
Creo que estoy baja de ánimos. No se si es esta pesada rutina....
Estos mocos (estoy resfriada) además de taponarme la nariz me taponan estas alas rotas....
Nos pasamos la vida pendientes de un reloj. Pendientes de un horario de tren, de un horario de auto-bus, de un horario de trabajo. Pendientes de una hora de entrada y de una hora de salida. Nos pasamos la vida deseando que llegue el fin de semana, deseando que pasen los días y lleguen las vacaciones. Nos pasamos la vida deseando que pasen las horas y con ellas la vida.
Y no nos damos cuenta, porque vivimos en una sociedad llena de prisas. Llena de obligaciones.
A mi hoy, por ejemplo, no me apetece ir a trabajar, sin embargo tengo que ir: porque es mi obligación. Porque si no voy, no cobro. Porque si no voy mi jefe me echará del trabajo y me veré otra vez en paro.
Así que miro el reloj, y cuento los minutos que falta para salir de casa, para cerrar la puerta y dirigirme al trabajo. Luego, una vez allí, contaré las horas que falta para terminar de trabajar, miraré el reloj y querré empujarle con mi mirada a las manecillas para que pase el tiempo rápido, muy rápido.
Cuando seamos mayores. Cuando tengamos 80 años, recordaremos estos tiempos. Y nos daremos cuenta de que toda nuestra vida nos la hemos pasado deseando que pase el tiempo. Y ahora queremos detenerlo. Porque no queremos hacernos mas viejos. Porque cada año que pasa nos va haciendo más viejos. Y se nos va un día más de vida.
Entonces miraremos el reloj, y querremos detenerlo. Y no podremos. Le diremos a nuestros nietos lo tontos que fuimos, porque no disfrutamos el momento, porque solamente deseábamos que los momentos pasasen para dar lugar a otros. Y nuestros nietos nos miraran a los ojos, nos sonreirán, y entonces, en ese preciso momento nos daremos cuenta de que la vida no era solamente un reloj, ni un tiempo que pasa.
Que la vida era algo más que un conjunto de horas y minutos
Espero que os guste.
Es especial: merece que le deis al play y no os perdáis ni una sola "palabra".
A veces nos equivocamos. Todas las personas, como humanos que somos, cometemos errores. Por ello, no somos peores. No somos menos personas, no somos menos humanos.
Lo importante de todo es reconocer nuestros errores. Nuestras limitaciones. E intentar no cometer ese mismo error en un futuro. La vida es un constante aprender. Es ensayo y error.
Lo imprescindible es saber escuchar y hablar con la persona que nos intenta explicar el daño que hemos echo. E intentar, la próxima vez, no cometer ese mismo error.
Una persona, aunque no lo creamos, es auténtica y sabrá triunfar dentro de esas limitaciones que tiene. Porque esas limitaciones es lo que nos hace ser "nosotros mismos", pero por eso mismo, tenemos que tener la suficiente fuerza para escuchar a quien nos habla e intentar rectificar en la próxima vez.
Intentar no cometer el mismo fallo dos veces, es lo que nos enseña a ser mejores.
Aunque he de decir que muchas veces tropezamos dos veces con la misma piedra, eso quiere decir que nos queda un largo camino por andar. Que nos queda mucho por aprender.
Tenemos que reconocer nuestro error o culpa, sólo de esa forma podemos ser felices y tener una mayor armonía con la gente que nos rodea, e incluso con nosotros mismos.
Porque...¿quién no ha pedido perdón alguna vez?.
A las personas sinceras se les ve en los ojos la verdad. Su buena intención.
A diario nos encontramos con situaciones variadas: Cuando no es tu mejor amigo que te falla de una forma u otra, es tu jefe que se empieza a hacer pesado. A veces nos entran ganas de mandarlo todo a la mierda, al mundo, a nuestro amigo, a nuestro jefe. Todo. Pero nos tenemos que detener y pensar, antes de actuar, porque luego, nos podemos lamentar de aquello que dije, o aquello que hice.
No hace mucho tiempo que me di cuenta de algo: y es que esta bien que cada persona se conozca a si mismo, y de esta forma sus limitaciones.
Escuché esta canción. Yo estaba trabajando, y recuerdo que solté el vaso encima de la barra, y me dirigí al televisor, y me quedé embobada con la chica, la música y su voz.
Esta canción no es que sea excesivamente buena, ni es una de esas canciones que vas cantando por la calle, o mientras trabajas o cocinas (como las de Bisbal o Shakira).
Me gustan las canciones "raras". Aquellas canciones que me transmiten cosas. Y no me refiero solamente a la letra: sino al conjunto en sí.
La dejo aquí, quizás a alguien le apetezca escucharla (el sonido no es muy bueno, pero se escucha):
La canción se llama: Muñequita rota y es de : La media Luna.
Buenas noches...
¿Sabes?
Hoy me gustaría cambiarlo todo.
No pido mucho, solamente quisiera verte sonreír con aquella sonrisa tan única.
Me gustaba colarme sin decírtelo en los pliegues que se formaban en tu cara mientras sonreías.
Cuando te hacía sonreír me sentía única y especial. Y las personas que me hacen sentir única y especial me hacen feliz.
Recuerdo el primer día que te vi: que no sabía donde meterme.
La primera vez que te vi no sentí nada: es que lo sentí todo de golpe.
Desde ese momento en adelante, sentía un cosquilleo extraño, comparable con las burbujas de la cerveza: siempre lo he comparado con eso. He pensado:
"esas burbujas están en mi estómago y se vuelven locas cuando te veo a ti".
Nunca te dije ¿o sí? que mi corazón se iba detrás tuya por la puerta. Que me metía en tu coche azul y me iba contigo. A tu lado.
Tu siempre me has mirado diferente a los demás, por eso causabas en mi lo que nadie causó nunca: una sensación de nervios placenteros. Eras mi droga, y necesitaba mi dosis diaria. Si no te veía pensaba: "mañana vendrá". Y ese mañana llegaba, y venías.
Reconocía el sonido de tu coche entre un millón (y aún lo haría) .Por eso cuando escuchaba ese sonido, a través de aquella ventana : Te empezaba a preparar tu café y no sabes cuantas veces intenté echarte unas gotas de algún elixir maravilloso para que te enamoraras de mi. O para que quedases anclada en aquel Bar, para que yo te pudiese seguir mirando y seguir sintiendo ese cosquilleo que tu mirada y tu presencia me producía.
Durante aquel primer mes me preguntaba ¿qué me ocurre?. Hasta que un día, delante del mar, en vez de abrazarme una ola de mar, me abrazaste tú. Y te juro que lo preferí. Aquel abrazo no tiene explicación. Nunca nadie me ha abrazado así en la vida. No con tanta ternura. Por primera vez en la vida sentí en mi propia piel como se detenía el tiempo, supe, que eso era detener el tiempo y sentí la locura y la necesidad de querer quedarme allí sentada abrazada a ti por toda la eternidad. Pero de alguna manera conseguimos separar esos cuerpos que parecían imanes y nos separamos.
En ese momento todo cambió: en tu vida, y en la mía.
Me di cuenta que esto no le ocurría a todo el mundo. De que yo era afortunada.
De que la cerveza no me gustaba, pero que esas burbujas ahora, formaban parte de mi vida. Y de la tuya.
Dentro de 20 años, alguien se apoyará en nuestro hombro, e intentará recordar el presente que a golpe de tecla vivo hoy.
Dentro de 20 años, obviamente, tendremos 20 años más,de madurez, de experiencia y de soledad.
Podremos hablar de lo que hoy no podemos porque no sabemos. Recuerdo que cuando tenía 15 años, los 45 eran una edad muy lejana de alcanzar, que sólo los Padres podían tener. Por eso eran Padres. Pensaba que yo nunca llegaría a esa edad, no porque me fuera a morir, sino porque yo con 13 pensaba que por mi los años no pasaban, hasta que cumplí los 25 y me di cuenta que el tiempo pasa y fue peor que cuando descubres que los Reyes Magos no existen.
Descubrí que el tiempo pasa por mi. Que pasa por los Padres, que se van haciendo abuelos. Que pasa por todo el mundo.
Cuando era una cría pensaba que mis padres eran inmortales, y que siempre estarían a mi lado, cuidándome. Lo triste fue la realidad, cuando me dí cuenta que no eran inmortales y que no siempre estarían cuidándome.
Lo 2º fue más triste que lo 1º, porque morir es vivir. Es vida. Significa que estamos vivos o lo hemos estado. Porque morir no significa dejar de existir: significa "Haber Existido". Qué es muy diferente.
El día que yo muera ( y no se como ni cuando moriré -está claro- ), quisiera que todo el mundo me recordarse de la mejor forma que pueda hacerlo.
Quisiera no caer en el olvido de la gente. Quisiera que alguien abriese un blog con mi nombre, y re-publicase mis post en ese nuevo blog, desde el 13-10-03 hasta mi último post. Sería una forma más de mantenerme viva. De recordarme. No quiero flores en mi tumba, ni gente que llore por mi, quiero que cuando mi recuerdo venga a la mente de alguien la risa fluya. Quiero que la gente se ría.
Quiero que miren al cielo y digan: "mira, eigual es aquella estrella de allí".
Cuándo aún te quedan 20 años para llegar a esa edad, te da vértigo. Porque no sabes si serás lo suficientemente madura, porque no sabes si a pesar de querer serlo, serás buena madre. Porque no sabes si ese "alguien" se apoyará en tu hombro, o no. No sabes si compartirás el camino de la vida con alguien, o por el contrario no. Los años me dan vértigo, es como una montaña rusa, que por un momento se queda arriba, parada, con intención de un momento a otro de dejarse caer,y aunque tienes ganas de descender te da vértigo a la vez.
Pero pensándolo bien, no se si me da más vértigo mirar al futuro o mirar al presente: Ver que con 25 años en realidad no tengo nada: no tengo dinero, ni casa, ni perro, ni coche, ni carné de conducir. Nada.
Por no tener no tengo una Madre que me abrace.
Necesito alguien que me dé un abrazo, aunque no sea una Madre. Necesito que me abrace y me haga sentir como una niña pequeña, para dejar de sentir este vértigo.
Me levanto cada mañana, como todo el mundo. Cada día creo que es mejor que el anterior.
Me fijo en la gente. Me gusta fijarme en las caras de la gente que veo cada día. Hay gente que me mira a los ojos como queriendo encontrar algo en ellos. Yo también les miro a los ojos: algunos me transmiten cosas, otros no. Otros ojos no me dicen nada. Me gusta que la gente se me quede mirando fijamente, hace años, cuando la gente me miraba sentía vergüenza, pero ahora, cuando me miran, sonrío por dentro y me gusta. Me siento alagada aparte de "observada".
La gente me mira, creyendo que lo que ven es : una niña joven ( por lo que se ve, aun se es joven a los 25 años, ¡qué bien!). Yo aparento menos edad. Mi cara es finita, y mis caderas anchas, y aún conservo esa mirada picara y risueña de cuando tenía 13 años. Es curioso, ellos me miran, algunos a los ojos y otros al trasero, pero me da igual. Me gusta que me miren.
Yo me miro también, me miro en el espejo y lo que veo es:
..alguien que hace poco se ha quedado sin Mamá, o que piensa que nunca la ha tenido, en el sentido amplio de la palabra. Alguien que se gana la vida como puede, que no le gusta tirar la toalla.Una luchadora. Veo a alguien que se mira en el espejo y sueña con escribir algo que valga la pena y como dice Rafa: eZcritor, vivir de ello, de escribir, que es lo que verdaderamente me gusta. Veo alguien que persigue sus sueños, que a veces los consigue y a veces no. Alguien que ama y que le gusta ser amada: que le gusta llegar a casa y que le llenen de besos el cuerpo y el alma.
Nunca lo he dicho, pero me gustan mis ojos, me gusta mi boca, mi mirada de niña traviesa.Me gusto por completo, con mis cosas buenas y mis cosas malas.
Hoy un hombre me ha mirado y me ha dicho: "qué porque soy tan nerviosa, que no estoy quieta ni un segundo". Se refería a que porque soy tan activa en el trabajo, y yo le he respondido con lo primero que me ha venido a la cabeza: "porque me gusta mi trabajo". Aunque en realidad me hubiese gustado decirle:
"trabajo tan rápido porque estoy nerviosa, porque este trabajo me gusta porque me tiene que gustar por huevos, porque es lo único que medianamente se hacer mejor. Trabajo así porque hay que complacer al jefe para que no me despida. Porque tengo que ganarme mi sueldo. Y porque como baje mi ritmo de trabajo me pongo a mirar a toda la gente, y empiezo a escribir sus historias en mi cabeza, me va a entrar la desesperación y el mono de escribir, y no voy a tener un ordenador cerca para sacar todas estas palabras escritas de mi cabeza"
Por eso trabajo así.
Al contestarle eso, el me ha mirado y me ha sonreído. Todo el mundo me sonríe, y yo me siento afortunada. Porque para mi una sonrisa, es el mejor regalo que me puede hacer cualquier persona humana. Una sonrisa sincera, es un abrazo cálido para mi alma.Cuando alguien a quien a precio me sonríe, pienso que lo hace porque en el fondo le gustaría abrazarme. Y últimamente necesito muchos abrazos, muchos.
Hoy , esta noche, ha sido un día especial. He cumplido un sueño: Me he inscrito en
Os ánimo desde aquí, a la gente que le guste escribir,que tenga un blog y quiera cumplir un sueño, a que se inscriba.
Esto me lo ha mandado ojosmiel.
Muy bonito. Me ha emocionado........
Gracias guap@. Es precioso!
eigual no sabe que escribir. No sabe que decir, porque ya no tiene nada triste que contar. Ya no tiene nada que le sature el alma de dolor. Ya no hay nada que haga escocer los ojos y salir las lagrimas.
Cómo decir que he encontrado una familia.
Unos amigos.
Unos compañeros de trabajo.
Un trabajo.
Una ilusión.
Una razón más para vivir, que me hace sentir más viva.
¡¡Cuando ves que unas personas que prácticamente no te conocen de nada, te ofrecen las puertas de su corazón aparte de las de su casa. Te sientes afortunada. Y sabes que todo no terminaba ahí. Que tenias que vivir para ver todo esto. Que no todo es oscuridad. Que no todo el "mundo" es igual. Entonces es cuando dices en voz alta: "ha merecido la pena sobrevivir".
Y no sabes a quien darle las gracias, si a tu destino, si a la vida. No lo sabes, pero lanzas las gracias al viento....
Es fácil que alguien te deje vacía el alma y te destroce el corazón. Y cuando este alguien es una madre, entonces el dolor es mayor.
Pero luego llega alguien, que sin ser tu madre: te llena de amor, de ilusión. Con una mirada, una sonrisa sincera. Esa gente se preocupa por mi. Y... no se como explicar lo que siento: escalofríos.
Me he quedado sin palabras por todo esto que me está sucediendo.
Sólo puedo decir GRACIAS.
Nunca pensé que podría escribir esto aquí, me da la risa y todo, pero...
¡¡SOY FELIZ!!
.......y a ti decirte (tu sabes que esto es para ti): "un día de estos voy y te pido...seria y formalmente......." (gracias por ser "la luz de mis días".
Caminaba por la ciudad, con la mirada algo pérdida. Estaba algo ausente, inmersa en sus pensamientos, en sus cosas. Recordaba aquellas tardes de Verano, con aquel calor, en aquel sofá donde tanta veces se amaron.
Ella, recordaba su perfume. Le gustaba apoyar su cabeza en el hombro de aquella mujer que la miraba con aquellos ojos y de aquella manera, tan enamorada.
Le gustaba perder la mano en sus cabellos. Acariciarle la cabeza suavemente, mientras se contaban que tal les había ido el día. Ella se estremecía y comenzaba a buscar sus labios.
Pero siempre, antes de besar esos labios que amaba, contemplaba su rostro, sus ojos, que gritaban felicidad, que brillaban y le daban luz en sus noches oscuras.
Y en el beso se fundían. En un beso largo e intenso. Donde no importaba nada más que ese sentimiento.
Se juraron amor eterno. Juntaron las palmas de sus manos, sintiendo cada una ese calor tan único. Aquella escena quedo grabada en la memoria de las dos.
Hoy, ella, quisiera rescatar esos momentos y revivirlos. Porque se ha cansado de soñar todas las noches, porque los sueños, sueños son. Y la imaginación gana. Sabe que nunca encontrará los ojos de esa mujer en los de otra. Sabe que el amor es frágil, lo a aprendido con el tiempo.
Hoy no busca el amor, espera que le llegue de forma inesperada.
Hoy se sienta en un banco, en un parque cualquiera, y piensa en como será su vida dentro de 5 años.
Si habrá alguien a su lado sujetando su mano. Si ella estará mirando a unos ojos que la aman. Si escuchara un te quiero sincero. Y si podrá compartir esas noches frías con alguien especial, que la haga sentirse especial a ella.
El amor, como todo llega...creo que eso ya lo dije una vez. Pero igual que llega se va, hay que intentar mantener viva esa llama. No dejemos que se nos vaya el amor. No dejéis que se os vaya el amor.
..." y ella sintió miedo:
pero no miedo a no besar aquellos labios nunca mas.....
sino miedo a que aquellos labios no se acercasen a los suyos nunca mas"....
Y ella no sabia si recibirle con abrazos, sonrisas o besos. Dudas. Temores.
Y mientras la espera, se ahoga en la duda, y en su alma, se abre una brecha.
No quiere llorar.
No.
Una llamada me sorprende a las 9:00 en punto de la mañana.En ese momento estaba soñando, algo extraño:
Alguien me preguntaba : ¿quién eres tu?. Y yo respondía: eigual, eigual...
Y la voz, no se si femenina o masculina, me seguía preguntando que quien era.
La voz me pregunta otra cosa: ¿a que te dedicas?. Y yo respondo: a nada, ahora mismo a nada...
Ha sido muy extraño. He escuchado el teléfono de fondo. Me he levantado y no se ni como he saltado de la cama de esa forma, no recuerdo haberme levantado tan rápido en mi vida. Pero en 0.2 estaba al lado de él. He descolgado:
Era el hombre de la entrevista de ayer, que si podía empezar hoy mismo a trabajar. ¡¡¿CÓMO?!!. Espera, espera, debo estar soñando aún. Pero ¡para! que nadie me despierte, coño. ¡Que quiero seguir soñando esto!.
No era un sueño. Era la vida misma. Era verdad. Hoy tenía cosas que preparar , entre ellas: la ropa del trabajo para mañana. Tengo que ir a comprar una camisa nueva.
Entonces entro a trabajar mañana mismo: a las 15:30 de la tarde. Así pues Internet me echará de menos mucho, bastante. Y el siguiente post tendrá que esperar para la mañana del Sábado. Contaré que tal va todo.
Intuyo que a partir de ahora todo va a ir mejor. No se, es algo que pienso y creo.
Espero no equivocarme. No al menos, por ahora....
Me acuerdo de estos dibujos: "La aldea del Arce!
Al ver este vídeo, he sonreído, como cuando era una enana. He recordado cuando con apenas unos cuantos años me sentaba en el sofá y veía estos dibujos. Recuerdo que yo quería ser la conejita del vestido rosa, que llevaba ese collar en la orejita. Y recuerdo escuchar la melodía de la canción y ponerme a cantar. Que tiempos aquellos...
Y ¿quién no se acuerda de estos?
Isidoro, el gatito encantador, enamorado. Que recuerdos. Que ganas tenía de llegar a casa y tirarme en el sofá a ver los dibujos. Eso era lo más importante en esos momentos.... No había nada más.
Es como volver unos cuantos años atrás. Sigo teniendo la misma sonrisa al verlos,pero con unos cuantos años más, jajaja.
Sales de una entrevista, que ha durado no más de 10 minutos. Muy poco, sí. Pero 10 minutos muy intensos. Yo miraba a aquel hombre a los ojos. A los hombres, les gusta que les miren a los ojos. Eso transmite confianza. Una persona que no te mira a los ojos parece que ni te esté escuchando.
Yo le miraba fijamente a los ojos, por eso no se ni la ropa que llevaba. Ni el color de su camiseta.
Más que hacerme preguntas, me informaba de las condiciones del trabajo. De vez en cuando desviaba mi mirada , y miraba el sitio: es precioso.
Sin querer se me escapa: ¡qué bonito es este sitio!.
El hombre me mira. No se que piensa sobre mi. ¿Pensará que estoy nerviosa? ¿le habré gustado? ¿me llamara?.
Quiero ese trabajo, nada más entrar por la puerta parecía que estuviese entrando en mi propia casa.
Sé que quizás no me llamen. Pero si se que he tenido la sensación de estar allí. A veces no me equivoco con esto de las sensaciones. Me ha pasado muchas veces: tener sensaciones sobre algo y que luego sean ciertas, que ocurran.
Quiero ese trabajo. Ojala me llame ese hombre y me diga: ¿cuando empiezas?.
Se que no debería hacerme ilusiones, por si el teléfono no suena nunca, por si no me llama.
Pero bueno, a veces me gusta dejar volar la imaginación. Ya me veía ahí, trabajando, demostrando lo mucho que valgo.
Cuando he salido de la entrevista he mirado atrás. Y me a entrado un escalofrío por la espalda. Así que me he apoyado en un muro, mientras esperaba a que viniesen a por mi.....
Estoy mala, creo que un virus se quiere apoderar de mi, si es que no lo ha echo ya. Tengo un mal estar general extraño, acompañado de nauseas, ganas de ir al baño.....(no, no estoy embarazada). ¡A no ser que sea del espíritu Santo! jajajaja.
Llevo todo el día con una manzanilla en el cuerpo. No he comido nada más. Nada. Raro en mi no... jaja, que veo algo de comida y me da asco. Tengo unas nauseas increíbles. Pero he llegado a casa mareada (de no comer nada), me sentía débil, muy débil, así que he ido a la cocina y he cogido una caja para hacer pure, y me he echo uno. A duras penas lo he echo (casi vomitando encima de él mientras se hacía), y a mas duras penas me lo he tenido que comer, sin ganas, sin fuerzas, sin nada....Pero me lo he comido todo, y el dolor de barriga, aunque me sigue doliendo, ya duele menos, y me siento con más fuerzas que antes....
No se porque cuento todo esto....es aburrido ¿no?
Estoy algo triste...quizás por eso lo cuento...
Gracias
Sólo puedo decir: ¿qué va a ser de mi?
Te acercas a ella, no sabes muy bien que decirle. Tu vida ha perdido el sentido. Quisieras encontrarlo. Quisieras decirle: tranquila, todo saldrá bien. Le quieres decir algo que también te sirva a ti. Algo que os ayude a las dos por igual.
Quieres crecer dentro de una idea, quieres convertirte en frase echa, y echarla por la boca. Quieres llenar la vida de la gente, escribiendo. Pues así es como se llenaría la tuya.
Buscas en la gente eso que tu no tienes. Esa valentía para vivir y sentir. Piensas que ellos se equivocan menos que tu, y al pensar eso no sabes que ya te estás equivocando.
Quieres hablar, pero tu voz se queda sin alas. No vuelva. No llega. No sabes que decir: por eso escribes cosas sin sentido, como tu vida.
A veces la vida se convierte en una cama extraña, que hermoso, y que doloroso a la vez. Lo odias. Quieres despertar, quieres amanecer en tu propia cama, en tu propia vida, pero eso solo lo logran las personas que cumplen sus sueños. Las personas con alas en la voz, las personas cuyas vidas tienen sentido.
Mi vida cobra algo de sentido, cuando por las noches, ya dentro de la cama, me entra la imperiosa necesidad de levantarme y escribir. Entonces, te levantas, escribes y te sientes mejor. Necesito escribir como respirar o dormir.
Necesito encontrarle el sentido a todo esto.
Escribir, es mi sueño, como el que sueña con ir a la Luna, que sabe que nunca subirá, pero que siempre podrá mirarla desde abajo.
Gracias a la gente que sin pedir nada a cambio me ha dado unas palabras de ánimo.
Para mi son como un clavo ardiendo...
Me he sentado a esperarte en el Bar de enfrente. Tenía hambre: me he pedido una ración de patatas bravas (que pican mucho) y un refresco de naranja. Me saben a gloria, llevaba 10 horas sin comer. La chica, la camarera se a acercado a mi, a preguntarme que quería: se parecía a ti, tenía tus ojos. Me he perdido en ellos, lo siento, fue sin querer, se parecían a los tuyos.
Pero tu eres mucho mejor, tienes lo que otras no tienen.
Tengo los dedos llenos de salsa brava, tengo más hambre. Te esperaré, y te comeré en cuanto te vea entrar por esa puerta.
Este Bar huele mal, pero me huele a rosas, a jazmín o a lavanda. Te espero. Me como las uñas. Te espero. No tengo prisa, he salido del trabajo. Estoy cansada. Pero te espero. Juego a dibujar en la servilleta de papel tu nombre:es bonito. Sencillo, pero bonito.
Se que la gente me mira, y piensan que tengo cara de boba, porque me quedo mirando embobada la puerta, con la boca abierta. Te presiento, te intuyo. Ya llegas.
La camarera se acerca a mi. Otras vez sus ojos, que son los tuyos, sin serlos. Me quedo mas embobada todavía, me mira,quizás pensando lo atontada que estoy, yo la miro, miro sus ojos, y por fin me digno a hablar: ¿puedo retirar el plato?. Sí, claro -le digo-. Tráeme otro refresco, lo necesito, estoy esperando a mi amor ¿te lo he dicho?. No, claro que no te lo he dicho, no te lo diría nunca. Ella tiene los ojos más bonitos que tú.
Miro a la gente, ellos me miran a mi, seguro que piensan lo que yo: ¿porqué me mira tanto?. Yo es que miro por mirar. Me gusta observar a la gente, e intimidarlas: me gusta hacer saber que estoy ahí. Que veo, que les veo.
Mi amor no llega, y yo me desespero. Pienso que quizás se le ha echo tarde en el trabajo, que habrá tráfico. Ya vendrá.
Unos niños juegan con un globo azul. Si supieran que la vida es tan frágil como ese globo, entonces, no lo lanzarían tan fuerte y tan alto. Se va a pinchar con esa lámpara. Se pinchó. Quisiera acercarme a esos niños y despacio explicarle que si intentan saltar tanto y tan alto de una vez les puede pasar igual que al globo.
Pero claro, sus padres le dan otro globo más, esta vez verde, y vuelven a hacer lo mismo. Me callo, y miro para otro lado.
Hay un hombre bastante grueso, come como si se estuviese comiendo el mundo. Como si la tercera guerra mundial estuviese apunto de llegar, y hubiese que comer, porque lo que no comas ahora, no lo comerás nunca más. Me da asco ese hombre. Entonces miro hacía otra parte:
Hay una chica, es guapa. Tiene novio, se comen la boca: las hamburguesas se les quedan frías en el plato, pero eso da igual: lo importante es comerse las bocas, en ese preciso momento.
Las horas pasan. La camarera se acerca a mi, y me pide que le dé: 7.50 euros. Miro. La miro. A la camarera. ¿Pero ya cierran?, estoy esperando a una persona, está apunto de llegar. Son las una menos cuarto, es la hora de cerrar. ¿Las 1 menos cuarto?, ¡como pasa el tiempo!, no me he dado cuenta. Pero y mi chica, ¿donde está mi chica?.
Salgo del Bar. Esta lloviendo. Me cae el agua a mares sobre la cabeza. Miro de un lado para otro. ¿Y mi chica?
Dentro del Bar, la camarera le dice al hombre que está dentro de la barra:
"La misma chica de siempre, todos los días, a la misma hora viene a esperar ¿a su chica?. Siempre me dice lo mismo. Pobre, debe de estar loca..."
Si, debe estar loca, una más... -le responde el camarero-.
La lluvia me cae sobre la cabeza, y camino... no se donde voy...
Este es un vídeo que dejó "ojosmiel" en un comentario. Curiosamente lo acabo de ver hoy, y creo que era digno de compartir, para aquel que no lo haya visto.
¿que os sugiere a vosotros?
A mi que hay que luchar, que tenemos que valorarnos y hacernos ver.
Me transmite fuerza y valor.
Un abrazo.
Miraba las entradas de mi blog. Los post, que he ido escribiendo desde el primer al último día. Todo son tristezas. He llegado a pensar que tengo el blog más triste del mundo. Creo que en vez de: "Da igual" le debería haber llamado: "El Blog De Las Penas", quizás así, mucha gente se habría pensado si entrar o no a visitarme.
No sé...
Tengo...muchas ganas de escribir, pero poco que decir...o ..¿es al revés?
Jo
Cuando eres pequeño sonríes por primera vez: ese momento es maravilloso y único. Todo el mundo está pendiente de ti. Y si lloras, se preocupan por ti, piensan que te duele aquí, o allí. Enseguida te quieren llevar al médico. Temen por tu vida: te quieren como a su vida. El primer día de Colegio parece una escena melodramática. Tu madre, en vez de dejarte sentado en una silla, con un montón de niños más, y una profesora, cree que te está dejando en un orfanato, para siempre, cuando en realidad sólo serán unas cuantas horas las que te separaran de ella.
Eres su niño y ella es tu mamá. Cuando le dices Mamá por primera vez a ella se deshace, y si dices Papá, a él, se le cae la baba. Y juntos piensan que vaya niño más bonito que tienen, es el más guapo de todos.
Ellos te cuidan e intentan que no te falte nada. Te dan una casa donde vivir, te alimentan, te compran ropa, y libros para que estudies. Te llevan al dentista, y te enseñan a atarte los cordones de las zapatillas.
Son los que te colocan los regalos de Navidad debajo del árbol por las noches. Ellos son los Reyes Magos, y tu lo sabes, porque has crecido. Pero no se lo dices, te callas: porque les quieres, y no quieres romper ese encanto.
Cuando les dices que te vas a la calle sufren. Temen por que te pase algo malo: que te atropelle un coche, que te secuestren, que te caigas y te golpees, que te pegue alguien, etc. Pero tu insistes y te vas a jugar a la calle. Y ellos se quedan en casa preocupados, y cuando llegas sano y salvo, ellos, respiran aliviados.
Empiezas a crecer y ellos no te dan la misma libertad que otros padres a sus hijos. Y tu les recriminas eso, que a tus amigos les dejan hasta las 12 de la noche y a ti solamente hasta las 10:30, que tu quieres igual que tus amigos. Y ellos se niegan. Te dicen que a las 10:30 en casa. Y tu te enfadas con ellos, y te gustaría cumplir ya la mayoría de edad e irte de casa, así no tendrás horas de llegada, ni tendrás a nadie que te regañará por dejarte los calcetines sucios en medio del pasillo de casa, ni te regañarán por tirarte todo el día jugando a la Playstatión o delante del ordenador.
Quieres irte de casa, huir de esos padres que más que padres son una cárcel para ti.
Luego creces, te vas de casa. Y tus padres se quedan en casa y te ven marchar con tus maletas en las manos.
Vas de trabajo basura en trabajo basura. Tu vida no es como tu te la imaginabas. Compartes piso con tres chicos más, que son más guarros que tú: ahora eres tú quien odias los calcetines en el pasillo y más porque no son tuyos.
Te importa una mierda a la hora que lleguen tus compañeros de piso, pero llegan borrachos, haciendo ruido: te despiertan, y tu te desvelas, y ya no puedes dormir. Te levantas con una cara llena de ojeras. Vas a desayunar, pero se han bebido tu leche, se han comido tus galletas y se han sentado en tu sofá: todo huele a tabaco, y encima han dejado llena toda la mesa de tabaco y porros.
Huele a basura; ya hay 5 bolsas amontonadas en la cocina,pues nadie la baja. No hay platos en el fregadero, nadie friega. Y tu, dentro de media hora tienes que entrar a currar en un trabajo de mierda, que te pagan poco, y se pasan contigo: echas 10 horas y te pagan 8. Estás harto.
Un día, llamas a tus padres, y ellos no están ahí para ti. Te dicen que te busques la vida como puedas, que ellos ya tienen su vida y con ella tienen bastante. Tus padres te dan la espalda, no te tienden una mano. Ya no es como cuando eras pequeño: ellos no saben que tú aún lloras, aún sigues cayendo al suelo, que sigues llegando tarde a casa. Pero les da igual, parece que ya no se preocupan por ti, que lo que te pase no les preocupa.
En tu trabajo, hay un compañero al que su Madre le prepara la comida en un tapeware, y le mete una manzana en una bolsa transparente, para que coma. Y tú, no comes. Tu le miras mientras come: a ti tu Madre no te ha preparado nada, porque vives solo, al menos eso elegiste tú, y es lo que tienes.
Te preguntas quién es más feliz, si el, viviendo en su casa, o tú haciendo lo que quieres, siendo libre.
Entonces no entiendes nada, porque se supone que tus padres también son tus padres aunque tengas 20 años o 25. Piensas y no entiendes porqué ya no te cuidan como cuando eras pequeño. Con 20 años también se está aprendiendo a vivir. Con 20 años o con 25, sigues siendo un niño en fase de crecimiento. Necesitas el apoyo de unos padres que aunque no te mantengan, te den su apoyo cuando caigas. Unos padres que te escuchen.
Vuelves a llamarles: pero ellos te repiten que te fuiste de casa y ahora te atienes a las consecuencias.
Ahora si es verdad, que te has pegado esa hostia que no te diste cuando eras pequeño y tus padres te protegían. Ellos te han echo a los 20 años, ese daño, que ellos cuando eras pequeño no te hicieron.
Ellos, que tanto cuidado tenían para que nadie te hiciese daño, te hacen daño hoy: y lloras en silencio.
Hoy no les importa si comes o no comes. Si llegas tarde a casa, de una mierda de trabajo que te da para comer cuatro porquerías y poco más.
Les da igual donde duermas, con quién estés.
Ahora, que tienes un mayor uso de razón. Ahora que estás aprendiendo a vivir, y que como ellos, quieres y deseas tener una familia. Ahora ellos no están contigo.No saben nada de ti, y lo que percibes es que nada de lo que te pasa les importa, porque no te llaman.
Lo sufres tu solo, encerrado en tu habitación.
¿Porque cuando empezaste a dar tus primeros pasos estaban ellos ahí, y ahora que estás aprendiendo a dar tus primeros pasos en la vida no están, para recogerte si te caes?
Por fin termina esta semana, ya tenía ganas. Ha sido una semana terrible. Este pasado Lunes ha sido un día para marcar en el Calendario, pero a la vez para quitarlo, coger y donde esté ese número en el calendario: cortarlo y dejar un simple agujero y ya está: eso me haría sonreír, y respirar aliviada.
Pero bueno, ya ha pasado y eso es lo importante. Además, que fue un día en el que tomé una decisión que afectará de forma importante a mi futuro, quizás por eso, a la vez, me alegro de no quitarlo del calendario, en fin, ahí quedará.
Esta noche no puedo dormir.
Recuerdo esas noches (hace ya algunos años) en las que no podía dormir. En las que todo era un Kaos, mi vida era un puzzle : cuyas piezas estaban cada una por un lado, algunas, incluso extraviadas. Ahora mi vida no es un puzzle, ni tampoco un Kaos: ahora solo busco mi lugar en este: nuestro presente.
Lo que iba diciendo, que recuerdo aquellas noches en las que no podía dormir. Recuerdo que me levantaba de la cama, me ponía un jersey de lana, cogía el portátil y me salía a la terraza, helada de frío, a escribir. Recuerdo ese querer y no poder escribir: porque los dedos se me congelaban por el frío, en aquella terraza. Recuerdo como miraba a las estrellas, y después de unos cuantos escalofríos lograba escribir algo. Algo que ahora me arrepiento de no haber guardado. Esos escritos los desechaba esa misma noche, los mandaba a la papelera de reciclaje y le daba a : Vaciar. Y los mandaba al vacío, sin más.
Hoy me hubiese gustado tanto leer aquello. Se que me daría fuerza ahora. En aquel entonces yo estaba por los suelos. Recuerdo que siempre era en Navidad, por eso he empezado a odiarla. Se acercan las fechas, y yo quiero pensar, que pasarán rápido. Quiero pensar que esos días tendré mucho trabajo y no tendré tiempo de pensar. No sé, esta noche no tengo sueño. Será porque toda esta semana, he tenido unos sueños horribles: es que ya me da cosa hasta cerrar los ojos: no sé porque mi sueños son tan reales.
Yo en realidad no sé porque cuento estas cosas, no creo que sea importante. Se me ha olvidado ya lo que es escribir un buen post. Se me ha olvidado ya lo que es escribir un post, leerlo y pensar: "Joder, me gusta lo que he escrito".
Si tuviese que leer todo lo que ya he escrito, aseguraría que no publicaba esta noche ningún post. Que me iría a la cama a seguir soñando, a seguir teniendo pesadillas y mañana sería Lunes y empezaría una semana llena de buena suerte...Quiero pensar eso. Y sí, voy a publicar esto.....¿porqué no?
Ya vendrán tiempos mejores....
Buenas noches a todos.
Ayer tenía la idea en la cabeza, de lo que quería escribir. Pero hoy no ha forma de que las palabras salgan por si solas de estos dedos torpes... (hoy estoy torpe).
Por eso, he buscado este vídeo.
Y ella, con su voz (preciosa, por cierto) dirá todo aquello que yo, no soy capaz de escribir.
Los escritores, también tenemos gatillazos ¿o no?, jeje.
Un gran abrazo para todos.
Es el monologo de Leire, en la película PIEDRAS.
Malú - Enamorame la vida (De su nuevo trabajo Desafío)
Cuando no esperas el amor: en ese momento va, y llega. Y llega como llegan todas las cosas bellas: sin avisar. Llega y te pone la casa (la vida) patas arriba. Te revuelve el alma, te acelera el corazón, te llena de mariposas el estómago.
Enamorarse: todo el mundo quiere enamorarse, pero todo el mundo tiene miedo a hacerlo. Porque tienes miedo de que tu aire quiera ser su aire, de que tus manos quieran ser las suyas, de que tu piel quiera ser la suya: fundir dos cuerpos en uno sólo.
Que bonito es enamorarse. Que te digan: te quiero. Por primera vez. Que te tapen la boca con un beso, que te sorprendan con una mano que inquieta te busca. Que esa persona te haga sentirte importante, deseada, única.
Que mágico tener a alguien que te echa de menos. Que desea que den las 10 para verte, que cuenta los minutos que faltan para verte.
Y no sabes si tienes calor o frío, porque estando a su lado el tiempo se detiene, porque el enamoramiento empieza así y ojala también terminase así: sin frío y sin calor: sin dolor.
El amor no existe: dices, con lágrimas en los ojos cuando ella te ha dejado. No quieres vivir, dices que nunca más te volverás a enamorar, que odias el amor, que la odias a ella. Dices que no aguantas el dolor, que porqué te ha tenido que tocar a ti. Te haces preguntas y afirmas cosas que el tiempo luego te devuelve.
El tiempo lo cura todo te dijo aquel amigo al que entre lagrimas no sabias ni podías escuchar. El amor es tan raro, fíjate: ha llegado alguien a tu vida, la has conocido por Internet, y lo que parecía ser una simple conversación más: para pasar el tiempo: se ha convertido en una relación de futuro. En un amor con futuro.
Que extraño es el amor: que rara es la vida. Quien la entienda que la compre: aunque yo la regalo. Es que la vida no tiene precio, nosotr@s tampoco tenemos precio, somos únic@s: corazones llenos de amor deseando abrirlo para entregarlo. ¿A quién? no se sabe: ya te digo, que llega un día, y te revuelve la casa, la vida, el estómago.
Que cosas ¿verdad?. Mariposas en el estómago felices y contentas y tú, con cara de tonta: enamorada.
Solo puedes alcanzar a decir: que bonito es el amor.
Gracias, de todo corazón.
Hay gente: gente que esta sola, que no tienen a nadie, que ni siquiera se tienen a ellos mismos.
Hay gente en la calle, arropados con cartones: pidiendo limosna en la salida de los supermercados.
Hay gente matando por droga, robando por droga, viviendo por la droga.
Hay gente con el alma rota, soñando con vivir, y viviendo en sueños: gente que no puede tener una vivienda digna, que no puede tener un trabajo digno.
Gente que se tira a la calle una mañana más, un día más, con la incertidumbre de si hoy se ganará el pan o no.
Hay gente en hospitales: soñando con vivir. Gente dando el último adiós a sus familiares postrados en una cama.
Hay gente que da la vida por gente.
Gente que luchan para salvar a otros, y otros que luchan para matar a los que luchan.
Hay gente, como tu, o como yo: con sus días tristes, sus días alegres, sus días peores, sus días mejores: gente con su VIDA.
Cada día hay gente que se mira sus manos y encuentra vacío.
Cada día hay gente que se siente vacía y pérdida.
Hay gente que se encuentra llena de vida, pero llena de muerte.
Hoy miremos a esa gente: al drogadicto, al hombre que se arropa con cartones, al que pide en la puerta del supermercado, al que no tiene trabajo, al que se niega a vivir, al enfermo, al que cuenta los días que le quedan encima de una cama de sábanas blancas. Miremos al que lucha para salvarnos, al que presta su ayuda sin esperar nada a cambio.
Entonces, quizás miremos nuestras manos y no estarán vacías: habrá una semilla de color, que crecerá: y nos florecerá el alma: nos llenará de vida. Nos convertirá en los seres más felices de la tierra.
Pero antes, piensa en ti: tienes que quererte para poder querer a los demás.
He encontrado este vídeo ¿desanima? : que va! para nada! ja ja ja....
Está lloviendo. Llueve y no tiene intención de parar.
La tinta de la impresora va mojando el papel: igual que el cielo moja hoy las calles.
15 Curriculum para entregar a lo largo de la mañana.
Buscar trabajo: hacia tanto que no sabía lo que era buscar eso.
A la Cafetería venían chicas con sus Curriculum y sus ilusiones en la mano, me lo entregaban y yo los rajaba y los tiraba a la basura: algunos ni siquiera los leía.
Harán lo mismo conmigo, o quizás mi papel blanco con tinta negra, pase a formar parte de un taco de papeles igual que el mío, en algún lugar de un almacén u oficina.
Al final imprimo 20 Curriculum de los que seguramente entregaré la mitad. Luego, los otros los utilizaré para escribir en la parte trasera: para escribir que la vida es injusta, para preguntar donde está mi futuro y mi tren: todo el mundo dice que existe, pero yo: yo no lo veo.
Ves a los funcionarios sentados en sus sillas cómodas, hablando por teléfono como urracas parlan-chinas: ellos se ríen del mundo. Tienen un buen sueldo, un buen puesto de trabajo, unas buenas vacaciones. Se ríen del mundo y se ríen de ti: Sobre todo en las oficinas de la Seguridad Social.
Y a ti te dan asco sus vidas, y más cuando una funcionaria te dice que le duele el culo "de estar sentada todo el día" y tu la has visto, la has visto salir 5 veces por la puerta del Ayuntamiento y sabes que no ha salido a trabajar precisamente: sino que ha ido a hacer las compras; las ves en la cola de la Frutería, en la cola de la Caja del Supermercado, y entonces entiendes porque le duele el culo a esa mujer.
A ti no te gustaría ser como ellos: convertirte en lo que ellos son: en realidad, para ti, sería un fracaso de vida.
A ti te gustaría ser una gran escritora, y lo eres: en tus mejores sueños.
Te gustaría, aunque sabes que escritora ya lo eres, porque escribes.
Dime cuanta gente conoces que le guste su trabajo. Dime cuanta gente no ha llorado por la mañana porque tenía que ir a ese puto trabajo, y verle la cara a ese jefe que le dio el puesto pensando que le daba la vida, y lo que estaba haciendo era quitársela.
Pero es una pena: tenemos que trabajar para vivir de lo primero que nos ofrezcan, porque el final de mes tarda poco en llegar, al igual que los pagos.
Entonces, hoy, saldré a la calle, dejaré Curriculum en un sitio, en otro. Con la intención de que me llamen de alguno, con la vana esperanza de trabajar en lo que sea, y convertirme en una persona más, un número más en esta sociedad: que se levante cada mañana para ir a un trabajo que le permita vivir y pagar.
Quizás, algún día trabaje en algo que realmente me guste: escribir... Si algún día aprendo realmente a hacerlo, y escribo algo que conmueva al más fuerte: alguien tocará en mi puerta y como si de un sueño se tratase me dirá: escribe algo para mi: y me pagarán por hacer algo con lo que disfruto, y entonces viviré para trabajar y ser feliz, y no trabajaré para vivir.
De sueños dicen muchos que se vive ¿y porqué no?
..... y despacito paso página... y sonrío a la vida....para que ella me sonría a mi.
No me gustan los dos post que escribí ayer, no me gusta estar así.
No intento clamar a gritos la falta de cariño que no recibí de otros, solamente escribo e intento sacar esta cosa que no tiene nombre pero que me ahoga.
El teléfono suena y suena. Se ha convertido en un sonido más de la casa. Cada vez que suena quisiera cogerlo y estrellarlo contra el suelo.
No entiendo porque se empeñan en seguir haciendo más daño.
La vida a veces se hace insoportable. Y solamente queda esperar a que la tormenta pase, y vuelva la calma.
Y si vuelve aferrarte a ella, y no soltarla.
Sé que es posible ser feliz. Se que es posible empezar de 0.
Sé que valgo la pena: que tengo alas; que se volar y volaré.