NaDa

Ociosidad

Creo que ya tengo un post con el mismo nombre.. pero no se que otro sinonimo explique que estoy aburrida un domingo por la tarde y empiezo a hacer tonteras en la web.

Leyendo todos los blogs que fueron actualizados en las ultimas 10 horas encontre en un post de Linea 3 diferentes jueguitos-tests bastante entretenidos, asi que aca pondre mis resultados aunque dudo que a alguien en su sano juicio le interesen.

A que pelicula pertenezco?

Nightmare Before Christmas!


What movie Do you Belong in?(many different outcomes!)
brought to you by Quizilla

Fantastico!!! Resulta que es una de mis peliculas favoritas... y la primera cosa que recibi por internet hace muuuuuuchos años, fue una tarjeta de cumpleaños donde venia de musica de fondo la cancion de Sally.

¿Que personaje de Snoopy soy?

You are Marcie!


Which Peanuts Character are You?
brought to you by Quizilla

Soy marcie!!! Esto es el colmo.. resulta que Marcie ES mi personaje favorito de Snoopy....

¿Con que famoso me casaria?

You are going to marry viggo mortensen.He is very
friendly and funny and has a lot of respect for
you and your friends. He is also very good with
kids and would be an ideal father. Congrats!!


Which male celebrity are you going to marry? (now 12 (i just added more, and still more to come!)results that have pics!)
brought to you by Quizilla

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!! Adivinen... Me encanta Viggo!! Pensandolo bien... en realidad me encanta Aragorn, porque en las otras peliculas que a actuado no me mueve ni una hormona.. bueno si, pero lo normal de un hombre guapo.. pero Aragorn.. ufffff

Eso.. ya me aburri de contestar cosas... espero en un par de horas pensar algo interesante.. ya que es medio dificil que haga algo interesante.... En la noche escribire un post no tan de relleno ok?

Siguiendo con el tema de la Autoestima...

Ya se que es un poco monotematico, pero sigo con el asunto de la autoestima.. si ya encontre que es lo que tengo mal.. tengo que tratar de arreglarlo cierto?

Yo se que los test on-line son lo menos fiable que existe... obviamente me gustaria que fueran confiables por que en el de IQ me salio que era casi un genio... (ja!). bueno, el que uno sepa que algo no es fiable no significa que no lo hara.. asi que para seguir con mi autodiagnostico me hice unos test de autoestima y estos son los resultados. (les pongo los links para que en un afan cientifico uds se los hagan tambien y comparemos).

Test 1: Tiene usted poca confianza en sí mismo, es demasiado inseguro. Probablemente se valore menos de lo que es en realidad.

Test 2: Este tipo de personas tienen una buena confianza en sí mismas, pero en ocasiones ésta puede llegar a ceder. Son personas que intentan mantenerse fuertes con respecto a los demás aunque en su interior están sufriendo. Aquellos que posean ésta forma de ser viven de una forma relativamente dependientes de los demás, es decir, si ven que el resto les apoyan en alguna acción su autoestima crecerá pero, por el contrario, cualquier error que alguien le eche en cara servirá para que su confianza caiga un poco. Estos vaivenes no muy acusados en los que se ven este tipo de personas pueden controlarse con un poco de racionalidad a la hora de enfrentarse a los retos, sobretodo los retos profesionales. En cuanto al amor, lo mejor es no exagerar los fracasos y acordarse y disfrutar de los éxitos.

Ya, ¿esta mas que claro no?. El siguiente paso es ver como se puede mejorar la situacion.. si uno sabe lo que tiene.. ahi que buscar el remedio.

Encontre esta listita que creo que tiene la solucion, obviamente es ultra dificil cumplir con los requisitos, pero pretendo imprimirla, pegarla en todos mis cuadernos y hacer lo posible por cumplirla. Tal vez le ayude a alguien mas asi que aqui la pongo con algunos comentarios.

1. No idealizar a los demás.
A ver... "El" no es tan fantastico como parece.. es inteligente, agradable, simpatico, maravilloso, guapo... pero no es perfecto (1º mision: encontrarle algun defecto por mas dificil que sea)

2. Evaluar las cualidades y defectos.
Sigamos... mis defectos son: ¿cuan largo puede ser un blog??? mis cualidades son: ..... ni idea, creo que soy simpatica por lo que me han dicho....

3. Cambiar lo que no guste.
¿Como funciona la lobotomia?

4. Controlar los pensamientos.
No pienses.. no pienses... no pienses...

5. No buscar la aprobación de los demás.
Eso no ahi problema.. con la familia que tengo, ya me acostumbre a no tener ningun tipo de aprobacion

6. Tomar las riendas de la propia vida.
¿Que vida?

7. Afrontar los problemas sin demora.
Nah.. si no tengo tantos problemas.. y estaran ahi mañana cierto?

8. Aprender de los errores.
Jaja... "no tropezaras de nuevo con la misma piedra" ... la maldita piedra ya se rie de mi con tantas veces que me han visto caer...

9. Practicar nuevos comportamientos.
Plop.. no se que significa esto ni como hacerlo

10. No exigirse demasiado.
¿No querer reprobar ningun ramo, terminar la carrera luego, conseguir trabajo, hacer un magister en un max de 3 años es demasiado?

11. Darse permisos.
Ya, tengo permiso para comer chocolate aunque tenga prohibido el azucar :)

12. Aceptar el propio cuerpo.
Ehhh.. vamos! si tengo espejo.. no puedo hacer eso

13. Cuidar la salud.
Me arrepiento del permiso del punto anterior

14. Disfrutar del presente.
Hoy disfrutare mi noche del sabado aunque no tenga a donde ir, ni con quien salir y mi mejor panorama sea ver un dvd solita triste y abandonada

15. Ser independientes.
No Comments

Ojala les sirva de algo... ojala me sirva a mi

Autoestima

En mis multiples vagancias por internet encontre esto y me dejo muy impresionada.. uno muchas veces busca millones de explicaciones acerca de porque se siente lo que se siente o se es como se es (salio medio enredado eso) y las respuestas suelen ser tan simples....

Qué es la Autoestima
Puede definirse la autoestima como el sentimiento de aceptación y aprecio hacia uno mismo, que va unido al sentimiento de competencia y valía personal. El concepto que tenemos de nosotros mismos no es algo heredado, sino aprendido de nuestro alrededor, mediante la valoración que hacemos de nuestro comportamiento y de la asimilación e interiorización de la opinión de los demás respecto a nosotros. La importancia de la autoestima radica en que nos impulsa a actuar, a seguir adelante y nos motiva para perseguir nuestros objetivos.

Las personas con baja autoestima se caracterizan por lo siguiente:

- Falta de credibilidad en sí mismo, inseguridad.
- Atribuir a causas internas las dificultades, incrementando las justificaciones personales.
- Desciende el rendimiento.
- No se alcanzan las metas propuestas.
- Falta de habilidades sociales adecuadas para resolver situaciones conflictivas (personas sumisas o muy agresivas).
- No se realizan críticas constructivas y positivas.
- Sentimiento de culpabilidad.
- Incremento de los temores y del rechazo social, y, por lo tanto, inhibición para participar activamente en las situaciones.

Obviamente, este articulo me llamo la atencion porque cumplo con todas las caracteristicas al pie de la letra.. asi que no estoy loca, no estoy deprimida, no soy una extraterrestre inflitrada en la tierra... simplemente, tengo baja autoestima

Que simple suena al leerlo cierto??

Pena

Hoy no tenia tema ni ganas de escribir, pero conversando por msn con un amigo de la Universidad me entere de que "El" habia vuelto de vacaciones e incluso ya esta en clases porque esta haciendo un magister.
Y... no se que esperaba, pero me dolio mucho que no me haya avisado que habia llegado.. ni un mail, ni siquiera un misero mensaje de texto. Diablos que duele darse cuenta de que alguien que ocupa casi todos tus pensamientos no se interesa en lo mas minimo por tu persona y uno la estupida llorando frente a la pantalla del computador sintiendose miserable y de seguro que el no dedico mas de 1 minuto de sus pensamientos hacia mi en todo este verano.
No se que me da mas pena, si su desinteres hacia mi o mi reaccion
Demas esta decir que no es uno de mis mejores dias....

Panico

Si, es infantil.. parezco niñita que entra al jardin.. tengo panico de volver a la Universidad.

Es tonto, lo se... pero pensar que tengo que pasar un ramo obligatoriamente si no me echan.. o que de los 100 creditos que se pueden reprobar ya llevo 60 y me faltan varios ramos dificiles... sin contar que voy ultra atrasada y en mi casa esperan que salga como en 1 año y medio y me faltan como 3.

Es complicado, yo se que a mucha gente le pasa, pero eso no quita que me sienta mal por el asunto.

Resulta que en la enseñanza basica y media (para lo que no entienden el sistema educativo chileno: a los 4 años entras a la Pre-basica, a los 6 a la Basica que dura 8 años y despues a la Media que dura 4 años, cuando sales de 4º medio das la Prueba de Aptitud Academica segun la cual quedas o no en la Universidad). bueno, el punto es que en toda la enseñanza basica y media fui una especie de "niña genio", siempre tuve el primer lugar, jamas me saque un rojo (reprobado), incluso cuando recien entre al colegio algunos profesores sugirieron a mis padres que diera unos examenes especiales para adelantarme algunos años porque sabia demasiado para el curso en el que iba. Despues, cuando llego la epoca de entrar a la Universidad y todas mis compañeras sufrian y penaban por sacar el puntaje suficiente para ser aceptada en alguna universidad tradicional en la carrera que quieran.. a mi no me interesaba en lo absoluto porque no tenia idea que cosa queria estudiar, pero di la Prueba y me fue excelente, basicamente podia estudiar lo que se me ocurriera en la Universidad que yo quisiera.
Como no sabia que estudiar, y como todas mis compañeras lloraban porque no podian entrar a estudiar Ingenieria o algo asi en laUniversidad de Chile, de pura picada por lo mal que me trataron durante los años de colegio, me matricule ahi para que me envidiaran. Poco me duro el estar ahi porque no entendi nunca nada, bueno si, pero el Calculo me mato y me deprimi tanto que a mitad de año deje de ir a clases, obviamente sin decir nada a mi familia, porque cada vez que decia que no me habia ido muy bien en alguna prueba me miraban con cara de "eso es imposible" y me daba verguenza reconocer que ya no era la niña genio que ellos creian.
Al final, lo inevitable, me hecharon de la universidad, crisis total. Me daba panico volver a mi casa, no llegue la noche que me entere, mi familia histerica, mi mama lloraba y lloraba.. puros dramas. Como no podia reingresar a estudiar inmediatamente trabaje un año, un horrible año de trabajo mal pagado y mal tratado. Di la Prueba de nuevo con un poco de susto porque a esas alturas yo ya pensaba que me habia convertido en una idiota, pero me fue excelente de nuevo... y para variar no tenia idea que estudiar nuevamente.

Resumiendo, entre a estudiar Ing Comercial, una carrera que es como Administracion mezclada con economia.. de hecho esas son las menciones que puedes elegir. El primer semestre me fue excelente y me confie.. el segundo deje la escoba y reprobe 3 ramos.. al tercero, volvi a reprobar el mismo ramo y quede con causal de eliminacion y tuve que solicitar una excepcion para que no me hecharan de nuevo de la universidad.. y ahi colapse, ahora tengo miedo de todo, es tan tenso estudiar de esta manera, tanta presion... mas encima recien me decidi que quiero terminar esta carrera y seguir con la Economia, le encontre recien la parte interesante, pero me descorazona pensar que esa es la mencion mas dificil, todos mis amigos que eligieron eso son super mateos, saben tanto, son super cultos y yo hace muchos años que deje de ser esa niña que sabia todo lo que pasaba en el mundo y lo que habia pasado... yo realmente me creia el cuento de ser super inteligente, pero ahora, ya no estoy tan segura y eso hace que me sienta tan insegura que al final de verdad me estoy haciendo mas tonta cada dia y eso me asusta aun mas.

Ufff... no se que me pasa, estoy absolutamente nerviosa por volver a clases.. aparte esta el punto de que ahi volvere a verlo y mas encima.. va a ser mi ayudante en un ramo.. me da una verguenza pensar que va a revisar mis pruebas, lo mas seguro es que me va a ir pesimo y va a pensar que soy una tonta :(-

Es post de hoy dia no fue muy animoso.. pero realmente me siento pesimo.. lo siento

Definiendo "interesante"

Hace algunos dias tuve una conversacion con una amiga la cual reclamaba porque la gente (en realidad era una persona en especifico) no la encontraba "interesante". Todavia me pregunto.. ¿Que hace que una persona sea "interesante"? ¿Es algo que tiene que ver mas con su carisma o con su intelecto? Porque analizando la gente que conozco y viendo si me parecian interesantes o no, no encontre un patron de caracteristicas entre ellos. Conozco a un chico demasiado culto y bastante inteligente pero, algo tiene su personalidad que lo hace un poco desagradable y realmente no muchas personas se acercan a el de manera amistosa.. asi que deduzco que el "interesantismo" no va directamente relacionado con el intelecto. Por otra parte, conozco a una chica en la universidad que es lo mas amorosa que ahi, buena persona y muy tiernucha... pero despierta menos interes que una pagina en blanco. Conozco muchos chicos simpatiquisimos y graciosos a mas no poder.. pero que tampoco los considero interesantes.

En resumen, es un misterio para mi porque a algunas personas las consideramos "interesantes" y a otras no. Cuando estaba teniendo la conversacion acerca de este tema le pregunte a esta chica si me consideraba interesante y ella me dijo que si, que yo era interesante porque siempre tenia opinion sobre cualquier cosa... ¿Sera eso ser interesante? Y si uno opina siempre pero puras tonteras?

¿Cuales caracteristicas tiene que tener una persona para considerarla interesante segun ustedes? Realmente me interesa saber opiniones.. estoy intrigada con este asunto.

Velocidad

Velocidad

Como me gusta la velocidad! Hoy tuve que ir a buscar a mi mamy al campo (Ehhh, por fin casa ordenada y ropa limpia!!!), a muchas personas les molesta tener que manejar y sobre todo sin compañia, pero a mi me encanta; lastima que solo estaba a una hora y media por carretera. Parti mas tarde de lo que debia porque trate de limpiar un poco mi casa para que mi mama no se desmayara apenas entrara. Asi que como iba un poco atrasada, hice lo que mas me gusta hacer en la carretera... Acelerar!!!. No se si les he contado que me gusta mucho la Formula 1 y siempre veo carreras de autos, desde el dia que me regalaron mi autito y aprendi a manejar he disfrutado mucho de conducirlo, y justo hoy dia no habia mucho trafico en la carretera asi que me emocione y meti el pie a fondo... menos mal que no me tope con ningun carabinero porque si me pasan un parte mi papa me mata. Siempre me he dado cuenta que algunas chicas, sobre todo compañeras mias de repente cuando ven un auto lindo dicen que quieren tener un novio con ese auto... yo siempre que veo un auto espectacular digo que YO quiero tener un auto asi.

Mona Lisa esta llorando...

Anoche fui al cine y vi "Mona Lisa Smile", la cual confirmo mis sospechas de no ser una muy buena pelicula, el guion es ultra repetido (el profesor salvador de las mentes de sus alumnos) y ultra predecible, ademas, Julia Roberts actua como siempre.. es decir, actua como ella misma. Bueno, el asunto es que igual me entretuve y me quede pensando. Por si no la vieron, es como "La sociedad de los poetas muertos", una critica a la sociedad y la formacion de las mentes jovenes.En fin, en la pelicula critican la educacion recibida por las mujeres en los años 50 donde basicamente las preparaban para ser esposas y madres, sobre todo si eras de una clase acomodada o una familia con tradicion. Cuando pasan los creditos de la pelicula, aparecen muchas imagenes de publicidad de la epoca con bellas mujeres vestidas como amas de casas publicitando cocinas, fajas, corses, planchas y todos esos artefactos de "dueña de casa". Lo terrible es que despues de 50 años la publicidad es la misma... Siempre sale una mujer casi diciendo que el secreto de su felicidad es tener el piso brillante, la mejor comida o la ropa mas blanca y mejor planchada, y en muchos de esos comerciales son recompensadas por su "labor" por una apreciativa mirada o un beso de su marido... Es triste darse cuenta de que a pesar de las apariencias las cosas no han cambiado demasiado.

Yo estudie mis ultimos años de enseñanza basica y la educacion media en el supuestamente mejor colegio municipal que ahi aca en Chile, obviamente descontando todos los particulares y pagados, es decir, el colegio de mujeres donde van las chicas de clase media que tienen buen rendimiento academico. Lo mas obvio seria que, al pertenecer a la clase trabajadora y a la vez tener muy buenas notas, lo logico seria que nos enfocaran en tratar de entrar a la universidad, a una universidad tradicional para lograr alguna carrera que nos permitiera surgir por nosotras mismas en la vida, pero no, al final detras de las enseñanzas que nos impartian siempre estaba presente el hecho de que nos ibamos a casar y tal vez dejar nuestros estudios o dejar de ejercer si nos casabamos despues. Nos decian que los hijos debian ser criados por su madre, la cual debia estar presente en todo su proceso de formacion... jamas dijeron que los padres debian estar tambien. A pesar de estar en el siglo 21, no nos informaban acerca de metodos anticonceptivos y si alguna alumna quedaba embarazada iba directamente al infierno y ni pensar en que terminara de estudiar ahi ( y eso que ni siquiera era colegio catolico) Las "jornadas de educacion sexual" eran un chiste, basicamente la idea era convencernos de que el sexo era atroz y debiamos ser virgenes al matrimonio, donde debiamos mantener relaciones con nuestros maridos porque basicamente era su derecho... como si a las mujeres no nos gustara tambien tener sexo.. en fin, el punto al que voy.. es que 50 años no varian mucho, no se si sera porque vivo en un pais al final del mundo donde los adelantos y la modernidad nos llegan solo en aparatos tecnolgicos.. nos llegan los celulares de ultima generacion pero los pensamientos.. ufff, estan atrasados años luz.

Esas son mis reflexiones del dia de hoy...besos

Mi cocina huele mal :(

Eso, mi cocina huele mal y ahi tantos platos en el lavaplatos que pareciera que vino a cenar un regimiento entero, el piso esta lleno de polvo y ahi ropa mia tirada por el piso en todas las piezas... y lo peor de todo es que mañana tengo que ir a buscar a mi mama que vuelve de vacaciones y ni se por donde empezar a ordenar. Mi pobre casita parece un campo de batalla y eso que ni siquiera hice alguna fiesta aprovechando este mes de soledad, definitivamente soy demasiado desordenada para vivir sola.

Creo que tendre que usar como excusa que estuve enferma como una semana... pero no se si me perdonaran por eso, lo mas probable sea que me quede hoy hasta la madrugada tratando de que se vea un poco mas decente y asi me dejaran solita en casa para las proximas vacaciones.

Descontando los problemas de aseo domestico estos ultimos dias han sido bastante aceptables, he leido un poco, recupere mi dvd y vi algunas peliculas, hice unas cuantas visitas sociales y no he hecho ninguna tontera como ir a la carretera y pedir un aventon para llegar a donde cierta persona esta de vacaciones y pararme fuera de su puerta solo para verlo un rato.. (si, lo pense una noche a las 4 de la mañana con un poco de alcohol en el cuerpo asi que estoy disculpada). Ademas como me arreglaron mi impresora he empezado a juntar material para estudiar y que este semestre por algun milagro de la naturaleza apruebe todos mis ramos.Asi que en resumen, me he portado bastante como adulta y me siento orgullosisima :).

Enfermita

Este es un post solo para no perder la costumbre, no tengo muchos animos de escribir porque toy enfermita, se supone que tengo faringitis o algo por el estilo.. es atroz estar resfriada en pleno verano.
Nos vemos cuando estos malditos bichos abandonen mi cuerpecito

No se me ocurre titulo

Que dificil este asunto de ponerle titulo a los posts.. sobre todo cuando no tengo la menor de que es lo que voy a escribir.

Primero que nada, voy a decir algo que nunca pense que diria... estoy aburrida de comer lasagna :). Como estoy solita cocino como para un regimiento.. congelo y como lo mismo todos los dias, cosa que no recomiendo porque tus platos favoritos pasan a aburrirte.

Estaba leyendo otros blogs y me sorprendio y gusto mucho leer el ultimo post de sola en el cual comentaba acerca de algunas de sus ideas en politica y cosas asi. Me di cuenta de que la mayoria de las personas que tenemos un blog somos sumamente autoreferentes, ademas de enfocarnos la mayoria de las veces solo en lo que sentimos, y no en lo que creemos o pensamos. No es que este mal, pero de vez en cuando creo que seria recomendable que nos fijaramos un poco mas en el mundo en que vivimos y tambien aprovechar esta instancia para expresar nuestras ideas acerca de otro tipo de temas que aunque puedan parecer mas fomes, son de suma importancia tanto para la sociedad en general como tambien para darnos a conocer.

Bueno.. con esa idea me quedo, asi que a futuro tratare de comentar mas acerca de las cosas que leo, pienso y opino, ya sea para expresarme como para que me conozcan mas. Ahora mejor me voy a dormir porque son las 3 de la mañana y en unas horas tengo que manejar porque voy al campo a buscar financiamiento de mi familia para sobrevivir las proximas 2 semanas.
Dulces pesadillas

Dudas varias

Servicio de Utilidad Publica: No tomen nunca Vodka con jugo de naranja "light".. queda asqueroso.

Despues de ese comentario freak... continuo:

Han visto alguna vez en las peliculas gringas cuando es el 14 de febrero y a alguien le llega algun regalo como "anonimo" y se pone muy feliz y cosas asi? Bueno, estoy tentada de hacer una tontera... resulta que mi "Adorado Tormento".. o sea "El" esta de vacaciones en una ciudad ultra lejos de donde estoy, y yo, la ociosa, en un trabajo de ultra espionaje me consegui la direccion del departamento donde estara todo febrero... entonces me dio la tentacion de mandarle algun regalillo.. algo asi como una flor o un chocolate o cualquier cosa por el estilo, obviamente sin remitente, solo por alegrarle la vida y darle algo en que pensar. Debe ser lindo que te llegue un ramo de flores sin tarjeta, saber que alguien se acuerda de ti y te quiere sin importarle de que sepas quien es. Pero no me decido.... lo mas probable es que se de cuenta de que soy yo, y no se si sera demasiado "acoso", a estas alturas yo ya deberia darme por vencida y asumir que el me quiere mucho... como amiga y nada mas, pero es dificil aceptar ese tipo de cosas y hasta que no me agarre, me zamarrée y me diga "No quiero nada contigo".. prefiero seguir imaginandome que algun dia se dara cuenta de que soy la mujer de su vida... o por lo menos la que en estos momentos lo podria hacer muy feliz y dar todo por el.

Ese es mi dilema del dia de hoy... ¿Que hago? ¿le mando algo? y si le mando algo... ¿Que?. O simplemente espero marzo a que volvamos a clases y trato de olvidarme del asunto por ahora... ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh, no se que hacer :(.

¿Consejos? ?Sugerencias?

Back in the city...

Se dice Back in the city? o Back on the city? Mi ingles no es muy bueno.. entiendo casi todo lo que me dicen o leo, pero me es dificil darme a entender a mi.. bueno, para que estamos con cosas, tambien me es dificil expresarme hasta en español...

Por si me habian extrañado estos dias en que no he posteado... (que si lo han hecho no me lo han dicho!!!) me escape un par de dias a Viña del Mar, a un lindo departamento de una compañera de la Universidad que queda a una cuadra del mar y con piscina propia... y no fui ni a la playa ni a la piscina :) . Pero fua a bailar... jeje, no bailaba desde septiembre y como que habia perdido la costumbre, pero igual lo pase bastante bien; fui a un pub chiquitito que se llama "La Mascara" donde por lo menos tocaban musica que me gusta, asi que baile musica "ochentera" y tocaron a Morrissey, Siouxsie, Billy Idol.. hasta Ramones y Clash, de todo un poco.. lo que junto a unos Vodka piña y Vodka naranja... fue una buena noche. El resto de los dias me la pase durmiendo, cocinando y comiendo cosas ricas... para que decir que ni me acorde de que no puedo comer azucar asi que debo tener la insulina por las nubes...pero en fin, de algo habra que morirse en esta vida no?

Cambiando radicalmente de tema, como estuve fuera no tuve tiempo de realizar una de mis actividades diarias preferidas... leer el diario. Asi que apenas me conecte comenza a leer las noticias on-line y me encontre con este articulo que me llamo la atencion:

Una francesa se casará con un muerto

Una francesa, de Niza, se convertirá automáticamente en viuda desde el mismo instante en que se case, gracias a un decreto del presidente Jacques Chirac, que le permite contraer matrimonio con un hombre que murió en septiembre de 2002.
El novio, un policía, murió en un accidente de tráfico cuando se dirigía a casa después del trabajo. A raíz de la noticia, la mujer, que entonces estaba embarazada, perdió también al hijo que esperaba.
El abogado de la francesa, Gilbert Collard, dijo en Niza que la boda se celebrará en la más estricta intimidad. La novia, por su parte, afirma que le parece "de lo más natural" casarse con él "por amor y respeto". "Se debe ir más allá de la muerte", explicó.

Yo ya encuentro extraña la idea de querer casarse con alguien, primero porque no soy cristiana y obviamente no me casaria con alguien "ante Dios" y segundo, le doy muchisima importancia a mi palabra y cumplo con mis compromisos, asi que no necesitaria un contrato legal para confirmar que estoy enamorada de alguien y que quiero compartir mi vida con el, tambien esta el punto de que ya no importa socialmente ( a mi me da lo mismo lo que piensen de mi en todo caso) y los hijos ya no tienen problemas por el hecho de que sus padres no esten casados.. a menos que los quisiera inscribir en esos ridiculos colegios religosos, pero no creo que me hagan una lobotomia en el futuro :).
El punto es que no entiendo muy bien las motivaciones para casarse, pero las respeto.... pero ¿casarse con un muerto? ¿Cual es el punto? No se si esa decision habra sido por amor... morbo.. publicidad.. herencias o algo asi.. pero no pueden negar que es un poco raro.

Ya, tengo unas cosas mas en la cabeza pero las guardo para mañana.. miren que tengo un postre en el horno y el olor esta muy tentador y voy a ir a probarlo... ya ya ya.. si se que me hace mal, pero prometi ir el jueves a terminar de hacerme los examenes de sangre y la proxima semana voy al medico a que me den mi diagnostico definitivo y le hare caso a sus indicaciones... la otra vez cuando me dijo que "probablemente" no pudiera comer mas azucar estuve como un mes sin probar ni una gota... asi que supongo que marzo sera un mes horrible: vuelta a clases, levantarse temprano, mi familia volvera de vacaciones, tendre que ver a "El" mas seguido y sufrir porque no me quiere.. y mas encima no podre subir el animo ni con chocolate ni helado!!!!!! Quizas que cosa terrible hice en mi vida anterior que lo estoy pagando ahora :(.

Besos, buenas noches

Dia dificil

Hoy es un dia dificil emocionalmente para mi, seria el dia en que hubiera cumplido 4 años con mi ex-pareja si no hubiese aparecido "El" a descolocar mi vida. Es triste, pensar que por una atraccion sin demasiada justificacion y sin posibilidad alguna de poder llegar a tener algo, se termine una buena relacion; nadie se explica (ni yo misma) el porque termine con mi novio... jamas peleamos, es el chico mas amoroso y tierno que conozco, todas mis amigas me envidiaban porque practicamente se podia decir que veneraba el suelo que yo pisaba, me iba a ver a la universidad todos los dias, acomodaba su horario al mio, hacia todo lo que estaba a su alcance para que yo estuviera contenta y feliz... y yo, conozco a otro que no me da ni la hora y me enamoro y termino con la persona que me acompaño durante casi 4 años y que practicamente vivia por mi... creanme que no me siento demasiado orgullosa.

Muchas veces me da rabia mi actitud, porque perfectamente me podria haber quedado con el, incluso cuando le conte todo lo que me pasaba, ni siquiera se enojo.. obviamente se sintio pesimo pero a pesar de todo me entendio y quizo seguir a mi lado, sin importar que a mi me atrajera otra persona... incluso ahora sigue queriendo volver conmigo o simplemente quiere estar a mi lado por si necesito alguien con quien contar.

El ser demasiado honesta al final no es algo muy bueno... terminas quedandote sola y ni siquiera sintiendote bien contigo misma por decir lo que sientes o piensas, y ese maldito sentimiento de "traicionar"... me siento infiel hasta cuando miro a otra persona que no sea "El" y no es nada mio... es tan estupido.

Mas encima, me siento responsable por mi ex.. hoy dia me llamo y estaba tan triste.. y pensar que es por mi.. ¿Quien soy yo para hacer triste la vida de una persona tan maravillosa?

Uff.. mejor no sigo escribiendo hoy, tengo la media confusion en mi cabeza y las ideas todavia no se me aclaran.. ni hablar de los sentimientos

Envidia

Acabo de terminar de ver una de mis nuevas series favoritas "One Tree Hill" y no puedo evitar tener envidia de Peyton, es la chica perfecta, la que siempre quise ser; es diferente, rebelde, artista, preciosa, talentosa, es popular pero le da lo mismo, los 2 galanes de la serie estan tras ella y le da lo mismo, esta llena de rabia y tristeza pero tiene motivos para justificarlos... en resumen, es lo que siempre quise ser pero jamas pude.

Afrontemoslo, en teoria soy "diferente" pero no demasiado, asi que paso desapercibida en las masas y si me miran bien, se daran cuenta de que en realidad soy como todas. ¿Rebelde? Ja!.. solo en mis pensamientos, soy incapaz de rebelarme en contra de las cosas que me molestan o en contra de las que no creo. ¿Artista? He intentado de todo: cantar, tocar, escribir, pintar, dibujar... y soy pesima en todo. Ni hablar del tema de la belleza... ese es uno de mis peores puntos. Mejor no sigo porque es deprimente, en lo unico que me podria parecer a Peyton es en que estoy llena de rabia y tristeza, pero lo patetico es que no tengo ningun motivo que justifique estos sentimientos o su intensidad. Si.. tengo problemas con mis papas y familia de repete.. pero todos los tienen y los mios no son mas grave que el comun, y si, estoy enamorada de un tipo que no me corresponde... lo que tampoco es algo fuera de lo comun y estoy segura de que todo el mundo alguna vez en su vida pasa por eso, asi que, podria decir con propiedad que solo soy una pobre tipa inconformista que no asume que la adolescencia ya paso y con ella la justificacion para ser como soy. Tengo 23 años y todavia no me comporto como una mujer adulta... ¿Que triste no?

Civilizacion

Mis pensamientos el dia de hoy han sido un poco mas "profundos" que el los de el resto de la semana.. y menos monotematicos.

Resulta que hoy nos levantamos con la alarmante noticia de que se habia cortado el agua, primero pensamos que nos la habian cortado por no pagarla (recuerden que estuve sola 2 semanas y recien llego mi mama a estar conmigo 1 semana) y que si se enteraba el resto de la familia que esta de vacaciones nos iban a matar; pero resulto que no era culpa de nosotras, sino que se habia reventado unas cañerias y estaba la escoba en la calle con agua corriendo por todos lados y el medio despelote. El punto que me puso a reflexionar fue que damos por sentado el abrir una llave y tener aguita para lo que queramos, no dimensionamos el tremendo privilegio que es, ni lo necesaria; el dia fue atroz porque cada 5 minutos necesitaba agua para cualquier cosa, no podiamos ducharnos ni lavarnos los dientes!!! ni pensar en cocinar, lavar platos, regar las plantitas que se estaban muriendo de calor.. nada de nada. Solo como a las 19 de la tarde llego el agua y la vida volvio a la normalidad.

Apenas me conecte comenze a buscar estadisticas relacionadas con el abastecimiento de agua potable en el mundo y descubri que en Chile el 91% de las personas tiene acceso a agua potable, es decir, 1.350.000 de personas de mi pais no cuentan con este elemento en sus casas.. que terrible. Y eso no es nada, por ejemplo en Haiti y Paraguay solo el 40% de la poblacion tiene agua.. menos de la mitad del pais!!! Y pensar que andamos mandando robotitos a marte en busca de rastros de agua... mejor deberian gastar ese dinero en garantizar el acceso de toda la poblacion al agua potable, cosa que no solo mejoraria su standard de vida, sino que tambien ayudaria considerablemente a erradicar muchas enfermedades infecciosas cosas por el estilo. Las prioridades estan patas arriba en este mundo...

Acabo de revisar un monton de Kinos que tenia mi mama guardados sin revisar y... no somos millonarias todavia :( . Asi que seguire soñando en que cosas haria si tuviera dinero.. ¿Que tontera no?

El post de hoy sera corto porque fui a comer chorrillanas ( una enorme fuente de papas fritas, cubiertas con cebolla frita, huevos fritos y carne frita.. si, si se, mi colesterol debe estar por las nubes pero estaba exquisita!) y por chanchita me duele el estomago :(.

buenas noches

Maldito Futbol

Me da tanta rabia que me guste el futbol.. no deberia, no viene incorporado en mis genes!!! Pero yo, la tontona, sufro mirando a los 11 tarados corriendo detras de la pelotita y ... PERDIENDO mas encima... dias atras, sufriendo con la seleccion sub-23 que paso a los cuartos de final... y termino cuarta; hoy dia comenzo la Copa Libertadores, y Colo-colo perdio 3-2... si por lo menos fuera argentina o brasileña... podria gustarme el futbol y ver a mi equipo ganar, pero no, mujer, futbolera y chilena mas encima...

Despues de ese arranque deportivo... continuo con un post mas normal.

Ayer fui a la casa de unos amigos a devolver un monton de cosas que me habian prestado antes de que se fueran de vacaciones, y al final volvi con mas cosas de las que me lleve, secuestre un monton de vcd (Hero; Ringu 2, La noche de los muertos vivientes, Underwold, Pacto con lobos, Volcano High School, Equilibrium) lo divertido es que me encantan las peliculas de terror, y mientras mas sangre tengan.. mejor, pero, soy atrozmente asustadiza y lo mas probable es que despues de ver las de susto, no pueda dormir. La idea seria verlas acompañada.. y dormir acompañada tambien, pero las circunstancias no lo permiten :(.

Hoy di unas clases de manejo a una conocida que necesita aprender a usar un auto mecanico antes del viernes... quede con los nervios de punta, y eso que no lo hizo tan mal, se le paro el auto solo 2 veces, pero cuando escuchaba rugir el motor de mi amado autito me lo imaginaba sufriendo... adoro mi cacharrito, no se lo presto a nadie, claro que no se nota que lo quiero porque jamas lo lavo ni lo limpio.. pero igual es mi cacharrito adorado. Hace algun tiempo acompañe a una amiga a comprar un auto y terminamos enrabiadas porque los vendedores en vez de hablarnos de las caracteristicas tecnicas del auto, potencia del motor, rendiemiento por litro o cosas asi, nos hablaban del color!!!! ... como si por ser mujer fueramos tontas y solo nos preocupara de un auto el color.. asi que de puro picadas comenzabamos a hablar de revoluciones por minutos, torques y cosas asi (en realidad no dominamos el tema... pero en Fisica I te enseñan torques y por lo menos puedes decir palabras relacionadas e impresionar al vendedor :) )

¿Que otra cosa paso digna de contar? Mmmm.. no creo que les interese pero el almuerzo me quedo fenomenal (mi plato favorito: fideos con camarones y crema). Tambien me consegui miles de recetas de comina chinay japonesa, por lo que febrero sera un mes de experimentacion culinaria, como voy a estar sola, aprovecho de probar sin matar a nadie.

Habia olvidado que dije que iba a colocar la cancion del dia y comentarios acerca de los libros que estoy leyendo. El tema del dia es: Joy Division - Love Will Tear Us Apar

Mi lado infantil se muestra en todo su esplendo con mi eleccion de libros, estoy releyendo como por 40ava vez "Las Cronicas de Narnia" de C.S. Lewis, uno de mis libros favoritos. La primera vez que los lei tenia aproximadamente 6 o 7 años y quede maravillada, soñaba despierta con que encontraba una puerta magica que me llevaria a Narnia y conoceria a Aslan, los animales que hablan y tendria miles de aventuras.. obviamente eso nunca sucedio y ya estoy muy vieja para que eso me suceda, pero por lo menos puedo releer los libros y recordar lo mucho que disfrute con ellos.

Maldito Juego

Grgrgrgr.. acabo de meterme a la pagina donde juego on-line y descrubri que me atacaron, espiaron, sabotearon, rompieron todas mi armas, me robaron mi oro y me dejaron con apenas 170 soldaditos en cueros que no tienen como atacar ni defenderse... buaaaa, mi reino se va a ir a la punta del cerro :(.

Si alguno se compadece de mi pobre situacion, le agradeceria que apoyara a mis pobres soldaditos metiendose en este link: King Of Chaosy hagan click en el numerito que les dicen, la idea de este juego es que desde cada computador se puede hacer click en el numerito una vez al dia, y por cada click que hagan a mi me dan un soldado mas.. y por cada soldado gano mas oro y puedo comprarles armitas.. si, si lo se, soy una nerd... pero que le voy a hacer, me encanta jugar, tengo demasiado espiritu ludico parece.

Haciendo tonteras

Si, exactamente como dice el titulo, hoy estuve haciendo tonteras... estoy tan desesperada por mantenerme ocupada y no partir al depto de "El" para decirle.. no se que en realidad, pero decirle algo antes de que se vaya.. que llame a mi Ex y me fui al cine con el y a comer... yo se que no deberia hacer ese tipo de cosas, porque aunque yo quiero seguir siendo amiga de el y no terminamos mal, yo se que el me sigue queriendo, se pone tan feliz cuando lo llamo y parte corriendo a donde yo le diga, me acompaña donde se me antoje.. en fin, haria cualquier cosa por mi, hace un tiempo yo no creia que alguien pudiera estar tan loco por otra persona al punto de estar absolutamente disponible y dispuesto a todo siempre sin ninguna condicion, pero ahora que yo siento que haria cualquier cosa por "El".. comprendo como se siente mi ex por mi.

Bueno, el asunto es que siento que me aprovecho de los sentimientos de S (me aburri de hablar de ellos sin nombrarlos asi que voy a asignarles una letra para que quede mas claro: mi ex novio sera S y el tipo que me tiene loca en estos dias (meses) sera U) le dije que queria salir que me sentia aburrida y encerrada e inmediatamente me invito al cine, fuimos a ver "El ultimo samurai" y despues pasamos a comer comida china... me da tanta pena ver la manera como me mira, con tanta esperanza de que yo le vaya a decir que quiero volver con el o algo asi, me siento espantosamente mal y cruel.

Bueno, cambiando de tema, hoy descubri que en otro blog ahi un link hacia este... wow, alguien dice explicitamente que le gusta leer lo que escribo, me siento honrada :) . Tambien vi que he escrito 13 post y me han escrito 21 comentarios.. y yo que pense que nadie iba jamas a leer las leseras que escribo... En los comentarios del ultimo post gorkamorka me pide que le explique que es una de las cosas que dije que comi.. supongo que es lo del queque de amapola.. suena como algo de droga cierto? .. jeje, bueno, no, es solo un inocente queque al que le hechan semillas de amapolas o algo asi, sumamente inocente... ni comparado a los queques de marihuana que aprendi a hacer el otro dia.. jeje. Esos queques junto con jalea de vodka.. ufff, combinacion mortal :).

Aparte de hacer tonteras el dia de hoy, tome decisiones. Decidi quedarme tranquilita y dejar pasar el tiempo y las cosas, no lo llamare, ni mandare mensajes de textos, ni mails, ni preguntare por el, ni hablare de el.. con los que lo conocen, aca puedo seguir escribiendo de el eso si :). En consecuencia, aprovechare el mes de febrero en cosas utiles para mi y para los demas. Primero que nada, arreglare mi maldita impresora para imprimir cosas que necesito para estudiar por adelantado los ramos que tendre que tomar el proximo semestre y, en segundo lugar, comenzare a preparar la materia y guias para las clases que hare en el preuniversitario asi no tendre que perder tiempo en preparlas cuando vuelva a clase.

Uffff, son las 1.37 de la madrugada y todavia hace un calor infernal... espero algun dia tener el dinero suficiente para ir a Europa todos los veranos para llegar alla en invierno, definitivamente, odio el calor.. por lo menos con el frio uno se puede abrigar mas, pero con este (o esta?) calor ya no me puedo sacar mas ropa porque seria delito :).

Besos a todos

Noche Celta

Vengo recien llegando de una "Aldea Celta", que en la practica fue un evento que se realizo en una especie de.. bueno, no tengo idea que es, es un lugar bastante bonito donde ahi restaurants pequeñitos de comida organica, juguitos de frutas y cosas asi, tiendas de artesania y puras cosas como "naturales", notese que esto queda en la "Comunidad Ecologica de Peñalolen", un sector donde viven actores, artistas y hippies con mucho dinero.... normalmente yo no me acercaria jamas a un lugar asi, pero unas amigas me invitaron y en realidad estuvo bastante entretenido.

El llegar al lugar estuvo un poco accidentado, porque no teniamos la direccion exacta y yo solo busque en mapcity como llegar a la calle, el problema fue que nos dijeron que quedaba en la #400 y la calle empezaba en el #7000 y la numeracion subia.... obviamente no existia el numero 400.. asi que empezamos a subir... para los que no conocen Santiago de Chile, les contare que esta ubicado como en un valle y hacia el este esta la Cordillera de los Andes, resulta que este lugar se encuentra mas para el sector de la cordillera.. asi que ibamos en mi auto tratando de encontrar el lugar.. y subiamos, subiamos, subiamos.. ya estabamos casi a los pies de la cordillera y empeze a pensar que mi pobre autocho ya no podria seguir mas arriba...cuando por fin encontramos "El Sol".. que quedaba en el #9400... en fin, igual fue entretenido conocer una parte nueva de Santiago.

Escuchamos musica celta, gaitas, vimos bailar, contar historias.. muchas cosas "celticas" .. tambien comi quequitos de amapola, sandwiches de puras cosas naturales (tengo unas ganas de comer un churrasco con papas fritas!) y eso... realmente me sirvio un monton porque estaba desesperadamente buscando alguna actividad que me mantuviera ocupada y con le mente en otras cosas...

Pero...¿porque siempre hay un pero? llegue a mi casa y con la inactividad volvieron mis pensamientos, no puedo dejar de pensar que mañana se va por mas de un mes y no voy a escucharlo, ni verlo.. ni siquiera saber noticias de el por "rebote". No me pude resistir y lo llame hoy... fueron 2 minutos de civilizada conversacion, desear un buen viaje, preguntarle acerca de su examen.. y nada, no pude decir nada mas, solo fui muy "polite" y bien educada.... puaj, con las ganas que tengo de chillar de porque es tan.. tan.. tan no se.. de gritarle de porque no me quiere y que si no me quiere porque no me manda a la cresta... Arg, no se que demonios me pasa, no suelo ser asi.. deben ser las hormonas o algo por el estilo.

Bueno, estoy tratando de acostumbrarme a dormir antes de las 4 de la mañana, asi que como son las 2:15, voy a acostarme para intentar para mi condenada cabeza durante 1 hora 45 minutos y espero.. poder dormir bien hoy.

Dulces pesadillas para todos....