La semana pasada fui a hacerme el tatuaje que tanto tiempo llevaba esperando. Total, que el tatuador me dijo que para ser el primero era muy grande y tal, pero que no habia problema.
Tres horas mas tardes me dijo que no iba a poder seguir, por que llevaba la mitad (tiene 2 dibujos, y tenia hehco 1), ya que era demasiado tiempo y que el cuerpo luego me iba a dar un ostion (fiebre y tal), asin que no me lo terminó,
Os pondría una foto para que lo vierais, pero no lo haré hasta que esté terminado, así que tendreis que esperar si quereis verlo.
Se que llevo mucho tiempo sin escribir, pero es por que últimamemente estoy muy desganado. No me gusta lo que está pasando a mi alrededor y cada vez quiero estar más sólo. Se que no es el camino a seguir e intento resistirme, pero no es fácil. Me siento atraido por la soledad y la autodestrucción.
Se que no soy el primero en pasar por esto y que muchos han seguido el mismo camino. Siempre había pensado que era muy absurdo dejarse llevar por el pesimismo y que si me ocurriera a mi no sería así. Pero ahora que estoy aquí en esta situación me doy cuenta de que estaba muy equivocado y lo mucho que me atrae ese "lado oscuro".
No se como seguirá esto, pero desde luego no parece que vaya por buen camino. Por ahora estoy intentando no pensar demasiado en ello e intento trabajar mucho más de lo necesario para tener algo que hacer, pero temo que este tipo de autoengaño tampoco me vaya a traer nada bueno.
Bueno, sé que se me olvidó despedirme antes de semana santa y de decir que no escribiría y tal, pero que le vamos a hacer. El caso es que me fuí el miercoles pasado y volví ayer.
Total, que he estado en un pequeño pueblillo en el que no había televisión, ni cobertura, ni nada de nada, así que ha sido como una desintoxicación de la vida moderna.
Me ha venido muy bien, ya que me he olvidado completamente del trabajo y hemos tenido unas juergas del copón (durmiendonos a eso de las 6 de la mañana como mínimo y haciendo una media de las 8.30 de la mañana). Total, que mucha juerga y mucho frío, ya que uno de los días inclusó nevó durante unos minutos.
Aparte de eso I. sigue muy enamorao de su novia y yo sigo muy fastidiao por todo el tema, aunque le intento ayudar con su nueva relación para que le vaya bien, por que me gusta verle feliz y tal. Debo ser un poco masoca o yo que sé.
Se me olvidaba comentaros que estas noches, por falta de camas he dormido en la misma cama que I. todas las noches, pero que no ha pasado nada, ya que le respeto demasiado como para intentar algo, pero me he quedado con un mono de dormirme abrazado a él que no puedo con él.
Bueno, y creo que este es el resumen muy resumido de estos días.
Como habreis observado en este post no han salido pollas ni nada... ouch! vaya, otra vez... no puedo evitarlo.
Hoy mi post va a ser un tanto cómico, ya que parece que todas las cosas raras me ocurren a mí. Ayer fuí a hacer las compras a unos grandes almacenes, ya que hoy me voy de viaje. Llegué con muchas ganas de mear, así que me metí en los aseos. Había 2 urinarios, uno de ellos ocupado por un señor de unos 60 años y unos 140 kilos. Cuando entre se estaba sacudiendo las últimas gotas después de haber meado. Total, que me puse en el urinario de al lado y me dispuse a mear. El hombre siguió sacudiendosela. Cuando llevaba yo ya unos 30-40 segundos meando me dí cuenta de que el hombre seguía ahi sacudiendosela y pensé que era imposible que siguiera quitandose las últimas gotas. Mi escasa visión perfierica me permitieron ver que lo que estaba haciendo en realidad era masturbandose!
No me lo podía creer. Un hombre de esa edad masturbándose en el urinario! por lo menos se podía haber pasado a los baños cerrados.
Terminé de mear (cerca de un minuto, por que estaba a reventar), me lavé las manos y cuando me fuí allí seguía dale que te pego.
Es que de verdad que todas las cosas raras me pasan a mí. Supongo que dejaré para otro momento cuando pille a dos hombres dandose por culo en los servicios de una sidrería :)
Bien, como lo prometido es deuda aquí os dejo dos fotos del piercing. No se cuantos de vosotros lo habeis adivinado, pero efectivamente el principe albert se hizo famoso expresamente por llevar este piercing y de ahi que el piercing lleve su nombre. Y es justamente el piercing que me he hecho, aunque no con el mismo fin que buscaba el principe. Aquí os dejo dos fotos para ver que os parece. Os advierto que son para mayores de 18 años, aunque por si acaso las he desenfocado un poco.
Ya me contareis que os parece. Yo por lo pronto me voy a dormir un poco, que en los últimos días apenas he logrado dormir más de 2 horas y estoy destrozado.
Pues sí, juego a golf. Cada vez que le digo a alguien que juego a golf tengo que explicarle que no me sale tan caro como parece, y que por supuesto no me sobra el dinero, así que ya paso de volverlo a explicar todo.
El caso es que el sabado estubve jugando e hice el primer par de mi vida. Dicho así parece que llevo toda mi vida jugando, pero realmente empece hace 4 meses, y según me han dicho hacer un par tan pronto está muy bien.
Bueno, y como pongo en el titulo también voy a hablar sobre la realeza, pero no va a ser sobre el principe felipe, que paso de esos rollos. Va a ser sobre el principe Albert. Si no sabeis quien es buscad quién es y sabreis por que hablo de él. El caso es que dire un par de frases solamente. Fue un principe de la era victoriana e hizo famoso una cosa. Cuando sepais de que hablo sabreis por que hablo de él.
Bueno, y después de tanto misterio me despido. Mañana (o esta noche) fotos del piercing. Lastima que Somo esté desintoxicandose.
Parece que mi blog debe dar mucho juego, por que en Zonalibre desnudo han hecho unas cuantas tiras más, ahora sobre mis dibujitos zoogay.
Será mejor que no diga dónde me he hecho elpiercing, por que si no me espera otra larga lista de tiras más.
Bueno, las tiras me parecen muy graciosas, así que si teneis un momento echedles un vistazo.
Bien, ya que ayer escribi lo que soñé, hoy escribiré lo que he soñado hoy, ya que extrañamente tambiénme acuerdo de lo que he soñado. Así como el sueño de ayer era una maravilla, los que he tenido esta noche han sido poco menos que pesadillas. Recuerdo 3 sueños.
En el primero estaba en mi casa y mis padres estaban discutiendo. Total, que al rato descubro que mi padre le estaba poniendo los cuernos con una veinteañera y que invitarla a cenar y demás le había costao 3.000 euros (a donde demonios la habrá llevado a cenar????). Ésto no tiene mucho sentido, ya que en casa casi nunca hay malos rollos pero gueno.
En el siguiente iba yo con alguien en un tren. Hubo una parada y nos bajamos a tomar algo a la cafetería (como si fuera un autobus que se detiene para que la gente vaa al baño). Total que terminamos rápidamente y al salir vemos que el tren está en marcha. Intento hacer señas al conductor para que pare, pero nada. Subo a un tejado de por ahi cerca y ceo que la maquina se desengancha del tren y sigue adelante mientras los vagones se detienen. Veo que mucha gente aliviada por que había perdido el tren se empieza a acercar y a subir. Miro adelante y veo que la maquina está echando marcha atras, pero justo antes de llegar a los vagones se desvía y se mete por otra vía marcha atras a toda pastilla. Miro más adelante y veo otro tren viniendo directo a los vagones a toda velocidad. El resto os lo podeis imaginar, con gente saltando por los aires y tal. Bastante desagradable.
Y aunque he puesto que me acordaba de 3, me acabo de dar cuenta de que ya se me ha olvidado uno, pero era algo malo que le pasaba a alguien del trabajo.
Total, que una noche de pesadilla.
Me acabo de enterar que han hecho una tira cómica sobre mí! Esto ya es la ostia. La verdad es que cuando escribí el post de "la mejor paja de mi vida" no pensé que se fuera a hacer tan conocido.
Muchos me han preguntado que a ver por qué tuve que contar aquello y mi respuesta sigue siendo la misma para todos. Fue mi mejor paja, estuve extasiado unos minutos y francamente, fue un momento irrepetible. Claro que a muchos les parecerá algo asqueroso, estúpido e innecesario si tenemos en cuenta que un consolador se supone que es un sustituto para un hombre, y de esos tengo si necesito en un momento dado. Pues bueno, no me voy a complicar la vida arremetiendo ni defendiendome de la gente que quiera criticarme, ya que sus opiniones son tan válidas como las mías.
Bueno, para los que querais ver la tira la dirección es esta: Zonalibre desnudo.
PD: No tiene que ser tan profundo, ya que la prostata está cerca del final. De hecho se puede estimular externamente también, aunque la sensación no es igual de placentera.
Bien. Ya estoy aquí otra vez después de un fin de semana y un día. Dicho así suena más como una condena. Me gustaría decir que vengo renovado de energía y mucho más contento y tal, pero os estaría mintiendo. Al menos os contaré que ha pasado en este largo fin de semana.
Primero os contaré lo único bueno que me ha pasado, o al menos lo mejor de todo. El viernes me llamó la chica que me iba a poner el piercing y me dijo que esa misma tarde me lo podía poner. Yo acepté y a eso de las 7 y media ya lo tenía puesto. La verdad es que apenas me dolió y que ahora estoy muy agusto con él, ya que casi ni lo noto y no molesta para nada.
Este fin de semana me lo había planteado como unos días para mí, para demostrarme que yo era la persona más importante de mi vida (cosa que muchos me dicen y que supuestamenete tiene sentido). Así que me había propuesto no salir con nadie. Salir sólo y dar paseos nocturnos, ir al cine, y cosas así para no estar preocupado de si I. salía o no o lo que fuera. Total, que I. me dió mucho la chapa para que saliera con él, pero conseguí decirle que no, que prefería estar sólo estos dos días.
Ese viernes por la noche fui al cine y ví "Al fin llegó ella" y "vidas ajenas". Ambas películas dejaron mucho que desear. Luego me dí una vuelta paseando por donosti de noche, dejando que el viento acariciara mi piel. El viernes fue un buen día, ya que conseguí tener un momento para mí, cosa que no tenía desde hace mucho tiempo.
El sabado me levanté triste. A la mañana hice un montón de recados y aproveche el día al 100%. Total que a la noche volví a ir al cine, a pesar de que I. insistía en que lo mejor era que saliera sólo estando tan triste y que saliera con los demás. Esa noche ví Club desmadre. Otra película que no merece la pena. total que después de la película hacía mucho frío y me autoengañe diciendome que no podría pasear y tal y fuí a buscar a mis amigos para salir. No les encontré y lo tomé como una señal divina. Total que estuve sólo, pero un tanto deprimido por no haber aguantado dos días sin poder ver a I.
El domingo ya habían pasado los dos días y salí con normalidad, estuve con I., hablamos sobre su novia y vimos la última película de Almodovar. Me gustó mucho, pero definitivamente una película en la que dos amigos se enamoran no era lo que necesitaba ver en ese momento.
Total, que ha sido un fin de semana un tanto agobiante, y aunque me lo he pasado bien paseando y estando sólo, me he dado cuenta de que I. sigue siendo lo más importante de mi vida y que no puedo vivir sin él, así que me tendré que joder por la mala suerte que tengo.
Bueno, después de semejante post supongo que os estareis preguntando dónde me he hecho el piercing verdad? Bueno, se aceptan sugerencias y un día de estos os lo diré y si puedo subire alguna fotillo.
Bien. Para los que no hayais leído el post anterior se trata de hacer un pequeño relato con unas palabras elegidas al azar. Éstas son las que usaré esta semana:
Primera palabra del relato: Múltiples.
Última palabra del relato: Empresa.
Palabras intermedias: Derecho, fluído, solar.
Mi primera historia en "continuar leyendo..."
Múltiples fueron las razones que me impulsaron a coger aquel avión. Una de ellas era que estaba adornado por fuera con imágenes de Mickey Mouse (ratón al que admiro por sus logros personales). Otra de ellas era que debía estar en Tegucigalpa antes del anochecer.
En el aeropuerto delante mío había una mujer obesa que andaba como si fuera un barco, escorándose a cada paso que daba. Al pasar por el detector de metales la vi dudar, y no tarde en darme cuenta de cual era la razón. Al pasar por el detector se quedó atascada. No entraba. Comenzó a lanzar improperios en algún idioma desconocido para mi mientras agarraba de la perchera al guardia de turno. Le levantó (su masa muscular le permitía realizar este tipo de acciones sin problema). El policía le ordeno que se calmara, pero eso pareció enojar aún más a la señora. Vinieron varios guardias más a ayudar al pobre desgraciado, tirando ed la señora. Hizo falta la ayuda de 4 guardias y un limpiador para sacar a la señora, pero el empujón que le dieron fue tal, que cayó encima del primer guardia, a la vez que oi un fuerte "crack". Cuando la mujer se levantó pude observar como el craneo del guardia se había roto y todo los sesos y fluídos estaban desparramados por el suelo.
Los gritos de la mujer fueron seguidos de los de muchas otras chicas y pronto aquello parecía un manicomio. Obviamente perdí el avión y tuve que buscar otro medio de transporte. Salí del aeropuerto con mi mochila a la espalda en busca de algo que me pudiera llevar rápidamente, pero sólo encontre una furgoneta de unos 20 años pintada de azul con el parachoques delantero caído. Me acerqué y vi que no había nadie montado y que las llaves estaban colgando. Sin pensarlo demasiado me subí y tome la carretera a Tegucigalpa. La camioneta, pedal al fondo, llegaba a alcanzar los 30 kilometros por hora, velocidad asombrosa a la que casi atropello a un peatón. El camino era sencillo, debía llegar a Tortosa y luego de allí seguir todo derecho hasta tegucigalpa, pasando por Carnavalcuerno y Villahermosa del Pinar.
Fueron 2 horas las que duró la camioneta en carretera hasta que finalmente dejó de funcionar mientras carraspeaba durametne por el tubo de escape y un humo azulado salía del capot. Cómo no tengo ni idea de mecánica me puse a correr por la carretera. En algunos momentos iba más rápido que la camioneta.
A las 2 horas escuché como se acercaba un coche. De lejos parecía un coche rojo, y se acercaba a gran velocidad. Me puse en mitad de la carretera para obligarle a parar, ya que en esta zona nadie coge a autoestopistas. Como me daba miedo jugarme la vida de semejante manera cerré los ojos pensando que el coche pararía. Se oía más cerca cada vez, pero yo me negaba a abrir los ojos. Cada vez estaba más cerca, y no parecía que fuera a frenar. Más cerca, más cerca. No iba a parar, lo sabía. Mi vida acababa allí, en una carretera abandonada atropellado por alguien a quien no llegaría a ver. Entonces escuché un fuerte frenazo y un choque fuerte.
Abrí los ojos y vi un descapotable rojo que había chocado contra una farola. me acerqué y pude ver que la conductora, una chica de unos 20 años no llevaba puesto el cinturón de seguridad y su cabeza había chocado violentamente contra el volante desparramándo así su cerebro. Parece que está de moda esto de levar el cerebro por fuera.
Monté y saqué el cuerpo de la chica por la ventanilla. Abrí el techo solar para airear un poco el coche para lo que me quedaba de viaje. Era muy importante llegar para el anochecer y lo tenía que lograr.
A 180 kilometros por hora de media logré llegar a eso de las 8 de la tarde. Aparqué el coche y fuí andando el último tramo de mi trayecto, ya que no querí advertir de mi presencia.
Las 8:30. Llegué justo a tiempo. El edificio estaba cochambroso y un tipo alto y trajeado entraba por la puerta roñosa. Tenía otros planes, pero los había cambiado durante mi largo trayecto. Entré detrás de él sin que advirtiera mi presencia. Subí las escaleras y atravesé silenciosamente el pasillo. Al final había una puerta de madera de la cara. Junto a la puerta había un pequeño extintor. Llamé a la puerta y salió el tipo del traje caro. Me vió y me miró de arriba a abajo. Se extraño al verme. "Que haces aquí?" me preguntó. Yo sonreí, cogí el extintor y le golpeé con él en la cabeza desparramando así sus sesos. Ya que le gusta estar a la moda se podría decir que ahora estaba a la última.
Salí del edificio, no sin antes dar fuego a unas zonas que seguro que provocarían un incendio.
Y eso fue mireacción después de que me despidieran. La verdad es que disfrute matando a mi ex-jefe de mi ex-empresa.
Bueno, para todo aquel que haya leído hasta aquí felicidades, por que ha sido una rayada para flipar. La próxima historia prometo ser más escueto.
Hoy he asistido a un curso de creatividad. Resulta anecdótico el hecho de que hasta 1950 nadie hubiera reparado en el concepto de creatividad. Después de esta introducción histórica paso a la parte divertida.
El caso es que nos han enseñado muchas técnicas, varias de ellas un tanto extrañas para trabajar la creatividad. No pasaré a explicaroslas, ya que la mayoría hay que trabajarlas de manera visual, pero se me ha ocurrido un pequeño ejercicio para este weblog.
Todos los miercoles (al menos aquellos en los que me acuerde) daré varias palabras que habré escogido al azar (posiblemente de un diccionario) y haré una historia con ellas. La historia será disparatada y posiblemente deje volar mi imaginación.
De hecho si hay alguien tan loco como yo que también quiera participar en este juego no tiene más que decirmelo.
A este pequeño juego le llamaré: Miercoles borrascoso (por lo de la tormenta de ideas).
Ya me han dado fecha y hora para el tatuaje. El día en cuestión es el 22 de mayo a las 2 de la tarde. Así que todavía falta bastante. Ahora el dibujante tiene que crear un dibujo cómo el que le he pedido para ver que tal va quedando, pero en 2 meses supongo que dará tiempo a que el dibujo quede a mi gusto.
Pues eso. Me acaban de llamar los del local donde me iba a hacer el piercing dentro de una hora y me han dicho que la chica que hace los piercing está mala y que no me lo podrá hacer hoy. Con las ganas que tenía yo...
A ver para cuando me dan fecha ahora...
Ya tengo día reservado para hacerme el tattoo. Me han dado para el 8 de mayo. Todavía falta mucho para esa fecha, así que me da tiempo para encontrar el dibujo perfecto.
Por cierto, hoy me voy a hacer un piercing. Para hoy tengo hora a las 18:00. A ver que tal me queda. Es el primero que me hago y me da un poco de miedo, pero supongo que me quedará bien.
Efectivamente. Es una idea que lleva rondándome por la cabeza desde hace un tiempo, pero nunca me lo había llegado a plantear seriamente. El caso es que ahora ya he decidido que quiero hacerme un tatuaje, pero pequeño. De unos 4-5 centimetros. Me lo haré en el hombro. Ahora sólo me falta encontrar un sitio por aquí que me de buenas vibraciones, que vea el local que cumple con las normas de higiene y tal y cual. Y sobre todo, debo encontrar el dibujo que busco, ya que a priori quiero uno en concreto (ya que tiene un significado especial para mi).
Esta tarde, después de currar me voy a visitar unos locales y a ver cuanto me cuesta, pero yocreo que dentro de poco me lo haré, aunque igual al final me echo atrás. Ya veremos qué pasa.
Hoy hace un día esplendido, pero a mi no me levanta la moral. Llevo ya 8 horas currando, o tal vez sería más correcto decir "en el curro", ya que no creo haber tenido ni siquiera una hora productiva. Menos mal que andamos tranquilo de curro, por que si estuvieramos petados estaría con un stress que me pegaría un tiro. Lo único que quiero ahora es llegar a casa para dormir y no pensar.
No se si os acordareis de ella, pero me estuvo entrando el sabado pasado. Yo tuve unas cuantas dudas, pero al final pasé de ella, ya que serían demasiados problemas. Hoy he estado hablando con ella y lo hemos aclarado todo. Sólo fue una noche donde el alcohol pudo más que nuestra compostura y de ahora en adelante no volverá a suceder (o así al menos lo hemos acordado).
PD: Sé que ésto no es el tema del día, pero creo que ya está todo dicho sobre los terroristas y sobre la desfachatez del PP con su postura unilateral y mentirosa.
Tras darle el típico repaso diario a mis blogs preferidos he leído en Tribulaciones de un Jedi en prácticas algo que me ha recordado las elecciones del 14M.
Y ¿Cómo puede ser que no te acordaras de las elecciones si estan todo el día bombardeadno publicidad electoral engañosa en todos los sitios? os estareis preguntando. Pues muy sencillo. Mi cerebro ha aprendido a no retener esa información. Pero ¡Ojo! con eso no digo que no vaya a votar, ni que sea anarquico ni nada similar. Sólo digo que no escucho a los políticos cuando me mienten (basicamente siempre), pero tengo una idea clara de lo que es cada partido, y de lo que hará en el poder, y de quién creo que actuará mejor en nuestro bien. Por eso mismo insto a la gente a que vote a quién crea que se ajusta más a sus ideales.
Estoy harto de que la gente se meta con el PP diciendo que si tal o que si cual. ¿No lo quieres en el gobierno? ¡Pues vota coño! Yo desde luego pienso votar, y espero con grandes esperanzas que el PP no logre mayoría absoluta. Aunque si votaran todos los españoles que tienen derecho a voto y saliera la mayoría absoluta aceptaría el hecho de que la mayoría piensa que son los más adecuados para el poder. Otro día haré una disertación sobre los pros y los contras de las mayorías absolutas en un país, que hoy ya he hablado demasiado sobre política.
He leído todo tipo de comentarios de esta película en varios (muchos) weblogs, y cómo no, tenía que escribir algo aquí también. La he visto un par de veces y hay varias cosas que me han encantado. Para empezar la estética setentera que Tarantino le ha dado a la película en ciertos momentos me ha parecido acojonante. Si a eso le añadimos una buena banda sonora, mucha acción, cachos de manga y mucha sangre, nos encontramos con otra joya del cine.
Para haber hecho sólo 3 películas está claro que Tarantino se ha hehco un nombre. Si a una persona completamente loca le das dinero es capaz de hacerte una película como ésta, plagada de guiños a sus películas y a las mejores luchas de las míticas películas de Bruce Lee.
Los puntos más llamativos de la película me han parecido: el trozo en manga sobre la vida de Oh-Rei, la lucha contra los 88 maníacos (la segunda vez que la vi conté 76 amputaciones, así que supongo que varios de ellos escaparon con vida :) ) y la pelea contro Yoyo Gobari (creo que era algo así). Sé que me estoy dejando muchas cosas en el tintero, pero está claro que voy a ver la segunda parte de esta película (a pesar de que creo que la han dividido en dos cachos para sacar más dinero).
Hoy ha sido un día extraño. Vuelta al trabajo después de un fin de semana demoledor. Mucho sueño encima y pocas ganas de trabajar. El caso es que a media mañana me entero de que I. no ha conseguido el empleo que estaba esperando, lo cual lo deja de patitas en la calle, y claro, pues está hecho una mierda, por que llevaba casi 2 meses preparandose para él. He estado con él y lo he visto algo depre, por lo que a mi también me ha entristecido verle así. Por suerte luego hablaré con él a ver si le puedo levantar los ánimos.
Por si fuera poco a media mañana nos han dicho que nuestro jefe supremo se larga de la empresa. Nos ha dejado a todos un poco flipados, y no sabemos muy bien que va a pasar.
Además he estado hablando con unos amigos a los que no veía desde hace meses y resulta que han cambiado un huevo de cosas en sus vidas, y son unos cambios que me he perdido. Me he sentido casi como un extraño.
Para llevar despierto 8 horas es demasiado para mí. Espero que no ocurra nada más en este día, que ya me está saturando un poco.
Pues resulta que ya ha pasado este fin de semana, y sí, ha sido tan destructivo como me había imaginado. He tenido 2 cenas y 2 farras de campeonato, pero eso no ha sido lo peor. Lo peor ocurrió el viernes por la noche. La cena que teníamos era del curro, y vino a la cena nuestra jefa. nos pilló a todos por sorpresa, por que creíamos que era una cena de currelas, pero no fue así. Total, que en la cena bien y tal, pero en las copas de después me empecé a fijar bien en ella y me dí cuenta de que me gustaba mucho.
La verdad es que está muy buena, y no soy el único que lo dice, pero el problema es que... es mi jefa! Coño! es un problemón. Total que estuvimos tonteando durante bastante rato y creo que ella quería algo más, pero al final me fuí haciendo el despistado hasta que llegó la hora de irnos a casa. El caso es que al final he estado todo el fin de semana pensando en ella y mañana la vuelvo a ver en el curro. Espero que no pase nada, por que una relación así seguro que no es nada buena.
Bien. Me espera un fin de semana un poco destroy. Tengo cena esta noche, pero cena de las que acaban en juerga de las gordas. Mañana me tengo que levantar pronto por que he quedado con mi hermano. Esto no sería nada si no fuera por que mañana por la noche repito operación, es decir, otra cena de las que acaban en super juerga. Y cómo no, el domingo también repito y tengo que madrugar.
No se qué cara voy a traer el lunes a trabajar. Menos mal que dentro de poco es 19 y tenemos fiesta que si no...
Últimamente la gente me dice que soy muy pesimista, que soy muy melodramático y tal. La verdad es que sí, pero tampoco me dicen nada nuevo, aunque no es más que una manera de llamarlo. Resulta que si dices algo triste no es que estes triste, es que eres pesimista. Pues vale, seré pesimista, si es que lo quieren llamar así, pero simplemente realmente digo lo que hay dentro de mí.
Hoy por ejemplo estoy feliz. Muy feliz. No se por qué pero estoy feliz. Parece un anuncio de compresas :) Pero el caso es que a pesar de estar feliz sigo viendo mi interior. Me veo vacío, pero simplemente hoy no me entristece.
Veis, sentimientos contradictorios :) es una de las bases de mi vida. De lo que sí me doy cuenta es que hay mucha gente buena por ahíí suelta. Lo que no se es si es algo bueno o malo.
Lo que sí que sé, es que cada vez que habla Rajoy me pone de mala ostia :) (Los peperos no os lo tomeis a mal, cada cual que vote lo que quiera, pero que sepa a qué vota. No voteis a unas siglas).
Y como no me gusta hablar de política pues ahí se acaba mi disertación. El post a quedado un poco batiburrillo, pero tardo menos en hacer un post así que uno separando los temas. Ya veis, además soy un vago.
No suelo acordarme de lo que sueño, o al menos no me suelo acordar durante más de unos instantes hasta que esas imagenes pasan a mejor vida. Pues resulta que la parte final del sueño de hoy era tan extraña que aún me acuerdo, y digo el final, por que del resto no me acuerdo.
Estaba en una habitación con dos polis cincuentones, de los típicos de "Canción triste de Hill Street". No recuerdo exactamente por qué pero me estaba pidiendo dinero. Entonces entra el comisario (también cincuentón) y le dice a uno de los polis que bastante dinero había sacado ya cuando estaba de servicio, haciendo una clara mención a sobornos y cosas similares. Entonces le da a un botón y se abre el suelo, dejando a la vista 2 maletas en un agujero. Una maleta era inmensa, el comisario la abre y veo un montón de fajos de billetes, como en las películas. Abre el otro y se ven un montón de bolsas con polvo blanco que dicen que es "maría en polvo"!!! total, que empiezan a hablar sobre los camellos, que si suelen comprar medidas de 580 gramos para vender, y chorradas sin sentido. Total, que el comisario les dice que en lugar de darles yo el dinero me lo tienen que dar ellos a mi, y me dan un paquete de la droga esa. Recuerdo después unos pensamientos de: "Qué cabrones! Ya me podían haber dado el dinero y no la droga esta que para qué ostias la quiero!"
Y ahí acaba mi sueño, o al menos lo que yo recuerdo.
Desde luego, un tanto absurdo si que es. Hace un tiempo estuve en una conferencia sobre sistemas caóticos aplicados a la seguridad de sistemas y a la encriptación. En esa conferencia, como anécdota explicaron brevemente por qué teníamos sueños. Era para liberar la mente de informaciones nuevas que se creaban en nuestro cerebro a partir de informaciones que ya teníamos. Una de las características de los sistemas caoticos es que son capaces de crear cosas. Total, que he empezado a pensar de donde he sacado las informaciones básicas de este sueño y no las he encontrado.
Tal vez lo de los polis corruptos venga de tanto oir de política hoy en día y pensar en lo corruptos que son y en la buena cara que siempre nos ponen de no haber roto un plato. Lo que no se de dónde viene es lo de la droga, por que ni me drogo, ni conozco a nadie cercano que se drogue, ni he visto en la tele últimamente nada relacionado con la droga.
Total, que ni puta idea de dónde ha salido este sueño. Normalmente analizo mis sueños (cuando me acuerdo) y soy capaz de saber qué lo ha formado. Hoy debo decir que me ha sorprendido.
Como ya sabreis (y si no lo sabeis pues os lo digo ahora) soy bisexual. En los tiempos en que vivimos debería de estar bien, ya que los heteros han empezado a ver con buenos ojos el mundo homosexual. A pesar de que aun falta mucho para una integración completa, es innegable que se han hecho muchos avances y que ahora los homosexuales están algo mejor vistos en la sociedad. Pero ahora resulta que los bisexuales aun somos vistos como bichos raros, pero esta vez no por los heteros, sino por los homosexuales!
Ha ocurrido algo que nunca pensé que pudiera ocurrir. Los homosexuales que tanto han luchado por que se les reconozca, ahora son ellos los intransigentes que no entienden la postura sexual de un bisexual.
Supongo que esta no será una postura que adoptarán todos los homosexuales, pero he hablado con más de uno, y si a eso le sumas muchos comentarios que ves por ahí, pues te quedas un poco a cuadros. En algunos casos concretos lo entiendo perfectamente, ya que sé que sus palabras se basan en personas concretas que les han hecho daño, pero en otros parece que hay una especie de homofobia, que tal vez debería llamarse bisexifobia, o algo similar.
No es que me preocupe en exceso esta actitud. Simplemente me sorprende que un colectivo que ha sufrido tanto por la aceptación no sea capaz de entender una ideología en parte tan cercana a la suya.
Sólo espero que esto vaya mejorando y podamos vivir todos un poco más integrados y un poquito mejor.
PD: Espero que nadie se sienta aludido por este post, ya que es sólo una impresión que me ha dado después de leer mucho por ahí.
Resulta que cuando a uno le apetece más salir de farra con los amigos, estos desaparecen como por arte de magia. El viernes para las 8 de la tarde ya sólo quedabamos 2, y el sabado (ayer) para eso de la 1 ya sólo quedábamos los mismos 2 del viernes. Ya sabía que nos estabamos haciendo viejos, pero coño! esto ya es demasiado! La culpa la tienen las hipotecas, que tal y como están la gente no puede salir a divertirse por miedo a gastarse unos eurillos. Al final va a resultar que las hipotecas van a convertirnos en seres antisociales y solitarios. Una lastima, si señor.
He visto a muchos contestar las preguntas de Las 5 del viernes. Pues yo no lo haré, ya que la masificación no me gusta, así que he creado una copia barata y la llamaré las 4 del viernes:
Como supongo que estas preguntas no las va a contestar ni dios, yo no voy a ser menos y tampoco las voy a contestar :)
Por cierto, se que no os interesa lo más mínimo, pero me han subido el sueldo, y eso me ha alegrado el finde.
Pues sí, hoy estoy feliz pero triste a la vez. Ayer quedé con una completa desconocida para pasarmelo bien, lease, para follar sin pensar en el después. Sexo consentido y sin ataduras. La verdad es que fue una maravilla y estuvimos muy bien. Esa es la parte feliz.
Pero ayer también me enteré de que hay una chica acosando (no literalmente, pero casi) a I. y a pesar de que él dice que no, creo que en parte la chica si que le gusta. Yo quiero que él sea feliz y se lo comenté más de una vez, pero no se si me creyó. Yo realmente prefiero que salga con esa chica a pesar de que eso suponga que ya no puedo hacer nada, aunque realmente ahora mismo tampoco puedo hacer nada, así que mejor que él al menos sea feliz.
Aunque eso no significa que no me entristezca, ya que me recuerda lo mal que estoy. Si, tengo sexo si es lo que quiero, pero no tengo amor ni sueños ni nada. Bueno, pues eso. Sentimientos contradictorios como los que suelo tener a menudo: tristeza y alegría.
Pues sí, soy un friki. Pero lo digo con orgullo en mi corazón y no ocultándome temiendo que me tiren piedras o se rían de mi. Hace un tiempo ya que mi frikismo va descendiendo, pero es algo que está dentro de mi. Como friki que soy tengo unas aficiones un tanto peculiares.
Hace un tiempo estuve completamente enganchado a los CCG (Juego de cartas coleccionables). Entre otros estuve enganchado al sempiterno Magic (del que aun conservo muchísimas cartas, que por cierto si alquien está interesado que me lo diga), al juego de cartas de Vampiro, a Rage (el que está basado en Hombre Lobo), a Star Wars (sólo a la primera edición, con borde negro), al de cartas del señor de los anillos, pero al primero (de hace 7-8 años, que le da mil vueltas al juego nuevo) y a Legend of the Five rings (el de cartas también).
En cuanto a comics leo todo lo que cae en mis manos. Supongo que esto empezó cuando era niño que leía todos los tebeos de mortadelo y filemón que caían en mis manos. El caso es que leo Spawn (recuerdo "The Curse Of Spawn" cómo una de mis colecciones favoritas), X.Men y luego comics algo independientes además de manga (de esto algo menos).
Juegos de Rol. Son esos objetos demoníacos creados por Satan para envenenar las mentes más debildes de nuestra sociedad. Yo, como buen satánico que soy he jugado muchísimo, aunque ahora ya no juego tanto como querría. Tengo una larguísima lista de juegos preferidos asi que los pondré sin ningún tipo de orden de preferencia: Hombre Lobo, Paranoia, Mago, L5R, Warhammer (RPG), Vampiro, D&D (3ª, 2ª), Mutant chronicles. Esos eran sólo unos pocos de mis favoritos, ya que creo que tengo al menos manuales del doble de juegos y he jugado a 4 veces ese número :)
A esto hay que añadir juegos de figuras (Warhammer fantasy battle, Blood Bowl, Epic 40000, Warzone y alguno más que se me está olvidando).
Cómo habreís podido comprobar soy un friki de primera, aunque cada vez le dedico menos tiempo, y la verdad es que es una pena, ya que antes era mucho más feliz.
PD: Me he dejado en el tintero la mitad de las juegos/comics/frikismos que han influído en mi vida. Es posible que cree incluso una sección friki en este blog.
Ayer a la noche salí con mi disfraz de monja satánica dispuesto a pasarmelo muy bien, y aproveché la cámara de mi movil para sacar fotos al resto de la gente de la cuadrilla que venían disfrazados. Craso error cuando deje que dos chicas de la cuadrilla miraran las fotos del movil, ya que no recordaba que aun tenía las fotos que me saque cuando me había depilado el pecho y que me había sacado para colgar en este blog Ver imagenes). Total que me dicen: "Y este torso?". Yo flipao, hasta que dos segundos más tarde me di cuenta de qué me hablaba. "Son unos fondos que me he bajado de internet y los he metido todos sin mirar al movil, la verdad es que no tengo ni idea de qué hay". Increíblemente se creyó la excusa. Entonces otra de las chicas que estaba ahi dijo: "De qué hablais?", y la que estaba viendo las fotos: "De la foto de un tio cachas que tiene este en el movil", y la verdad es que me subió la moral :)
El resto de la noche muy bien. No conseguí pervertir a nadie pero excomulgué a varios por no obedecerme :)
Por cierto, a pesar de no saber por qué el disfraz estrella fue el de Vaca, ya que ví al menos a 40-50 personas vestidas de vaca y no iban juntos.
La crema para depilar es una mierda. Por si no os acordais hace 6 días que me depilé el pecho usando crema para depilar, y me quedó muy bien, pero ahora parece más un crecepelo. En seis dias me ha crecido más rápido que la barba. Algunos pelos tienen ya 4-5 mm.
No se cómo lo haceis las mujeres, pero no creo que os depileis las piernas y al cabo de 2 días tengais pelos de 2 mm, así que o he hecho algo mal o es que la crema para depilar es una mierda.
He oído por ahí que hay unos productos que se deben echar después de la depilación para que dure más tiempo, pero no se qué producto es, así que si alguien es tan amable de decirme cual es la mejor forma de hacerlo le estaría muy agradecido.
No se qué tiempo hará donde estais vosotros, pero yo desde mi ventana puedo ver un dia lluvioso y gris. La lluvia moja a la gente que camina apresuradamente por la calle para no mojarse.
Me encantan los dias así. Sólo los dias con viento son mejores que los dias lluviosos.
Además mi madre está muy contenta con el ramo de flores que le regalé ayer y me ha preparado un super desayuno que para qué quiere uno esta en un hotel de cinco estrellas :)
Continuando (y prácticamente acabando con la historia hasta hoy) con el post de ayer. Quiero terminar de contar todo, así que os advierto que este post será muy muy largo.
Hace cosa de 8-9 meses decidí que ya era hora de que le dijera a I. que lo amaba. Hice un pequeño acercamiento al tema hablando con él, y me dijo que ya sabía qué es lo que le iba a decir y que el prefería que no se lo dijera. Estuvimos así un tiempo, que si te lo cuento que si no. Total, que yo le dije que quisiera o no se lo tenía que decir, ya que apenas podía dormir dandole vueltas al tema.
Tras varios intentos infructuosos, una noche de farra le avisé que se lo diría a eso de las 5. No era sólo para que él se hiciera una idea, si no para "obligarme" a mi mismo a decirselo. Total, que bebí mucho, lo suficiente como para que se me pasara el acojono que llevaba encima pero no tanto como para olvidarme o no poder hablar. Total, que a eso de las 5 le dije que a ver si estaba preparado. Él dijo que no, pero que daba igual. Seguía insistiendo en que ya lo sabía y que no hacía falta que se lo dijera, pero yo también soy muy cabezón y le dije que se lo tenía que decir, aunque nos daba demasiado palo a los dos.
Le dije: "son dos palabras" y el me dijo "pensaba que serían 3 pero también pueden ser 2". "La primera es TE" le dije, y se quedó flipao, cómo si no fuera lo que el pensaba oir. Total, que al cabo de un momento se le iluminó la cara y me dijo: "¡Es peor de lo que creía!". Total, que al cabo de un rato me dijo que el pensaba un "tu me gustas" y no un "te quiero", que parece lo mismo, pero que no lo es. Estuvimos hablando un rato, pero luego vinieron los amigos y no hablamos nada más sobre el tema en esa noche.
Esa noche dormí bien por primera vez en mucho tiempo, y se que él durmió mal.
Los siguientes días hablé mucho con él, sobre lo que sentía, lo importante que era para mi y lo importante que siempre había sido. El hecho de que había sido el centro de mi vida desde los 14 años, que ahora con mis 26 es prácticamente toda mi vida, ya que poco puedo recordar de antes de los 14 (algunas imágenes sueltas y alguna anécdota). Le dije que había convertido mis sueños con él en el centro de mi vida, que quería tocarle, abrazarle, acariciarle y sentir su cuerpo. A él se le hacía muy raro hablar sobre el tema y casi le tenía que sacar las palabras con sacacorchos, pero más o menos me decía que lo sentía mucho, pero que no tenía nada que hacer, que no me dejaría hacerle nada, ya que es muy muy muy reservado.
El caso es que desde entonces le he pedido algunas cosas, pero nunca me ha dicho que sí. Además es muy tajante en las respuestas, y no se las piensa ni durante una milésima de segundo.
No me malentendais. No es que crea que el deba dejarme tocarle o que me parezca injusto. Me parece que si no le gusta no tiene por qué hacer nada. El problema es que debido a sus respuestas tan tajantes me he dado cuenta de que nunca bajo ninguna circunstancia podrá haber nada entre los dos.
Y aquí es dónde realmente empiezan mis problemas. Un día me di cuenta de que no podría hacer nada, y de que mi vida sin él no tenía sentido, pero no sin él como persona, sino con el sueño de poder tenerle. Antes de esto pensaba que la relación era prácticamente imposible, pero el hecho de pensar que había una mínima posibilidad me mantenía vivo, me permitía seguir dia a dia, viviendo y disfrutando el resto de cosas (mis amigos, familia, etc.). El caso es que al ver que esa mínima posibilidad desaparecía me di cuenta de lo vacía que se había quedado mi vida. Ya nada tenía sentido (aunque hable en pasado todavía estoy igual) para mí.
Llevo deprimido unos meses. Casi todas las noches lloro y no puedo dormir. No le hecho la culpa, ya que no la tiene. No me ha hecho nada, y es más, se ha portado (y se sigue portando) muy bien conmigo, pero mi vida se ha quedado vacía, hueca, sin interes por seguir. Constantemente me dice que debo encontrar algo con lo que pasar el tiempo para no pensar, pero ¿acaso no es autoengañarme? es cómo decir: "se que estoy mal, pero no quiero verlo". El hecho de no pensar no lo arregla, el mirar a otro lado no llena mi hueco. Siempre me dice que lo veo todo de manera muy negativa cuando yo siempre había sido una persona "muy feliciana", que sólo veo la parte mala de las cosas, que mi vida está plagada de cosas importantes, aunque ahora no las vea.
Pero eso no es cierto. Él cree que no veo la importancia de mis amigos, de tener trbajo, de tener una familia y una vida llena de cosas, pero si que soy consciente de que están ahi. Yo le comento que para mi él (más bien el estar enamorado de él, o el sueño de poder acariciarle y amarle) era el 80% de mi vida y el otro 20% eran el resto de cosas que comenta. También son muy importantes, pero ahora que me falta el 80% pues el resto de cosas siguen siendo el 20%. Es decir, nada. No es que infravalore las cosas, sino que tienen el mismo valor que les he dado siempre. Tal vez ahora que me falta el 80% ese 20% podría aumentar, pero nunca podrá aumentar hasta llegar al 100%.
No me cree y dice que realmente no valoro correctamente, que los amigos por ejemplo son mucho más importante que el valor que le doy, la familia igual, etc. Pero lo que realmente no entiende es que para mí siempre han tenido ese valor, no ha cambiado ahora por que estoy deprimido.
Total, que estoy hecho polvo. Pasan los días y no se para qué. Hay momentos en los que creo que unas horas valen la pena, pero el resto del tiempo es tiempo perdido. Tiempo que no merece ser vivido. Es cómo estar por estar. Estar por que si no estubiera haría daño a gente a la que no quiero dañar, pero el hecho de no estar no me supone ningún problema. Y esto lo veo no desde el interior de un pozo en el que no veo el exterior y me siento ahogado y deprimido, sino desde un punto de vista más o menos racional y objetivo (todo lo que se puede ser en estos casos).
I. me dice que siempre puedo encontrar a otra persona, amar a otra persona, pero no es cierto. Cree (y no sólo él, sino alguna que otra persona más que lo sabe) que simplemente estoy enamorado y todos sabemos lo mal que se pasa cuando el amor no es correspondido, pero no es ese el problema. Todos me dicen que se pasará, como se le pasa a todo el mundo. Pero el problema es que la gente primero concibe una capacidad de amar y luego ama a alguien, y si no funciona pues lo intenta con otro, y eso no es lo que me ha pasado a mí. Yo descubrí el amor con él y lo he mantenido vivo y ardiendo hasta ahora, por lo que para mí amar y su nombre son sinonimos: inseparables uno del otro. No es posible amar. Puede gustarme otra gente, pero no las amo, no son personas a las que ame por encima incluso de mí.
No sé como acabará esto. no puedo decir que vaya de mal en peor por que ya he tocado fondo. Hay días en los que no estoy mal del todo. Se podría decir que mi estado de animo varía entre regular y tremendamente mal. Además varía de forma increible al cabo del dia, pudiendo cambiar de humor y de estado de animo en cuestión de minutos.
Me sigo autoengañando dia a dia con cosas que ocupen mi tiempo cómo me recomendó I. pero el saber que lo hago sólo por no pensar me deprime aun más. Intento que el no note demasiado lo mal que estoy, ya que lo pasa muy mal y a decir verdad tampoco es que pueda hacer mucho. Me dice que no veo nada fuera del bache y que es posible salir. El problema es que no se si quiero salir del bache, ya que saldría a un mundo desolado, yermo y destruído para vagar entre las ruinas de mi vida haciendo como que mi vida es super interesante y tal vez en algún momento pueda incluso creermelo, pero se que no es así, que un dia me levantaré y veré la realidad nuevamente, lo triste y desolada que se ha convertido mi vida.
Nunca pensé que yo pudiera ser así. Siempre he tenido la filosofía de "carpe diem" y siempre he sido muy feliz, pero ahora veo que era por que el 80% que eran mis sueños estaban siempre ahi, llenos, dandome energía y además el otro 20% estaba bien lleno, lo cual llenaba mi vida. Ahora que me falta ese 80% sigo teniendo un gran 20%, pero ahí se queda.
No se qué hacer. Mi vida es muy confusa ahora. No veo nada por lo que seguir, pero me da miedo desaparecer para unos años más tarde, desde el más alla darme cuenta de que había una posibilidad de felicidad en mi vida.
No se. Supongo que simplemente esa es la mejor frase ahora: NO SE.
Bueno, y hasta aquí la larga (o corta) vida que me precede hasta el dia de hoy. Tal vez os parezca muy interesante o tal vez una mierda. La verdad es que poco me importa. No he hecho este weblog para dar a conocer mi vida, sino como un medio de soltar mis pensamientos en algun sitio. Antes la gente escribía en papel su interior, ahora yo lo hago en el Movable Type. Tal vez no sea lo más adecuado, pero tampoco me importa demasiado.
Y hasta aquí llega el post de hoy. Sé que me ha quedado largo y te felicito si has llegado a leer hasta aquí. Debes saber que agradezco el hecho de que leas esto.
Siguiendo el post anterior: volví a empezar a salir con I. y en un momento me dije a mi mismo que esto no podía seguir así. Él era mi mejor amigo y no lo perdería por contarle lo que sentía hacia el. Lo entendería, estaba seguro. El caso es que un domingo cuando estabamos hablando por el messenger decidí contarselo. Pensé que lo mejor era decirselo poco a poco, así que con indirectas y cosas así le fui diciendo que había estado con varias tías (he de decir que nunca se lo había dicho a nadie, e incluso a día de hoy varios de la cuadrilla no lo saben. No soy de esos que lo van contando a bombo y platillo) y se quedó flipao.
El caso es que mientras se lo contaba yo estaba temblando y poco a poco la conversación fue cambiando y no pude decirselo en aquel momento, aunque yo terminé la conversación con un "pues todavía hay más". Esa semana lo pasé muy bien, por que I. me hacía comentarios muy graciosos y un poco perros la verdad sea dicha.
El caso es que el siguiente domingo, otra vez por el messenger volvimos a hablar del tema y en un momento entre temblores le dije que no sólo me gustaban las tias, sino que también me gustaban los tios. Se quedó aun más flipao que la otra vez. Estuvimos hablando largo y tendido sobre el tema, pero no se lo tomó para nada mal. Se mostró muy amigable y comprensivo, aunque esa semana le noté más distante. Los dos nos sentíamos incomodos y parecía que se nos habían acabado los temas de conversación. Se que lo pasó mal unos días, pero no por que le pareciera mal, simplemente fue demasiada información en muy poco tiempo y se encontraba en una especie de estado de shock. Afortunadamente en muy poco tiempo superamos esa fase y a partir de ahi estuvimos un tiempo más o menos bien. Yo decidí no decirle nada más hasta que el estuviera un poco mejor, ya que no quería causarle ningun daño.
Y cómo viene siendo costumbre ya, el post me ha quedado largo, así que el resto de la historia para el siguiente post.
Bueno, ahora os contaré qué fue de mi vida entre los 15 y los 25 años. Ya se que debería haber contado esto antes, pero es que fueron unos tiempos malos en general y por ello me daba pereza contarlo.
Seguiré con el post de hace 4 días.
Desde los 15 hasta los 18 estuve completamente colado por I. Fue un momento bastante destructivo, aunque todavía era joven y conseguí pasar esos años sin sufrir en exceso, ya que al menos le veía a diario.
El caso es que me dí cuenta de que la relación con I. iba a ser imposible, por lo que decidí que lo mejor tal vez sería olvidarlo de alguna manera. Además yo había empezado a ir a la universidad, y allí ya no veía a I. con lo que conseguí olvidarlo un poco.
Además, hice buenas migas con gente de allí y logré reunir una buena panda de amigos con los que pasar el tiempo. Hice tan buenas migas que quedabamos no sólo a diario sino también varios fines de semana para hechar unas partiditas de rol, lo cual me ayudó bastante, ya que mientras menos veía a I. mejor estaba.
Así pasaron unos años. Fueron 2 o 3, y yo era feliz por aquel entonces. El caso es que en ese tiempo yo estube con alguna chica que me hizo más pasajero el tiempo en el que las hormonas están más revoltosas.
Cuando tenía unos 20-21 años ya había estado con varias chicas, pero echaba de menos a I., por lo que penséque lo mejor serí estar con algún tio, pero eso es muy difícil, ya que no me gusta el "ambiente", y si te acercas a un tio una noche y le entras, pos igual te suelta una ostia, o se rie de ti, o lo que sea. Total, que no veía cómo hacerlo. En esas fechas conocí un chat en el que la gente practicaba el cibersexo, que para los que no lo sepan es calentarse mutuamente y que cada uno se masturbe pensando en la persona que está al otro lado del ordenador. Entonces observé que había gente que quedaba en la realidad a través de esos chats, y me decidí a probarlo.
Pasó un tiempo hasta que le pude echar huevos suficientes, pero al final quedé con un tio muy majo. La experiencia estubo muy bien, y me instó a seguir probando cada vez que tenía recuerdos de I. Así cada vez que me acordaba de el, me iba con un tio y se me pasaba durante unos meses.
El problema es que cada vez duraba menos y tenía que quedar más a menudo. Era como una droga y el sindrome de abstinencia era cada vez mayor. Hasta que llegó un momento en el que quedaba y el siguiente día ya me estaba acrodando otra vez de I. y lo feliz que era a su lado. Así que empecé a salir más a menudo con I. y mi cuadrilla. No había dejado de salir con ellos antes, simplemente salía menos.
De ahi en adelante mejor lo dejo para otro post, que este ya me está quedando muy largo, pero se podría decir que fue el principio del fin.
Pues eso. Ayer me pasé por un super y pillé crema depilatoria por que llevaba ya un tiempo queriendome quitar todos estos pelajos que tenía en el pecho. Pues ya está hecho, ya no me queda ninguno :) La verdad es que me gusta la sensación que deja.
Aquí os dejo una fotito de cómo me ha quedado: Ver imagen
Ayer, después de haber tenido un día tan malo decidí emborracharme a la noche. Llevaba ya 3 meses sin beber de farra, ya que me había dado cuenta de que sólo bebía para olvidar, pero ayer decidi saltarme mis propias normas y bebí. No en cantidades desmesuradas, pero lo suficientemente grandes como para dejarme una resaca de kilo y un estomago jodido :(
Ahora comeré algo y me iré a sobar un rato a ver si se me pasa.
Pues otro mazazo que me acabo de llevar. I. me ha vuelto a hacer polvo. Le he pedido algo que para mi tampoco es que sea algo tan tan tan heavy, pero para él parece que sí lo es y me ha dado un no rotundo. Me ha hecho polvo y hemos vuelto a tener la conversación que hemos tenido más de una vez.
Tengo ya sensaciones de deja-vu cada vez que hablo con I. Él sigue diciendo que lo mejor que puedo hacer para superar este bache es ir a un psicólogo, y se pone muy cabezota en este tema. Yo no puedo hacerlo.
Supongo que no sabreis de que va todo el tema, ya que la historia de mi vida y todo el rollo con I. se me ha quedado a medio explicar, pero ahora mismo no estoy de humor cómo para terminarla. Supongo que aquellos a los que les interese deberán esperar, ya que sin todos los datos se me antoja complicado dar una opinión objetiva.
Ahora mismo estoy en el curro pero lagrimas afloran en mis ojos y he tenido que irme al baño para que mis compañeros no se dieran cuenta. No se si lo he conseguido, ya que uno de ellos me miraba raro y creo que se ha dado cuenta de que me pasa algo.
Se me acaban de quitar las ganas de hacer nada. Supongo que será un día poco productivo para la empresa.
Cómo ya viene siendo habitual cuando me da bajón escucharé algo de HIM. Probablemente "The funeral of hearts".
Pues eso. Acabo de hacerme la mejor paja de mi vida. Yo creía que lo del orgasmo anal no existía y que era imposible eyacular sin llegar a tocartela. Pues estaba más que equivocado, y es una suerte, ya que el orgasmo que he sentido ha sido increíble. Sin duda alguna esto es algo que recordaré durante mucho tiempo, y lo recordaré como la mejor paja de mi vida
Y aquí empiezan mis problemas. Seguro que recordais a I. Que no sabeis quién es? Coño! si os acabo de hablar de él! ahh, que ya lo sabeis, pues sigo.
El caso es que pasaba tanto tiempo con él que empecé a fijarme en él, su cuerpo, su manera de ser, su manera de hablar y su manera de moverse. Y aquí es cuándo tenía que haberme dado cuenta de lo enfermizo que era enamorarse de un amigo, sobre todo por que para alguien de 14-15 años el enamorarse de alguien de su mismo sexo y que además sea su amigo pues como que no es lo mejor que te puede pasar, ya que si se lo comentas lo mínimo que te puede pasar es que te mande a paseo por maricón.
El caso es que no sólo no eliminé por completo estos pensamientos de mi cabeza sino que además los promoví de manera activa, con lo que cada vez me gustaba más.
Pasaba el tiempo y I. y yo cada vez éramos mejores amigos. Cada vez salíamos mas tiempo juntos y hablabamos sobre más cosas. Hasta que en un momento me dí cuenta de que cada uno era el mejor amigo del otro... mal percal me aguardaba.
Yo sabía que a él no le iban los tíos. Es más, a pesar de decir cosas como "si un tío quiere a otro tío perfecto" o "no estoy en contra de las relaciones homosexuales", de vez en cuando soltaba perlas del estilo "si alguien intenta follarme lo mato" o "si un tío se me acerca ya puede empezar a correr".
El caso es que todo pintaba muy negro. La siguiente fase fue muy rápida, pero es demasiado larga como para meterla en este post, así que tendreís que esperar para ver como sigue.
No pasó mucho tiempo hasta que me encontré con I. No pongo su nombre completo por si acaso, ya que no quiero causarle ningún problema. Tenía yo unos 14 años más o menos. Le conocí en el instituto. Me sentaba al lado suyo e hicimos buenas migas. He de decir que yo siempre he tenido facilidad para hacerme amigo de cualquiera. El caso es que como ya no salía con mis antiguos amigos empecé a salir cada vez más con I. Solíamos quedar para hacer los deberes o para ir a jugar a las maquinitas. El caso es que al poco tiempo me presentó a sus amigos y así fue como conocí al resto de la cuadrilla (a mis 26 años seguimos estando en la misma cuadrilla).
Todo esto sucedió más o menos a la vez que descubrí todo lo que he comentado en el post anterior. Parece que no tiene nada que ver, pero es mucho más importante de lo que parece.
Y por fin llegué a mi adolescencia. He de decir que siempre he sacado buenas notas y nunca he tenido problemas en el colegio ni nada por el estilo. No es que importe eso ahora mismo, pero bueno, siempre viene bien saberlo :)
El caso es que crecí y con ello lo hizo mi cuerpo. Siempre había sido delgado, y eso no cambió en mi adolescencia. Según iba pasando el tiempo me iba fijando más en la gente y en su físico. Me fijaba tanto en niños como en niñas de mi edad. Me solía gustar ver partes de sus cuerpos que normalmente estaban cubiertas o tapadas. El tiempo iba pasando y no dejaba de fijarme en los chicos, lo cual empezaba a parecerme raro, ya que la mayoría de mis amigos sólo se fijaba en las chicas (aunque las chicas con esa edad no tengan mucho ne lo que fijarse). El caso es que descubrí que me gustaban tanto los chicos como las chicas, y tenía fantasías con unos y otros. Es decir, descubrí mi bisexualidad nada más descubrir la sexualidad. He sido bisexual de siempre. Siempre lo he sabido y siempre me he regocijado en ello.
Bueno. Aquí os comentaré un poco por encima como fue mi infancia.
En grandes rasgos tuve una buena infancia. A mis padres no les sobraba el dinero, pero nunca nos faltó de comer ni de vestir. Simplemente tuvimos que evitar caprichos, por lo que en ese aspecto fui muy feliz. Las relaciones tanto con mis padres como con mis hermanos fue (y sigue siendo) maravillosa.
El único punto negro en mi infancia se puede enncontrar cuando estaba en 5º de egb (cunado tendría unos 11 años).
Un día, al salir de clase un tipo gordo muy amable se ofreció q llevarme a casa desde mi colegio, y yo acepté, ya que me ahorraría como una hora de esperar al autobús. Me monté en el coche y al cabo de un minuto me preguntó a ver si le podía enseñar dónde estaba un campo de futbol que nos quedaba muy cerca de la escuela, ya que sabía que andaba por aquí pero no sabía como llegar. Yo le llevé allí y el aparcó en una zona cercana al campo por la que no pasa nadie. No recuerdo exactamente cómo, pero recuerdo que fue acariciandome y que en un momento me decía que tenía una ingle muy fuerte, mientras bajaba mi pantalón y acariciaba mi ya sabeis qué.
Yo todavía no sabía que era lo que estaba ocurriendo (era muy tonto para aquella edad), pero un rato más tarde tuve la sensación de que aquello no estaba bien. Salí del coche y volví para la escuela ante la pasividad del hombre. Ahora me doy cuenta de la suerte que tuve (entre comillas claro esta), ya que aquel hombre en ningún momento utilizó la fuerza ni se opuso a que me fuera. Viendo las cosas que pasan por ahí tuve relativamente mucha suerte. El caso es que aquel suceso tampoco me afectó mucho, ya que tampoco terminaba de ver que fuera algo "malo". Simplemente me daba mal rollo. Volví a la escuela con el tiempo justo para descansar 5 minutos y cojer el autobús que me correspondía.
Más adelante (un par de años) me di cuenta de que aquello había estado mal y por qué, pero tampoco me importó ni me traumatizó de ninguna forma (eso es lo que yo creo por lo menos).
Y esta es la historia resumidísima de mi infancia. Hasta aquí mi vida fue más o menos normal. A partir de aquí es cuando se empiezan a torcer las cosas, pero será mejor que vayamos por partes.